Путь к Любви, 4

27 апреля 2010 мы завершили с Аленой гештальт. Мы разошлись. Я перешагнул через напряжение, когда мы прощались с компанией и потом стало легко. Я, пройдя 10=дневный цикл сессий прощания и расставания наедине, выразил все максимально плотно и почти максимально искренне. На слова "ты была мне другом, опорой, ни разу не предала, надежным партнером" Алена среагировала: ТЫ правду говоришь? Я сбился из-за повышения значимости вопроса и возможного ответа и немного утратил искренность, но сказал: Да. Это правда. Я врядли чувствовал любовь к ней. Она была испытанием. Мне нужно было расти над собой , чтобы дотянуться до нее. Я проиграл. Полтора года лжи дали мне пищу и море ситуаций для проработки. Хороший подарок! Еще тогда на Пушкинской мне было по-странному больно. Я плакал в корпусе У-1 в ХПИ. Я чувствовал боль возможной потери. Я стал Алену удерживать. И вот потеря пришла. Спасибо, Господи!

10 дней Крыма и столько же после - Алена встречается с парнем. А моя душа - плачет и рыдает. И процесс интеграции. В первую очередь с мамой. Жаль, что я не успел прочитать блоги Алены.

Я шёл домой на подъёме и молился. Снились интересные сны - про нападение лисички и про полёт над рекой и купание в воде. Мне не хотелось доставать ногами до дна. Я плыл против течения. Рескрное чувство при написании. Собираюсь покормить Лисичку.

Понял, что вечер и утро - точки приложения моей воли. Вчера хотел опять подышать, погулять с пивом, но заснул на полу. Зато и пиво не тронул.

После этого вечера мы ещё раз встретились. Чтобы взять педали для папы. В тот вечер цепочка странных случайностей началась как я поехал к Тимуровым родичам за тачкой. Я встретил Макса. Мы пошли с Аленой по Полтавскому. И она снова поймала меня на игнорировании её. Меня стало накрывать уныние - не хотелось жить из-за обиды на себя. Я сказал, что мы не увидимся, меня трясло. Она не уехала и проводила меня до водотреста. Я так и ушел в напряжении. А потом ждал трамвая час и, не дождавшись, ушел домой с тачкой. Я не стеснялся от ее грохота. А потом взял пива и пошел гулять. И разрешил себе делать все, что угодно и жить как хочется, и думать о себе и позволять себе проявлять любые качества в любой ситуации и использовать волю в любом объеме для спасения Любви. Я стер ее номер. Но потом он нашелся случайно и я заново сохранил. Я пришел проводить её и в молчании подарил белую розу, которая мурчала. Я интегрировал бабушку и меня самого искупали в любви. Я пресытился алкоголем и еду в Крым. Ева. Как я могу помочь своим детям? Они начинают мурчать. Как я могу подняться над человеческим? Как я могу интегрировать свою Душу?

Я приехал в Харьков. Вылазка в Чугуеве, развал планов, снова неделовой подход, температура наутро. Я избежал встречи с Аленой. Приснилось, что мы в каком-то древнем городе и к нам пришла женщина, чтобы сказать , что нас ждет группа. Полный автобус людей! Я прошу их подождать, вижу их лица и серьезный настрой. Я взволнованно спрашиваю у Тимура, что мы будем им давать! А потом я увидел образ Алены в белом платье за ручьем на опушке леса и написал стих.

Я вычислил по инету адреса главных офисов МТС, билайн и киевстар и поехал на Научную. Я обошел квартал и вернулся через Космическую. Вот знакомый магазинчик. Я решаю провести эксперимент и заворачиваю во двор. Нашаманил - мелькнуло в голове. Она выходила из подъезда с детьми. Кто это, мама? Дядька! :-) Мы идем за мороженым. Они похожи на ее род. Интересно и грустно. Я высказал то, зачем пришел. Я прощаюсь и отмечаю, что стало физически легче. Температура и слабость - идеальное состояние для работы. Пешком иду до вокзала.

Следующие два дня - тупое состояние, как-будто весь внутренний мир набит соломой. Время уходит, кажется, впустую. Ни одной сессии. Решаю стимулировать их хотябы голосом. Есть подсказки: очередной, более глубинный слой обид на Алену, она и еще неприятие себя и своей судьбы. Запрос - увидеть то, что мешает/поможет принять Алену. Утром третьего дня я подышал. наконец я смог прикоснуться к ключу - я стал Ею и почувствовал заблокированную сексуальную энергию. И свои попытки ее открыть. Прозрение. Я тот, кто открывает Алёне силу. Если мне больно сделать этот дар, я переступлю через гордыню и специально пойду туда. Всё, чего я хочу - это чтобы любовь во мне расчистилась. Ощутить, увидеть ее. И пойти за ней. Всё.

