www.artel.at.ua

приглашаю к сотрудничеству. вознаграждение 10% от суммы заказа.

Доведи, що звістка остання,
Нестримне бажання, що то чутки.
І слухавка падає вниз,
І замість розмови крізь --- важкі гудки,
Я не перебільшую, і настрій собі псую,
І ніч не відмовиться
шукати по вулицях
Загадки…

Ніч упаде на місто яскравими фарбами вечірніх суконь,
Дим цигарок, гранчаки, битий посуд, поранений світ наших кухонь,
Ця ніч виклик прози, цей дощ, її сльози, у світлі фар ДПС,
Довершені будні, вагітні майбутнім вже зваженим без терез,
Дівочі секрети. Під соло кларнету наспівує місяць джаз,
І ми ще не пара, та я незабаром йому розповім про нас.

Твій портрет друкують газети,
Дратують стадети її секрет,
Чи згадуєш мене ще?
Чи можи я ніби щез
Зніми черет.
Та треба поспішати про все їй розповісти
Бо ніч не відмовиться
Шукати по вулицях
Новий сюжет...

Ніч упаде на місто яскравими фарбами вечірніх суконь,
Дим цигарок, гранчаки, битий посуд, поранений світ наших кухонь,
Ця ніч виклик прози, цей дощ, її сльози, у світлі фар ДПС,
Довершені будні, вагітні майбутнім вже зваженим без терез,
Дівочі секрети. Під соло кларнету наспівує місяць джаз,
І ми ще не пара, та я незабаром йому розповім про нас...



послушать можно в моих звуках...

Дева

Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для
того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих
представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как
правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о
героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны
примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной
доле девской фантазии а девской - потому, что Япония находится под
знаком Девы.

Помните, там, например, была такая красивая
вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника.
Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего
только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски.
Бытовая месть Дев не менее тонка, но отлиается одной забавной
особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним
случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные
документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную
оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада,
этому предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но
зато сокрушительно в итоге.

Вообще Девы больше любых других
знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То
есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в
официальные инстанции - она почти наверняка туда заявит. Известна также
девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити
исключительно в целях глубокого уязвления.

Весы

Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не
очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты
мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и
не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли
до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена
мсть только начинает доходить, что оказывается ему мстят.

К
тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не
редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от
чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну
самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный
поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как
правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные,
как Весы…

Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут
использовать для мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они
могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии
какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам
просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать
обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот
интеллектуально-подковерные интриги… Хороший знак.

Знавал я
одного человека, который был и остался Весами и занимался в своей фирме
такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими “пацанами” и
“крышами”, так он славился именно тем, что благодаря его деятельности
до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был
мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы
хватало.

Скорпион

Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не
заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто
не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего
есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все
ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит
кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается
ядом и бежит заниматься покусательством.

Покусательство
Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что
главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а
нанесение ему как можно более глубоких моральных а на худой конец - и
физических травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней.

По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа “бей
своих, чтоб чужие боялись” - наносить глубокие, кровоточащие и не
затягивающиес раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У
своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет
никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж
помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь
пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно,
взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего
она продавщица заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза.

А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: “А
помнишь, в магазине…” Но, что харктерно, что ни один Скорпион никогда
не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы
объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не
слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой.

Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому
как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую
скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но
отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они
сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки
щекотют перышком.

Стрелец

Ну это мстители занудные. А-ля “красные дьяволята” и “неуловимый Джек”
которого никто не ловит. То есть, они бы и рады во имя справедливости и
принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да
только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах,
гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не
могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это
скучно и как-то совсем не назидательно.

Для той самой
справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там
народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с
фейерверком и фанфарами пустить в расход.

Правда, как и все,
кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят
обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной
программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не
моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В
мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у
какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от грппа, а
тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то
уж тут она оторвется.

Причем, по всем правилам. Вы у нее
ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища,
пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до
двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете
на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет
три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься
прочими такими пакостями.

