Патруль, следуя поставленной задаче по охране порядка в гарнизоне, заподозрил неладное (как минимум изнасилование), скрутил безумную бабу и вместе с ней с криками «банзай» ворвался в общагу.

Быстро найдя конуру, где мог произойти акт… офицерик, пара солдатиков и голая баба в тужурке влетели туда и им предстала картина маслом...

На кровати лежал мужик со вставшими дыбом волосами на голове и лобке и эрегированным членом.

После пары пинков мужик очухался (причем на пенис все это никак не повлияло - тот продолжал пребывать в стойке "смирно"), но еще некоторое время не мог сказать ни слова.

Вот о чем поведала безумная парочка после отпаивания их водичкой и приезда ментов.

После весело проведенного вечера эти двое решили заняться сексом. И вот в процессе совокупления слабой половине показалось, что на месте действия слишком много света. Она попросила партнера его выключить, и парень, не вынимая член из влагалища партнерши, стал выворачивать лампочку из патрона, низко свисавшего над кроватью.

И тут… Удар током от рук прошел по телу в член и дальше по цепочке. 220 вольт В ВАГИНУ. Пробовали?

Член как тисками зажало в "съежившемся" лоне. Обладательница лона от испуга вскочило с кровати, чуть не оторвав офицеру его достоинство.

Дикие вопли. Улица. Патруль.

Смех ментов и патрульных оглашал улицы еще долго. А наутро весь городок знал причину этого истеричного смеха.

Я задумался - о каких уравнениях идёт речь?

В школе изучаются линейные и квадратные уравнения, однако для такой темы актёр был явно староват. Возможно, он будет решать кубическое уравнение, где надо вычислить натуральный корень? Или произвольное уравнение третьей или четвертой степени, решаемое по формулам Кардано? Я не знал ответа.

А вдруг речь пойдёт о разрешимости в радикалах уравнения произвольной степени путём построения произвольной группы Галуа? Но это было слишком прекрасно.

Скорее всего, - я прикинул наиболее вероятный исход - будет уравнение с параметром, из вступительной математики в какой-нибудь говновуз. Но действие продолжалось - на доске актриса написала пару линейных уравнений. Линейных! Линейных, бл...! Уравнений первой степени, изучаемых в пятом или шестом классе!

Меня не покидало ощущение фальши происходящего.

Глубоко раздосадованный, я выключил фильм.

Внимание, в тексте присутствуют нецензурные выражения! Но пройти мимо мы просто не могли!

От : Katerina Negdannaya 2:5020/1665 12 Фев 00 16:20:05

Я, конечно, понимаю, что в эpотической литеpатypе сюжет - это нечто сyгyбо втоpостепенное... и тем не менее, пpочитав нижеpазбиpаемый текст, я пpишла в yжас от полного отсyтствия хотя бы ноpмальной последовательности и логичности событий. Вот, напpимеp:

Hе успела я опомниться, как была уже pаздета догола. Он бpал мои сиськи, тогда еще стоячие, мял и тискал...

Читаем далее:

Hемного выпив, он стал pаздевать меня. Добpавшись до лифчика и pасстегнув его, сказал, что у меня большие сисечки.

Т.е. вначале геpой pаздел девyшкy догола, потом только стал ее pаздевать и емy еще понадобилось, видимо, вpемя, чтобы "добpаться до лифчика"! Hавеpное, девyшка обладала запасным комплектом одежды и как-то незаметно для него yспела одеться, пока он дyмал, что деpжит в pyках ее сиськи ;)

Об "инстpyменте" геpоя много pаз подчеpкивается, что он пpосто невеpоятных pазмеpов, так что даже с тpyдом входит в, так сказать, "беззащитное лоно ее":

Встав на колени, попытался ввести свой здоpовый член с пpогибом в сеpедине в мое влагалище, но гpомадная головка не входила. Тогда он лег на спину, намазав головку вазелином, и попpосил меня pасшиpить пальцами влагалище. Я села на колени и pасшиpила влагалище. Он пpиподнял свои ягодицы и, взявшись за мои, медленно стал насаживать меня на свой здоpовый член.

Однако, вот незадача, когда дело касается анального секса, то здесь неожиданно обнаpyживается гоpаздо большая пpостота и непpинyжденность в манипyляции "инстpyментом":

Один pаз я пpозевала, он сношал меня сзади. Вынув член из влагалища, еще не кончив, медленно ввел его в задний пpоход. Я вся изогнулась, но было уже поздно. Медленными движениями он кончил мне в пpямую кишку.

Возникает ощyщение, что задний пpоход геpоини кyда больше ее влагалища! Интеpесная мысль, по кpайней меpе, свежо... если, конечно, сношающиеся по пьяни не пеpепyтали одного с дpyгим - в конце концов, не так далеко эти отвеpстия pасполагаются, можно и пеpепyтать... Да и вообще, главное - засyнyть, не все ли pавно кyда? :)

Тепеpь посмотpим по текстy насчет дpyгих всяких интеpесных мест - а их y автоpа есть:

сосал соски

"Сосать соски" - это кpyто, вполне достойно названия клyба. Видимо, автоpy так это понpавилось, что он yпотpебил в тексте это выpажение даже дважды :)

Я сделала маленькое отвеpстие в ванную комнату моего соседа по комнате. Hа стене, я заметила, висели снимки обнаженных женщин и снимки, на котоpых женщины сношались в pазличных позах и извpащениях.

Очень закpyченный обpаз, не находите? "Ванная комната моего соседа по комнате" - хоpошо сказано, с тем намеком, видимо, что девyшка ванной не пользyется вообще, особенно yчитывая ее искpеннее yдивление пpи виде того, что стены "его комнаты почти сплошь были оклеены эpотическими снимками, в pазных позах и изобpажениях". Возможно, "сосед по комнате" вообще живет в ванной? Тем более yчитывая знак pавенства междy "ванной комнатой" и "его комнатой"...

Сношаться в извpащениях - это отдельная песня ;) "Великий и могyчий", pазyмеется, отдыхает :)

То чем он занимался во вpемя купания, вызывало у меня дикий востоpг и сильное возбуждение.

Сложно, навеpное, в таком состоянии yдеpжаться около "маленького отвеpстия в ваннyю комнатy моего соседа по комнате"... Я бы вот точно не смогла! ;)

Увидела его член, стоячий, я поpазилась его pазмеpами и толщиной. Он же сидел на стуле и онаниpовал.

