Почему ты в последнее время так много пьешь?

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
— Машенька, а у тебя дедушка воевал?
— Да, Марь Иванна. Он был танкистом...
— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
— Наверное, электриком.
— ???
— Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

— Почему ты шаркаешь всё время?
— Привычка
— ?
— Это из-за моего кота...
— И?
— Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

— Холодно как-то, прямо замерзла вся.
— Включи обогреватель.
— Вообще-то это был тонкий намек.
— Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

Брачная ночь процедурной медсестры:
— Та-ак, подходим, штанишки снимаем!

— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

Бывшая написала:
— Можешь удалить мой номер.
Ответил:
— Кто это?

Для поиска настоящих приключений достаточно иметь 1 состояние из 3х:
1. Голова подумала.
2. Душа заныла.
3. Ж@па зачесалась.

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

— Почему ты в последнее время так много пьешь?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Поссорился с женой — пошел на кухню и закрутил все банки покрепче... Пусть первая подходит мириться!

— Как определить пол котенка?
— Зачем тебе пол-котенка?

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!

— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с

4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться перевернуть.

— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
— Смотри, какая красивая, «Моему котику!». Купить что ли своему козлу...

— Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый...
— Уточни, пожалуйста, — «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!

— Мы должны расстаться.
— Я убью себя!
— Я и не думал, что все так хорошо закончится, спасибо, ты великолепна.

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут понеслось.

— Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги — пожалуйста?