Бегство из Японии.

Пятница, послеобеденное время. Как всегда в конце недели мы подбиваем недельный рапорт и отсылаем его в управление. Мы, это я, мой итальянский коллега механик и японец переводчик, который приставлен был к нам, как нам казалось и в качестве надзирателя со стороны завода.
Когда рапорт в компьютере был уже готов, фотоиллюстрации вставлены и оставалось только отослать е-мэйл - офис начало покачивать... Несильно, но довольно долго...
Неделю до этого уже было не сильное землетрясение и переводчик - японец успокоил нас тогда, сказав, что для Японии это обычное дело и никто не обращает на такие слабые ( по их меркам) толчки внимания.
На этот раз, после минутных слабых колебаний - амплитуда начала увеличиваться!
Наш офис находился на втором этаже и это было очень ощутимо! Пока мы повыключали  компьютеры и сбежали вниз - колебания были уже довольно сильными. 
Сразу оговорюсь: завод находится на восточном ПОБЕРЕЖЬИ Японии 70 км северо-западней Токио ( префектура Ибараки). К тому же, здание офиса расположено между доменной печью и ТЭЦ (около 100 метров туда и сюда...).
Так вот, когда мы сбежали вниз, трясло уже не по децки! Но самый ужас мы все испытали, когда подняли глаза на доменную печь!!! Она раскачивалась, как бамбук на ветру, а верхнее загрузочное устройство просто подпрыгивало и болталось,
 готовое вот-вот сорваться! Тот, кто знает что такое доменная печь и чем грозит ее разгерметизация - поймет о чем я говорю...
От этого зрелища мы сначала оцепенели, но потом я повернул голову и посмотрел на ТЭЦ... Две дымовые трубы ( около 60-80 метров каждая) раскачивались с ужасающей амплитудой!!! В это же время на всех этих теплоагрегатах открылись 
противовзрывные клапаны для сброса давления и на нас полетели облака дымов...
Едва успели мы отбежать на пустырь метров 400 - начались новые толчки! Теперь уже с такой силой, что очень трудно было удержаться на ногах!!! Некоторые люди просто попадали на землю, другие опирались руками и ногами одновременно. Ощущение, что ноги дергают вправо-влево с огромной скоростью.Когда толчки закончились - мы еще долго не шли в офисы ( а в том месте несколько офисов разных компаний подрядных организаций - людей было много). В тот день было очень холодно, поэтому чуть менее чем через час мы таки решили заскочить в офис и что нибудь одеть на себя - выскакивали же в чем были...
Дорога до офиса ( по прямой 300-400 метров - сейчас трудно точно оценить, я до сих пор, уже находясь в Германии не могу успокоиться...) заняла намного больше времени, чем дорога туда... Асфальт, твердые шлаковые покрытия полопались, встали "дыбом", кое-где появились широкие трещины неизвестно какой глубины! Где-то появились бугры, а в других местах - наоборот(!) грунт "просел" и впадины заполнились какой-то грязью. Надо сказать, что ДО землетрясения - на заводе было
 довольно чисто. Заскочив в офис, мы похватали свои вещи, запаковали компьютеры. Сначала хотели вбросить это все в машину и еще переждать, но потом решили тикать на машине немедленно! Это оказалось самым лучшим решением! Но об этом чуть позже...
Переводчик-надзиратель стал возмущаться: чего вы типа уезжаете, ведь еще рано? А было 15.40 - ровно час после мощного толчка. (Обычно работали мы до 17.00)
Но мы сели в машину и уехали! (Сам я машину в Японии не водил - у меня нет международных прав - не было все времени их сделать...)
Дорога до проходной заняла в два раза больше времени,чем обычно! Местами асфальт полопался и вздыбился, что приходилось объезжать! По пути к проходной мы видели как много трубопроводов полопалось! Вдоль всего завода возникли фонтаны, проливы и т.д. Наконец, мы миновали проходную и рванули в сторону города! Мне не терпелось добраться до квартиры и увидеть жену! Жива ли?
Когда мы отъехали от проходной ( читай в сторону от побережья) несколько километров я (пассажир) оглянулся назад... И вот тут мне стало по-настоящему страшно!!!
 Сзади нас на расстоянии метров 400-500 набегала волна!!! Издали было видно, что высота ее не менее метра!!! Коллега добавил газу, насколько позволяла разбитая дорога. Но через километр, на въезде в город мы остановились - пробка! Тут мы, зная что сзади идет волна, перепугались по настоящему! Забегая вперед, скажу, что, к счастью, она нас таки не догнала, наверное уже потеряла силу.
А ведь когда мы пережидали толчки вдалеке от офиса - переводчик подкалывал меня:
-Хорошо ли я умею плавать? Ведь после землятресения всегда идет цунами!
Хотя, говорил, при цунами бесполезно уметь плавать... - добавил он...
Где сейчас этот переводчик? Жив ли? Не знаю...
До дома, где я жил мы таки добрались окольными путями, переждав несколько пробок. Надо отдать должное японским властям, через час после землетрясения уже везде стояли регулировщики и опасные участки дорог были оцеплены и закрыты.
