Пойдём ко мне домой!

Приходит дед в поликлинику и в регистратуру прямиком, а там медсестра вся замулёванная сидит и вопросительно смотрит на деда..

Дед:- Доча, мне энтот, к дохтору по х... ям надобны...

А она невозмутимо:- А у нас всем докторам пох...ям, только одному генекологу по пи..де.......

 Встретились два старых революционера: русский и еврей.Русский говорит:
— Да, Яшка, в какое романтичное время мы жили! Помню, ты пришел в нашу большевистскую организацию совсем еще пацаном. И мы поручили тебе распространять листовки вместе с другими мальчишками. И ты всегда распространял намного больше, чем другие!
Еврей (мечтательно):
— Чудесное было время! Помню, эти листовки я продавал по рублю за штуку...

— Официант, у меня в супе г@вно.
— Это ваше отражение, мсье.

 К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.                                                                                                                                                                                Врач:— Господи, да где ж вас так угораздило? ?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

 - Пойдём ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит:
- Вот я – самая красивая, самая офигенная!
Дюймовочка:
- А я – самая маленькая и самая прикольная!
Шрек:
- А я – самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше, смотрят – дом, а на доме написано "Зеркало правды". Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает:
- Я, на самом деле, не самая красивая. Оказывается. ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит – тоже рыдает:
- Я, на самом деле, не самая маленькая. Оказывается, есть ещё Мальчик-с-пальчик.
Заходит Шрек, выходит злой как бык и орёт:
- Б%яяя!!! Кто такой Валуев?!

 Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:- Сема, эта модель называется "Капри". Ну, как я тебе, дорогой?
- Циля, им это название явно не подходит. Капри - остров, а не материк.

 Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер ХХХL на одежде.(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!

- Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.

- Привет, как дела?
- Да полная жопа!
- А кроме проблем с фигурой, что нового?

 Жена звонит мужу по телефону:- Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Мы выиграли что-нибудь?
- Х** выиграли, - с обидой говорит муж.
- Ты смотри, не вздумай деньгами брать..

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды...