Принято считать, что людям свойственно ошибаться. Последнее время стал задаваться вопросом, а применимо ли это к народности и сколько можно ошибаться и  когда это приведет к точке невозврата. Которая в свою очередь нивелирует все достижения не только субъектов, а народности в целом за период активной фазы существования.  Происходящее не укладывается  в голове...неужели Россияне окончательно попали в "ментальное" рабство и у них не осталось ни воли ни гордости ни стремлений....как партия сказала так и будет. Извращенная версия матрицы, где сами россияне превратились в гротескных кукол.  Нет воли и сил перечить  им своему "царю". Неужели критическое мышление вообще испарилось у основной части населения и нет понимания чем в будущем аукнется им их бенефис мракобесия с массовыми жертвоприношениями.

Главная проблема кухонных борцов с коррупцией заключается в том, что они воспринимают ее как раковую опухоль, которую надо изловить, вырезать и посадить. Когда им говоришь, что на освободившееся от коррупционера место уже десяток в очереди стоит, они понимающе кивают головой: «Ну да-а-а… Метастазы пошли.»

Коррупция — это не опухоль. Это такое свойство организма, типа наркозависимости. Наркоманию вырезать нельзя. Более того, она в какой-то мере даже поддерживает огранизм — статистически опиатные наркоманы переживают алкоголиков, потому что вред от бухла для организма на порядок больше, чем от морфия.

То есть, коррупция — это не болячка на теле. Это образ жизни во всей полноте, определяемый средой обитания. Я как-то выкладывал лекцию о двух типах коррупции - «западной», когда за взятку можно сделать то, что нельзя, и «восточной», когда давать взятку надо за то, что обязаны сделать по определению. Конечно, линия разделения не проходит ровно по Уралу, географически отделяющему Европу от Азии. Но в целом разница менталитетов сказалась — там где чиновник царь и бог, он берет взятку гусями только за то что жопу от парчового дивана отрывает. Там где чиновник функционер, и прекрасно понимает что не решит он — так решит другой, из офиса напротив, ровно за те же деньги — он берет взятку за то, чтобы немножко подправить файл.

Какая хуйня хуевей — решайте сами. Но поймите — дело не в конкретном чиновнике, а в самой системе. Которая, впрочем, устраивает всех — как наркомана устраивает его состояние. Его ломка не устраивает. И пониженый социальный статус. А в остальном ему заебись.

Ему не заебись только когда все вокруг наркоманы, такие же как и он. Например пилот самолета, который его везет в отпуск, или врач, который оперирует ему сердце, или бухгалтер, который ведет его отчетность по фирме. О-о-о! Тут с наркоманией надо бороться решительно. И наркоман оказывается в первых рядах борцов с наркоманией, шо само по себе уже шутка уровня "Вечернего квартала".

Так вот, самодеятельные борцы с коррупцией предлагают решительно карать симптомы, не меняя образа жизни. Продолжать блаженно торчать, ликвидируя ломку, как злостное проявление коррупции. Но ликвидировать ломку можно только очередной инъекцией. Извините, я не буду обсуждать эту дичь, потому что это абсурд в абсурде. Свечка, поставленная между двух зеркал и отраженная до бесконечности.

И если завтра чудесным образом, с помощью святого Гэндальфа ликвидировать всю коррупцию вообще, то взвоют все поголовно, ибо ломка будет такой силы, что не каждый ее переживет. Потому что среда обитания в стране не изменится, на такое даже святой Гэндальф не подпишется, а мы блять не приспособлены жить в этой венерианской атмосфере без скафандра.

Я посмотрю на борцов с коррупцией, которым придется честно отстоять в очереди за справкой четыре часа, вместо того, чтобы за сто гривен проскользнуть по технике «я только спросить». На «восточных коррупционеров», которые не смогут дать сантехнику бутылку водки, чтобы он случайно говнослив не подсоединил к душевому шлангу, и на «западных коррупционеров», которым придется убрать с придомовой территории персональный металлический гаражик, оформленный на деда-ветерана, который уже сорок лет как штурмует Небесный Рейхстаг.

Мифический Ли Куан Ю радует рядовых антикорубцыонариев тем, что предлагал посадить за коррупцию троих своих друзей. Типа срубить головы змею-горынычу и делу конец. Публика восторженно заходится в аплодисментах. Интересно, если бы Куан Ю предложил начать борьбу с коррупцией с бытовой дезинсекции и дератизации — уничтожения мелких тараканов и крыс, от которых куда больше вреда — публика все так же продолжала восторженно аплодировать, или внезапно притихла бы, и начала судорожно вспоминать — не числится ли за ней «чего-нибудь такого»?

- А вы сделайте так, чтобы в очереди за справкой не надо было стоять четыре часа! И чтобы в детсадик сразу принимали! И в школе холодно. И чтобы гараж во дворе или снесли, или узаконили! И тогда коррупции не будет.

Опа. Так вы только что сами сказали — у нас страна хуевая не потому что коррупция. У нас коррупция потому что страна хуевая. И я вас за язык не тянул.

Так уточните: как вы собрались бороться с хуевой страной, в которой коррупция — способ выживания? Наркотик давно уже стал элементом метаболизма, худо-бедно справляющимся со своей заместительной функцией. Выдерни его — и организм тут же свалится в судорогах.

И если завтра всех матерых и властных коррупционеров погрузить на баржу, вывезти в гырло Днепра и утопить, то очередь за справкой все равно будет четыре часа. Просто стоимость взятки возрастет, как у кокаина, где себестоимость грамма два доллара, а еще 198 баксов — наценка за риск.

Тогда что грузить в баржи надо всех. Прежде всего тех, кто голосовал за популистов, обещавших побороть коррупцию за срок своей каденции. Побороть блять свойство организма отдельно от организма. А те и рады были — делать-то нихуя не надо, щас придет сказочный Ли Куан Ю, кому-то там головы отрубит, и пойдем торчать дальше, а если подкумаривать начнет, то «кум все поришает». Это де маленькая коррупция, несерьезная, не то шо в телевизоре показывают.

И коррупция кончится, и страна станет прекрасная. Только безлюдная. Без единого коррупционера. Все утонут в гырле Днипра.

***

Чтобы внести предметность, я расскажу как боролись с хуевой страной и коррупцией в Днепропетровской области. Губернатором там Валентин «Чибурашка» Резниченко, который сразу позиционировал себя как креатура Порошенко, абсолютно этого не стеснялся и озвучивал неоднократно на публике.

У меня на все внимания не хватает, но за делами в Днепропетровской области я следил довольно внимательно аж с 2015 года. Ну, во-первых, Юра Голик, замгубернатора, сам по себе занятный блогер, на этой почве мы с ним и познакомились. Он Ангелам частенько потом помогал (чтобы сразу обломать адептов «розграбування» - за свои личные). В во-вторых, область находится на пути следования из Киева в АТО и обратно, и можно самому посмотреть «чо там у хахлов».

У меня вообще к Днепру особое отношение. Это украинский Чикаго, промышленность и джаз, хост легендарных Двадцать Пятых аэромобилов, город, в котором открылась первая Аллея Славы и потрясающий музей АТО. Город, в котором есть улица имени Исы Мунаева. Поэтому я всегда вскидываюсь, когда слышу про Днепр и область.

Да, и область — половину детства я провел в Желтых водах, пятая школа — напротив памятника Славы. Я до Пятихаток на тормозной площадке цементовоза ездил.

И вот эти люди из команды Резниченко начали сажать в области яблони на Марсе. Тянуть дороги, строить типовые комфортные детские сады, поликлиники, инфраструктуру вообще. Это в Киеве охуенно перерезать ленточку при открытии старого нового стадиона, пригласив на открытие Шакиру, а в какой-нибудь Веселой Ивановке ты такого резонанса не получишь — но, тем не менее, им тоже нужен стадион, пусть и не олимпийский

Можно посмотреть в блоге того же Голика, с фотографиями, там реально что-то потустороннее происходило — причем без жебракування у бюджета, своими силами. И у наркомана как-то начал самостоятельно вырабатываться собственный эндорфин. У коррупции исчезала кормовая база. С ней никто особо не боролся, Куан Ю с топором не приглашали, просто не было смысла платить за то, что доступно бесплатно и без очереди.

А местные лузгали семечки вдоль новых дорог и бурчали «ото канешна добре, але нада с карубцией якось бароцца». Не понимая, что изменение атмосферы, среды их обитания — это и есть единственный способ борьбы с коррупцией.

И после этого Днепропетровская область выдает максимальное количество голосов за Зеленского. Потому шо с карубцыей бароцца якось надо.

Не понимая, что они коллективно совершили беспрецедентный массовый коррупционный акт уровня «кум поришае», злоупотребив всеобщим избирательным правом. Ну а як же, Коломойський — тож свой, з Днипра и Зеленський тоже… не то шо от той.. вальцман. Скуда он? З Тельавиву, мабуть.

Я хочу сообщить вам, дорогие электоры из Желтых Вод, Пятихаток и прочих александрий, что после ухода Порошенко команда Резниченко также уйдет в полном составе. Это было тоже заявлено публично. Конечно, вам поставят какого-то нового губернатора, которому будет похуй на вас (не обижайтесь, ведь всем предыдущим всегда было похуй на вас — почему же новый станет исключением?) А вы продолжайте разбивать подвески машин о выбоины, ваши дети будут сидеть на уроках одетыми в пуховики, а вы — в очередях за талонами на талоны к «глазнику» и «вухогарланосу».

И все так же угрюмо бурчать, шо надо опять с карубцыей бароцца.

Мне чо-то вспоминается голосование за Яныка в Донецке, когда местное быдло на камеру утверждало шо надо своего выбирать, бо свой в обиду не даст — правда фамилию его они точно не помнили, не то Ямкулович, не то Якунович… та то всьо хуйня, главное шо пацан з Дамбаса, а Дамбас паражняк не гонит! Днепропетровчане, походу, то видео в ютубе не смотрели. А жаль. Бо на Дамбасе кум поришав так, шо с шести километров от Донецка тревожно просыпаешься, если почему-то в положенное время по твоей позиции не стреляют.

И это еще один абсурд в абсурде и свечка меж двух зеркал, отраженная в бесконечность. Которые будь ты хоть сто раз писателем — хуй пойми как откомментировать. Тут надо скорбно помолчать, выпить не чокаясь и уйти не прощаясь.

Жители Херсонщины, тоже поставившие рекорд по голосованию за Зеленского, аналогично не понимают, что агробум и поток инвестиций в область — результат отбора трети стока Днепра у оккупанта в результате жесткой позиции нынешней власти. Который и станет первым, нет ПЕРВЕЙШИМ (редко опускаюсь до капслока) условием любых переговоров с Россией, бо иначе оккупированному Крыму многомиллиардный пиздец, ибо самый скромный счет по неочищеному пресняку по мировым ценам от 0.7 до 1.2 доллара за куб. А Крыму надо три миллиарда кубов в год.

Взамен Путин благородно отпустит пятнадцать украинских морячков, и на сдачу даже Сенцова. Ему похуй, в случае чего он как малиновский фельдмаршал Папандопуло, себе еще новых заложников сколько надо нарисует. Прямо на Киевском вокзале.

А жители Херсонщины снова будут сосать вялый степной овощ и жаловаться на коррупцию, которая им жить не дает, и шо всю воду из Днепра выпили олигархи в Киеве и жыды в Днепропетровске.

И я читаю в блогах: «Я не понимаю этих людей». А я вот наоборот, прекрасно их понимаю. Хули там понимать? Пешка Е2-Е4, шприц с коррупцией и телепульт на тумбочке, вальцман вкрав Украину и втик з нею в Тельавив. Пятью пять — двадцать пять, шестью шесть — тридцать шесть, семью семь — сорок семь.
Так они и живут - шо тут непонятного?*

Без капслока. Украина только что продемонстрировала коррупционную солидарность на общенародном уровне. "Простый нарид" перемиг Нацию в этом раунде.

Право голоса есть гражданская привилегия и обязанность. И используется оно во благо гражданского общества. За это правл люди воевали и умирали, устраивали революции, а суфражистки объявляли бессрочные голодовки. Это общественная обязанность. Иначе это такая же коррупция, как использование чиновной должности для выдачи разрешалова своим людям. Качественной разницы нет, только количественная.

Мыши не хотят становиться людьми, они требуют конкурса среди крысиных королей. Кто-то от зависти мелкой гниды к большой, кто-то для морального самооправдания: «я на рубль спыздыв, а той на сто, то выходе шо я — хароший челавек!»