По дороге домой насмотрелись мы реальных свежих ужасов: поваленные и наклоненные столбы электропередач, машины, стоящие по самые окна в грязной жиже после просадки грунта и т.д.... Ресторан, фото которого я показывал в заметке "Японская пицца" просел на метр, то есть по самые окна...
Фотографий по дороге я не делал - было не до этого...
Жена ждала меня возле дома живая и здоровая! Хоть одна хорошая новость за день...
Надо сказать, что чем дальше от завода ( от моря) - тем разрушений меньше.
С коллегой мы попрощались до завтра, до 7.45 утра, как обычно, чтобы поехать на завод оценить обстановку...
С женой же мы сразу оценили обстановку в квартире: что мы имеем?
Имеем электричество - удивительно! Только в нашем маленьком микрорайончике остался свет! Весь остальной город "погас"! Нет воды! Весь вечер бегали от магазина к магазину! Во-первых, чтобы не сидеть дома, ведь толчки, хоть уже и не такие сильные периодически продолжались, а во-вторых, я был грязный после работы, да и... без воды долго не протянешь...
Пока ходили, я сделал несколько снимков ( в нашем, не так сильно пострадавшем микрорайончике).
Снимок издалека. Дым поднимается в районе нашего офиса. Что горит - не знаю! Туда я больше не попал... (Может быть, к счастью...) У меня есть снимок 16 часов спустя, то есть перед самым моим отъездом - один к одному...
Воду мы так и не нашли! Работающих магазинчиков остались единицы, но воды в них уже не было! Японцы стояли в огромных очередях и скупали все подряд: сухие вермишели( хорошо знакомые нам по "Мивине"), консервы, короче все - хотя я сильно не присматривался, не до того было...
Когда вернулись к своему дому - долго не решались войти внутрь - страшно! Ведь толчки периодически повторялись!!!
Повторюсь, в тот день было очень холодно, сильный холодный ветер, плюс нервный озноб, поэтому даже когда мы уже решились быть в квартире, но периодически сначала выбегали на улицу при очередных толчках - то мерзли. Время от времени на улицах раздавались какие-то объявления по громкой связи, но на японском языке и одно только знакомое слово проскакивало "тайфун". Мобильной связи не было и узнать о чем там оповещают было негде... Переводчика по телефону я так и не поймал ни в тот вечер, ни на следующее утро, хотя пытался набирать постоянно...
Около полуночи, выпив бутылку вина, мы таки решились ложиться спать... Ведь назавтра вставать рано... Поспать не удалось... По нескольку раз каждый час трясло с разной силой... Постоянно подскакивали и думали:"Пора бежать на улицу или это слабый толчек?"
В назначенное время, в 7.45 своего коллеги я так и не дождался! Хотя и до этого пытался дозвониться на все известные мне номера телефонов в Японии и вне...
НИ С КЕМ(!) связаться не удалось! Когда в 8.30 таки дозвонился до меня мой коллега и сообщил, что он уже находится в аэропорту и бронирует себе билет! Молодец друг, блин! Также он сообщил, что на двух АЭС появились утечки радиации и надо спасать свои организмы!
Потратив еще около часа на попытки связаться с хоть какими нибудь шефами (( японскими или нашими европейскими), все-таки я был за старшего в нашей группе) - я принял решение! Тикать! Без связи и транспорта тут делать вообще нечего!
За час упаковали чемоданы и рванули к центральному отелю города. Там обычно всегда стояли очереди такси в ожидании клиентов. Но не в этот день! Ни одного! Рецепшн отеля не работал, связи не было, чтобы вызвать такси - в том районе не было даже электричества!
И тут - чудо! Ко мне на улице подошли две японские девочки и на английском спросили:
-Чем они могут помочь?
Я очень благодарен этим девчушкам ( в касках!)! Лет им по 15-16... С их помощью в течении 15 минут мы поймали такси и поехали в аэропорт.
Обычно дорога до аэропорта "Нарита"по хайвэю занимала на такси около 40 минут...
Но хайвэй оказался разрушен и мы окольными полуразрушенными дорогами добирались
 полтора часа.
Счастье! Мы успели - это раз, на рейс до Мюнхена были свободные места - это два!!! Мы поменяли наши билеты с изменением даты на три месяца раньше и...
Пишу все это из Германии, а на душе до сих пор неспокойно... Да, мы смылись, а люди
 там остались! Они в своей стране! Им тикать некуда!
По дороге я почитал газеты, влез в интернет - все оказывается еще хуже, чем я видел...
Не знаю чем закончить эту длинную заметку... 
PS)Остались у меня кое-какие фото Токио, сделанные ДО землетрясения, как нибудь 
размещу...
17.03.2011 PS - 2) Сегодня получил по мылу сообщение от переводчика - таки жив!!! Занимается сейчас сдачей наших съемных квартир, транспорта и т.д.
7.11.2011. Сегодня, почти 8 месяцев спустя я встретился с итальянским коллегой с которым мы вместе в машине удирали с завода после землетрясения. Выше я писал, что по дороге не фотографировал (все мое было в сумке, в багажнике машины), а коллега таки сделал  несколько кадров своей мобилкой. Вот они:
Фото из иллюминатора - прощай Япония.

