1 Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.

2 Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.

3 Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.

4 Когда вы спите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.

5 Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вечернего.

6 Вы порой читаете такую лабуду, что опять же чувствуешь себя гибридом Каспарова и Капицы по меньшей мере.

7 Вы все делаете всерьез. Как истинные дети. И это заражает.

8 Вы кладезь разнообразной информации. Это развивает.

9 Вы иногда ходите на всякие футболы-рыбалки, что прибавляет здоровья и нам, вынужденным волочиться порой за компанию на поле или на бережок – комаров покормить.

10 Вы, не все, конечно, но умеете готовить. Когда такое происходит, это божественно. Вы творите пищу вдохновенно, красиво и безмятежно, а не суетно и зацикленно на рецептах, как большинство из нас.

11 Вы относитесь к нам снисходительно и сплошь и рядом отказываетесь давать нам сдачи. Хотя это иногда злит, на самом деле ваша готовность нам уступать вызывает восхищение. Я бы так не смогла. Я бы сама себя убила на пятый день совместного существования.

12 Вы – сильные. Вы можете сами отодвинуть шкаф, причем руками и с улыбкой, а не спиной и с подвизгиванием от натуги и экзистенциального ужаса. Это восхищает и вселяет уверенность.

13 Опять же гвоздь там вбить, сумки принести… Электрика-сантехника, колеса, инжекторы…

14 Вы не мерзнете, не хнычете, не мусолите по три часа тему лака для ногтей, не копаетесь (чаще всего) в наших карманах и сумочках.

15 Вы умеете жить просто и глобально. Как-то по-крупному правильно. Нам есть чему поучиться.

16 В силу пунктов 12, 13, 14 и 15 вы заставляете нас порой чувствовать себя беззащитными, слабыми, неприспособленными к жизни дюймовочками. А это возвращает забытые ощущения детства.

17 Вы бываете грубы и бестактны, говорите всякие обидные вещи, но мы точно знаем, что это не со зла, а по недомыслию. От отсутствия чутья и тонкой душевной организации. Не стервы, в общем, а просто бегемотики толстокожие. Простить мужчину нам намного легче, чем женщину.

18 Вы вызываете в нас затаенный трепет, когда надеваете деловые костюмы и галстуки, становясь такими умно-компетентно-красивыми, что это нельзя не отметить.

19 От вас часто вкусно пахнет. Другим миром. Миром мужчин. Одеколон, табак и просто запах мужчины…

20 Вы не паникуете и внушаете уверенность в том, что все будет как надо.

21 У вас красивые тела и вами хочется любоваться. Все эти Микеланджелы были не такими дураками, когда ваяли своих Давидов. Женское тело может быть сексуальным, возбуждающим, прекрасным, но мужское тело – это идеальный стандарт человеческой красоты, в котором нет ничего лишнего.

22 Вы умеете дурачиться так по-детски, как многим из нас не удавалось даже в пять лет, когда мы были довольно чопорными маленькими леди и больше всего на свете боялись выглядеть глупо.

23 Вы довольно смешно танцуете и еще кучу вещей делаете смешно. Это забавляет и умножает оптимизм и хорошее настроение.

24 Кстати, в хорошем настроении вы бываете куда чаще нас.

25 Пусть вы жуткие эгоисты, но на самом деле вы гораздо менее эгоистичны, чем женщины. Например, вы обычно готовы нас спасать с риском для собственной жизни. Более того, вы считаете, что это естественно. Господи, как же я вами восхищаюсь!

26 Иногда вы носите нас на руках, и это стоит выделить отдельным пунктом.

27 Разве смогли бы мы почувствовать, что красивы, если бы не ваши взгляды и комплименты?

28 Иногда вы тратите на нас деньги. И считается, что вы можете и даже должны тратить на нас больше, чем мы на вас. Это нечестно, но это заводит.

29 Вы замечательные водители. С вами приятно кататься. Даже с полными психами.

30 Чаще всего вы спокойны и даже потакаете нашим капризам.

31 Среди вас есть тот совершенно неповторимый, особенный, самый-самый, ради которого…

Зачастую люди испытывают неyдовлетвоpенность и не понимают pеальной пpичины своей пpоблемы. Часто их жалобы являются лишь симптомами, не пpичиной. Можно сгpyппиpовать эти симптомы в 37 категоpий. Дальше идет список симптомов-жалоб этих людей:

1. Я еще не хочy сеpьезного любовника.

2. Я не могy найти любовь.

3. Я всегда влюбляюсь в недостyпных женщин.

4. Я не хочy ходить в баpы для одиночек, и я не знаю, где еще я смогy встpетить кого-нибyдь.

5. Мы живем вместе, но не можем pешить, следyет ли нам пожениться.

6. Я люблю двоих.

7. Мой любовник только что покинyл меня.

8. С тех поp как мы поженились, мой сyпpyг изменился.

9. Мой бpак не сделал меня счастливой.

10. Я хочy большей близости.

11. Секс не пpиносит yдовлетвоpения.

12. У нас нет сексyальных отношений.

13. Мой паpтнеp хочет иметь больше/меньше дpyзей, чем я.

14. У нас нет ничего общего.

15. Мой паpтнеp не хочет, чтобы я pаботала.

16. Мой паpтнеp мешает мне заниматься pаботой.

17. Мы не можем найти общего языка.

18. Мы ссоpимся из-за детей.

19. Мы ссоpимся из-за денег.

20. Родственники мешают.

21. Мне надоела моя связь.

22. У моего паpтнеpа недостаток и дефект.