С одной стороны продолжать жить по-мышиному, с другой — притворяться людьми. Сама мысль о зачистке засраного ими же амбара ставит их в тупик. Изменить атмосферу, в которой коррупция есть часть метаболизма. Не давиться очередями в одной поликлинике, пихая взятки за «я только спросить», а построить вторую. Не платить чиновникам вертолетные зарплаты, уповая на то что они обожрутся и перестанут брать лавэ, а гарантировать им толстый и жирный соцпакет по окончанию беспорочной службы.

Была же возможность вывести страну из коррупционной нисходящей спирали, эволюционно меняя среду обитания и выбивая почву из-под коррупции, лишая ее кормовой базы. Переключая наркотическую зависимость на собственный эндорфин. Не, нэ трэба, нахуй надо, це довго, вже пять лет — а карубцию ще не пабедили. Гитлера вон вапще за четыре года победили, а карубцыю — не можуть! Надо как Ли Кван Ю — порубать самых толстых, а в мене лично все кум поришае.

Так вот. Ли Кван Ю вас наебал. Во-первых, он такого не говорил. Это вольный пересказ совсем другого, и если попросить Зеленского попросить вслух прочитать оригинал - то будет еще смешнее, чем на "Квартале". А во-вторых, Сингапур вывели в дамки не его карательные экспедиции против запеклых коррупционеров, а западные инвестиции, которые он сумел привлечь. И общий рост благосостояния вытравил коррупцию из традиционных ульев.

Сколько привлечет западных средств борец с коррупцией Зеленский, это тема для отдельного исследования с участием психиатров. Уже сейчас значительное количество финансовых и материальных потоков для Украины приостановлено. Причем Зеленский даже не стал президентом, просто возможность обозначил — и этого хватило, чтобы западные партнеры впали в ступор. А те, кто уже что-то занес, тикают через тын, унося остатки. Будет вам блять Сингапур, ага. Сичас. И Сингапур, и мняса шампур, и царевна Будур.

А сколько он привлечет российских инвесторов — в исследовательскую комиссию придется включать еще и коллекторов, описывать ваше имущество.

И то что нарид мышиных коррупционеров Зеленский ведет в болото дудочкой борьбы с коррупцией, я считаю одной из лучших его шуток в карьере комика. По уровню цинизма это сопоставимо только с тюремным анекдотом, когда опускаемого в камере во время пенетрации похлопывают по заднице и говорят: «Да чего ты кричишь! Терпи, будь мужиком!»

Но. У меня есть и хорошая новость. Вопреки расхожему утверждению, что в любой популяции насчитывается 95% дебилов, в нашей Нене оказалось целых 17% нормальных людей. А это в три раза выше нормы по дурдому.

Поэтому не бросайте оружие. Мы и дальше идем своим путем, просто путь оказался сложнее и длиннее, чем казалось под адреналином во время атаки.

Вы все зря спорите...на самом деле майдан нужен власти, чтобы потом все на самих же людей и скинуть - мол сами виноваты в дефолте страны.Грамотные люди вам и так скажут, что бюджет пуст,- так вот пофантазируем и представим себя на месте президента в роскошных апартаментах Межигорья... ...к вам приходят и говорят в бюджете пшик и золотовалютного запаса хватит на 2-5 мес(а ведь еще и по займам платить)...бабла нет, дотаций нет...МВФ -казлы..денег чет не дают...в общем ситуация не по понятиям нашего гаранта...ну понятно он сразу такому вещателю по мордасам разков так надцать....И тут рождается она истина, что делать, когда грядет ж....и золотой унитаз уже не спасет....Олигархи ведь с неликвидом не сотрудничают...
А давайте убьем сразу толпу зайцев..., а это как спросит гарант и наш поборник справедливости...и тут ему подскажут.....суды наши в доску..., кто не наш, на того компроматом..в общем все за нас т.к. все руководство прикормлено  и на каждого что-то есть...исполнителям зарплатку поднимем..идеологическую промывку свершили за эти годы..премии подняли и намекнули если че можно отрываться, ток так незаметно от камер.. отрабатывать удары надо  без этого никак и боевой дух поддерживать, а  то что это, майданцы нас чуть  ли не фекалиями поливают, а мы просто щиты держать будем......Народу, что надо..правильно водки и зрелищ в равноценных пропорциях, а то совсем неадекват будет..надо грамотно акцентики расставить и замотивировать...и бездомных согнать для колоритности и быстрейшего распространения разных инфекций....мы им даже мешать не будем..сами там передохнут помаленьку, а остальные устрашатся и разбегутся, а вот потом можно и лепить из народной массы че душа пожелает, главное подготовить хорошо для пластичности...да и таким способом выявим всех не благообразных  и подрывных элементов государственной власти и поставим их на учет, для дальнейшей так сказать перевербовки или просто для розыгрыша втемную...в общем если  хочешь результат, то и размах должен быть соответствующий..я бы даже сказал на грани фола...., тогда самые сливки будут...ток успевай шерсть стричь и собирать.Вот такая фантазия на тему, что я бы делал в такой ситуации...ажжж жуть берет, а теперь и Вы пофантазируйте, может, что интересное в совокупности выйдет..

1.Бюджета  нет.
2.Политики власти проста до невозможности: залезть к нам в карман, а потом кричать на каждом углу , что мы сами у друг друга воруем.
3.Глянул на митингующих за власть  и сделал вывод: стране не нужны думающие люди, стране нужны исполнительные(про КПД вообще молчу). Сложилось впечатление надеюсь, что обманчивое: многие не понимают зачем их свезли в Киев и многие злоупотребляют видать так проще жить.
4.Оппозиция тоже не понимает, что они кто они и т.д., видно не привыкли работать с людьми которые умеют и хотят задавать правильные вопросы, а тем более  еще и что-то  требуют от самого руководства, а то и сами руководят.
5.Был удивлен, что многие прозрели...если уважаемый премьер министр говорит, что зарплаты есть, а ты ее так и не наблюдаешь, то ее действительно нет.(до этого почему-то старшее поколение верила именно словам премьера ...интересно на, что они жили).
6.Люди стали брать ответственность на себя, следить за своими словами и поступками, что не может не радовать и в конце концов сопереживать(я думал, что это свойство напрочь атрофировалось).
7.Беркут и иже с ними те же люди, что и мы с вами, но они тоже должны понять, что они Личности!, а не простое дополнение для обеспечения бесперебойной работы власти.(Хочу напомнить, что обязуются защищать Народ Украины, а не Межигорье и др. материальные ценности).

Личный вывод:Надеяться нужно только на себя и работать только с адекватными людьми на результат!..на авось или и так прокатит, полагаться не стоит.

Очень надеюсь, что до разборок не дойдет, просьба всем не молчать ( реагировать и анализировать), то что во круг вас происходит...ведь даже самая малая мелочь...сказанная или показанная в определенное время и месте может изменить ход истории.

Мы  мыслим, измышляем, размышляем, думаем, рассматриваем или….

 Не для кого не секрет, что сознательную часть, порождает наше подсознание.

Мы вечно пытаемся осмыслить ,  раскроить, порезать, разобрать, покопаться, подметить – понять, для себя  и для других. Вопрос: нужно ли  ваше копание, самокопание ; другим- близким и родным. Может проще уважать, любить, чувствовать, наслаждаться, понимать, поддерживать. Вам нужны ответы…нужны ли они вам, вы уверены , что правильно поставили вопрос..любой вопрос можно интерпретировать по разному , как и ответ..слишком много моделей вероятности можно выстроить используя любые мелочи в ее построении.

Иногда вам кажется , что это главный вопрос вашей жизни , но стоит ли его задавать….можно очень обидеть человека, как вам кажется безобидным действием. Учимся давать не требуя взамен, учимся любить искренне, учимся желать , а не просить, учимся добиваться, а не использовать…..может это все просто слова….и нет того , что может выразить ваши истинные чувства…ведь слова так банальны.

Мы пытаемся дать много ,

очень много..буквально все, что для нас кажется весомым ,  а на самом деле  ..дело в малом в несоизмеримо малом и мы это не поймем наверное пока не повзрослеем….внутренне, а не внешне.

Как можно понять душой, а не логикой…, как перестроить себя….увы телепатия нам не подвластна..да и нужна

ли она…Говорят зеркало это отражение души твоей и когда ты это зеркало найдешь  и решишься в него взглянуть…ты поймешь….

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была
несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими
красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на
пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не
запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из
пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике
в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со
свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли
приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты
несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда,
когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не
мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить.
Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое.

Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не
толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки
пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых
приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт
дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм
всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы
катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на
лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.
Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в
звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу!
Сами!
Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали
яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас
в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не
все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с
разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные,
поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не
подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически,
и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из
старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к
последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно
откупиться от ментов или откосить от армии, практически не
существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете
себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут
рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было,
просто не существовало.
У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу,
ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что
наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у
молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные
сухарики...
С их общего согласия... Для их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто
мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо
первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты!
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?
5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль,
эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская
фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две -
одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только
спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в бутылках с крышечкой сделанной из фольги!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не
взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что
тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего
принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще
был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет
пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после
установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам
автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов...
Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на
место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!

Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась -
задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает
проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с
письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец
Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы
советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - "Мамочка,
поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над
головой, а твоему сыну - велосипед"...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем
в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное
дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых
фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой
из Кодак.. Ну вы же помните, что такое фиксаж?
Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я
ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не
было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво
проверять мои домашние задания?!(С)

Рассказ человека который проходил  педагогическую практику в "пионерском" лагере:


- В этом году я решительно отказался работать с 14-16-летними
«пионерами», потому что такие смены похожи на сошествие в ад. Причем с
каждым годом детишки становятся все наглее и неуправляемее. Десятилетки
тоже не сахар, но они хотя бы еще робеют перед авторитетом старшего по
возрасту. Вожатым старших отрядов не то что молоко за вредность -
медали необходимо вручать, когда к концу смены весь отряд остается жив.
В том числе и за то, что вытерпел и сам кого-нибудь не прибил, потому
что никакого педагогического терпения не хватит.


Пьют все

Это правда - в «пионерлагерях» современного пошиба пьют и вожатые,
и дети. Все - тайком. Причем пьянство и алкоголизм - это вообще
«любимая» вожатская болезнь еще с советских времен. Наш старший
воспитатель, который уже лет тридцать каждое лето работает в лагере (на
«гражданке» он учитель в школе), рассказывал, что в смысле развлечений пед состава ничего не изменилось: через пару часов после отбоя, когда
детки угомонятся, все собирались вокруг костра и уж, конечно, не
чай попивали.

Но вот дети раньше не пили. Теперь же заблеванная постель или
туалет - это обычное дело. Пить-то они не умеют, просто хочется
показать, какие взрослые. И остановить этот процесс невозможно.

Мы шмонаем тумбочки, сумки, шкафы - все равно умудряются доставать
и прятать. Лагерь близко к городу и оставшиеся дома товарищи привозят
даже не пиво - водку. Да что там - они наловчились брагу на месте
готовить.

Причем девочки пьют с не меньшей охотой, чем мальчики. Когда эти
пьяные лолиты валяются и стонут в похмелье, особенно увлекательно
слушать от их родителей обвинения в том, что их доченьки были такими
положительными отличницами и ни в чем подобном замечены не были,
значит, это вожатые виноваты в том, что девочки так испортились.

Дорогие родители, вы очень-очень наивные люди, если думаете, что
знаете все или хотя бы половину о ваших детях. Они хитрые, скрытные и
очень изворотливые. Поэтому ваш ребенок дома - это совсем не тот
человек, что в школе, во дворе или в лагере.


Курение

Сигареты - настоящий бич современных лагерей отдыха. Начиная с 12-13 лет курят почти все.

С девочками в этом плане лучше, конечно, но не намного: желание
понравиться курящим мальчикам играет с ними дурную шутку и, чтобы
влиться в компанию, они тоже начинают «смолить». Отнимаем сигареты,
штрафуем на полдники, заставляем убирать территорию лагеря, не пускаем
на дискотеки - все равно курят.

Помню, к нам как-то несколько лет назад приезжала проверка из
министерства образования, какой-то у них конкурс против курения в
лагерях был. Так мы чуть не на коленях умоляли «пионеров» не курить
хотя бы один день, заставили вылизать всю территорию лагеря, чтобы ни
единого окурка не нашлось.

А у товарища моего был анекдотический случай перед этим
мероприятием: в его отряде мальчик хорошо рисовал, ему поручили
намалевать плакатов о вреде курения, ради чего разрешили не спать на
тихом часу. Приходит вожатый и видит картину маслом: художник сидит за
столиком на улице, дорисовывает плакат «Сигареты - это смерть!», не
доставая сигарету из зубов.


Любовь и секс

Раньше роман в пионерлагере - это были цветочки, романтические
записочки и робкий поцелуй во время прощального костра. Сейчас детишки
совершенно не тратят время на эти ненужные ухаживания.

На вечерней дискотеке теперь нужно следить, чтобы парочки не
разбрелись по кустам. После отбоя - чтобы не ходили друг к другу в
палаты, потому что наличие нескольких соседей не останавливает
современных акселератов. Но и патрулирование не очень помогает -
корпуса-то одноэтажные, всю ночь под окнами не простоишь (хотя бывало и
такое), и «сладкие парочки» не раз были заставаемы в процессе полового
акта.

Девочки распущенные, пристают к вожатым. Но для нас это табу,
отношения заводим только со своими, вожатыми, потому что «пионерки»
несовершеннолетние и от них только проблемы. А мальчики не лучше:
несколько лет назад перестали ставить на старшие отряды девушек-вожатых
после попытки изнасилования одним 16-летним идиотом своей
воспитательницы во время тихого часа.

В одном из соседних лагерей вообще был скандал: пятнадцатилетняя
«пионерка» после двух смен подряд уехала беременная. И теперь на
отрядных сборах мы не только увещеваем воздерживаться, но и напоминаем
о том, что нужно пользоваться презервативами.


Детские забавы

О каком ночном намазывании пастой может идти речь? Современным вожатым приходится только мечтать о таких невинных проказах.

Хотя был однажды случай, когда девочки все-таки намазали ребят
пастой. А сейчас пасты не те, что в прошлом, они ядерные,
суперотбеливающие, напичканные химикатами всякими. В общем, одному
мальчику на лбу написали пастой матерное слово из трех букв. А кожа
дала сильную аллергическую реакцию, так потом он до конца смены даже
спал в бейсболке, потому что надпись не исчезала.

Пришивание нитками к матрасу или падающий потолок - тоже
неинтересные нынешним «пионерам» развлечения. А вот зажать и раздеть
девочку в туалете - это пожалуйста, это сколько угодно.

Бороться с матом вообще нет никакой возможности. Старшие отряды,
как в старом анекдоте, им не ругаются, они на нем разговаривают.


Лагерные мероприятия

Этим «пионерам» фиолетово все, к чему их пытаются приобщить. Они
ленивые, их не интересует ничего, кроме игр в телефонах, компьютерах
или карманных игровых приставках, лежания в постели или на покрывале на
свежем воздухе. Мальчишки иногда могут в футбол погонять.

Но любая попытка привлечь к чему-то часто встречает решительный
отпор. Дети ссылаются на то, что приехали сюда отдыхать, а не шишки
собирать или сценки придумывать.

Каждое мероприятие - это каторга. Больше всего искренней радости
вызывает просмотр телевизора - если этот пункт исключить из программы,
дети просто взбунтуются.

Нет, есть, конечно, и активные дети, которые интересуются играми,
стенгазетами, соревнованиями между отрядами. Этих мы поощряем,
разрешаем не спать во время тихого часа, например, выбиваем для них
двойной полдник или компот во время обеда.


Драки и склоки

Это еще одна из опасностей для вожатых старших отрядов. Дети
дерутся так, что могут остаться серьезные увечья. И девочки в этом
вопросе обгоняют мальчиков.

Прошлым летом две красотки не поделили парня. Разбираться решили
на крыше корпуса. И одна другую спихнула вниз. Благо там сосновые
иголки, корпус одноэтажный. Но рука была сломана.

Другая проблема - когда парни идут стенка на стенку. Причины они
находят, это нетрудно - старший отряд сказал младшим: «Эй вы, щенки!»,
те обиделись и вызвали обидчиков на бой. Драку предотвратить не
удалось, и мало того что ходили с фингалами и подранные, так еще и на
неделю все были лишены полдников, дискотек и на отбой отправлялись на
час раньше.

Что забавно, был в одном из этих отрядов мальчик, который на драку
не попал, то ли к нему родители приехали, то ли еще что. Но из чувства
солидарности всю неделю сам себя наказывал так же, как были наказаны
его товарищи.

На вожатском форуме читал историю про то, как десятилетка за
девочками с ножиком по корпусу бегал, за что был выставлен из лагеря
моментально, потому что неизвестно, какие в этой «детке» наклонности
дальше могли проявиться.


Воровство

Если раньше воровали в основном из тумбочек привезенные родителями
сладости, то теперь у детишек появилось много довольно дорогой техники
- телефоны, плееры, компьютеры. Активизируются кражи ближе к концу
смены: в самом лагере не будешь ворованным пользоваться, да и прятать
особо негде - вожатые имеют право проверять все личные вещи.


Так что это только для родителей и проверяющих органов детские
лагеря - райское место, где самое ужасное, что может произойти, - это
остывший ужин. А на самом деле там такой беспредел порой творится, что
хочется ограничить «лагерный» возраст 12 .

От себя добавлю, что сам сталкивался в " пионерлагере" с детьми абсолютно неадекватно ведущими себя , а их наглости не было предела, пока  меня разок не вывели из себя и я не взял при всех его за "горло" и спокойно перед девочками объяснил , что он из себя представляет.Только после этого была тишина и покой......сразу скажу , что по хорошему что девочки , что мальчики не понимали или просто им было насрать...пока их лично это не коснулось.Главное выделить вожака т.к. часто подставляют "терпилу"(ребенка который используется в чьих-то целях и доказать обратное невозможно, а последствия для вас могут быть плачевными).Слышал ,как у детей вымогали деньги т.е. чтобы им прислали родители или перевели на телефон....причем вымагательство не прямым текстом , а как бы косвенно т.е. типа я тебе одалживал и т.д. , но было видно , что это далеко не так...доказать такие моменты невероятно трудно т.к. все делается на добровольном основании с потерпевшей стороны.
И еще сложилось впечатление , что вожатых или запугивают я не знаю, что , но основная группа детей их вообще игнорит т.е.. после вышесказанного я уже не надеялся на  авторитет  вожатых(кстати вожатым было от 35-50)..только на себя.
Так , что отправлять детей в современные санатории лагерного типа решать вам.

Перед людьми, які спланували грандіозну аферу, прописану в проекті Житлового Кодексу (редакція до другого читання від 05.11.2010 р.), можуть з повагою та заздрощами зняти капелюха натхненники і “тендерної мафії”, і концерну “ЄДАПС”, і решта витівників, що влаштовують ігри навколо державних, комунальних чи приватних грошей в стилі “розпил&відкат”.

І справа тут зовсім не в відчуженні житла заради міфічних “суспільних потреб”. Зазвичай прагнення “відчужувати” продиктоване лише однією мотивацією. А саме - нестримними бажаннями різноманітних забудовників викинути “людішок” куди подалі, а на звільненому просторі побудувати чергового архітектурного “монстра”.

Однак відчуження — справа довга і нудна, і часто викликає шалений опір скривджених та акції “воїнів-месників” з організацій на кшталт “Збережи старий Київ”. Щоб провернути таку аферу, потрібно скуповувати гуртом та вроздріб “непідкупних” українських суддів, “годувати” прокуратуру, міліцію та інших кровосісь, тощо. А тому примусове відчуження на практиці стосуватиметься дуже незначної кількості простих українців. Практикуватиметься воно доволі рідко — лише в тих випадках, коли потенційні надприбутки є значно суттєвішими, ніж поточні витрати на “зачистку території”. Отже, справа не у відчуженні. То може, найбільша небезпека кодексу - це пеня за несвоєчасну сплату послуг ЖКГ, якою жахають українців вже кілька місяців? Також ні. Тим більше, що вже й зараз стягнення комунальних боргів відбувається в порядку наказового провадження, і неплатникам загрожують боргові тюрми.

Всі ці жахалки слугують для забалакування та приховування СПРАВЖНЬОГО жаху, який чатує на всіх нас з прийняттям цього ЖК в запропонованому варіанті.

Справжня мета цього Кодексу  дійсно значно серйозніша. Тому вона і “ховається” в декількох статтях посеред 127-сторінкової відбірної брєдятіни. Цю мету можна сформулювати доволі коротко  — ВСІХ ГРОМАДЯНхочуть зробити кріпаками так званих “виконавців послуг з управління житлом”.У тексті проекту ЖК також вказано, що ці організації повинні “...відповідатиспеціальним кваліфікаційним вимогам, встановленим Кабінетом Міністрів України”.

Кріпаками — тому що кожен будинок зобов'язаний буде обрати собі такого “виконавця”, і лише одного. Тим будинкам, які не захочуть/не зможуть знайти собі хазяїна-феодала самостійно, його в примусовому порядку призначатимуть органи місцевого самоврядування.

Не перший день знаючи накатану систему, за якою визначають відповідність різноманітним  “спеціальним кваліфікаційним вимогам, встановленим Кабінетом Міністрів України”, можна з ймовірністю 99,9% припускати, що Україну буде поділено на “зони впливу” зацікавлених угрупувань. Вони створять контори “Роги та Копита”, котрі отримають ”благословення” Кабміну “грабувати коровани”, тобто - укладати договори на обслуговування будинків. При цьому, звичайно ж, ці “блатні” феодальні контори самі ніяким обслуговуванням не займатимуться. Бо не для того вони створюються - “брудну роботу” з надання житлово-комунальних послуг безпосередньо робитимуть ті самі люди та організації, що й зараз, але — в порядку субпідряду, за відкати та після “заносу”.

Для “державного нагляду і контролю” хочуть створити чергового бюрократичного монстра - Державну житлово-комунальну інспекцію. Це новітнє одоробло  матиме власні територіальні органи. І вони покликані стежити, аби центральні та місцеві органи виконавчої влади, Рада міністрів АР Крим, органи місцевого самоврядування, а також підприємства, установи, організації, громадяни - тобто всі, всі, всі - дотримувалися вимог законодавства, стандартів, нормативів, норм, порядків і правил щодо:

- утримання, використання, обслуговування, експлуатації житлового фонду

- ведення обліку, обстеження та паспортизації житлового фонду

- утримання, обслуговування, експлуатації об’єктів комунального господарства

- формування цін/тарифів на житлово-комунальні послуги

Повноваження  Держжитлокомунінспекції плануються непомірними і включатимуть навіть право “...безперешкодного доступу в установленому порядку до об'єктів житлового фонду та житлово-комунального господарства незалежно від форми власності”!

Що там буде ще — навіть страшно уявити, оскільки саме  Положення про Держжитлокомунінспекцію ще має бути затверджене Кабінетом Міністрів України.

Хтось може сказати - “а я не підпишу договір з цими феодальними шаромижниками, і фіг мені хтось щось зробить, адже Цивільний Кодекс України гарантує свободу укладення договорів”! Ага, щяз — передбачливі аферюги і це врахували, взявши на озброєння харківський “концесійний”  досвід Допи та Гєпи:

Договір “...може бути укладено як у вигляді індивідуально договору з пропозиціями споживачу (що підлягає письмовому оформленню) – шляхом укладання такого індивідуального договору, так і у вигляді публічно запропонованого договору з пропозиціями споживачу (що не підлягає письмовому оформленню) – шляхом публікації пропозиції в місцевих засобах масової інформації”!!!

Що, з'їли? Думаю, є зайвим пояснювати, на стороні якого нормативного акту будуть в цьому випадку наші найчесніші в світі суди!

А ви кажете — Податковий Кодекс, Податковий Кодекс... У “бариг та лавочників” є хоча б  можливість “прослизнути у тінь” чи принаймні плюнути на все, облишити бізнес та піти на біржу праці, в той час як з власної домівки нікуди не втечеш! Крім того — пдприємців в країні лише близько п'яти мільйонів +/- пов'язані особи, в той час як хоч-якесь житло є практично_у_всіх! Ну, то як вам масштаби афери, любі співгромадяни? Вражають?Отож бо!

Звісно ж, я поцікавилась, кому поголос серед “втаємничених” приписує авторство цього грандіозного прожекту. І що б ви думали? Абсолютно різні люди назвали мені одне й те саме ім'я — ім'я Едуарда Прутніка. За чутками, він заручився підтримкою Володимира Рибака та інших “шанованих людей” нашої доморощєної “коза ностри” та отримав “добро” на всю цю прєлєсть у Самого Лідєра!!! Трєпєщітє, жалкіє людішкі!  

Незважаючи на те, що Головне юридичне управління ВР зробило цілком однозначний узагальнюючий висновок: “законопроект потребує суттєвого доопрацювання з урахуванням зауважень Головного юридичного управління та направлення на повторне друге читання”- навряд чи це зупинить серйозних пацанів, які ВЖЕ відчули смак реально_великого_бабла, яке ось-ось поллється на них з кишень лохів на безвідмовній основі.