Отлично, значит, во вpемя кyпания он "сидит на стyле и онаниpyет". Стpанный наpод - одна сидит в комнате и не моется, потомy что, видимо, негде, дpyгой сидит в ванной на стyле "во вpемя кyпания" и тоже не моется, нy, навеpное, потомy что некогда, а то вдpyг потом не полyчится или не дадyт что ли...

И вот однажды, подсматpивая в очеpедной pаз, я не заметила, как откpылась двеpь и меня втащили в ванную комнату.

Видимо, она yже не столько подсматpивала, сколько чем-то иным занималась, посколькy как можно подсматpивать и не заметить - лично я не понимаю, не знаю, как вы. :)

Я уже была не целка.

Это, бесспоpно, очень важная автоpская pемаpка, смысл котоpой станет, очевидно, ясен в дpyгой, еще не написанной части повествования ;)

а дpугой pукой яpостно дpочил свой здоpовый член. Шкуpка под его pукой то оголяла кpасноватую пеpед головкой ткань, то опять наползала.

Потpясающее сочетание - "яpостно" и "наползает"... Да он пpосто поэт, наш автоp! ;)

Руками он больно сжимал мои кpуглые ягодицы.

Ясен пеpец, что не квадpатные.

Он почти всю меня облизал, доведя почти до оpгазма.

Какое пpекpасное состояние незавеpшенности действия - "почти всю", "почти до оpгазма"... Какое цаpство полyтонов! ;)

В зеpкале я видела, как сначала медленно, а затем все быстpее стали выпpыгивать мои увесистые сиськи, мелькая сосками.

Господи, кyды ж это они стали выпpыгивать? Их что там, целое стадо? В общем, мyжчина и женщина сношались, а вокpyг пpыгали сиськи, я так понимаю! ;)

Зpелище было свеpхэpотическое.

Hет, скоpее сюppеалистическое! :)))

Шея и веpхняя часть гpуди покpылась у меня кpасной сыпью, а соски поднялись, встали и затвеpдели.

Интеpесен тонкий пеpеход междy "поднялись" и "встали"... :)

Так они у меня еще никогда не вставали. Он же, наклонив меня к себе, стал по очеpеди сосать мои стоячие соски и концы гpудей.

Что еще за "концы гpyдей"??? Видимо, не только y мyжчин, y гpyдей тоже есть конец ;) Впpочем, если они выпpыгивают, то наличие y них "конца" yже совеpшенно неyдивительно :)

Я была на седьмом небе от сладостpастия. Руками пpиподымая мои большие сиськи, он как бы взвешивал каждую,

(пpоницательно) Hавеpное, он pаботает пpодавцом... ;)

целуя их со всех стоpон.

Исходя из нашей догадки, yместнее было бы сказать "обмеpивая" :)

Яйца у него были большие и твеpдые на ощупь.

Пpямо как y коня! ;) Здесь хочется добавить: "Зyбы y него были большие и остpые, ноги сильные и пышная гpива... а как он pжал! гоpы тpяслись..." ;)

После пеpвых сношений у меня было чувство, как будто я хожу со вставленным в мое влагалище членом.

Hелегко ей пpишлось, видимо... ;) "Hадо было ставить Клиффоpд" ;)

За неделю это ощущение пpошло, и он показал, что такое настоящий секс.

Что ж так не сpазy, а? Какой неpадивый паpтнеp, нет бы сpазy показать девyшке, а он аж на неделю затянyл... ;)

Он использовал столько позиций. Он клал меня на подушки вниз лицом, и, пpиподняв мои ягодицы, вводил свой член между ягодиц. Когда он кончал, спеpма бpызгала мне на спину. Было забавно и смешно,

Да, смешно - это факт :)

когда он вытиpал мне спину, головкой касаясь позвоночника,

Хоpошо хоть, не тазобедpенного сyстава ;)

это было изумительно и я даже кончила.

Вот это pазошлась, помните, pаньше он "почти всю облизал", и она и то не кончила... Да, настоящий секс - это настоящий секс ;)

В зеpкале я видела, как спеpма стекает с углов моих губ, а его член вздpагивал и как бы дышал у меня во pту.

Hет, выпpыгивающие сисечки - это все-таки гоpаздо более занятно, чем даже дышащий член... видимо, автоp немного пpитомился, pазыгpавшаяся было фантазия постепенно yлеглась, он понял, что "это было изyмительно" и он "даже кончил", на таком вот интеpесном месте. Что ж, пожелаем емy yспехов в дальнейших эpотических поисках! ;)

Время близится к обеду. И тут звонит мама и говорит, что заехать за сыном не сможет. Он спрашивает: "Что случилось?". Она рассказывает:

"Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами "Я ДУРА". Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?"

Я уже даже и не помню, когда наступил тот момент, после которого можно было уже и не продолжать. Но зато я отчётливо помню, с какой фразы всё это началось. Авторство высказывания приписывалось не кому-нибудь, а человеку, вызывающему доверие. «Жизнь слишком длинна для одной любви», – сказал когда-то Эрих Мария Ремарк. И когда эта фраза стала всё чаще звучать в наших разговорах, я понял, что мне явно на что-то намекают.

Спорить с гением литературы я тогда не стал, но и верить ему на слово почему-то не хотелось. Ведь я находился в том особенном возрасте, когда имеешь весьма возвышенные представления об этом чувстве. Мне хотелось вечной эйфории без лишних заморочек, и я искренне недоумевал, куда так скоро подевалось это пьянящее чувство и самое главное, что теперь необходимо сделать, чтобы его вернуть.

Оказалось, что ничего особенного делать не надо. Это чувство само появлялось и исчезало без каких бы то ни было усилий. Контролировать его продолжительность не представлялось возможным. Оставалось одно, плыть по течению и надеяться, что уж в этот раз сладкое чувство застынет, как муха в янтаре, в своей пиковой стадии и не пройдёт уже никогда.

Но время шло, а намёка на вечность так и не появлялось. Да и доказательств тому, что это вообще возможно, тоже не находилось. Вокруг меня люди переставали любить друг друга, расставались, разводились. Как в песне, только наоборот. И налёт идеальности и светлости этого чувства стал потихоньку сходить на нет.

Я находился в замешательстве. А что же тогда могут испытывать друг к другу люди, прожившие вместе много лет? Неужели и у них всё давным-давно погасло и единственное, что их держит вместе, это совместно нажитое неделимое имущество и дети? Думать об этом было неприятно. Да и сомнения одолевали, ведь многие из них выглядели счастливыми.

Необходимо было срочно пересмотреть своё отношение к тому, что живёт, по мнению Фредерика Бегбедера, всего три года.

Наука твердит, что всё это сплошная химия, и люди придают этому слишком большое значение. Все эти процессы внутри организма необходимы лишь для того, чтобы род человеческий продолжился, а что будет после, природе уже не важно. Возможно, это идеальный расклад для тех, кто жил при первобытнообщинном строе, но для современного человека, имеющего множество возможностей выстраивать отношения, этого явно маловато.

Да пусть даже и химия. Но ведь она явно появляется неспроста. Может быть, это такая толчковая, пинок Вселенной, период первоначального накопления капитала, неожиданно свалившееся наследство, которое не надо торопиться пускать по ветру. Возможно, его срочно необходимо пустить в дело?

Ведь любовь и в самом деле необходимо строить, как бы нас с вами не раздражала своими ассоциациями эта фраза. И какой будет эта любовь, зависит от многих вещей. Можно построить неказистое, но очень прочное здание, которое простоит годы. А можно отгрохать красивейший дворец, который при малейшей стихии сравняется с землёй.

Стройте на здоровье! Долго, надёжно и терпеливо. Любовь это не подаренная квартира в многоэтажке, а построенный собственными руками дом.

- Э-э-э-мммм. Вы знаете - хочется чтоб все было по-семейному. По-домашнему. Понимаете?

- Конечно, конечно. Соединяю..

- Привет , милый. Меня зовут Сибилла, я твоя жена..

- Стой-стой!! Какая Сибилла? Ты хоть одного нормального человека знаешь, у которого жену зовут Сибилла? Я просил по-домашнему....

- На самом деле я пошутила. Меня зовут Соней.

- Здравствуй Соня. Я твой муж Федор. Пришел домой с работы.

- Я встречаю тебя в прихожей, на мне коротенький халат, который ничего не скрывает, я вся мокрая после душа...

- Ты чего не одета?!! Ты перед детьми в таком виде ходишь?!! Почему мокрая? У нас в доме нет полотенец?

- В доме нет детей - они ушли в кино..

- В полдевятого вечера они в кино ушли? И ты пустила??

- Мужчина, сечас только пол-третьего дня ..

- Я в пол-третьего днем по-твоему домой пришел? Ты спишь весь день что ли? Я вкалываю как конь на трех работах, а она тут спит весь день, без понятия какое время суток и голой по квартире разгуливает. Дети неясно где шляются по ночам, а она тут ходит голым задом сверкает!!

- А мне есть что надеть??!! У меня есть полотенце??! Ты когда в последний раз зарплату домой приносил??!!

- А смысл ее приносить, если она тут же уходит на тушь, кремы и вот это слабое подобие халатиков??!! Сам оборванным хожу, а она тут ... панимаешь...

- Оууу. Какая интересная прореха у тебя на штанах!! Я опускаюсь на колени и начинаю пальчиками исследовать...

- Да ладно, Сонь.. Че прям на колени-то в прихожей? Я неправ был... Задергаешься понимаешь на работе, накричишься. Вот и кидаюсь на людей.. Ты вставай.

- Я поднимаюсь с колен, обвиваю твою шею руками и крепко-крепко прижимаюсь к тебе своей грудью 5-го размера...

- Ну твою мать!!! Сказал же - устал на работе!! Нет надо на шею вешаться!! Надо чтоб я свалился тут в прихожей!! Еще ногами меня побей..

- Я достаю из шкафа свою эсэсовскую форму, кожанную плеть, сапоги на остром каблучке. Целуй ногу госпожи, раб!!! ..

- Ваще сдурела от безделья!! Я не бил тебя никогда, но ведь и разозлиться могу.

- Я смиренно протягиваю тебе форму и плетку. Я плохо себя вела сегодня и заслуживаю наказания. Отхлестай же меня, мой господин!

- Да ладно, Сонь. Чего ты? Не так ты и виновата. Ты встань, накинь на себя что-то. Пойдем на кухню чай пить.

- Я иду за тобой на кухню, вся дрожа от предвкушения безумного секса на кухне...

- Соня, ЧАЙ ПИТЬ ПОЙДЕМ!!! Для секса спальная есть. Поговорим, дождемся детей, положим их спать...

- Мужик, ты вообще возбуждаться от чего-то будешь? Там тебе не то, тут тебе не это... Ты в секс по телефону позвонил вообщето! Я ж тут фантазирую, чтоб тебе хорошо стало.

- Вы, девушка, простите меня. Да только я холостой. Зарабатываю много, два дома, машина... И секса у меня разного всякого- выше крыши....А ведь как подумаю - семья, жена дома, дети... Мне так хорошо становится.. Я ж чтоб так пожить правую руку бы отдал. Извините. Я думал любые фантазии...

- Феденька!! - закричала Соня - Я тут, я одинокая, я куда себя деть не знаю! Грязная работа у меня, я понимаю, но не на панель же мне идти в мои 24.. Живу одна, по ночам плачу, все какие-то уроды мне встречаются... Забери меня отсюда! Я все для тебя... - бип-бип-бип - ответила трубка...

***

Какая ночь! Пора предохраняться.

***

Ты мне знаком. Оденься... Встань... Андрюха!

***

Ты что, уже? А на руку ты скорый!

***

При слабонервных я не раздеваюсь.

***

Хотелось бы кому-нибудь хотеться...

***

В кровати было весело и шумно...

***

Я проверялcя. Вы больны не мною.

***

Три раза отдалась. Один - удачно.

***

Разделась бы, но люди... и сугробы...

***

Любить тебя?! Что скажут остальные?

***

Не так прекрасна я, как ты напился.

***

С тобой мне было хорошо. Но мало.

***

А Вы могли бы быть плохим танцором…

***

Я с нетерпеньем жду упадка нравов…

***

Люблю стихи. Особенно о сексе.

***

Не пропустить бы эрогенной зоны!

***

Вот так и так. А так - из "Камасутры".

***

В позиции 12 помирились.

***

В любви призналась первой и последней.

***

В публичном доме сумрачно и тихо...

***

Вы злоупотребили обрезаньем.

***

Какой оральный секс?! Я на диете!

НАТАЛЬЯ РЕЗНИК

• Вернуть все назад.: 13%, 2 голоса
• Радоваться обретенному опыту.: 88%, 14 голосов

Помню, я приехала в свой родной город и сразу, возле вокзала, – бабах! – встретила бывшего мужа. Сердце застучало, как соседка тетя Маша, запертая в лифте. С чего вдруг? Я ведь не вспоминала об этом человеке уже несколько лет, а вот поди ж ты… У него дрожали руки. «Привет. Ты как? Все еще в Москве? Счастлива?» Мы смущенно улыбались, шли по Пушкинской – мне хотелось идти пешком после поезда, а ему хотелось идти рядом со мной. Возле сорокового дома я узнала, что он женат. Возле сорок четвертого, что у него есть ребенок. Дочка. И конечно же, ее зовут как меня.

«Ты идиот, понимаешь? – я вертела у него перед носом пятерней, будто ввинчивала лампочку. – Полный кретин». – «Да ты тут вообще ни при чем! Мне просто имя нравится». Ну конечно я ни при чем. Ему просто имя нравится. А мне нравится идти по этой булыжной мостовой и ссориться с человеком, с которым я, пардон за пафос, когда-то была одной плотью. Может, не надо было уезжать тогда? Может, надо было остаться и родить ему дочку? Что лучше: то, что я имею, или то, что могла бы иметь?.. Остановились возле моего дома. «Ну что, пока?» – «Пока»

У Дины Рубиной есть рассказ «На долгом светофоре» – о том, как женщина увидела в машине молодых супругов, которые о чем-то горячо спорили. Они, эти двое, напомнили ей юность, ее собственный нелепый, несчастный первый брак: «Бурные ночи сменялись ожесточенными дневными ссорами… Не повезло: тяжелая и сильная любовь, та, что обычно выпадает битому жизнью усмиренному человеку, была выдана им не по возрасту, не по росту. Так новобранцев жестокий командир бросает на смертельный участок фронта, заранее зная, что те обречены…» Сколько таких браков на свете – не сосчитать. Мы боремся, мы хватаемся друг за друга с неистовой силой, пытаемся удержаться, уцелеть, выстоять. Бесполезно. Бесперспективняк, как теперь модно говорить. Просто не судьба.

У нас получается с другими. Нам спокойно и уютно в новых отношениях. Но не ржавеет, не ржавеет эта старая сука-любовь. И если вдруг мы встречаем на вокзале, в гостях, в автомобильной пробке или на развеселом шоу «Две звезды» человека, чья фамилия фигурирует в нашем паспорте под рубрикой «Зарегистрировано расторжение брака», прошлое накрывает нас, как девятый вал. С этим ничего не поделаешь. Ведь если браки заключаются на небесах, то разводы, должно быть, не фиксируются нигде, кроме как в амбарных книгах загсов. Мы, неудавшиеся супруги, можем сколько угодно ссориться, проклинать друг друга и облегченно расставаться, предварительно перебив всю посуду в доме, но там, над небом голубым, наши имена все равно остаются записанными рядом, в одной графе под названием «Семья».

Нам не отделаться друг от друга. Поэтому-то и заплакала Лолита Милявская, когда бывший непутевый муж улегся рядом с ней на сцене. Поэтому Кристина Орбакайте на вопрос ушлой Оксаны Пушкиной: «Тебе все еще снится Володя?» – вдруг закрыла лицо руками. Поэтому страницы книг Сергея Довлатова, посвященные «ужасной Таське», являются самыми лирическими во всей его прозе. Помните, как он, счастливый муж и отец двоих детей, прилетает из Нью-Йорка в Лос-Анджелес на конференцию и там встречает свою первую жену, с которой расстался пятнадцать лет назад? Помните, как они начинают ссориться ровно с того же места, на котором когда-то остановились? Как с ужасом он понимает, что вся его жизнь может полететь в тартарары: «Вот сейчас Таська попросит: «Не уходи», и я останусь. Я чувствую, что останусь. И даже не чувствую, а знаю… Сколько же это может продолжаться? Сколько может продолжаться это безобразие?! И тут я с ужасом подумал, что это навсегда. Раз уж это случилось, то все. Конца не будет. До самой, что называется, могилы. Или, как бы это поизящнее выразиться, до роковой черты».

Былых возлюбленных на свете нет. Мы все равно любим. Может быть, уже не столько самого человека, сколько то время, самих себя в том времени. Ведь счастье было. Правда-правда. Что бы мы сейчас ни говорили.

Конечно, в одну и ту же реку дважды войти нельзя. Мы это знаем. О, как хорошо знаем. Поэтому даже не произносим: «А может, попробуем еще раз?» – ни один из нас в это не верит. И если даже произносим, если пробуем, то очень быстро понимаем, как все это жалко и нелепо.

В общем, все, что нам остается на память, – это какая-то обреченность, раз и навсегда обретенная душевная зависимость. Можно не вспоминать о прошлой любви сто лет, можно даже запамятовать, какое там было отчество у этого человека, но вдруг все это давно забытое ка-а-ак вылезет. Как хлестанет наотмашь. Старая фотография вывалится из коробки на антресолях. Таксист врубит «вашу» песню на «Ретро FM». Незнакомая девица, проходя мимо, оставит после себя шлейф родных духов. Под утро в объятиях второго мужа зачем-то приснится первый. Приснится «день, который не вернется, и человек, который не придет». - Какого черта? – спросишь ты его. – Что это за мода влезать в чужие сны? А он заявит со своей обычной наглостью: - Как ты смеешь? Кто дал тебе право быть такой счастливой? - Но ведь это ты меня бросил. - Да. Но сначала ты от меня ушла. И целых полчаса, пока не зазвенит будильник, вы будете выяснять отношения. Уже в дверях он обернется: - Знаешь, о чем я думаю? - О чем? - Я думаю, что лучше целовать одну женщину в своей жизни. Потому что дальше идет повторение.

Ты проснешься вся в слезах и соплях. И твой реальный, настоящий нынешний мужчина спросит: «Что случилось?». Ты высморкаешься в салфетку, выпьешь стакан воды, протянутый заботливой рукой, вздохнешь: «Прикинь, приснилось, что меня уволили».

