Ты мне звонить перестала...

— Ты мне звонить перестала... Разлюбила меня?
— Пить бросила.

— Любишь меня?
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— А любить тебя кто будет!

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
— Ну, как дела, моя сладкая?
— Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу... А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!

— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей!



Он спросил у меня: «Ну где же ты была раньше, счастье мое?«
И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!

Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.

Да нет же! Зачем тебе, обычной домохозяйке, золотые украшения, норковая шуба, дорогие духи... Зачем?! Тебе достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережёт твои руки!

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто...
— А жена, что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.



Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами.
Не в сети, значит с бабами.
В сети, значит переписывается с бабами.

— Пап, а ты моряк?
— Да.
— Расскажи о своей кораблятской жизни!

— Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью.

Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить,
кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку.

— Ничтожество, ты создан с единственной целю — прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...

— Доброе утро, любимая!
— Какое оно доброе, меня всю ночь комары кусали!
— А меня не трогали.
— А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит.

Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!



В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.

Девушка моего приятеля танцевала на столе.
— Хорошие ножки, — сказал я ему.
— Ты правда так считаешь? — спросил он.
— Да, — ответил я. — Не каждый стол способен выдержать такой вес.

— У меня родился сын! На прошлой неделе! Ты представляешь?! СЫН! У МЕНЯ! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
— Поздравляю! На кого похож?
— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

— Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!

Молодые люди в минуты интимной близости.
Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились.

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.



Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем — я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я... — нормальная.

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.