Не знаю, чи вдасться мені донести до широких народних мас, ЯКА кабала чатує на них найближчим часом... Але прошу всіх-всіх-всіх — розповсюдьте цей текст всіма можливими способами!

Поки ще не пізно...

ЗІ. Трохи матчастини та історії - чому сама ідея Житлового Кодексу є концептуально хибною?

В основу радянського житлового права було покладено принцип державної власності на житловий фонд. Державне житло надавалося громадянам на основі найму. Право на заселення визначав ордер, виданий місцевим виконкомом. Єдиним допустимим варіантом угоди з житлом був обмін державного житла на інше, теж державне. Допускався примусовий обмін за рішенням суду. Відомчий/службовий житловий фонд був різновидом державного, оскільки самі відомства теж були державними.

Окремо в житловому законодавстві прописувалися норми стосовно житлових та житлово-будівельних кооперативів. Квартири в кооперативному будинку надавалися членам ЖБК, які виплачували вартість квартири у вигляді паю, але самі квартири при цьому належали не окремим людям, а кооперативу. По суті, це був єдиний варіант «купівлі» житла. Оформити право індивідуальної власності на кооперативну квартиру стало можливим тільки в 1990 році, після ухвалення закону СРСР «Про власність».

Якщо ж згадати про приватні будинки (стосовно яких існували суворі обмеження щодо площі, поверховості тощо) - існувала заборона використовувати їх “для систематичного отримання нетрудових доходів”. А людина, яка, наприклад, отримувала у спадщину будинок, і при цьому мала на умовах найму державну квартиру, зобов'язана була або здати квартиру, або протягом року провести відчуження будинку.

Таким чином, основною метою радянського житлового законодавства, яка навіть не приховувалася, був контроль за тим, аби кожна людина мала лише одне місце проживання. Саме на досягнення цієї меті і були спрямовані Основи житлового законодавства СРСР та Житлові Кодекси союзних республік.

З початком перебудови така концепція житлового законодавства перестала відповідати своїй основній меті, а отже, стала саме концептуальнозастарілою.

Можливо, якби новий Житловий Кодекс ухвалювали на початку 90-х років, тоді мало б сенс кодифікувати всі норми, які мають хоч якийсь стосунок до “житлових” правовідносин. Наразі в цьому немає жодної необхідності, оскільки відповідні правовідносини вже врегульовані різними чинними законами, і ухвалення зараз нового Житлового Кодексу не принесе жодної користі. Натомість його ухвалення принесе багато шкоди у вигляді неабиякої плутанини. Адже, розуміючи, що вони намагаються врегулювати вже врегульоване, автори проекту просто “перефразували” вже існуючі норми, тобто, переписали їх “своїми словами”.

Ось що пише з цього приводу Головне юридичне управління ВР: “Переважна більшість статей проекту спрямована на регулювання відносин, які вже врегульовані Цивільним кодексом України, законами України «Про житловий фонд соціального призначення», «Про об'єднання співвласників багатоквартирного будинку», «Про житлово-комунальні послуги», «Про комплексну реконструкцію кварталів (мікрорайонів) застарілого житлового фонду», «Про відчуження земельних ділянок, інших об'єктів нерухомого майна, що на них розміщені, які перебувають у приватній власності, для суспільних потреб чи з мотивів суспільної необхідності» тощо”.

Безумовно, є в цьому проекті і норми, щодо яких можна вести дискусію. Це, зокрема, Глава 13, в яку автори проекту внесли положення щодо співвласності, яким місце в Цивільному Кодексі та в Законі “Про ОСББ”.Але весь позитив просто губиться та аннігілюється тією системою неофеодалізму, яку планується запровадити цим Кодексом.

В мафіозному угрупуванні можна не враховувати інтереси “сторонніх”, тобто якихось там “людішок”, але в цілій КРАЇНІ “сторонніх”_НЕМАЄ! Для кого в тексті багато букв перейдіть по посиланню:

Тетяна Монтян

Данная версия полная...
ввиду того, что администрация ее удалила из ленты (историй) ....перенес сюда, надеюсь вам понравится и пригодится.

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
дискета — 9 х 9 см;
видеокассета — 18,5 х 10 см;
твой пенис — сам знаешь. 3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.
6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.
8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь — сиди и помалкивай.
9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.
10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.
11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.
13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности — боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.
18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.
19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
21. Сохрани семейную идиллию: отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.
22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования — понедельник, худшее время — конец дня.
23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.
24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо — стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, — тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.
25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
26. Мнение читателя: "Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос — нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею".
27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.
28. Компонент, делающий помидоры красными, — ликопин — может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.
29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.
30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.
31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.
32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.
33. Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.
34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.
35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.
36. Мужчина в носках и трусах — худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.
37. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don't panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.
38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И…
39. Смути противника взглядом: не моргай;
наклонись чуть вперед;повторяй про себя: "Этот лишенец покушается на мою собственность";
обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать;
пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.
40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.
41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц — бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. Но самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце — такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.
42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.
43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.
44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.
45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.
46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс — почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.
47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.
48. Грубость и наглость — это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.
49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.
50. Если твой ребенок зовет свою маму "мама", это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.
51. Не носи брюки с молнией на голое тело — можешь прищемить что-нибудь важное.
52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь "нижний этаж".
53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.
54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.
55. "Ты типа красивая… наверное, ты модель…" — это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: "у тебя обалденное чувство юмора", "отличный вкус", "интригующая прическа".
56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме: Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить.
Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы.
Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь.
Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой. 57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться — все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься — не меньше 9.
58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй "степ-аэробику с кошкой". Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.
59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: "Привет". Представься, спроси у нее про нее, после чего — и это самое главное — замолчи и слушай.
60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс — просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.
61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.
62. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое — закономерный плод усилий, второе — случайность.
63. Регулярный секс улучшает иммунитет.
64. Женское толкование понятия "15-минутная прелюдия" (для сведения): Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать.
4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе.
7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу.
13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить… В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее. 65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.
66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.
67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.
68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.
69. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.
70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.
71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.
72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии — осложнения беременности. Ничего странного — все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.
73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.
74. Любой ремонт — это по определению мужская работа.
75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину — к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.
76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.
77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.
78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.
79. Будь смелым. Или кажись таковым — со стороны одно неотличимо от другого.
80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.
81. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.
82. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.
83. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.
84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.
85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.
86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.
87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать "спасибо". Ни больше ни меньше.
88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.
89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.
90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.
91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.
92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.
93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.
94. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.
95. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.
96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой "похожий случай". Дай человеку побыть в центре беседы.
97. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.
98. Не ходите в гости, пока не помиритесь.
99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой "Это я был во всем виноват".
100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.

