вообщем народ весна началась, а я что то пропустила? вообщем со мной постоянно знакомиться какой то народ... возрастом 15-17 лет...

это конечно забавно... но именно в такие моменты я чувствую себя как то странно.. нет, в душе я конечно молодой и юный подросток... только какого то другого времени, и... проблем других.

ех... зато сохранилась хорошо... и впервые в жизни вру, уменьшая свой возрост, а не увеличивая...

Смерть – достаточно ответственное событие,
примерно как переезд в другой город.
Н. И. Козлов.

Бывают дни, когда времени нет. Объективно нет... оно останавливаеться, и вся жизнь замирает. Когда все события и дела, происходят как то без тебя... просто в этот день вся жизнь вокруг... она замирает, останавливаеться... замораживаеться...

ты в этот день другой... и все вокруг, уже больше никогда не будет таким как прежде... в этот день, ты навсегда прощаешься с человеком который был частью твоей жизни... этот день похорон. Не знаю почему, но иногда... в этот день ты особенно понимаешь, что значил этот человек для тебя. Ведь так привычно знать, что он по умолчанию есть... а теперь, теперь он по умолчанию был. Ты вспоминаешь все хорошее и замечательное что сделал человек, ты отчетливо помнишь как он говорил и как смеялся... еще ты помнишь все слова, цытируемые тобой, сказаные когда то им.. выражение глаз, привычки, и кучу особенностей которые были присущи только этому... человеку. Которого ты конечно же любил... это ты понимаешь только сейчас... отчетливо и безприкословно. стоя у гроба. Нет... совсем не тогда, когда лень заехать... и проезжаю мимо дома, идя на чередное пати или к другу, а может просто проезжая мимо по дороге на работу... ты забываешь просто зайти, поздороваться... лишний раз заглянуть и сказать спасибо, просто спасибо за все... что сделал и делает это человек...

Я почему то не могу плакать. Нет слез. Даже когда чувствую как за спиной плачет отец. Вижу, как втихомолку вытирает слезы мать. Я смотрю в гроб... замечаю что он изрядно велик. Да.. почему то большой гроб... сантиметров на 30 больше чем нужно. А нем как будто ребенок. Маленькая такая, совсем миниатюрная бабушка. Я не буду вдаваться в подробности с описанием родвенных колизий. Да это и не важно... Я помню ее в самый счастливый период моей жизни... в детстве. С большой ахапкой роз завернутых в коричневую упаковочную бумагу. С тех пор не понимаю цветы в полиетелене, и прочей фигне... я помню их большими охапками в бумаге, либо же сами по себе. Она работала в теплицах, и все мое детство украсила цветами и любовью...

Больно... от того что ее больше нет. Больно, от того что на похоронах не было единственной внучки (не смогли найти), больно смотреть на сына и мужа... которые врятли смогут без нее. И страшно... страшно, что в наши дни еще умирают от воспаления легких.

... и страшно... когда еще не закопали гроб, а люди уже пошли к столу. Страшно, что уже через 20 минут, люди забыли о той по чьей вине собрались...

мне сказали "такова жизнь"... а хотелось кричать. такова смерть.

смотрела "Инди"... такой простой не затейливый фильм, по сути нечего особенного, сюжет в двух словах... банальщина еще та... драматизма много... и все... периграная сказка... но задел так... невероятно... долго еще ходила под впечатлением... а теперь вот заслушиваюсь этой песенкой...

... а в голове картинка.. как Арин орет... НАС НЕТ... НАС НЕТ...

З.Ы. вставить песенку не сложилось(((

что напряглись? гы...

Вообщем вот тут все оно и было, возле Третяковской галереи...

эта алейка была невероятно длинной... она заканчивалась вместе с дорогой, почти у белого дома, кусочек которого виднееться на заднем плане, и впереди меня еще метров 40-50 вот такой вот огромнейший размах... кстати прибывание в Москве, показало что они любят все большое.. большое большое... самое большое то, самое большое это... вообщем маничка у них такая... самые большые в мире цветочные часы, самый большой крытый стадион и т.д. вот и алея дружбы у них наверняка самая большая...

а вот фотки отдельных лавочек не могу найти... так что сорьки)) но думаю общее представление у тебя уже должно было сложится))

Однажды она мне сказала, "любовь не имеет нечего общего с браком или семьей, это разные вещи..."... у меня не было сил спрашивать почему. я смотрела в ее большие глубокие глаза, которые наполнялись чем то огромным и светлым... можно было бы назвать это силой... но нет, это не сила, не энергия... я не знаю что это... невероятно большое и грустное, а главное это то что движет ее вперед... по огромной дороге жизни...

... любовь не имеет нечего общего... и не важно кто когда зачем... и какое продолжение этой фразы. я монотонно повторяю это словосочетание и улыбаюсь... да что вообще такое любовь... это когда ты бежишь к нему сломя голову... или тогда когда тебе хочеться смотреть как он спит, что бы потом осторожно встать и пойти на кухню готовить завтрак... а может наоборот... когда ты зарываешь в одеяла, сворачиваясь комочком рядышком, и просишь приготовить тебе кофе и одеть носочки... что такое любовь?...

раньше... раньше... раньше... я четко знала, что такое любовь, и что такое семья... я просто знала, но это было тогда. сейчас... сейчас все очень по другому, и я уже нечего не знаю. а знает ли кто нибудь? я люблю слушать истории как это было тогда... у родителей, у бабушек... у моих, у чужих, у разных... у всех этих историй есть одно общее... они встретились (не важно где и как) поняли что любят (не важно сколько прошло времени, и как долго они к этому шли) поженились... (опускаем детали) и живут долго и счастливо... важное только одно... это чувство, ну то которое и первое, и сильное, и дурное... у них сохранилось... может именно поэтому они держаться за руки когда им далеко за 60... может быть поэтому они ценят время которое у них впереди, но самое главное... они уже не говорят что любят, они просто делают это... доказывая вниманием и заботой изо дня в день... знаю знаю, не всегда все так радужно, уж такой мой крест, когда вокруг упредидущих поколений все чудно))) но смотря на них радостно на душе... и грустно. Грустно от того что мы, мое поколение... этот момент как то упустили что ли... мы совершили секс революцию, и сняли грани интимности... сегодня у меня девушка в асе спросила, "а как я могу быть уверенна что ты именно девушка?", "ну задай мне какой то вопрос ответ на который знает только девушка" и что я услышала... "знаешь сейчас нет таких вопросов на которые парень не сможет ответить"... я задумалась... насколько же это мерзко, что ли...  мы быстрее идем на сближение, и реже думаем о том, что будет если вдруг дети... методы контрацепции конечно форефер, но раньше... с нелюбимым и страшным никто бы не лег, а сегодня мол физическая потребность, без последствий и все пучком... что значит секс без последствий может быть с кем угодно?

мы легче расходимся(разводимся) мы женимся зная, что всегда можно розвестись... может поэтому то и плохо примеряемся... плохо выбираем, мало смотрим... просто берем..

мы спешим жить, спешим проводить сутки вместе, спешим перетащить ее вещи к себе... но не спешим знакомиться с мамой, и регистрирывать брак... мы бежим от отвественности... "а что измениться??? ведь мы и так живем вместе, зачем брак???" а вы никогда не задумывались по поводу того, что в случае чего вы милочка ему никто! так сожительница... вы скажите грожданская жена, и закон сейчас вроде как признает подобное но вы знаете процедуру, что это еще надо доказать... вообщем мерзости много... особенно если родным это не выгодно... мы же не спешим налаживать отношения с родными половинки.. а собвенно зачем?

моя знакомая, третирай раз выходит замуж... каждый раз после лета, и феерического отдыха... вторая просто живет... переодически.. то с одним то с другим...

любовь вечна партнеры меняються? раставте запятые сами...

почему спросите вы, не позволительно когда у женщины много мужчин... простой пример, когда из одного чайника розливают на шесть чашек, это нормально... а когда из шести чайников в одну... то то же... противненько как то.

и говорить на эту тему можно безконечно долго, я некого не хочу обвинять.. мы все дружно к этому пришли. (нормально ли в 13 быть девочкой и т.д.) ...  просто однажды я задумалась по поводу того к чему вся эта легкость нравов если легкости на душе от них нет...

 З.Ы. можете не утруждать себя коментом "ниасилил"

посты становяться пустыми и безжизненными. в них мало информации и крохи чувств. в них нет не капли меня... на этих страничках холодно и пусто. как впрочем и во всей сети, великого мира инета. мне больше нечего сдесь делать.

осталась ася... это так удобно, просто знать что ты дома... и в любой момент кликнуть, "че творишь?" это все еще маленькая ниточка с Самарой, Тольяти, Москвой, Берлином, киевлянами и соседом по дому... это более чем удобно...

вот и все...