А потом, выдаст вам справку без
печатей и пошлет получать одну а одном конце города, а другую - на
другом и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили.

Козерог

Что
нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже
представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они
сами достанут кого хочешь… Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки
достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это
плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из
всех доступных Козерогу окрестностей.

Причем, это вовсе не
значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в
данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там
гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках…
Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам
удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам
и антипатию сильную - доходящую до белого каления. Тогда Козерог
становится способным на все, на что способна Дева, только в
гипертрофированном масштабе.

То есть, если Деве достаточно
просто закрутить крантик вашей капельницы уйти, Козерогу обязательно
нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое
вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть
Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его
обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без
перерыва. Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет
своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена
эта бомбардировка - что вряд ли.

В общем, чего я вам
рассказываю. Посмотрите лучше серию “Шерлока Холмса”, где про
профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог.

Водолей

Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком
лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при
этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез от чего,
правда, объектам его мести лучше не становилось. Короче говоря, он не в
счет.

Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые
нездоровые психически представители этого знака могут предавать,
подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просо
так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея
из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не
возможно.

У этого знака настолько сильно врожденное чувство
юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до
того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это
местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж,
вроде “Один дома”. То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не
подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий
контакт с ним чреват членовредтельством, а контакт с целями дурными -
особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины,
дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то
вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад… Что
будет?

Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими
ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит,
что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы
забудете как дышать а когда вспомните - поздно будет.

Минздрав предупреждает….

Рыбы

Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так,
чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий,
потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А
мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут
интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и
услаждают его жизнь всяческими прочими способами.

Самый
простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и
рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней
обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что
обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут
надолго заиметь о вас плохое мнение.

Если этого покажется
Рыбе не достаточно она может распутать о вас самые страшные слухи,
ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо
более натуралистичны близнецовских - во-первых, и абсолютно
неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок - во-вторых.

Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас
и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать
вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго
расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу.

Причем,
обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она
позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у
нее было куда отступать дескать, она предупреждала, что эта информация
- непроверенная. Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные
места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не
хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает
даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова,
поскольку живут в собственной системе ценностей, неподдающейся анализу
общепринятыми способами…

Овен Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно…

Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его ее слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его ее пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве. Чего Овен и будет последовательно добиваться: - Сударь, Вы должны умереть. - А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а… - Нет, сударь, вы должны умереть. В обще, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию а то и переехать со всей семьей в другой город Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной. Телец Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак на пару со Скорпионом. Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка “останетесь без сладкого” и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец “вычеркнет” и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься. Близнецы Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника а они всегда превосходящие, но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до песии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести. Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам а потом поди отмойся. А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий инфрмацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне. Рак Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит даже если обида была невликой крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию не говоря уже о мести более серьезным противникам. Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще этом роде… Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока. Лев Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard’овом исполнеии - и вовсе сокрушительна но до него доходит редко. Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показть ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросаь - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.

Когда с треском развалился мой четвертый - выстраданный брак, я поняла, наконец, причину моих семейных неудач. Я просто не умею правильно, по-умному изменять своим мужьям… Веруня живет с одним и тем же мужем уже седьмой год душа в душу. Любовники у Веруни меняются чаще, чем она подклеивает свои акриловые ногти, а узы брака не слабеют и муж в своем "верунчике" ни сколько не сомневается. Анжелочка мужчин не меняет, она верна своему одному любовнику и мужу. С ними она уже больше пяти лет. Интересно, что ее любовник и муж - большие друзяки, проводят вместе очень много времени, говорят обо всем, кроме… интимных встреч Анжелочки с другом семьи.