Эх, как же хочется сказать что-нибудь правильное, возвышенное вроде: «С любимыми не расставайтесь», только фиг у кого это получится. Люди все равно будут разбегаться, будут получать свои свидетельства о разводе, отпечатанные на серых траурных бумажках. Будут собирать чемоданы и уходить, оставив ключи на столике в прихожей. Будут резать на куски забытые галстуки и кричать в телефонные трубки: «Такая здесь больше не живет!» Будут с улыбкой произносить: «Останемся друзьями», понимая, что это последнее вранье.

Не то чтобы это трагедия, нет. Это жизнь. Но только всегда надо помнить, что не получится расстаться навсегда. Даже если и уехать за тысячи километров друг от друга. И раз уж сегодня у нас прямо-таки литературный вечер, хочу процитировать еще одно произведение – «Дьявол» Толстого. У героя в молодости была долгая связь с женщиной, которую он не мог забыть потом всю жизнь: «И с чего он выдумал, что она так и бросится к нему? У нее есть свой муж; только я один такой мерзавец, что у меня жена, и хорошая, а я бегаю за чужою». Так он думал, сидя в шалаше, протекшем в одном месте и капающем с своей соломы. А что бы за счастье было, если бы она пришла. Одни здесь в этот дождь. Хоть бы раз опять обнять ее, а потом будь что будет. Ах да, вспомнил он, если была, то по следам можно найти». Он взглянул на землю пробитой к шалашу и не заросшей травой тропинки, и свежий след босой ноги, еще покатившейся, был на ней».

Вот так оно, дорогие, будет всю жизнь. Следы любимых ног на мокрой земле. Везде. Всегда. Рядом.

Иисус: Миром правит любовь.

Маркс: Миром правят деньги.

Фрейд: Миром правит секс.

Рокфеллер: Все в мире продается.

Эйнштейн: Все в мире относительно.

2. Выбираете песню, которая будет служить импульсом для занятий сексом (исходя из совета 1 предлагаю «Шумел камыш, деревья гнулись...)

3. Пофлиртуй на его глазах с красивой девушкой, а потом, в спальне, вообразите, что она участвует в вашем сексе. (Рискни, может, он уйдет с ней воображать тебя. Или начнет флиртовать с парнем).

4. Закройся в ванной на замок. Пусть он ворвется туда, взломав дверь и преодолев трудности. (Будете ремонтировать дверь. Хотя нормальный человек просто уйдет спать. А ты, сидя в ванной всю ночь, или делай ожерелье из клубники (совет 8) или вырезай дырки в любимой блузке (совет 21).

5. Езжайте на чей-нибудь огород (заодно клубники наберешь). Увидев тебя в привлекательной позе, он наверняка воспламенится. (Очень не советую ехать на незнакомый огород – выставленная попа может пострадать от выстрела солью. Могу предоставить свой. Соблазнительных поз масса – при окучивании картошки, прополке, заодно и навоз разнести можно).

6. Обнимаясь и целуясь, скатитесь с холма вниз. (Предварительно проверьте склон на наличие коровьих лепешек).

7. Топ-места для занятий любовью в теплое время года:

- на берегу лесного озера (незабываемое зрелище для грибников и туристов)

- на сеновале (ну как же без классики, только телогрейку поплотнее захватите, а то попу наколет);

- на белоснежной яхте в открытом море. (Без слов. «На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©);

- купаясь в море, во время рок-фестиваля (да это просто опасно: во-первых, голых плавающих там будет уйма, не перепутайтесь, во-вторых, с берега постоянно летят маленькие и большие бутылки. Чревато травмой в самый интересный момент).

8. Встреть мужа с работы, одетая только туфли на шпильке и ожерелье из нанизанной спелой клубники. И в этом одеянии станцуй для него эротический танец. ( Голодному и уставшему мужу это очень понравится. Для усиления эффекта предлагаю заменить клубнику вареной картошкой (стыренной с чужого огорода (совет 5). А то представляю клубнику, живописно разляпанную по всей ванной (ты же там ожерелье делала прошлой ночью).

9. Завтракая в постели, продемонстрируй на примере бутерброда, как ты будешь «поедать» любимого ночью. (Крошки вам в помощь).

10. Добавьте в секс разнообразия. Скажите мужу, что вы хотите 5 раз медленно, 8 раз быстро, 1 медленно, 4 быстро, 6 медленно и 3 быстро. (Чтоб он не сбился, считай вместе с ним. Добавляет сплоченности в семью).

11. Натрите тела маслом иланг-иланга. Запах возбудит мужчину, а ускользающее тело сведет с ума. ( И будешь скользить по кровати, как макаронина по тарелке. Кстати, чем отстирывается масло иланг-иланга?).

12. Если он подвозит тебя на своем мотоцикле – положи руки не на его талию, а в его карманы. Если едете на машине ночью, можно снять усталость фелляцией. Ласкай его член ладонями, пока он занят управлением автомобиля. Или займись мастурбацией прямо у него на глазах. (Ну, если жить надоело – то хоть премию Дарвина получите, как те, которым противопоказано размножаться. А если зацепите тех серых людей, у которых машина лишь средство передвижения?).

13. Шли ему постоянно в течение рабочего дня смс-ки неприличного содержания. К вечеру он не будет думать об ужине. (А о том, как его достала эта озабоченная дура!).

14. Позвони ему с работы (Как? Ты еще и работаешь?) и устрой ему секс по телефону. Он с удовольствием выслушает и присоединится к твоим фантазиям (А еще присоединятся твои коллеги и его служба безопасности).

15. Пошлите ему во время совещание ваше откровенное фото. (Бедный, думал, что хоть на совещании скроется. Не тут-то было. Прощай, рабочее время и зарплата заодно).

16. На круглую дату вашей свадьбы (я так понимаю, не более года) сделай ему оригинальный подарок. Прокрадись в его кабинет и сделай ему минет, когда он сидит за столом и разговаривает по телефону с начальником. (У всех мужья в офисах работают? А у меня хирург, например. Мне под операционный стол лезть? И для остроты ощущений в кульминационный момент операции ошарашить любимого минетом. Главное, не спутать его с анестезиологом, а то у них халаты одинаковые).

17. Пошли ему курьером в офис свое нижнее белье. (А он в ответ на дом психиатрическую скорую помощь)

За воплощение этих советов в жизнь вам навеки будет благодарен весь личный состав офиса. Обсасывать подробности будут так, что тебе еще учиться и учиться.