14.08.2013. Сегодня, два года спустя, я встретил в интернете видео - то, чего мы избежали, во-время уехав от побережья: http://www.liveleak.com/view?i=268_1376065812

Японская пицца.

Провинция Японии. 70 км на восток от Токио.
Суббота. На заводе столовые не работают. Предложил мне переводчик отобедать
в ресторанах на выбор... Хрен его знает что там другого было предложено, но
 остановились на пицце. Японской пицце. ( если б я знал что это такое - лучше
 бы голодным остался...)




Приехали. У входа разулись. Какая радость, что одел сегодня новые носки. 
Напоминаю, приехали с завода. Поставили ботинки в ящичек ( типа того, что у 
нас в супермаркетах), вытащили из щели на передней стороне дверки дощечку с 
номером ячейки ( при этом ячейка замыкается) и пошли внутрь.
Столики низкие, под столиками ямка, куда опускают ноги. Сидеть, надо признаться,
удобно... Сделали заказ. Естественно, это сделал переводчик, поскольку по 
английски тут не объяснишься... Подождали... Принесли... две большие миски
( видны на фото). Заказывал пиццу с говядиной. В миске 
оказались: капуста, куски мяса, масло и всяка проча чепуха, которую надо умеючи(!)
 тщательно перемешать и не толстым слоем выложить на плиту. То есть поджарь сам
 и ешь горячим...







Ну who с ним, переводчик мне все объяснил что, как и к чему.
Когда энта пицца поджарится с обеих сторон - ее поливают какими то соусами и 
посыпают тонкими хлопьями сушеного тунца. Эти хлопья тут же начитают играть и 
плясать на горячей пицце. Красиво.
То что слева - это получилось у меня. Причем намного позже, чем у него!
Переворачивал несколько раз, потому что разваливалось... видимо мешальщик из
 меня такой же, как и японец...




Сразу признаюсь, что для еды попросил вилку. Принесли. Маленькую.
Предупредили, что это у них для детей. В конечном итоге, японец палочками слупил 
свою пиццу и долго и нудно ждал меня, пока я доковыряюсь детской вилочкой.
 Бывает... Тяжело явропейцам на востоке...
Какова пицца? Трудно сказать... Итальянская по вкусу нам ближе. Зато с японской
 живот урчит громче... Или я что-то не так пожарил...
Первый блин комом. Бывает...


По поводу заметки Фокуса о гаишнике.

  • 26.01.11, 19:40
Сегодня на Фокусе появилась эта заметка:http://www.focus.ua/politics/167202
под названием "Одесский гаишник назвал украинский язык «телячьей мовой» 
Не могу сказать сколько там уже комментариев, прибывают они с каждой минутой.
Возмущениям нет конца! Но вот вопрос: а чего такого НЕОЖИДАЕМОГО произошло?
Третий закон Ньютона гласит:"Сила действия равна силе противодействия".
В последнее десятилетие русский язык на Украине притесняли с разной силой во
 времени, но постоянно и методично! Доходило даже до прямых оскорблений
 со стороны МИНИСТРА КУЛЬТУРЫ! Тогда проглотили...
Пружина сжата до предела - теперь она начинает разжиматься!
Значит: кто виноват? Ньютон, конечно! И жаловаться на сложившуюся на Украине
тяжелую ситуацию нужно в английский суд!

   Коллективное письмо с иском к Ньютону в английский суд.

PS)Свое мнение по поводу этой темы повторять не буду, я его выразил здесь:

Коньяк и виски.