захлопнулись двери.но я все еще смотрю в ожидании что они откроються снова. не решаюсь уйти далеко, но и стоять сдесь тоже нет смысла... и в этом я убеждаюсь с каждым днем все больше и больше...

даже не хватает слов что б дописать этот чертов пост. а когда то я писала ... и много.

ура... меня поняли. меня просто поняли. Это здоровское ощущение... а вообще, я несказанно рада... радо что теперь наконец то все стало на свои места.

была у врача. поставили диагноз. назначили лечение. дали больничный.

и я безумно этому рада... во первых потому, врачпоняла какие я испытываю "приятные" ощущения, и впервые за долгое время, кто то понял, что они понастоящему дикие... и ласково высказал это маме... что привело осознованию тому, что мне не просто влом.. что либо делать, а правда трудно...

теперь не нужно заставлять себя запихнуть что либо в голову, есть надежда что потом это сделать будет проще...

и самое основное и главное, больше не нужно заморачиваться по поводу качества жизни, отрывая все больше новых проблем, заморочек и прочей хни...

я просто больна. физически больна. вух... аж полегшало)))

З.Ы. Вам не интерестно? а мне ПОХ...

для тех кто забыл как выглядит моя безсмысленая строчка о счастье, сквозь стекло резкой страшной боли, но с улыбкой и слезами на глазах... помните я когда то грустно и откровенно верила в судьбу, молилась о счастье и разграничивала все, на до и после... ДО и... ПОСЛЕ... тебя. почему то соприкасаясь со скрежетом мерзкого метала. я забыла о том... что был период, с_тобой ... опускаясь в прозрачную темноту полупустых комнат, сжигая пепельно-синии глаза искренне окрашивая их в коричневый... смущаясь кареглазым безпомощным уголькам напротив.

сколько же будет струиться... печатная, незыблемая пелена, страшно синих обоев. выбросить бы на свалку... да жалко. жалко резать по живому, а самое главное что... отрезая от себя по кусочку, обвалакиваясь ярко бурыми жидкостями... устала.безпомощно рухнула на пол.

 просто перевернула страницу. извените ТЕ КОГО прищемило дверьми.

я сменила номер. но только мобильный.

и я позвоню... обязательно когда нибудь позвоню...

а пока... пока я не отмораживаюсь.

я просто хочу побыть одна.

я очень и очень хотела радоваться жизни, по поводу... и без...даже когда было еще очень холодно... и не хотелось буквально нечего...

но благодаря людям... которые в буквальном смысле меня трясли...

лето удалось... я пожила одна на даче... что придало мне сил, побывала Москве, погуляла по Одессе, замечательно провела время в Славском http://irff.org.ua/ua/events?article=210 и отдохнула в Береговом... как итог лета отзывы друзей...

"раньше была как-то добрее, открытее, хотя и грустная совсем. сейчас вижу что тебе лучше, радует что позади осталось. но имхо погрубее стала как-то. хз даже в чём, но появилась какая-то колкость"

"Безчувственная сколопендра" /скорее как прозвище/

"главно не давать себе уж совсем прогнить этим холодом
из моих наблюдений ты просто стала более жесткой в отношении людей"

вот... хотя. не спрашивала я их не о чем. значит заметно шибко. раз сами говорить стали. что ж... таковы результаты лета, которым я ДОВОЛЬНА)))

пребываю в состоянии легкого недоумения. если так можно сказать. а все дело в том, что будучи на море, я умудрилась пару раз залезть в нет, и услышать от своего друга сею историю, если кратко то "я болею, денег нет даже на хлеб, о врачах и лекарствах речи не идет, родители уехали, все фигово, и так вторую неделю, к твоему приезду точно еще буду в ауте". Ну конечно же дала указания позвонить друзьям (называя тех которые общие и которые точно помогут в случае чего), пойти к врачу и не жевать сопли.

когда я приехала, (а это было вчера), я еще долго собиралась к нему зайти, но как то не сложилось, обвиняя себя во всех смертных грехах, того какой я фиговый друг, и вообще предпочла прогуляться чем зайти к болеющему и страдающему. вообщем мучалась почти всю ночь, так меня грызла моя совесть. утречком, сего дня, я развела видимость уборки, и дай думаю схожу к другу на пару часиков, проведую страждущего, взяла яблочек и захватила деньги, в любом случае мали что у него там...

какого же было мое удивление, когда дверь открыла улыбающаяся мама, вежливо сообщая что сынуля на работе и будет к вечеру, если не пойдет гулять...

... и как это называеться???