Танюша мужу изменяет сезонно. Каждое лето благоверный отправляет ее куда-нибудь "на юга", где Татьяна пускается "во все тяжкие". В остальное время года она - примерная жена и мать троих детей! А у меня браки и разводы каждый год, вот уже восемь лет! Возраст-то уже критический - 28, скоро, глядишь и в тираж выйдешь. Решила я разведать у своих счастливых в браке подруг, как же это у них так получается: и рыбку съесть и… на двух стульях одной попой усидеть (так, кажется?) Результатом долгих задушевных разговоров стал коротенький списочек под названием: ПРОСТЫЕ ПРАВИЛА УМНОЙ ИЗМЕНЫ. Правило 1. Подружись со своей совестью. Что это значит? Это значит уговорить ее так, чтобы она тебя не мучила. Вы знаете, как она, совесть, умеет измываться над теми, кто с ней не дружит? Только муж подарит колечко с бриллиантиком, каратов эдак в 7-10, тихо прошепчет: "Любимая" (что, кстати, равноценно колечку) или пригласит вместе поужинать в каком-нибудь романтичном местечке, как совесть тут же начинает с силой выжимать из тебя слезы и признания… Вот тут-то стоп! Не будь эгоисткой, кому нужны твои признания? Ни один даже самый золотой мужчина не способен оценить подобной жертвы. Да и не жертва это вовсе. Просто тебе необходимо облегчить свою совесть, чтобы она ослабила свои тиски. Ну, так почему ты должна это делать за счет мужа? Правило 2. Не смешивай грешное с праведным. В смысле? В том смысле, что ты должна четко разграничить две стороны своей жизни: и в действиях, и в словах, и даже в мыслях. Потому-то это и называется жить двойной жизнью. В одной жизни у тебя семья, возможно, дети, ты примерная женушка и идеальная мать. Посторонние мужчины для тебя просто не существуют. В другой жизни - ты сексапильная, раскрепощенная на грани разврата не предсказуемая львица, роскошная любовница, желанная и пошлая. Конечно, совместить два эти образа в одном человеке довольно сложно. Именно поэтому частенько и у меня случались проколы: я вдруг начинала о любовнике заботиться, как о муже, или рядом с мужем во мне просыпалась порочная женщина, которая и будила неистовые подозрения в моих бывших благоверных. Понятно, что каждой ближе какой-то один из этих двух образов, поэтому второй - просто нужно талантливо играть. Правило 3. Безукоризненная репутация. Да, она должна быть идеальной в глазах ваших общих знакомых. Даже подозрительные фразы и недвусмысленные шутки не должны проскакивать в твоей речи. Все должно убеждать окружающих в том, что ты холодна, как рыба, строга, как старая дева, и вообще, у тебя между ног - облачко, как у ангела. Это правило важно соблюдать, так как именно вскользь оброненные фразы и незначительные шуточки способны рассказать окружающим о ходе наших мыслей. Контролировать себя практически невозможно. И все же ты попробуй. Путь измен - он ведь не только сладок, он еще извилист и коварен. Никогда не знаешь, на какой фразе поскользнешься. Так что лучше вообще - молчи! Правило 4. Безупречное алиби. "Была у подруги" - неплохо, но работает это недолго, да и не всегда. Например, в Анжелочкином случае, когда любовник - друг мужа, такое алиби вообще не прокатывает. Только Анжелочка собирается к "подруге", муж звонит своему другу, и говорит: "Анжелка к подруге намылилась, давай выступим по пиву", он и не догадывается, что говорит с той самой "подругой", к которой собирается его благоверная. Анжелочка выкручивается превосходно: друг семьи вне подозрений, отношение к нему снисходительно-пренебрежительное. Зато он может часами находиться в их доме, не вызывая косых взглядов лучшего друга. Вспомни правило: "Хочешь что-нибудь спрятать - положи на видное место!". Потому