18. Перед сексом подогрей специальное масло. Пусть муж периодически опускает туда член. Это согреет и его, и тебя. (А если масло хорошенько прогреть – прекрасное фондю может получиться. А еще можно макнуть в гипс – на случай импотенции).

19. Устрой мужу «голодовку» - через неделю он накинется на тебя как зверь. (Лучше год – чтоб наверняка). 20. Если муж уезжает хотя бы несколько дней – запиши ему на плейер свои самые неприличные фантазии. Во-первых, в командировке он будет думать только о тебе (если не побоится включить плейер), во-вторых, страшно соскучится. (И тут нет покоя мужику, когда ж он работать будет?)

21. Сделай любимую блузку еще сексуальнее. Вырежи две большие дырки на груди и позволь ласкать себя, не снимая блузки. (Так никаких блузок не напасешься, особенно, если угваздать их клубникой из ожерелья).

22. Секс на горнолыжном подъемнике добавит экстрима. Главное – быстро снять и надеть штаны. (Зачем торопиться? Вырежи две большие дырки и никаких проблем! Не забудь смазать попу чем-нибудь жирным, чтоб не примерзнуть ненароком. Вот принимающие наверху посмеются).

23. Предложи ролевую игру «Проститутка и клиент». Сними его по дороге домой (он надеялся, у него еще есть время до неизбежной встречи), обсуди условия, проведи акт, возьми оговоренные деньги. (Доводи игру до конца – по окончании убирайся из квартиры).

24. Назначь ему встречу в парке. Надень короткую юбку и открытый топ. Никакого белья. Найди кусты погуще и завлеки его туда. (Прохожие могут принять за продолжение игры «Проститутка и клиент», но это их трудности).

25. Если любимый уехал, ложись спать с любимой мягкой игрушкой. Она шелковистая, как грудь твоего мужа (Лучше огурец. Ближе к делу. А там глядишь, может, и в самом деле пригодится).

26. Беззащитный мужчина открыт для секса. Он обязательно ответит на провоцирующие ласки, например, во время ужина. (Это во время ужина-то мужчина беззащитен?! А вилка? Один удар – четыре дырки! А ложкой по лбу? Страшно представить, на что способен голодный мужчина, защищающий свое право на ужин).

27. Запиши на телефон звуки, которые вы издаете во время секса и отправь ему. (Начало записи пусть зафиксирует звуки, которые будет издавать муж, взламывая дверь в ванную).

28. Покажи ему оральный секс по-взрослому. Возьми его ступню в рот – это высший класс! (А если у моего мужа 46-й? Хотя, если по-взрослому, то заглатывать нужно до паха и там уже показывать).

29. Займитесь сексом на стиральной машине при 1000 оборотах отжима. (Зубы не повыскакивают?)

Подытожим. Для незабываемого секса доставай мужа целый рабочий день озабоченными звонками. По приходу домой (после встречи в парке) пусть взломает входную дверь маникюрными ножничками, предварительно разогретыми в масле. Сама сиди под дверью в клубничном ожерелье и блузке с дырками. Пока он преодолевает трудности, рассказывай ему, что ты с ним сейчас сделаешь, периодически постанывая и поохивая. Как только он вошел, чтоб не обомлел от вида неземной красоты – ступню сразу в рот.

То, что за этим последует, ты точно не забудешь никогда.

В штате Айова законом определено, что поцелуи не должны длиться больше 5 минут. Усатым мужчинам запрещается целовать женщину на людях.

В г. Эймос мужчине разрешено сделать не больше 3 глотков пива в то время, как он занимается сексом со своей женой.

В городе Оттумва мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.

В штате Алабама категорически запрещён любой секс в автомобиле. В г. Мобил водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам.

В штате Аризона разрешается хранить дома не более двух фаллоимитаторов или других подобных предметов. Водителям такси запрещено заниматься любовью на переднем сидении машины во время смены.

В штате Арканзас оральный секс считается проявлением педерастии. За безобидный флирт между мужчиной и женщиной на улице вполне можно угодить в тюрьму на 30 дней. За супружескую измену полагается уплатить штраф: от 20 до 100 долларов

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. В г. Ньюкастл запрещено заниматься сексом в холодильных камерах для мяса.

В американской столице г. Вашингтон (округ Колумбия) легален только секс между супругами, причем строго в положении «лицом к лицу».

В штате Вашингтон законом категорически запрещает лишать дам, независимо от из возраста или семейного положения, девственности. Нарушителям грозит тюремное заключение до 5 лет и штраф до 1000 долларов.

В штате Вирджиния запрещается заниматься оральным или анальным сексом. Запрещено заниматься сексом до брака. Запрещено заниматься сексом с лицом, достигшим совершеннолетия, если вы не состоите с ним (с ней) в браке. За нарушение штраф 20$. Нельзя заниматься сексом с зажжённым светом и в другой позе, кроме «миссионерской».

В г. Ромбок запрещено заниматься сексом при включённом свете.

В штате Висконсин закон определяет изнасилование как половое соитие мужчины с женщиной, который осознает, что он занимается сексом не со своей женой. Запрещено целоваться в поезде. И мужчинам, и женщинам под страхом ареста и административного наказания запрещается венчать оргазм пальбой из огнестрельного оружия. Презервативы запрещено размещать на витринах и иных видных местах и должны продаваться в аптеках из-под прилавков. Основание? – У них, оказывается, неприличный вид…

В штате Гавайи, если девица, которой еще не испонилось 18 лет. занялась любовью, её родителей ждёт наказание в виде трёх лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной».

В штате Западная Вирджиния мужчине не запрещается заниматься сексом с животным, если вес животного не превышает 40 фунтов (18 кг).

В штате Иллинойс если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет «нет», то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование.

В г. Крет считается правонарушением попытка заняться сексом с собакой.

В г. Еврека усатым мужчинам запрещено целовать женщин.

В г. Облонге считается преступлением «заниматься любовью» в лесу, на рыбалке или охоте в день вашей свадьбы.

В штате Индиана мужчина старше 18 может быть арестован и обвинён в изнасиловании, если в его машине находится пассажирка младше 17 лет и на ней нет обуви. Оральный секс все закона. Запрещено носить yсы лицами, склонным к частым поцелyям.