                                                           
                                                                             Анекдот: Студент на экзамене достает из-под стола бутылку коньяка.
                                                                                                    Экзаменатор: -Оо! Коньяк? Это хорошо!
                                                                                                    Студент: -Нет, профессор! Коньячек - это отлично!
Что такое коньяк мы знаем издавна. Этакая коричневатая жидкость, иногда не противная на вкус, разлитая в бутылки и для уверенности отмеченная на этикетке звездочками. Количество звездочек зависит от совести бутилизаторов.
Помнится, в студенческие годы купили мы на троих в какой-то праздник бутылочку"Апшерон", но не одолели и половины!!! Бяка! Пришлось великодушно угощать тех, кому пофигу что пить...Вывод: не все буроватые напитки - коньяк!
Но сегодня речь не о бурде. В этой заметке я хочу рассмотреть чем отличаются настоящие коньяк и виски. Итак...
 О названии: 
Технология производства напитка строго определена, регламентирована и закреплена многочисленными законодательными актами. Называться коньяком могут лишь напитки, произведеные во французской провинции Cognac,  региона Пуату — Шаранта. Все остальные напитки произведенные во Франции ( и не только) вне региона Шарант, даже произведенные по всем канонам технологии считаются бренди.
Исключения:
1) В 1900 году хозяин ереванских коньячных заводов Николай Шустов отправил анонимный образец своего коньяка (ныне армянский коньяк) на Всемирную выставку (фр. Exposition Universelle), проходившую в Париже. Эксперты единогласно 
присудили этому коньяку первое место. Когда же инкогнито было раскрыто, Шустову разрешили писать на этикетке слово «cognac».
2) В конце 90х годов во время официального визита Бориса Ельцина во Францию на встрече с президентом Франции Франсуа Миттераном был подписан протокол, основные положения которого:
- Россия официально берёт на себя обязательство не использовать имя «Коньяк» (в латинском написании Cognac) для использования на этикетках продукции, выпускаемой на территории России.
- Для ВНУТРЕННЕГО рынка использование этого наименования возможно только в написании кириллицей «коньяк».
3) На Украине после вступления в зону свободной торговли с ЕС возникли серьезные трудности с названием "коньяк" - переговоры идут несколько лет, еще не закончены.
Кратко о технологии:
Не буду долго буровить как они извращаются с выращиванием специальных сортов винограда, со строго определенной шириной между рядками - нам это пофиг! Суть: для коньяка применяется специальный виноградный спирт.
Дистилляция - двойная!
Первая перегонка крепостью порядка 27-32 % ( тоже мне первач, блин!)
Вторая - 68-72 % алкоголя ( эт нормально!)
С дубами они тоже дюже привередливы - дубы для изготовления бочек используются не моложе 80 лет  произрастающих в лесах Тронсё и Лимузен: из лимузенского «каменного» дуба (фр. Limousin) или/и тронсёйского «черешчатого»  дуба (фр. Tronais); ( так что самогонка на дубовой коре таки не коньяк!)
Коньячный спирт, дабы называться коньяком, должен быть выдержан в дубовых бочках не менее двух лет.
С погребами где находятся бочки тоже не все просто, без бутылки не разобраться!
Говорят, от температуры и влажности в погребе - зависит букет...
 В процессе выдержки значительная часть коньяка испаряется через поры дерева (во Франции это называется part des anges — доля ангелов). 
Крепость коньяка при продаже во Франции и за рубежом не должна превышать 40 %.
Маркировка:
 V.S. (Very Special), Selection, de Luxe, Trois Etoiles — не менее 2 лет;
Superior — не менее 3 лет;
V.S.O.P. (Very Superior Old Pale), V.O. (Very Old), Vieux, Reserve — не менее 4 лет;
V.V.S.O.P. (Very Very Superior Old Pale), Grande Reserve — не менее 5 лет;
X.O. (Extra Old), Extra, Napoleon, Royal, Tres Vieux, Vieille Reserve — не менее 6 лет.
Много где подробно описано как надо правильно пить коньяк, но, думаю, что пить нас учить не надо...
ДаWайте Wыпьем немного Wиски.
(англо-русский суржик-тост)
                                                              Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: 
                                                      "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи:
                                                  виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем:                                                 виски или презервативы?" Тут все начинают галгеть, одни кричат:"Виски, виски давай!",                                                             другие:"На хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встаёт  председатель и                                                                            говорит:"А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование" 
                                              Голос из толпы:"Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми,      виски давай!"                                                                                             
Классификация:
1.Солодовый виски (Malt whisky)
Это виски, получаемый из чистого ячменного солода без смешивания с зерновым (grain whisky) виски.
2.Зерновой виски (Grain whisky)
Используется для производства купажированного виски, хотя небольшая часть поступает в розничную продажу как single grain whisky — чистый зерновой виски. Он почти лишён аромата и в магазинах в чистом виде не продается.
3.Смешанный (купажированный) виски (Blended whisky).
 Это виски, полученный путём купажирования (смешивания) солодового виски с зерновым виски. Купажирование позволяет нейтрализовать иногда слишком тяжёлый или резкий тон солодовых составляющих и получить новые интересные комбинации вкуса.
4.Бурбон — кукурузный американский виски, производимый по специальной технологии.
Не знаю почему эту бурду относят к виски, но на вкус... американцам пойдет...
Официальной датой основания шотландского виски считается 1494-й год, которым датирована запись Королевского Казначейства о том, что некий Джон Кор закупил 500 кг солода для производства «aqua vitae»( вода жизни)
 В течение 333 лет, ячменный солод был единственным сырьем для производства виски.
 До 1846 года существовал запрет на использование для дистилляции иного зерна, кроме ячменя. Это была очевидная протекционистская мера. Сразу после отмены закона, известного как «Закон о кукурузе» (Corn Law), производители получили возможность закупать дешевое импортное зерно, преимущественно маис (кукурузу), что еще более удешевило производство.
Перегоняют виски в непрерывных кубах непрерывной перегонки, запатентованного в начале 1830-х гг. ирландцем Энесом Коффи. В наше время существует множество конструкций этого аппарата, но принципиально они мало отличаются.
Продукт из перегонного куба называют новым, или первачом. Это совершенно прозрачная жидкость крепостью около 75%. Перед тем, как ее поместят в бочки, ее крепость необходимо снизить, разбавив водой до 63 или 64%, что считается 
оптимальной крепостью для начала стадии созревания.
 Фирменной маркой шотландцев является выдерживание спирта в дубовых бочках из-под хереса. Это обусловлено историческими причинами. Когда XVIII–XIX веках Англия была основным потребителем хереса, то бережливые шотландцы тщательно собирали пустые бочки из-под хереса и использовали их в производстве виски.
В 1915 году законодательно был утвержден минимальный срок выдержки виски в деревянных бочках – 2 года, а в 1916 увеличен до 3 лет. ( полная аналогия с коньяком)
Сегодня, на многих вискикурнях используются бочки из-под вина — хереса, мадеры, портвейна, что при выдержке в таких бочках оставляет свой вкусовой и ароматический отпечаток. Некоторые виски идут в смешанной выдержке — сначала выдерживаются в двух бочках, а затем смешиваются. Существуют также и варианты додержки, например, последние три года виски выдерживается в другой бочке.
Однако можно выделить два основных направления: «шотландское» и «ирландское».
 Первое отличается традицией сушить солод, используя в качестве топлива торф, что придает особый дымный вкус напитку; а второе «бесторфной» сушкой в печах и тройной перегонкой, что, в свою очередь придаёт виски мягкость.
Интересно:
- Бутылка виски может храниться 100 лет, не теряя вкусовых свойств напитка. После вскрытия виски может безболезненно храниться еще 5 лет.
-Виски является одной из пяти основных статей экспорта Великобритании.
-Во Франции продается за месяц больше виски, чем коньяка – за год.
- Виски — предмет национальной гордости шотландцев, кроме того, экспорт скотча приносит более 2 млрд фунтов стерлингов британской казне ежегодно.
-Самым крупным в мире производителем и потребителем виски, как не странно, является Индия.
 (Могу подтвердить - индийское виски вполне приличного качества!)
И что сказать в завершении? Вроде бы, коньяк и виски - очень разные напитки! Хотя технология их имеет очень много общего! Что лучше? Глупый вопрос... Кому что нравится...
Я предпочитаю вот это:
PS) При подготовке статьи использовано дюже много источников - перечислять не буду.

