Более старое название этого праздника звучит

следующим образом: Праздник летнего солнцеворота.
В языческой культуре наших предков этот праздник имел свои

традиции и методики празднования. Они очень интересны и

своеобразны. В языческом календаре славян этот праздник был

посвящен богу солнца – Яриле. К нему готовились с самого утра.

Девушки надевали свои самые красивые наряды и украшали себя

травами и цветами. Травам придавалось значение оберегов от

темных и злых сил. Наиболее популярными были полынь, зверобой,

крапива. Они крепились на поясе.

До недавнего времени во многих уголках мира существовал сакральный обычай так называемого сексуального гостеприимства. Кое-где эта традиция сохранилась до сих пор, и связана она с различными языческими поверьями. На севере Камчатки, среди малочисленной народности приморских коряков, на протяжении многих веков почиталось за большую честь, что гость вступает в интимную связь с женой хозяина. С этой целью супруга старалась выглядеть перед желанным гостем такой обольстительной, чтобы он не смог устоять перед соблазном.

Когда через год у радушной хозяйки появлялся от незнакомца ребенок, событие отмечали всем селом, как большой и долгожданный праздник. С чем это связано? С естественными проблемами замкнутой этнической группы. Младенцы коряков рождались хилыми, больными и часто умирали. Поэтому привлечение к «любовному процессу» даже случайного человека со стороны считалось здесь настоящим спасением, граничащим с чудом.

А вот эскимосы материковой Аляски и чукчи-оленеводы издревле практиковали передачу своих жен в краткосрочную аренду. Когда представитель более сильного клана собирался на промысел, он всегда мог взять себе чью-то супругу из тех, что ему настойчиво предлагали. За время охоты женщина изо всех сил старалась быть не только замечательной хозяйкой, но и пылкой любовницей. И дело тут вовсе не в распущенности нравов северных народов, а тоже, как и у коряков, в заботе о здоровье их будущих отпрысков.

Принципы сексуального гостеприимства давно известны и у австралийских аборигенов из племени арунта. В пределах одного замкнуто живущего рода здесь часто и необыкновенно легко делились женами. Просто из уважения друг к другу. Правда, при условии, что ты нравишься самому хозяину и он искренне желает доставить тебе радость. В этом случае отказаться от предложения сексуальных услуг чернокожей красавицы было просто невозможно. Оскорбленный муж мог запросто истолковать этот отказ только как крайнее неуважение к себе и своей семье. Дальше известно, что бывает…

Нечто похожее практиковалось и в долинах горного Тибета. Здесь также считали, что если гость «положил глаз» на чужую жену, стало быть, такова высшая воля богов буддистского пантеона, и это очень хороший знак, обещающий народу разные блага. Тибетцы вообще полагали, будто женщина только до тех пор достойна восхищения, пока она для кого-то желанна.

Не случайно здесь считалось дурным тоном брать в жены девственниц. Если этот факт становился известным, то такую семейную пару изгоняли из селения. Как бы там ни было, древний обычай создавал для потенциальных невест серьезные, подчас неразрешимые проблемы. Дело в том, что до свадьбы девушка должна была отдаться как минимум двум десяткам мужчин. В условиях практического безлюдья Тибета это казалось невероятно сложным.

Следовало в одиночку или с озадаченной матерью выходить на обрывистые горные тропы, сутками дожидаться у скал проезжающих путников, изо всех сил ублажать их, а потом выпрашивать у новоиспеченных кавалеров какую-нибудь безделушку. Допустим, простенькое зеркальце, неброские бусы, дешевый браслет. Не только на память. Главным образом, чтобы подтвердить суровым старейшинам: соитие произошло не менее 20 раз — по числу подарков.

Ну а после замужества счастливой жене вменялось в обязанность вести себя с гостями так, чтобы они еще долго не оставались равнодушными к прелестям хозяйки.

Время от времени люди изобретали (и продолжают изобретать) различные способы любовной игры. Одни «творческие находки» способны повергнуть цивилизованного человека в шок. Другие — с удовольствием используются во всем мире.

На Суматре мужчины племени батта засовывали маленькие кусочки металла или камушки под крайнюю плоть, усиливая тем самым функциональную силу фаллоса в состоянии эрекции. Полагали, что такое приспособление доставляет женщине особое наслаждение.