самый лучший способ скрыть наличие любовника - легализировать его положение в вашем доме. Правило 5. Развивай память. Один почти мудрец сказал: "У вруна должна быть хорошая память, поскольку он должен помнить не только то, что с ним происходило, но и то, чего не было, а также кому он что сказал". А потому, встав на путь измен, немедленно займись развитием памяти. А лучше записывай. Заведи особый блокнотик-дневник и делай в нем записи в дни свиданий: где была и с кем, о чем говорили, кого видела (в смысле кто это может подтвердить). Понятно, что записывать ты должна в нем не постельные сцены и кувырки с любовником, а историю для мужа. Выглядеть это должно как твой личный дневник, случайно открыв который, муж может воочию убедиться в твоей верности и благопристойности - не станешь же ты себе самой врать! И не важно при этом, что о тебе говорят вокруг. Твой дневник станет твоей основной защитой и в случае развода, когда надо будет "отвоевать" у экс-супруга пару-тройку миллионов. Правило 6. Порви с подругами. Подруги могут сколько угодно выслушивать твои сопливые истории, понимающе сочувствовать, клясться в верности вашей дружбе, искренности ваших отношений, заверять в гробовом молчании о… сами знаете, о чем… Но при случае сдадут вас первыми. "Ой, а ты не знал? Прости… Я думала, ты знаешь…" - и невинно будут сметать пудру со щек накрашенными ресницами. Таковы правила женской дружбы. Если ты насолила ей, пусть даже нечаянно, пусть даже совсем чуть-чуть (сказала, что это платье от Валентино ее несколько полнит) - она считает себя в праве отплатить тебе той же монетой. И не важно, что ее монета не сопоставима по номиналу с твоей! Так что делай выводы: подруги - это то же окружение (см. правило 3). Правило 7. Как отче наш. Я что, еще не говорила о том, что с любовником ты не можешь показаться в общественных местах вашего города? Но это же само собой разумеется! Даже выезжая с ним на уик-энд за город, ты очень рискуешь. Моя сверхосторожная подруга Танюша как-то на таком рауте встретила сослуживца своего мужа с секретаршей. Они многозначительно посмотрели друг на друга (она в прекрасных отношениях с его женой), заговорщицки улыбнулись и сделали вид, что абсолютно не знакомы. В общем, повезло, что при схожих обстоятельствах. А то бы, сама понимаешь: трах-бах и девичья фамилия… Правило 8. Как "завязать". Если ты решила "отшить" любовника и "завязать" с изменами, то тебя подстерегает одна опасность психологического характера. Это называется "синдром Магдалены" или "синдром кающейся грешницы". Ты думаешь: "Ну вот, все в прошлом, теперь я хорошая и стану еще лучше, если раскаюсь в своих прегрешениях. И пусть меня ждет то наказание, которое я заслужила. Если любит, то простит, а если нет, значит, таков мой крест…". Ой, сколько нашей сестры "попалилось" на этом синдроме! Ты, конечно, можешь раскаяться. Но выбери себе другого исповедника, сходи в церковь, в конце концов. Не нужно истязать любимого супруга своими россказнями. Никому от этого легче не станет. Ты сделаешь больно человеку, если он чист перед тобой. Ты этого хочешь? Ты развяжешь ему руки (и ноги!), если ему тоже есть что скрывать. Может, это твоя цель?.. Одним словом, стала хорошей - молчи дальше, неси сама свой крест, не делись им с любимым, вдвоем вам его все равно не донести! Отдавая должное всем вышеперечисленным правилам, ты все же не должна забывать самое главное: делай все для того, чтобы твой муж чувствовал себя счастливым, ведь тогда мысль о твоей возможной измене даже не закрадется в его голову! От себя. Было интересно почитать. Для девушек - учитесь! Для мужиков - держать ухо в остро!