Короткие истории от С.Довлатова

  • 02.01.11, 21:45
В продолжение актерских баек размещаю подборку историй от Сергея Довлатова.
Довлатов СД.jpg
  Разговор с ученым человеком:
     - Существуют внеземные цивилизации?
     - Существуют.
     - Разумные?
     - Очень даже разумные.
     - Почему же они молчат? Почему контактов не устанавливают?
     - Вот потому и не устанавливают,  что разумные.  На хрена
       мы им сдались?!
      Как-то раз я спросил Бахчаняна:
     - Ты армянин?
     - Армянин.
     - На сто процентов?
     - Даже на сто пятьдесят.
     - Как это?
     - Мачеха у нас была армянка...
     У Ахматовой какда-то вышел сборник.  Миша Юпп  повстречал
     ее и говорит:
     - Недавно прочел вашу книгу.
     Затем добавил:
     - Многое понравилось.
     Это "многое понравилось" Ахматова, говорят, вспоминала до
     смерти.
     Хармс говорил:
     - Телефон у меня простой - 32-08. Запоминается легко:
     тридцать два зуба и восемь пальцев.
     Дело было на лекции профессора Макогоненко. Саша Фомушкин
   увидел, что Макогоненко принимает  таблетку.  Он  взглянул  на
   профессора с жалостью и говорит:
     - Георгий Пантелеймонович, а вдруг они не тают? Вдруг они
   так и лежат на дне желудка? Год, два, три, а кучка все растет,
   растет...
     Профессору стало дурно.
     У поэта Шестинского была такая строчка:
     "Она нахмурила свой узенький лобок..."
     Случилось это  в  Пушкинских Горах.  Шел я мимо почтового
   отделения. Слышу женский голос - барышня разговаривает по меж-
   дугородному телефону:
     - Клара! Ты меня слышишь?! Ехать не советую! Тут абсолют-
   но нет мужиков! Многие девушки уезжают так и не отдохнув!
     Загадочный религиозный деятель Лемкус был еще  и  писате-
     лем. Как-то он написал:
  "Розовый утренний закат напоминал грудь  молоденькой  девушки".
     Говорю ему:
     - Гриша, опомнись. Какой же закат по утрам?!
     - Разве это важно? - откликнулся Лемкус.
     У того же Лемкуса в одной заметке было сказано:
     "Как замечательно говорил Иисус Христос - возлюби ближне-
      го своего!"
     Блюмин рассказывал, как старая эмигрантка жаловалась мужу:
     - Где моя былая грация?  Где моя былая грация?
     Муж отвечал:
     - Сушится, Фенечка, сушится.
    Жил я как-то в провинциальной гостинице. Шел из уборной в
     одной пижаме. Заглянул в буфет. Спрашиваю:
     - Спички есть?
     - Есть.
     - Тогда я сейчас вернусь.
     Буфетчица сказала мне вслед:
     - Деньги пошел занимать.
  Шло какое-то ученое заседание.  Выступал Макогоненко. Бялый 
  перебил его:
  - Долго не кончать - преимущество мужчины!  Мужчины, а не
    оратора!
     У директора Ленфильма Киселева  был  излюбленный  собира-
   тельный образ. А имнно - Дунька Распердяева. Если директор 
   был недоволен кем-то из сотрудников Ленфильма, он говорил:
     - Ты ведешь себя как Дунька Распердяева...
     Или:
     - Монтаж  плохой.  Дунька  Распердяева  и та смонтировала
       бы лучше...
     Или:
     - На кого расчитан фильм? На Дуньку Распердяеву?!..
     И так далее...
     Как-то раз на Ленфильм  приехала  Фурцева. Шло собрание в
 актовом зале.  Киселев произносил речь. В этой речи были нотки
 самокритики. В частности, директор сказал:
     - У нас еше много пустых,  бессодержательных картин. Нап-
 ример, "Человек ниоткуда".  Можно подумать,  что  его  снимала
 Дунька...
     И тут директор запнулся. В президиуме сидит министр куль-
 туры Фурцева. Звучит не очень-то прилично. Кроме всего прочего
 - дама.  И тут вдруг - Дунька Распердяева.  Звучит не очень-то
 прилично.
     Киселев решил смягчить формулировку.  Можно подумать, что
 его снимала Дунька... Раздолбаева, _ закончил он.
     И тут долетел из рядов чей-то бесхитростный возглас:
     - А что,  товарищ Киселев, никак Дунька Распердяева замуж
       вышла?!