Аргентинские индейцы-арауканцы предпочитали прикреплять к детородному органу кисточки, сделанные из конского волоса.

Женщины острова Бали, чтобы сделать соитие невероятно чувствительным, вводили в интимные места различные мелкие предметы. Для этого часто использовались листья артемиссии.

В индийских трактатах рекомендуется использовать приспособления для усиления чувствительности. Один из таких инструментов называется «ападравиа». Это специальное украшение для мужчин изготавливалось из золота, серебра или железа. Годились для этой цели и дерево, и рога буйвола. Причем все приспособления должны были быть выполнены в виде кольца или маленького браслета.

Наиболее популярным стало оригинальное устройство «ялака», представлявшее собой полую трубку с шершавой, покрытой мягкими шишечками поверхностью.

В Индии рекомендуют также мужчинам проделать в фаллосе несколько дырочек. В эти отверстия удобно вставлять «ападравиа»: деревянный пестик, прядь волос, косточку цапли, цветок и прочие предметы в соответствии с их формой и способом употребления.

Мужчины островного племени панапе (Микронезия) осуществляют стимуляцию партнерши при помощи жалящего муравья, крошечного труженика на ниве местного секса. Его укусы вызывают короткие, но, говорят, очень острые эротические ощущения.

Кореянки бывают довольно жестоки с уставшими мужьями. Для продления удовольствия они укалывают супругов булавкой в интимные места.

Индейцы бразильского племени топинамба считают, что женщинам нравится только большое «орудие» мужчин. Чтобы добиться нужных размеров, мужчины этого племени подвергали себя даже укусам ядовитых змей!

Свадебные традиции и обряды некоторых народов могли бы довести до обморока неподготовленную чужестранку или зазевавшегося иностранного жениха. И тем не менее, свадьба – это всегда праздник. А своими вы будете на этом празднике жизни, или чужими – решать только вам.

Венчальный наряд от «Екатерины»

Российским женихам и невестам не возбраняется выбирать любую цветовую гамму для свадебных нарядов – от невинно-белого до готически-черного. Примечательно, что свобода выбора у них появилась только после свадьбы Екатерины II. Именно императрица первой на Руси надела белое подвенечное платье. Возможно, Екатерину вдохновил пример шотландской королевы Марии Стюарт. Все-таки, что ни говори, девушке, принадлежащей к старинному германскому княжескому роду и получившей при рождении имя София-Августа, гораздо ближе были корсеты, чем сарафаны. До Екатерины русским нарядом невесты был именно красный сарафан. Красный цвет невестинских облачений был и остается популярным в Индии, Китае. В некоторых азиатских странах белый цвет символизирует траур, поэтому для верующих восточных невест правило «белое не надевать» поистине золотое. А вот с самим золотом иногда случается «перебор»: в Индии невесту порой «нагружают» таким количеством золотых украшений, что девушку практически не видно под горой драгоценных изделий. Хорошо, что согласно традиции, невеста должна, в основном, сидеть, иначе бы к концу церемонии несчастная счастливица падала от усталости. Испанские невесты надевают жизнерадостное оранжевое платье. Японским невестам на голову специально надевают особую косынку, что спрятать «рожки ревности». По поверьям некоторых европейских народов, на невесте обязательно должно быть что-то старое, что-то новое, что-то взятое в долг и что-то голубое. У еврейских жениха и невесты нет традиционной свадебной одежды. Мужчины обычно надевают черный костюм, женщины – белое платье, причем, чем более ортодоксальна вера молодоженов, тем более скромен свадебный наряд. Ни о каких килограммах золотых сережек, подвесок и браслетов не может идти речи. В Африке вместо белого платья, как символа чистоты и непорочности, невесты надевают специальные бусы из ракушек.

