Важливі замітки
Останні статті
- Корпоратив.....
20.12.2015, 10:45 - Секрет силы
29.11.2015, 14:43 - Сломалась машина
26.11.2015, 20:47
Свіжі фотографії
Свіжі шпалери
Не забудьте попрощаться с тещей.
- 29.03.15, 10:13
Муж с женой собираются на вечеринку на всю ночь. Что бы создать эффект присутствия в доме оставляют включенным свет в холле и на кухне. Накрыли клетку с попугаем, выгнали кошку во двор, оделись, вызвали такси. Такси приехало, но только они открыли входную дверь дома, как кошка прошмыгнула в дом с подлой мыслью в отсутствии хозяев наложить лапу на попугая. Жена пошла садиться в такси, а муж вернулся в дом ловить кошку. Жена, что бы не говорить таксисту, что дома ни кого не будет, попросила его подождать немного:
- Муж сейчас придёт. Он пошел попрощаться с моей мамой, поцеловать её на прощание и пожелать ей спокойной ночи.
Через некоторое время появляется муж и садясь в такси говорит:
- Представляешь, эта жирная сволочь попыталась сбежать от меня. Я только повернулся к ней, как она рванула на второй этаж и забилась там под кровать. Пришлось выгонять её шваброй. Она выскочила и рванула вниз по лестнице. Я только успел дать ей пинка под зад. Нашел я её за диваном. Эта тварь царапалась и кусалась, пока я её вытаскивал. Пришлось замотать её в одеяло и вышвырнуть во двор...
- Муж сейчас придёт. Он пошел попрощаться с моей мамой, поцеловать её на прощание и пожелать ей спокойной ночи.
Через некоторое время появляется муж и садясь в такси говорит:
- Представляешь, эта жирная сволочь попыталась сбежать от меня. Я только повернулся к ней, как она рванула на второй этаж и забилась там под кровать. Пришлось выгонять её шваброй. Она выскочила и рванула вниз по лестнице. Я только успел дать ей пинка под зад. Нашел я её за диваном. Эта тварь царапалась и кусалась, пока я её вытаскивал. Пришлось замотать её в одеяло и вышвырнуть во двор...
Что такое двоеженство?
- 27.03.15, 09:21
— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася...
— Нет, это невыносимо!
Супруги разговаривают:
— Пойду в тренажОрный зал.
— Куда пойдешь?
— Успокойся, на кухню пойду — жор на меня напал.
— Подсудимый, расскажите суду, почему вы сбросили свою жену с балкона?
— Она полтора часа собиралась в спальне. Потом вышла и сказала: «Ну все, я почистила перышки».
Ну я ее и сбросил.
— Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
— Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
— Не зовут?
— Не зовут...
— Чем тут так «пахнет»?
— Это моя любовь к тебе сдохла!
— Я узнал все про твоего любовника!
— Это не правда дорогой! Врут!
— Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, над ним еще работать и работать!
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 20 гривен!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
Жена мужу:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу.
— А плохая?
— Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
— Не иди!
— Почему?
— Не ломай человеку жизнь.
— Ну мааааам!
Шёл 12-ый год прибывания Маши на пяти разных сайтах знакомств одновременно. Поиски были тщетны... Но её всё также, по прежнему было «Трудно найти, но легко потерять».
— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э-э, все так говорят.
— Налей мне компот!
— Тебе какой?
— Ты не видишь — мне плохо, дай огуречный!
— Как ты относишься к клоунам?
— Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
Знакомый мужчина сказал, что я — чудесная женщина.
Может, пригласить его в гости? Хотя... Не-е-ет!
Не надо. Пусть он и дальше так думает.
Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А всё началось с того, что я заметил её в одном из автобусов нашего города и стал пристально на неё смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
— Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!
— Папа, папа, а что такое двоеженство?
— Это когда у человека одна лишняя жена.
— А одноженство?
— То же самое, сынок.
— Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?
— Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!
Дискотека 80-х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ под ту же музыку, что и 30 лет назад.
Муж — жене:
— Место женщины на кухне!
— А в спальне сам справишься?!
— У меня уши большие?
— Нет...
— Зубы кривые?
— Нет...
— А какого черта я тебе ЗАЯ?!
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.
— Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать предыдущим женам.
— Человек с активной жизненной позицией всегда лучше, чем пассивный человек.
— Ну не скажите! Вот например — возьмём двух идиотов...
Болеть по-настоящему — это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры, а вставать не хочется.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася...
— Нет, это невыносимо!
Супруги разговаривают:
— Пойду в тренажОрный зал.
— Куда пойдешь?
— Успокойся, на кухню пойду — жор на меня напал.
— Подсудимый, расскажите суду, почему вы сбросили свою жену с балкона?
— Она полтора часа собиралась в спальне. Потом вышла и сказала: «Ну все, я почистила перышки».
Ну я ее и сбросил.
— Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
— Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
— Не зовут?
— Не зовут...
— Чем тут так «пахнет»?
— Это моя любовь к тебе сдохла!
— Я узнал все про твоего любовника!
— Это не правда дорогой! Врут!
— Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, над ним еще работать и работать!