Алексей Денисович Дикий. Актерские байки

  • 30.12.10, 18:30
Накануне праздника - хочу разместить здесь одну из моих любимых актерских баек.
Может быть, кому-нибудь будет полезным рецепт...
Коктейль "Дикий"
Алексей Денисович Дикий - замечательный актер, режиссер, громадного роста человек
 с роскошным голосом заходит в этот ресторан и говорит бармену: 
- Коктейль... по моему рецепту. 
- Извините, мы не можем по-вашему: у нас утвержденный рецепт. 
- Я - Народный артист Советского Союза, лауреат Сталинских премий - Дикий.
 Коктейль, как я хочу! 
Бармен побежал к директору, тот переспросил: 
- Что? Дикий? Сделай, как он просит, а то все столы у нас переломает. 
Бармен возвратился к Дикому и сказал: 
- Пожалуйста, сделаем все, что вы скажете. 
- Поставь на стол пивную кружку. 
- У нас... 
- Я сказал пивную кружку! 
- Пожалуйста, пожалуйста. 
Весь ресторан уже смотрит, что будет. 
- Теперь открой бутылку водки. Налей в кружку 200 грамм. Так. И по кончику ножа,
 не смешивая, как у вас там положено, еще - 200... Остаток плесни просто так, и
 отойди. 
Взял кружку, выпил все залпом и сказал: 
- Коктейль "Дикий". Рецепт дарю.
 Алексей Денисович Дикий, замечательный актер  и  режиссер,  сыгравший
атамана Платова в "Блохе", Кутузова, Hахимова и даже Сталина, прошедший лагеря,
 не раз падавший и взлетавший, не боялся никого, кроме своей жены Шурочки,
 маленькой круглой женщины, не  достававшей ему до плеча.
   Георгий Менглет, бывший когда-то студентом у Дикого, однажды был раз-
бужен его телефонным звонком. Дикий  приказывал  тоном,  не  допускавшим
возражения:
   - Мэнг-лет! Бери деньги на такси и выходи к подъезду. Менглет  выско-
чил. Дикий имел жалкий вид: весь пьяный, помятый, с расцарапанным лицом.
   - Значит так, Мэнг-лет! Сейчас едем ко мне.  Шурочка  станет  сканда-
лить. Ты ей скажешь, что были у тебя. Репетировали.  А  лицо  поцарапала
твоя собачонка Ферька.
   Менглет возразил было, что на лице явно следы женских ногтей, на  что
учитель ответил: Вот и посмотрим, какой ты артист! А ты  убеди!  Чему  я
тебя учил?
   Приехали. Дикий звонит в дверь. Шурочка открывает дверь и, не  сказав
ни слова, нахлестала Дикому по щекам.
   Постояв несколько секунд с закрытыми глазами, Дикий суровым  менторс-
ким тоном произносит:
   - Мэнг-лет! Свободен!!!

Премьер-аудит.

В истории Украины теперь уже можно сказать - было много премьер министров!
Многие из них были "пришел-ушел" и следа не оставил... Не все уже и фамилии
 их вспомнят...
А я напомню ( "проходные" вы наши...): 
Витольд Фокин
Виталий Масол
Евгений Марчук
Валерий Пустовойтенко
Анатолий Кинах
А вот на некоторых личностях хочется остановиться...

                     Леонид Кучма
                                  

                                                                                                 " Не в силах углубиться даже в лес..."(В.Вишневский)

13 октября 1992 — 21 сентября 1993 премьер министр.
 Условием занятия этой должности поставил присвоение себе на шесть месяцев 
практически диктаторских полномочий, в частности, права издавать приравненные к
 законам декреты и права назначать руководителей регионов. Эти требования были 
удовлетворены принятием Закона № 2796-XII от 18.11.1992. После окончания действия
 данного закона Кучма настаивал на его продлении, но получил отказ Верховной Рады,
 после чего подал в отставку. 
Трудно оценивать деятельность правителей в "переходной период"... Что вспоминается:
Несколько "скачков" курса доллара в 3-4 раза одновременно! Да! Переходной период!
Но все познается в сравнении! К концу деятельности Кучмы в качестве премьера -
курс нашего "купона" к рублю доходил до 1/30!!! А ведь исходили вместе от 
единого советского рубля!!! Это означает, что "просадка" украинской экономики
 была в ммммм... несколько раз(!) ниже российской!

                     Ефим Звягильский
                              
                                                                                                               "Тихо сп....л и ушел - называется нашел!"

22 сентября 1993 — 15 июня 1994 - И. о. премьер-министра.
Как и все вышеперечисленные - в умелых действиях по улучшению ситуации на
Украине замечен не был. Чем запомнился:
-В ходе компании по выборам президента Украины в 1994 году был одной из главных
 мишеней критики оппозиции президенту Леониду Кравчуку, обвинялся в 
 злоупотреблении служебным положением и т.д. В результате этой компании давления 
 и угрозы оказался под следствием. Смылся.
С ноября 1994 по март 1997 проживал в Израиле. На Украину вернулся в марте 1997.
Герой Социалистического Труда (1986).
20 февраля 2003, в день 70-летия Ефима Звягильского, ему было присвоено звание 
Героя Украины.

                     Павел Лазаренко 

                                                                                                                "Ну ты признайся, мама, где моя Панама?"

Павел Лазаренко возглавлял украинское правительство в 1996-97гг. А в 1999г. был
 арестован в США с панамским паспортом.
25 августа 2006 года в Сан-Франциско Лазаренко был приговорён к девяти годам 
тюремного заключения и штрафу в 10 млн долларов.
По оценочным данным ООН, за два года своего премьерства в 1996-1997 годах 
Лазаренко похитил около 200 миллионов долларов, что составило до 0,4% валового
 внутреннего продукта Украины.
 На Украине против Лазаренко также выдвинуты обвинения в 
финансовых махинациях и ряде других преступлений. В Швейцарии он уже признан 
виновным в отмывании денег и приговорен Женевским судом к 18 месяцам тюремного 
заключения условно.
 Именно связям с Павлом Лазаренко была обязана своим коммерческим успехом в 
конце 1990-х годов Юлия Тимошенко и её компания «Единые энергетические системы
 Украины».
Согласно рейтингу самых крупных коррупционеров мира, составленному в 2008 году 
Всемирным банком по совместной программе с ООН «Возвращение украденных активов»,
 Павел Лазаренко вошёл в число десяти самых коррумпированных государственных 
чиновников мира.