Праздник спиленных зубов

Интересно, что многие народы предусматривают особую «страховку» для невесты. Во-первых, жениху не дают видеть невесту за день до свадьбы, вероятно, чтобы не дать невесте повода поссориться с женихом накануне свадьбы. К алтарю жених подходит первым и там ждет невесту, чтобы не получилось ситуации, когда девушка в ожидании жениха нервно теребит букетик, а жених в это время уже на полпути к Мексике. После завершения брачной церемонии у всех народов мира принято отмечать колоссальным праздником. Тут уж у кого на сколько хватит сил и времени, никаких пределов нет. Родители жениха и невесты часто соревнуются друг с другом в щедрости и богатстве. К примеру, русские свадьбы могли продолжаться неделю, а то и две. На фоне таких народных гуляний двойная вьетнамская свадьба, которую по очереди играют в доме жениха и в доме невесты, выглядит очень скромно. Самое интересное, что невесте нельзя показывать свою радость, даже если она случайно выходит замуж за любимого человека. На всех континентах во время свадьбы от невесты ждут горьких слез. Считается, что чем сильнее она рыдает на свадьбе, тем веселее будет супружеская жизнь. Правда, сейчас, похоже, больше обратных примеров, поэтому современные невесты гуляют наравне с гостями, смеются и поют песни. И все-таки на свете есть места, где на свадьбе жених и невеста плачут на самом деле. Это остров Бали, где до сих пор воруют невест. Здесь бедолагам, вступающим в брак, наполовину спиливают клыки. Причем, без обезболивания. Считается, что такое неслабое испытание подтверждает, что жених и невеста не принадлежат к миру злобных клыкастых духов, а заодно учит молодоженов терпению и пониманию. Но и сами жених и невеста порой не прочь поучить друг друга жизни: в Словакии на следующий день после свадьбы жених дарит невесте пояс верности как очень прозрачный намек, а в Кении молодая жена передает мужу свои вещи, которые он носит в течение месяца. Считается, что если мужчина походит в дамских нарядах, он научится лучше понимать женщину и оценит ее нелегкую долю.

Беспокойная ночь или замуж за дерево

Как бы внешне ни отличались свадебные церемонии народов мира, они схожи еще в одном – молодоженов держат впроголодь. Конечно, мало у кого из молодых супругов просыпается зверский аппетит на таком нервном мероприятии, но даже если таковой обнаружится, тарелочку с едой от голодающего отодвинут заботливые руки родни. Но самый большой запрет – на алкоголь. Голова вступающего в брак должна быть ясна и на брачном ложе. Но есть и свои исключения: на еврейской свадьбе новобрачные выпивают 7 чашек вина, как бы символизируя создание нового дома, а в Японии – по 9 чашечек сакэ.

Брачная ночь супругов вообще отдельный вид увеселения для гостей. На Руси, чтобы обмануть нечистые силы, молодоженов укладывали спать в сенях или на сеновале. При этом любопытствующие врывались к молодым на протяжении всей ночи с советами и вопросами. Этот же чудной обычай был в ходу во Франции, где за свадебным столом жениху и невесте не разрешали прикасаться друг к другу. В Германии брачное ложе должна была готовить молодая красивая девушка – считалось, что жизнь супругов будет безмятежной. Оригинально обставляется первая брачная ночь в Индии, где супругов укладывают на кровать, положив между ними деревянную палку, изображающую божество Вишвавасу. Никто из молодоженов не решался начать супружескую жизнь на глазах у святого. Испытание воздержанием продолжается 4 дня, и только после этого священную деревяшку убирают. Кто знает, почему у индийцев столько детей? Вполне возможно, они стараются наделать их с запасом, а то вдруг кто-то снова принесет непреклонного Вишвавасу…

Но дерево может не только разделять супругов, оно может и само стать женихом. Такой оригинальный свадебный обычай существует в Непале, у рода неваров. Попав на пышное свадебное торжество, они не удивляются, когда перед жертвенным огнем мужем юной красавицы, а иногда 30-40 девушек одновременно, назначается дерево. Особое священное дерево «бел», которое считают земным воплощением бога Вишну, признается мужем женщины на случай смерти ее земного супруга. Вдова считается замужем за божеством и не обязана проводить обряд «сати» (самосожжения). Все свадебные церемонии проводятся в Непале под жестким контролем астрологов. Надо отметить, что индуисты вообще большие оригиналы, в том числе и в вопросах бракосочетания. Не так давно они умудрились поженить двух макак Джумури и Ману. Свадьба прошла успешно.

И у жениха может быть заместитель

Мало кто знает, что большинство нынешних свадебных обрядов дошли до нас из эпохи Возрождения. Как и сегодня, брачные церемонии того цветастого времени были предельно просты. Венчание не было обязательным, а брак считался законным, если жених и невеста просто дали друг другу обещание быть мужем и женой публично. Это правило действовало в Германии.