Секс по крови

 Американским ученым удалось объяснить связь между группами крови сексуальных партнеров и их физической совместимостью. Вот, что из этого получилось. 

 Мужчина и женщина О (I) группы крови

 Они нуждаются в постоянном физическом контакте, чтобы быть счастливыми. Обычно у них абсолютно гармоничная сексуальная жизнь.

 Мужчина О (I) группы крови и женщина А (II) группы крови

 Очень подходящая пара для секса. Он активный, она пассивная. Ласками и уговорами он сможет подвести ее к различным уровням сексуальной активности, главное – не действовать поспешно.

  Мужчина О (I) группы крови и женщина В (III) группы крови

 Он очень активный, она пассивная, но это именно то, что им нравится. Они могут наслаждаться сексом везде и в любое время.

 Мужчина О (I) группы крови и женщина АВ (IV) группы крови

 Его поведение является определяющим в отношениях этой пары. Если он терпелив, гарантирована нежная и гармоничная интимная жизнь. Если же он требователен и эгоистичен, сексуальная жизнь чревата раздорами.

 Мужчина А (II) группы крови и женщина О (I) группы крови

 Они будут проводить в постели больше времени, чем кто бы то ни было: секс нужен обоим. Важно помнить: этой паре особенно необходима интимная прелюдия.

 Мужчина и женщина А (II) группы крови

 Из всех возможных комбинаций эта является наиболее подходящей для женщины со второй группой крови. Именно с этим партнером она может испытать наибольшее наслаждение: он понимает ее с полувзгляда.

 Мужчина А (II) группы крови и женщина В (III) Группы крови

 Они проводят больше времени в разговорах о сексе, чем занимаются им на самом деле. Разнообразие сексуальных позиций разочаровывающее мало. Оба робки и недостаточно чувственны по отношению друг к другу. А жаль – они бы могли испытать огромное удовольствие.

 Мужчина А (II) группы крови и женщина В(III) группы крови

 В этой паре в начале их жизни секс не будет играть первую роль. Мужчина в этой паре ищет глубокий эмоциональный контакт с партнершей. Женщина прекрасно чувствует, что сексуальность эта важная часть их взаимоотношений. И если она сможет проявить настойчивость и терпение, то будет поистине вознаграждена. В партнере проснется деликатный и внимательный любовник.

 Мужчина А (II) группы крови и женщина АВ (IV) группы крови

 Полная неудача. У этой пары, вероятно, вообще не будет сексуальной жизни. Они относятся друг к другу как брат и сестра. Оральный секс не подлежит обсуждению, а традиционный вариант всегда один и тот же. Впрочем, и им они занимаются крайне редко.

 Мужчина В (III) группы крови и женщина О (I) группы крови

 Они любят обучать друг друга новым техникам секса. Она является лидером в их отношениях, но его сексуальные таланты не могут остаться неоцененными.

 Мужчина В (III) группы крови и женщина А (II) группы крови

 Ей нравится, когда они занимаются нетрадиционными видами секса. Кроме того, в этой паре партнеры одинаково активны, что дарит им особую гамму ощущений.

 Мужчина и женщина В(III) группы крови

 Их секс и удовлетворение от него посредственны. Партнеры должны совершенствовать свою сексуальную технику.

 Мужчина В (III) группы крови и женщина АВ (IV) группы крови

 Темпераментная пара. Они азартные экспериментаторы и способны испробовать огромное число вариаций в сексе. Наибольшая степень сексуальной совместимости - когда мужчина моложе.

 Мужчина АВ (IV) группы крови и женщина О (I) группы крови

 Секс объединяет их. Они станут счастливой парой, но только в том случае если мужчина сумеет приспособиться к темпераменту и потребностям партнерши.

 Мужчина АВ (IV) группы крови и женщина А (II) группы крови

 Он страстный партнер, поэтому они занимаются сексом довольно часто. Но их связь бесперспективна, если в ней не присутствует хотя бы малая толика чувств.

 Мужчина АВ (IV) группы крови и женщина В (III) группы крови

 Они занимаются сексом реже, чем другие пары. Тем не менее, полностью довольны друг другом. Возможно, потому что им не знакома жесткость и неуважение к партнеру.

 Мужчина и женщина АВ (IV) группы крови

 Возможности этой пары бесконечны. Они из тех, кто может либо достичь абсолютной гармонии, либо оказаться в своих пристрастиях полными антиподами. Но если оба подходят к сексу творчески, проблем быть не должно.

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:

- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.

- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"

Отец встал с кровати и объявил:

- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !

С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...

Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!

Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.

- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!

Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

Маленький белый медвежонок подходит к маме
-Мама, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет
-А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-Нет, милый...
Подходит к папе:
-Папа, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
-Да холодно блять, шопесдец!!