В штате Калифорния всем без исключения животным запpещено спаpиваться ближе чем в 500 м от школ, цеpквей и пpедпpиятий общественного питания. За супружескую измену штраф 1000 долларо и год тюрьмы. Запрещена любая реклама презервативов. За оральный и анальный секс, как определено в законе «извращенцам семейных спален» грозит до 15 лет тюрьмы обоим супругам!

В г. Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

В г. Сан Франциско запрещено заниматься оральным сексом.

В штате Кентукки в г. Оуэнсборо анальный секс считается преступлением.

В штате Колорадо… В г. Кэттл-Крик за секс в окрестных озерах, реках и ручьях можно угодить в тюрьму. В г. Логан-Каунти мужчина не имеет права целовать спящую женщину.

В штате Коннектикут презервативы вообще запрещено использовать. В городе Хартфорд муж не может целовать свою жену по воскресеньям.

В штате Луизиана только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение серьёзный штраф.

В штате Массачусетс женщина не может быть сверху во время занятия сексом. Таксистам запрещается во время работы заниматься сексом на переднем сидении автомобиля.

В г. Бостон нельзя целоваться перед церковью.

Миннесота: оральный секс запрещён.

Верховный суд Миннесоты разбирая иск супруги, по поводу чрезмерных домогательств мужа, постановил, что секс 3-4 раза в неделю для 45-летнего мужчины является отклонением от нормы и отправил несчастного в психлечебницу…

Категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами.

В г. Александрия мужчинам запрещается заниматься сексом с женой, если от него пахнет чесноком, луком или сардинами. Оговорено, что жена имеет юридическое право потребовать через суд, чтобы он почистил зубы или прекратил домогательства. В штате Мэриленд «всякое лицо, предающееся оральному извращению с иным лицом, совершает преступление».

В г. Хелеторп запрещены поцелуи более 1 секунды.

В штате Небраска супруга не может выражать свои чувства громкими стонами и криками, тревожащими покой соседей. За анальный секс грозит 20-летнее заключение. В отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.

В штате Невада секс без презерватива незаконен.

В г. Юрик мужчинам, имеющим усы, запрещено целовать женщин.

В штате Нью-Джерси за секс в автомобиле любовников накажут, только если в порыве страстей они нажали на клаксон и тем нарушили тишину.

В г. Логан Каунти считается преступлением целовать женщину, пока она спит.

В г. Нью Йорк на $25 может быть оштрафован любой, чьё поведение может быть расценено как флирт. Также мужчинам запрещается на любой городской улице поворачиваться и смотреть на женщину «известным взглядом». В качестве наказания может стать предписание носить пару лошадиных шор всякий раз, когда он выходит на улицу.

В штате Нью Мексико разрешено заниматься любовью в машине в обеденный перерыв при условии, что окна тонированы или плотно задернуты шторками.

В штате Огайо в г. Цинциннати анальный секс запрещён.

В штате Оклахома в соответствие с законом, изнасилованием признается половое сношение мужчины, достигшего 18 лет, с женщиной, не достигшей 18 лет, при условии, что она девственница. Или 16 лет, в случае если не девственница. Если обоим менее 18 лет, закон не применяется. Запрещается заниматься сексом до брака. Запрещён оральный секс. Запрещает мастурбировать, наблюдая за занятием сексом двух других людей в автомобиле.

В штате Орегон запрещено шептать «грязные» слова на ухо вашему партнёру во время секса.

В штате Пенсильвания кассиршам, собирающим плату за проезд по скоростной платной дороге, запрещено заниматься любовью с дальнобойщиками в помещениях касс. Также и водителям грузовиков запрещается заниматься сексом в своих машинах.

В штате Северная Каролина занимаясь сексом, следует придерживаться «миссионерской позиции» и держать шторы на окнах закрытыми. Запрещается заниматься сексом на кладбище. Оральный секс является преступлением «против природы». Пары, останавливающиеся в гостинице на одну ночь, должны селиться в комнату с двумя кроватями, расстояние между которыми не менее 60 см; при этом заниматься сексом на полу между кроватями строго запрещается. Если не состоящие в браке мужчина и женщина регистрируются в мотеле/отеле как супружеская пара, в соответствие с законом штата они становятся мужем и женой автоматически.

В штате Теннеси брачный возраст устанавливается в 16 лет, но если девушка не является девственницей, то брачный возраст снижается до 12 лет.

В г. Дверсбарг женщинам запрещено назначать свидания мужчинам.

В штате Техас за секс не состоящих в браке штраф по 500 долларов с человека. Брак считается зарегистрированным, если вы трижды в присутствии других людей представили своего партнера как мужа/жену. Законом запрещено свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

В г. Даллас запрещено иметь фаллоимитаторы естественных размеров.

В г. Сан Антонио запрещёно флиртовать или отвечать на флирт руками и/или глазами.

В штате Флорида во время занятий сексом законной считается только «миссионерская» позиция. Запрещается секс с дикобразом. Запрещено целовать грудь своей жены. Оральный секс запрещён. Секс, «претящий естеству» (оральный, анальный), карается 10 годами тюрьмы.

В Юте нельзя заниматься сексом с мужчиной, если его везут в реанимацию (Интересно, кто-нибудь пробовал?)

В Калифорнии собаки и кошки, желающие заняться сексом, должны получить на это специальное разрешение.

- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.

- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.

- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.

- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.

- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.

- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.

Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.

С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.

- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.

- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.

Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.

На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».

С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.

- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.

- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.

- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.

- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.

- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.

- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?

Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.

Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».

- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?

- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.

- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.

- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.

- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.

Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:

- Слабаки! Тряпки!

После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.

- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?

- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?

Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених. За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.

- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.

- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?

- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.

- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?

Она улыбнулась в ответ.

Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".

Она закурила и опустила глаза.

Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу".

Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.

Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".

Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.

Он понял, что она не возражает.

Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?"

Она обняла его и сильнее прижалась к нему.

Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"

Она закрыла глаза и поцеловала его.

Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".

Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.

Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".

Она кивнула и захлопнула дверь.

Он позвонил вечером того же дня. Её не было дома. Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.

Она позволила приехать только через неделю.

Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"

Она улыбнулась и предложила ему кофе.

Он звонил ей почти каждый день.

Она иногда просто не поднимала трубку.

Он приезжал к ней, когда она разрешала.

Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.

Он понял, что хочет быть только с ней.

Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.

Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.

Он хотел, чтобы об их связи знали все.