Третий день подавленного состояния. Мы встретились с друзьями, но в груди камень. Я не могу расслабиться ни на минуту. Я снова пью пиво. Мы залезли на английский танк. Присоединилась подруга. Разговор зашел об инициациях. Появление Алены показывает мне мою отстраненность еще ярче. Я хочу забыть ее. Не замечать. Что такое инициация? Сделать то, что никогда прежде не делал, то, чего боишься, сказала она. Друг сказал, что не понимал меня тогда, в походе. Это правда. Я был такой же, как сейчас - закрытый, себе на уме. И тогда тоже пришла возможность пройти инициацию.

...В этот вечер она пришла неожиданно. Я, замороченый желанием побыстрее уйти, не заметил. Точнее, я уже видел (сесии не проходят зря), но мозги... Мозги не поспевали. А я завишу от них. Пока мозги не переварят и не отдадут команду, тело, моё тело, не сдвинется с места! Почему нет перевернутого восклицательного знака как в испанском - здесь нужен именно он. Как это сложно - пойти за своими чувствами. Сквозь вопли мозга "что ты делаешь!". Я решил провести эксперимент и пойти за сознанием до конца. А не за Аленой. В том то и дело, что оба варианта, как правило, тупиковые - жизнь требует создавать свой. Я сделал так, как обычно делала она - тебе надо, ты и заходи. Мозги довольны, даже, когда пишу, стало приятно. А душе как? Защищена. Человеческое защитил, вытолкнул любовь. Мне можно спросить у Бога, сколько раз я должен ещё пройти через это дерьмо? После Симферопольского вокзала прошло 5 месяцев. "Вырабатывать новую привычку - прощать и не мстить" - читал я в маршрутке. А действие? Хоть одно...

Я испугался Хаоса. Испугался себя. Узнать себя и показать себя миру испугался. Пока мозги слишком активны, это не получается. Чувства забиты, интуиция забита. Мне дали время, поддержку и информацию. От меня требовалось включить желание и действовать. Я не включил.

Может, причины в заблокированной сексуальности? Мне приснился сон. Я в большой комнате стою голый на старом кресле перед девушкой и трусь об него. Сперма забрызгала пол. Входят мама и папа. Я стараюсь скрыть содеянное. Отвлекаю маму какими-то темами, затаптываю капли, боясь посмотреть на отца. Это почти удалось, но напряжение было невыносимым. Он спросил: это твой почерк? Да, мой. Жутко стыдно. За "дурной" поступок и еще больше за собственную скованность. Если даже во сне я боюсь раскрыться, то, что в жизни?

Я привык не контролировать ситуацию. Когда ситуация требует контроля, когда повышенное управление возможно, я отказываюсь по инерции, по привычке. Ведь мозги включаются, чтобы перенести меня через эту пропасть и говорят: ты не должен.

Русский стиль ушел потому, что я испугался узнавать себя и показывать себя.

Её внешность стала другой - более суровой и чужой.

Так или иначе, когда-нибудь любовь придет в мою душу и засияет в ней.

Я почувствовал, что выпадаю из круга своих друзей. Но мне не страшно. Я опираюсь на Тимура. Хотя, стоило бы на любовь.

Алена не Тимур - она генерирует условия, провоцирует, но выводить на чистую воду - не ее функция. Она женщина. Я отверг ее и несколько секунд наблюдал, как цветной шарик размером с кулак ждет ответа в ее груди, передавая боль в мою грудь. Мозги запретили мне среагировать потому, что были не готовы. Были не готовы мозги, они не знали, что ответить, как надо себя повести, чтобы не подставить себя и по возможности продолжить общение через конструктивное решение. Как сложно. Непосильная задача для того, кто живет мозгами, а чувства принимает в гости.

Я выстоял. Я не стал беззащитным. Я избежал входа в свою заморочку, избежал признания в любви, избежал унижения, избежал слез, крика и избежал освобождения. Я удержал плотину. Процесс интеграции споткнулся. Я почувствовал правильно его очередную ступень и первая попытка взять ее даже не была мной предпринята. Ну что же, пусть разрушающееся человеческое позволить моей душе начать оттаивать.

Странник

Путь к Любви, 4

Останні статті

Коментарі