-  слишком быстро кончаешь
-  слишком долго не кончаешь
-   всё время молчишь
-  бежишь в душ сразу после того, как кончишь
-  слишком громко кричишь
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно
мужская злокозненность. они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё
полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже
устала. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими
ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание,
свидетельствующее о силе твоей страсти. Женщины похожи на кошек. У кошек
есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой
запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они
чувствуют себя обиженными.  Бурное выражение чувств - это прекрасно,
но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

-В самый что ни на есть ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь
её: "Ты уже кончила?"
- слюнявишь ей уши и дуешь в них
-  слишком быстро раздеваешься
-  оставляешь включенным верхний свет
-  сразу отворачиваешься от неё и засыпаешь

Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень
чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их
нежелательно. Нежный поцелуй иногда способен сотворить чудеса, но
набрасываться на ухо, как весёлый пёс на любимый мячик, не стоит. Больше
всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она
ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже ничего нет, кроме презерватива, вы оба
выглядите, мягко говоря, несуразно. Слишком яркий свет превращает спальню в
операционную. К тому же женщина не может окончательно сосредоточиться на
процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно ли сексуально она
выглядит.
С её точки зрения ты обязан после
секса нежно приласкать её.Иначе зачем ты лёг с ней в постель?!

- не принимаешь душ перед сексом
- занимаешься с ней сексом, не сняв носки
-Во время куннилингуса  всё время смотришь ей в глаза
-  рвёшь её бельё
-плюёшся во время куннилингуса

Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Но женщины
с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими
фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках,
неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить. Может быть, ты и не
отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист,
залёгший за бруствер. Но в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что
ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом. К своему белью женщины относятся
трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском
рвущихся кружев и шелка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце
концов, ты добьёшся того, что она будет являться перед тобой исключительно в
дешёвых  панталонах, сшитых китайскими заключёнными. А что делать, если эти
волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать их пальцами изо
рта? На эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково:"Не знаю.
Пусть что - нибудь придумает. Он же мужчина".

- У тебя слишком длинные ногти
-  наваливаешься на неё всем весом
-  слишком агрессивно целуешься
-Тебя совершенно не волнует, испытывает она с тобой оргазм или нет
-  настойчиво наклоняешь её голову вниз

Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но
если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь,
то на половой жизни можно смело ставить крест. Как правило, мужчина намного
превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе, не
слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжёлое
прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти. Ей не
нравится,когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там,
как ёршиком для мытья бутылок. Как уже было замечено, женщины придают
огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь
доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм
она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и ярко выраженного
темперамента. Простая фраза" Я хочу, что бы тебе было хорошо со мной" может
возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса. Минет -
это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать
то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно
очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером - нежными
поцелуями в область промежности, повернувшись головой к её ногам...поза-99.

-  не целуешь её в губы после минета
-  оставляешь засосы
- всё время говоришь, что ей делать
- хвастаешься размерами своего члена
- принципиально не занимаешься сексом утром

Никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь узнать на практике
вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей
кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными
эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется. Даже если твоя подруга не
боиться афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего
клейма у себя на теле - её право. Ты не сержант, а она не взвод новобранцев.
Поэтому команды"ЛОЖИСЬ!", "СМИРНО!" и "КРУГОМ!", умесные на плацу, в постели
звучат глупо и тупо. И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или
всё - таки старик Фрейд был прав и женщины тоже хотели бы иметь член? Ну
ладно, просто запомним, что им не нравиться, когда мы его слишком
расхваливаем. К нашему удивлению выяснилось, что для многих женщин
заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно что снимать тёплые
сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяет с
ними это изысканное удовольствие.

-Ей не нравиться, что ты при этом говоришь
- Ты занимаешься акробатикой в постели
- Во время минета ты не предупреждаешь её, когда кончаешь
-  постоянно дёргаешь, мнёшь и трёшь её грудь
- двигаешься слишком быстро (или слишком медленно)

Превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. давний вопрос -
как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье
раздражает. Похоже, лучше всего не называть ЭТО никак, а в случае
необходимости промычать нечто нечленораздельное, но очень нежное. Выдумка и
разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя
партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и
перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает. сперма
на вкус - это что-то среднее между морской водой и яичным белком. Нравиться
это прихотливое сочетание далеко не всем. Грудь - не джойстик в компьютерной
игре. И не дыня, которую нужно прощупать, чтобы удостовериться в её
спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует
бережного к себе отношения. Самая распространённая претензия. Вероятно, всё
дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её
ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет
инстинктивно направлять тебя.

- прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки и
переключать программы телевизора
- больно кусаешь её соски
- слишком театрально всё обставляешь
- крутишь её соски пальцами
- не бреешься

Есть такой анекдот. Идёт поезд. На рельсах пара занимается любовью. В десяти
сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в
ярости хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то
должен был остановиться. Но я не мог". Идеальный пример для подражания.
Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно
прорезавшиеся зубки. Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят.
Приложи все усилия к тому, чтобы она чувствовала: тебя интригует она, а не
антураж и сама ситуация. Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который
тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их
можно только нежно целовать и покусывать. Поскольку у женщин борода растёт
лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна
доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о
подбородок товарища. Тебе это не понравиться.

-Во время минета пытаешься двигаться сам
- С тобой она часто чувствует себя, как на приёме у врача-проктолога
- шутишь во время секса
- добросовестен, но слишком безынициативен
-не заботишься о её безопасности

Во-первых, она на самом деле боиться поранить тебя зубами. Во-вторых, она не
хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама. Имей в виду, что
анальная стимуляция нравиться, в основном, мужчинам. Потому что у них есть
простата. У женщин простаты нет. Смех - злейший враг секса. Веселиться и
хохмить в постели абсолютно противопоказано. Ей не интересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора. Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это
наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас
ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать
(по возможности незаметно)(с)
Как сказало моя бабушка секс в презервативе- это как поцелуй через стекло.
(но это личное дело каждого, риск увы очень велик)
Уважайте вашего партнера и у вас все будет ок...:)