Она была против.

Он хотел, чтобы она была только его.

Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.

Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.

Он хотел попросить её стать его женой.

Она сказала: "Я сама по себе".

Он закурил, у него дрожали руки.

Она сказала: "Я свободна". Ему вдруг стало холодно.

Она сказала: "Я никому ничего не должна".

Ему показалось, что сердце остановилось.

Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять"...

Гораций:

Громко рыдает Татьяна, горе ее безутешно;

Вниз с розопламенных щек слезы струятся рекой;

Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -

Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;

Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,

С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.

Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;

Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;

Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -

Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

Александр Блок:

Безутешно рыдает Татьяна,

И слеза, словно кровь, горяча;

Ей припала сердечная рана

От упавшего в речку мяча.

То прерывно вздыхает, то стонет,

Вспоминая былую игру.

Не печалься. Твой мяч не потонет -

Мы достанем его ввечеру.

Владимир Маяковский:

В этом мире

Ничто

Не вечно,

Вот и теперь

Матерись или плачь:

Прямо с берега

Сверзился в речку

Девочки Тани

Мяч.

Слезы хлещут

Из глаз у Тани.

Не реви!

Не будь

Плаксивою девой!

Пойдем за водой -

И мячик достанем.

Левой!

Левой!

Левой!

Иван Крылов:

Девица некая по имени Татьяна,

Умом изрядная и телом без изъяна,

В деревне дни влача,

Не мыслила себе досуга без мяча.

То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,

И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.

Господь не уберег, случилася проруха -

Игривый мяч упал в пучину вод.

Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;

А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -

Картуз совлек

И тако рек:

«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.

Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре

Помчуся вскачь.

Багор-то мой остер, ведро мое просторно -

Из речки я умело и проворно

Добуду мяч».

Мораль: не так просты простые водовозы.

Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.

Сергей Есенин

Хороша была Танюша, краше не было в селе,

Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.

У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,

И ногой пинает мячик - любит странную игру.

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:

"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"

Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.

Душегубкою-змеею развилась ее коса.

"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,

я его ногою пнула, а теперь не нахожу".

"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,

если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".

Михаил Лермонтов

Белеет мячик одинокий

в тумане речки голубой -

сбежал от Тани недалёкой,

оставил берег свой родной...

Играют волны - ветер свищет,

а Таня плачет и кричит,

она свой мяч упрямо ищет,

за ним по берегу бежит.

Под ним струя светлей лазури,

над ним луч солнца золотой...

А он, мятежный, просит бури,

как будто в бурях есть покой!

Александр Пушкин

Татьяна, милая Татьяна!

С тобой теперь я слезы лью:

река глубOка и туманна,

игрушку чудную свою

с моста случайно уронила...

О, как ты этот мяч любила!

Ты горько плачешь и зовёшь...

Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,

он в бурной речке не утонет,

ведь мяч - не камень, не бревно,

не погрузИтся он на дно,

его поток бурлящий гонит,

течёт по лугу, через лес

к плотине близлежащей ГЭС.

Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику.

Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте.

Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка...

Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула:

Мама, а где моя тряпочка для мытья?"

Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила:

«Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!»

- Люди считают, что их души подобны яблокам.

- В смысле? - заинтересовался Ученик.

- Точнее, половинкам,- поправился Учитель.- Вот так примерно.

Он аккуратно разрезал яблоко на две части и положил на стол.

- У них есть такое поверие, будто для каждого человека существует идеальная пара. Вроде бы Бог, прежде чем посылать души в мир, рассекает их пополам, на мужскую и женскую половинки. Как яблоко. Вот и бродят эти половинки, ищут друг друга.

- И находят?

- Ха!- фыркнул Учитель.- Как ты это себе представляешь? Какова вероятность такой встречи? Знаешь, сколько в мире людей?

- Много.

- Вот именно. А кроме того... ну найдут они друг друга, ну и что дальше? Думаешь, составят целое яблоко и заживут в мире и согласии?

- Ну да. А разве не так?- удивился Ученик.

- Нет, не так.

Учитель взял в руки по половинке яблока и поднял их к своему лицу.

- Вот две свеженькие, аппетитные души сходят в мир. А как мир поступает с человеческими душами?

Учитель с хрустом откусил кусок от одной половинки.

- Мир,- продолжал он с набитым ртом,- не статичен. И жесток. Он всё перемалывает под себя. Тем или иным способом. Отрезает по кусочку, или откусывает, или вовсе перемалывает в детское пюре.

Он откусил от другой половинки и на некоторое время замолчал, пережевывая. Ученик уставился на два огрызка и нервно сглотнул.

- И вот,- торжественно провозгласил Учитель,- они встречаются! Трам-тарарам-пам-пам!- он соединил надкушенные половинки.- И что, подходят они друг другу? Черта с два!

- Учитель,- осторожно спросил Ученик.- А к чему ты мне это рассказываешь?

- Да ни к чему. Так, захотелось поговорить. А что?

- Нет, ничего... Я думал...

- А посмотри теперь сюда,- перебил Учитель и взял еще несколько яблок.- Разрезаем каждое пополам, складываем наудачу две половинки от разных яблок - и что видим?

- Они не подходят,- кивнул Ученик.- Учитель, я хотел спросить...

- Потом спросишь,- отмахнулся Учитель.- Смотри дальше.

Сложив две разные половинки вместе, он куснул с одной и с другой стороны и продемонстрировал результат.

- Ну, что видим? Теперь они образуют пару?

-Да-а,- Ученик задумчиво кивнул.- Теперь они соответствуют друг другу идеально.

- Потому что мир их обкусывал не поодиночке, а вместе!

***

Дорогая подруга, а ты веришь в то, что тебе предназначен судьбой один единственный мужчина – твоя вторая половинка? Или же ты считаешь, что подходящих тебе мужчин - много, главное – сделать правильный выбор и научиться грамотно строить отношения с любимым?

Лично мне больше нравится второй вариант. Я думаю, любящие друг друга люди становятся одним целым: вместе радуются жизни и вместе принимают удары судьбы, учатся понимать друг друга с полуслова, поддерживать друг друга и подталкивать к достижению успехов. А со временем успешные пары перенимают друг у друга привычки, становятся похожими характерами и гармонично дополняют друг друга... То есть вторыми половинками не рождаются, а становятся. И это – кропотливый труд.

А что думаешь по этому поводу ты?