                     Виктор Ющенко

                                                                                                                                                Упырьте мел.(с)

22 декабря 1999 — 26 апреля 2001. 
Навряд ли чем запомнился бы, если б не последующие события. Хотя надо признать, 
что именно в этот период была стабилизирована гривня и побежден бартер.
26 апреля 2001 Ющенко был отправлен в отставку в связи с парламентским вотумом 
недоверия кабинету министров — в постановлении парламента было отмечено, что 
осуществление правительственной программы «Реформы ради благосостояния» не только
 не привело к реальной стабилизации в национальной экономике, а ещё серьёзнее 
обострило социально-экономические проблемы в обществе.

                     Виктор Янукович

                                                                                             Страшусь: не звезданули бы по морде...(В.Вишневский)


21 ноября 2002 — 7 декабря 2004.
 Как отметил первый президент Украины Леонид Кравчук:
"Кабинет министров под руководством Виктора Януковича смог добиться реального 
роста доходов украинского населения. Его правительство из всех правительств в
Украине оказалось наиболее успешным в экономическом плане."
Редкий случай, когда могу полностью согласиться с мнением Кравчука!
Улучшение ощущалось! 
Не знаю что это было: удачное стечение обстоятельств, просто везение, грамотная
расстановка кадров или четко выстроенная вертикаль власти, но рост экономики в 
этот  период останется еще надолго ориентиром и примером:" Могем ведь!"
Были и еще три коротких периода его премьерства:
28 декабря 2004 — 5 января 2005
4 августа 2006 — 23 ноября 2007
23 ноября 2007 — 18 декабря 2007
но в эти периоды то ли "лебедь рака щупал", то ли "лебедь раком щуку" - теперь
 и с бутылкой не разобраться...
После добровольного ухода в отставку с поста премьер-министра в 2005 на Януковича
 пытались завести несколько "дел", но все провалились.

                     Юлия Тимошенко

                                                                                                                                                 Фенита, бля, комедия


24 января 2005 — 8 сентября 2005
18 декабря 2007 — 3 марта 2010
Ну, тут рассказывать не надо! Сколько раз становилась "к рулю" - столько раз
 случалась "просадка экономики"! Правда, по прошествии короткого времени она 
каждый раз натруженными губами шлепала что-то типа "при мне у всех все 
поднималось", но , думаю, она имела в виду не экономику...
Тянется за ней и шлейф уголовных дел: подельница Лазаренко, аферы с Министерством 
обороны России, присвоение средств в особо крупных размерах от реализации 
потребителям Украины российского природного газа (2002) и т.д....
Не буду долго перечислять - кому интересно пжлста:

  Итого: Почему я взялся за эту заметку?
100%-го премьера, которого бы все вспоминали и могли ставить в пример - 
за 19 лет независимости пока не было! Воры...были...

Наконец-то огласили итоги аудита и уголовные процессы набирают обороты!
Не хочу углубляться в детали - главное в другом!
Очень хочется надеяться, что этот первый аудит после передачи власти -
   НЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!
Очень хочется надеяться, что Верховной Радой таки будет разработан и принят
 закон ОБ ОБЯЗАТЕЛЬНОМ аудите при смене правительства или каждые 5 лет!
ДО оглашения результатов аудита ВСЕ члены прежнего кабинета министров должны
 иметь "подписку о невыезде"!
Иначе слова "ответственность власти" так и будут раздаваться громким пустым
звуком, и поток аферистов, рвущихся во власть, не прекратится НИКОГДА!


Клей Б.Ф.



Дальняя родня.

Не так давно, во время киргизских событий вдруг поднялся шум!
-Так там ведь наши - украинцы, живущие в Киргизстане, страдают!
Шум поднимали те, кто и обычно... Но потом - о них быстро забыли! Страдают себе и страдают... Не впервой
страдать-то... Когда разрывали Союз "по живому" - о них вообще никто не вспоминал - значит, все нормально, все, как всегда!
Единственное, что плохо,  они ведь там, в Киргизии (России, Таджикистане, Казахстане и т.д.) на мове не говорят!
Россия хотя бы помпезную программу переселения соотечественников делала ( которая с треском провалилась)! У Украины проблем с демографией видимо нет - нам такая программа не нужна!
За 19 лет независимости население Украины уменьшилось почти на 9 млн.человек! Если бы не татары, переселившиеся ( в основном из республик Средней Азии) на историческую Родину - цифра была бы выше.
Конечно, это не идет ни в какое сравнение с Пол Потом, истребившим за 3,5 года 3 374 768 человек.(40% населения страны Камбоджа). И все же: может быть кто-нибудь сможет подсказать, с каким периодом времени в истории Украины можно сравнить такое уменьшение населения? ( около 14%).