После обряда публичного разделения ложа брак считался состоявшимся. Обряд выглядел так. После доставки невесты, приданого и новой двуспальной кровати к себе домой, жених на глазах у свидетелей укладывал супругу в постель и целовал ее. Саму кровать, как «мастерскую любви», обязательно освящали, чтобы рождались здоровые дети. Забавно, что в среде аристократов считали этот обряд пустой формальностью, поскольку родители часто договаривались о брачной церемонии сами, без участия детей. Поэтому к невесте в постель часто укладывали временно исполняющего обязанности жениха постороннего человека.

А у обычных людей брак считался соединением двух страстно влюбленных друг в друга людей. В эпоху Возрождения законы природы ставили выше всех остальных, и часто сами матери невест стремились подыскать своим дочерям самых физически привлекательных юношей. Свадьбы этого времени носили бесконечный характер, продолжаясь порой несколько месяцев. Гости сочиняли и пели нескромные песенки, мало чем отличающиеся от наших частушек про тещ и кумовьев.
Кстати говоря, обычай воровать у невесты туфельку или подвязку родился именно в эту эпоху. Друг жениха, находящийся в сговоре с невестой, забирался под стол и добывал заветную вещицу. Особенность этого дела была в том, что никакая вольность, которую он мог допустить по отношению к невесте, не наказывалась. С этого же времени берет свое начало обычай выкупать невесту. Правда, ее похищали из толпы танцующих уже после свадьбы. Уводили девушку в трактир и пили там за счет жениха, который обязан был оплатить счет без колебаний. Но и конечно, наши свадебные умопомрачительные танцы, в результате которых кто-то обязательно ломает ноги, а музыканты рвут баяны, тоже продолжение буйных традиций Возрождения. Проходят столетия, и люди по-прежнему обожают веселиться. А свадьба – еще один прекрасный повод устроить праздник.

Источник Журнал про жизнь со смыслом

Некоторые законы о сексе «переплюнули» небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию. Предлагаем вашему вниманию много других абсурдных законов о сексе разных стран.

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.

В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны.

Полицейские в штате Айдахо если заметили занимающихся сексом в машине должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить.

В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом.

В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение если она сопровождаема двумя полицейским.

В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа.

В штате Орегона противозаконно материться во время занятия сексом с женой.

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине.

В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу.

В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей. Без исключений.

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.

В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.

В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.

В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.

В Неваде секс без презерватива не законен.

В Нью-Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы.

В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

На Ближнем востоке закон ислама гласит: «После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу».

В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.

В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию — обезглавливание.

В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.

В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.

Источник Be Happy

Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская кухня: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»

1. Вы исключили из своего лексикона сладкие, жирные и мучные слова. 2. Вы радуетесь, что гречка и хлеб подорожали. 3. Вы купили весы с диагональю 72 см. 4. За 2 дня вы похудели на 25 г. 5. На фуршете вам можно только шпажки из канапе. 6. Все говорят вам: «Эй хватит жрать, ты на диете!»

7. Вас окружают только сытые и тупые друзья или подруги.

8.На вас жалко смотреть. А когда едите-смешно. 9. Ваш обед на 90% состоит из слюны. 10. До, во время и после еды вам хочется есть. 11. Даже во время секса вы хотите есть. 12. Вы могли бы есть вечно. 13. Вы не понимаете, откуда у вас "все" берётся при посещении туалета. 14. Вы точно знаете, что соседи снизу жарят курицу, справа - картошку, снизу - пекут пироги, сверху - едят сало.

15. А из гастронома в соседнем квартале невыносимо несёт колбасой. 16. Прохожие незаметно суют в ваши карманы хлеб. 17. Снижение веса для вас не сама цель, а смысл жизни. 18. Вы можете ударить и даже избить в приступе ярости напольные весы. 19. Вы знаете что в один прекрасный день навернёте тазик пельменей! И этот день уже скоро! И только эта мысль придаёт вам силы бороться. 20. Вы просыпаетесь среди ночи в холодной слюне, стоя у открытого холодильника. 21. Белки… Жиры… Углеводы… Краситель Е221… Всё это так вкусно! 22. Вы знаете на весах определённую точку, встав на которую вы увидите, что весы показывают чуть меньше веса.