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 20 гривен!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
Жена мужу:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу.
— А плохая?
— Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
— Не иди!
— Почему?
— Не ломай человеку жизнь.
— Ну мааааам!
Шёл 12-ый год прибывания Маши на пяти разных сайтах знакомств одновременно. Поиски были тщетны... Но её всё также, по прежнему было «Трудно найти, но легко потерять».
— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э-э, все так говорят.
— Налей мне компот!
— Тебе какой?
— Ты не видишь — мне плохо, дай огуречный!
— Как ты относишься к клоунам?
— Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
Знакомый мужчина сказал, что я — чудесная женщина.
Может, пригласить его в гости? Хотя... Не-е-ет!
Не надо. Пусть он и дальше так думает.
Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А всё началось с того, что я заметил её в одном из автобусов нашего города и стал пристально на неё смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
— Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!
— Папа, папа, а что такое двоеженство?
— Это когда у человека одна лишняя жена.
— А одноженство?
— То же самое, сынок.
— Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?
— Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!
Дискотека 80-х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ под ту же музыку, что и 30 лет назад.
Муж — жене:
— Место женщины на кухне!
— А в спальне сам справишься?!
— У меня уши большие?
— Нет...
— Зубы кривые?
— Нет...
— А какого черта я тебе ЗАЯ?!
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.
— Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать предыдущим женам.
— Человек с активной жизненной позицией всегда лучше, чем пассивный человек.
— Ну не скажите! Вот например — возьмём двух идиотов...
Болеть по-настоящему — это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры, а вставать не хочется.
Тест для ушей.
- 20.03.15, 20:31
Тест для ушей. Эта синусоида простирается от 20 Гц до 20,000 Гц — полный спектр идеального, неповрежденного человеческого слуха.
Для проверки ушей лучше используйте внешние колонки, а для получения незабываемых ощущений — наденьте наушники и сделайте как можно громче (шутка).
Что бы ВЫ не очень расстраивались. 20,000 Гц - шелест тычинок цветка при легком ветре, а 20Гц - гул волн при легком прибое
20 Гц до 20,000 Гц - параметры Hi-Fi и Hi-AND музыкальной аппаратуры. Крутые производители прикалываются указывая в характеристиках (как у моей музыки) 2 Гц до 26,000 Гц
Для проверки ушей лучше используйте внешние колонки, а для получения незабываемых ощущений — наденьте наушники и сделайте как можно громче (шутка).
Что бы ВЫ не очень расстраивались. 20,000 Гц - шелест тычинок цветка при легком ветре, а 20Гц - гул волн при легком прибое
20 Гц до 20,000 Гц - параметры Hi-Fi и Hi-AND музыкальной аппаратуры. Крутые производители прикалываются указывая в характеристиках (как у моей музыки) 2 Гц до 26,000 Гц
Суровая ральность.
- 19.03.15, 18:13
Случилась эта история прошлым летом.
Юг. Море. Ночь. Сидим в кафе на дискотеке — я с женой, друг с женой. Потягиваем пивко, разговоры разговариваем. Подходит девушка с ведром свежих роз и предлагает купить дамам цветы.
Хмыкнув жена друга отвечает ей:
— Девушка, ну какие розы после 10 лет брака? О чём вы говорите? Вы разве не видите, что мы пиво пьём? Идите вон туда — показывает пальцем — там люди шампанское пьют!
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской,
и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски.
Женщина сразу начала орать:
— Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
— Он всё равно ребёнка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.
Женский семинар на тему «Как жить в любовных отношениях с вашим мужем».
Женщин спрашивают:
— Кто из вас любит своего мужа?
Все женщины подняли руки. Тогда их спросили:
— Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите?
Некоторые женщины ответили — сегодня, некоторые — вчера, некоторые, что не помнят.
Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий текст: «Я люблю тебя, дорогой!». Затем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения.
Вот некоторые ответы:
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, что ты хочешь.
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, прямо скажи мне, сколько тебе нужно?!
9. Мне это не снится?
10. Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.
11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ — нет!
Юг. Море. Ночь. Сидим в кафе на дискотеке — я с женой, друг с женой. Потягиваем пивко, разговоры разговариваем. Подходит девушка с ведром свежих роз и предлагает купить дамам цветы.
Хмыкнув жена друга отвечает ей:
— Девушка, ну какие розы после 10 лет брака? О чём вы говорите? Вы разве не видите, что мы пиво пьём? Идите вон туда — показывает пальцем — там люди шампанское пьют!
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской,
и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски.
Женщина сразу начала орать:
— Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
— Он всё равно ребёнка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.
Женский семинар на тему «Как жить в любовных отношениях с вашим мужем».
Женщин спрашивают:
— Кто из вас любит своего мужа?
Все женщины подняли руки. Тогда их спросили:
— Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите?
Некоторые женщины ответили — сегодня, некоторые — вчера, некоторые, что не помнят.
Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий текст: «Я люблю тебя, дорогой!». Затем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения.
Вот некоторые ответы:
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, что ты хочешь.
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, прямо скажи мне, сколько тебе нужно?!
9. Мне это не снится?
10. Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.
11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ — нет!