Если бы свыдомые только знали: сколько денег я инвестировал в систему высшего образования России! Да они бы удавились! А все дело в том, что к моменту окончания школы моей старшей дочери  на Украине не осталось официально ни одного ВУЗа с русским языком обучения! И единственная возможность получить образование на родном языке была  в России. Платно(!). Потом настал черед младшей...И, думаю, моя семья не единственная, которая так сделала!
Вот так, непринятие законодательной базы под 10-ю статью Конституции приводит к утечке капитала из Украины. И куда! В Россию! (Свыдомые, ау!)
Возвращаясь к вопросу о демографии, скажу, что старшая дочь уже получила российское гражданство и возвращаться на Украину не хочет! Младшая пока думает...
В этом году президент Янукович подписал с Россией межгосударственное соглашение и студенты из Украины теперь могут поступать и учиться в российских ВУЗах бесплатно, также как и граждане всего СНГ до этого.
Меня это, правда, уже не касается, но момент положительный. Для людей.
 Для Украины же - утечка молодежи в этом направлении будет продолжаться!
Пока не будут законодательно решены все вопросы по статусу русского языка на Украине! 
Все эти невеселые мысли навеял мне стих:


ЖАЛОСТHАЯ

Две гpаницы пpойдено.
Клочьями pубаха.
Здpавствуй, тетя Родина,
я - из Каpабаха!

Тpи гpаницы пpойдено.
Складками надбpовья.
Здpавствуй, тетя Родина,
я - из Пpиднестpовья!

Все четыpе пpойдено.
Упаду - не встану.
Здpавствуй, тетя Родина,
я - с Таджикистану!

За подкладкой - сотенка.
Движемся - хpомая.
Что ж ты, падла тетенька?
Али не pодная?

Евгений ЛУКИH (1995.)

Плохое настроение

               Про этот стих и эту песню я вспомнил после заметки Землячки:http://blog.i.ua/community/2560/592707/

Пролистывал я как-то свою электронную библиотеку и наткнулся на стих. Он мне показался интересным, но автор почему-то указан не был.
"Прогуглил" я этот стих и выяснил, что это действительно произведение неизвестного автора, т.е. "бесхозное"!
Зато, я выяснил, что это стихотворение не так уж и неизвестно! В отличие от автора...
На эти слова даже была создана песня!
Но сначала - сам стих:

Плохое настроение

Кругом одни козлы, ублюдки,
Подонки, твари, шайбы, будки,
Скоты, уроды, недоноски,
Мочалки, биксы, бляди, соски,
Чувихи, мымры, крокодилы,
Щенки, щеглы, дрозды, кобылы,
Кресты, глисты, менты, макаки,
Бараны, волки, псы, собаки,
Чурбаны, чурки, чукчи, ары,
Чучмеки, азеры, татары,
Сучары, падлы, курвы, стервы,
Рев, слезы, сопли, слюни, нервы,
Обмылки, быдло, дятлы, бесы,
Плейбои, педики, повесы,
Подлюки, пни, бугры, гориллы,
Степаны, лохи, вши, дебилы,
Срачки, крючки, качки, засранцы,
Путаны, шлюхи, иностранцы,
Прыщи, холуи, лявры, парки,
Вонючки, скважины, огарки,
Дерьмо, огрызки, мусор, падаль,
Табун, отара, стая, стадо,
Субъекты, типы, лоботрясы,
Вуглускры, гниды, педерасы,
Быки, орланы, шпаки, выдры,
Гадюки, вурдалаки, гидры,
Вахлаки, суки, супостаты,
Дешевки, опты, депутаты,
Фанаты, валенки, кретины,
Капуста, зелень, баксы, Грины,
Шалман, бардак, бордель, бедлам,
Грязь, гарь, чад, сажа, слизь и гам.
...И в этой зообанке странной
Кружусь, как спичка
В дырке ванной.
Я в зеркале себя смотрю,
Черты любимые люблю,
Хоть пулю хочется порой
Всандалить в череп дорогой...

А песня на этот стих была создана, трудно представить(!) - Филиппом Киркоровым и Сергеем Челобановым!
При этом, текст стиха был "причесан", из него убрали самые "непопсовые" выражения. Да и название слегка изменили: "Настроения нет"
НО!!! По моему мнению - "причесаный" текст при аранжировке музыки С.Челобанова - слушается намного "грязней" и тягостней, чем сам стих! Это мое мнение...
Многие, кто не слышал эту песню - могут быть шокированы Киркоровым! Это совсем не тот стиль и манера исполнения, которые от него ждут услышать!

Слава всем!

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Нет! Я не Терджиман!
                                                                                           Я другой!
                                                                                                                      Лермонтов Б.Ф.
Давненько что-то не баловался я с рифмой! Ажено с самых "Миниатюр":

http://blog.i.ua/user/3317406/504561/

 Но вот прилетел Пегас, нагадил на балконе. Может это и не Пегас вовсе

был, а ворона, но тут с меня поперло...       

Картинка 262 из 64000
            Слава всем!

Слава всем мертвым и не очень героям!

Слава политикам, что любят нас хором...

Ура мазохистам и маньякам

Слава всем умным и дуракам!

Слава продвинутым, слава забаненным!

Слава всем модерам-ассенизаторам!

Слава коням и конским уздечкам

Слава узбекам и славным узбечкам

Жабе слава, что муху сожрала

( А шоб всяка тварь тута мля не летала)

Слава поллитре, слава чекушке

(Тихо лежи! Не плачь мне в подушку!)

Свыдомым всем слава! Флудят хорошо!

Такое напишут... как пальчиком в жо...

Слава проктологам и окулистам

Слава всем дворникам, ну и артистам...

Особая слава партиям всем!

Лапши как навешают!..

Хавчик есть всем!

Слава всем зайцам, котам и медведям

И "Таврии" слава, оно есть авто ведь...

Слава и мне за рифмованный стих

Нет! Даже не стих - словеснОй перепих...

                                                                         Клей Б.Ф.