* Волосы не прилипали к блеску на губах при каждом дуновении ветерка.

* Мужчины хотя бы на первых свиданиях правильно ставили ударение в словах «поняла» и «позвонит».

* Тональный крем и пудра не отпечатывались на экране мобильного телефона, воротнике рубашки любимого и подушке.

* В часы-пик в супермаркетах работала не одна-единственная касса с самой медлительной из сотрудниц, а в метро - не один эскалатор.

* Влагалище во время секса не издавало смешных «чавкающих» звуков.

* Все службы такси, будто сговорившись, не заваливали вас сообщениями «Извините, не смогли найти машину» в самый неподходящий момент.

* Мужчины не дарили нам неподписанных открыток. И точно знали, что открытка считается «неподписанной», даже если с обеих сторон усеяна пафосным печатным текстом.

* Волосы на ногах, в подмышках и паху не росли вообще. Вот не росли бы и все.



* Помада не отпечатывалась на зубах, тушь не текла (и при этом легко смывалась), капроновые колготы не рвались, каблуки не ломались, туфли не натирали, ногти не слоились, зубы не желтели, платья не мялись. И все это - по умолчанию.

* Мы худели от пирожных, шоколадок и гамбургеров. А жареная картошка с отбивной была единогласно признана всеми диетологами мира самой полезной и некалорийной пищей.

* Не изобрели фотошоп. Мы бы тогда не расстраивались от лицезрения предательски-идеальных женских тел на страницах глянца.

* Парикмахеры, наконец, научились понимать смысл фразы «Подстригите мне только кончики». И за какие-то полчаса не пускали бы насмарку все наши усилия по отращиванию волос.

* 90 % наших знакомых перестали гордо именовать себя фотографами только потому, что обзавелись хорошими фотоаппаратами.

* Типичный ПМС сопровождался приступами необъяснимой влюбленности во весь мир, посвежевшей кожей и всплеском энергии.

* Профессия «домохозяйки» считалась одной из самых престижных в мире. А за идеально вымытую кухонную плиту присуждали какую-то эпохальную и страшно почетную премию вроде «Оскара» или «Грэмми».

* Мужчины не отвешивали нам торжественный комплимент «Ты сегодня такая красивая», заставляя думать, что обычно мы катастрофично уродливы.

* По утрам мы не могли оторвать взгляда от зеркала, еле сдерживая восторг по поводу своего шикарного внешнего вида. А особенно великолепно мы бы выглядели, забыв смыть косметику после долгой вечеринки с алкогольными коктейлями и пиццей.

* У взрослых тоже были трехмесячные летние каникулы со списком «литературы на лето» и крайне ответственной задачей - как следует отдохнуть.

* Развалившись на солнце, мы за десять минут обретали ровный бронзовый загар без всяких отрицательных последствий для организма.

* На каждую тысячу женщин в Украине приходилось не 857 мужчин, как сейчас, а хотя бы - 1100. Или 1200. А вообще, к чему эта скромность - пускай их будет всех 1500!

В детстве многие не могли понять зачем русалочка дура
так хочет себе ноги.
Да тр@х@ться она хотела, тр@х@ться.

Каждый год 9-го мая мы с сыном, с утра бродим по городу и всем встреченным ветеранам вручаем по гвоздичке.
В этом году с нами напросилась моя подруга Маша со своей пятилетней дочкой.
Машин дед прошел всю войну и был кавалером трех орденов Славы. Умер дома от ран еще в 46-м. Его могила за тысячи километров от Москвы, в далеком Казахстане, вот Маша и захотела передать своему деду цветочек и доброе слово, через еще живых…

Мы с сыном с утра купили охапку гвоздик, ждали, ждали, но Маша так и не явилась. Вдруг позвонила, наскоро извинилась, сказала, что за рулем и говорить не может, потом перезвонит.
Ну нет, так нет. Обошлись без нее, хоть и чуточку обиделись.
А поздно вечером Маша опять позвонила и рассказала вот такую историю:

- Уже, наверное полгода, наш домашний телефон как с цепи сорвался.
Каждый день раз по пять мне вызванивают какие-то пьяные уроды и пытаются вызвать такси. Мой номер одним нулем отличается от телефона их диспетчерской…
Чего я только не делала, и жаловалась и хамила, даже все рифмы к слову «такси» изучила… Как только беру трубку и слышу – Але, такси?
У меня сразу выскакивает ответ типа:
- Накося выкуси, иди от армии коси, поломаны шасси, и даже Ханты-Манси…
И вот сегодня мы с дочкой собрались на встречу к вам, стоим уже в дверях, вдруг звонок, беру трубку, а оттуда мужской голос:
- Але такси? С Днем Победы Вас.
Я только хотела сказать – «отсоси», да не успела - это «С Днем Победы» сбило меня с толку. Голос продолжил:
- Скажи, красавица, а у Вас есть какие-нибудь скидки для ветеранов войны, все же 9-е мая сегодня? И ехать мне совсем не далеко, но обязательно надо…
Меня, как по голове ударило, кричу:
- Да, да, не волнуйтесь скидки есть! Ждите у подъезда, машина серая Мазда будет у Вас минут через пятнадцать. За рулем девушка.
Приезжаю в Кузьминки, две тетки (видимо соседки) выводят из подъезда ветерана с костылем. Старенький, рот открыл, дышит тяжело, медали к земле клонят и пахнет от него, как пахнет от всех наших дедушек и бабушек. Пахнет уютом, старыми книгами, перьевыми подушками, детским мылом и часами-ходиками…
Едем в Сокольники. Разговорились. Павел Иванович рассказал, что там, у фонтана на лавочке его ждет старый друг Вадим, они воевали на одном фронте и каждый год встречаются уже лет пятьдесят.
Про скидку тоже поговорили и я подтвердила, что, да, диспетчер не обманула - скидка будет, не переживайте…
Припарковались и Дедушка заметался, не зная как быть, вначале костыль из машины выставить, или ногу, чтобы упереться?
Видно было, что из дома дед выходит очень не часто…
Вызвалась его проводить. Он испугался, что это скажется на цене, но от помощи не отказался.
Пришли к фонтану, прохожие улыбаются, дарят цветы, фотографируют с нами детей, а друга Вадима, что-то не видно…
Павел Иваныч заволновался, опустился на скамейку и принялся ему названивать.
Но все безответно. Трубку никто не брал.
Потом стал рыться в карманах, вытащил старинный женский кошелечек и спросил:
- Машенька, сколько я Вам должен? Вы поезжайте, а я посижу, позвоню, подожду еще.
Я говорю:
- Не переживайте, уберите деньги, может Вас обратно домой отвезти?

И дедушка неожиданно расплакался, как будто закашлялся:
- Я так и знал. Не дожил Вадик до 9-го мая. Не дожил. Не берет трубку.
Что же я теперь…?

Прохожие подходили к плачущему парадному ветерану, увеличивали его разношерстный букет, поздравляли, улыбались и шли дальше. Всем казалось, что старика растрогало внимание и военные песни…
Я порыдала вместе с ним и стала поднимать деда с лавочки:
- Вставайте, поехали к Вадиму. Где он живет?
Путь оказался не близким, друг жил, аж в Голицыно, но мне было уже все равно, хоть во Владивостоке.
Приехали, долго плутали, нашли дом, я кое как затащила деда на второй этаж. Стали звонить в квартиру, никто не открыл. Вышли соседи и сказали, что уже давно его не видели. Павел Иваныч начал задыхаться и я повела его на улицу, на воздух. Спустились на один пролет, вдруг сверху щелкнул замок и раздался сиплый голос:
- Паша, ты Куда? Я слышу, что звонят, пока встал с постели, пока дошел. Быстрее не получилось, спину прихватило. Прости, не поехал к фонтану, не смог, да и телефон куда-то задевался. Звонит, а где звонит?
- Павел Иванович, стал еще сильнее задыхаться и заговорил глотая слова:
- Ты чего, я же ждал в Сокольниках, звонил, думал, что все… Подлец - ты подлец!
Поднялись в квартиру, пока я отыскала разряженный мобильник Вадима, они распили чекушку водки и мой дед попросил у друга денег на обратную дорогу.
Тут я и призналась, что не таксистка и ни копейки с них не возьму.
Когда уже стемнело, отвезла старика обратно в его Кузьминки, правда не бесплатно, гвоздики все же пришлось взять…