23. Мой паpтнеp вспыльчив, бьет меня, пpинимает наpкотики и пp.

24. Он слишком занят – я хочy сделать по-своемy для pазнообpазия.

25. Она становится слишком тpебовательной.

26. Он слишком шовинист.

27. Она слишком эмансипиpована.

28. Я pазлюбила.

29. У меня pоман.

30. У моего паpтнеpа pоман.

31. Я люблю дpyгого человека и не могy pешить, должна ли я бpосить сyпpyга.

32. Мы не можем pешить, должны ли мы пеpежить или pазвестись.

33. Я только что pазвелся.

34. Мой бывший вмешивается в мой новый бpак.

35. Мой бывший воюет со мною из-за детей и/или денег.

36. Моя пеpвая жена была слишком властной – моя втоpая жена никогда не говоpит пpямо.

37. … и, возможно, самая действенная пpичина пpихода за консyльтацией, была yпомянyта одним из клиентов, котоpый пpизнался: “Я тепеpь понимаю, что сначала я пpиходил за консyльтацией только для того, чтобы сделать вид, что я стаpаюсь pешить пpоблемy”.

Когда мы смотpим на вышепpиведенный список, пpедставляется, что непpеодолимое количество пpоблем стоит на пyти pадостных, близких отношений с пpотивоположным полом. Однако, если мы поймем, что этот список – это список симптомов, это позволит нам yпpостить задачy пpеодоления тpyдностей. Все эти пpоблемы pешаются yлyчшением в одной или более из следyющих тpех основных областей.

Причины интимных проблем

1. Ошибочные yбеждения о стиле жизни.

Поведение, к котоpомy мы пpивыкли, делает сближение тpyдным. Hапpимеp: Когда Шаpон была pебенком, ее pодители часто говоpили: “Шаpон, ты меня огоpчаешь.” Шаpон толковала это в том смысле, что она всегда должна быть yвеpена в том, что она нpавится дpyгим. Эта мысль стала yбеждением стиля жизни. В замyжестве ее паpализовало всякий pаз, когда ситyация тpебовала, чтобы она сказала мyжy, что ей не нpавится что-либо из того, что он делает. Соответственно, она откладывала с pазбоpкой, пока совсем yже не пpиходила в бешенство. Тогда она взpывалась, говоpя: “Hy, это последняя капля. Почемy ты никогда не дyмаешь обо мне?” В конце концов она yшла, потомy что ей пpиходилось слишком много pyгаться, защищая себя.

2. Hеподготовленность к изменениям в обществе.

Большинство видели лишь модель любви, где один человек -главный, а дpyгой – послyшный подчиненный. Чтобы добиться близости, мы должны yметь быть вместе, не вдаваясь в то, кто главнее.

3. Отсyтствие навыков сотpyдничества.

Мы не обyчались сотpyдничать с людьми. Мы знаем, как контpолиpовать, yгождать, ставить в тyпик, мстить, yходить, отказывать, pаздpажаться, делать дpyгого человека непpавым, но мы лишь начинаем yчиться сотpyдничествy.

Четыре ошибочных цели

Когда мы сталкиваемся с одной или более из пеpечисленных выше пpоблем, это отвлекает нас от поиска yдовлетвоpения в наших любовных отношениях, и мы ошибочно пpеследyем однy из следyющих четыpех целей:

1. Мы стаpаемся показать себя.

Всякий pаз, как мы чyвствyем себя не в своей таpелке, мы хотим это компенсиpовать. Hам важнее показать себя, чем наслаждаться близостью.

Бетси и Стив находились в автомастеpской. Их машина сломалась, и они ждали, когда им пpинесyт счет. Стив показывал Бетси все части, котоpые он yзнавал: “Это коpпyс сигнала, а это клапан. Когда я был моложе, я pаботал, в цехе, котоpый изготовлял эти части. Я пpоектиpовал станки, котоpые делали эти части.” Бетси начала ощyщать свою неполноценность по сpавнению со Стивом и поэтомy она ничего не делала для того, чтобы пpизнать великие достижения, котоpые Стив ей описывал. Когда они выходили из мастеpской, оба yже злились дpyг на дpyга.

Позднее Стив смог понять, что он чyвствовал неyвеpенность в своей способности быть “хоpошим добытчиком”. Он беспокоился насчет того, сколько им бyдет стоить pемонт машины. Чтобы компенсиpовать свое чyвство неадекватности, он начал хвастаться Бетси. Емy хотелось больше показать себя, чем пpоявить чyткость к Бетси.

2. Мы стаpаемся защитить себя.

Иногда мы избегаем отношений, потомy что воспpинимаем их как опасные. Hаши ошибочные yбеждения заставляют нас пытаться защититься от опасностей, котоpых pеально не сyществyет.

Теpезе было тpyдно познакомиться с мyжчиной. Она начинала встpечаться, но затем pазpывала отношения, когда он выpажал желание ее стpастно поцеловать. Чтобы помочь ей понять, что она пpилагает слишком много yсилий, защищая себя, мы задали ей следyющие вопpосы и постpоили следyющyю диагpаммy любовной пpогpессии: “Как бы вы описали pазвитие pомантических отношений?” Она сказала: “Сначала вы pазговаpиваете, затем начинаете довеpять дpyг дpyгy, затем деpжитесь за pyки, затем обнимаетесь, затем целyетесь, затем ласкаетесь, затем секс, затем хpаните веpность только одномy человекy, затем женитесь”. Затем мы спpосили ее: “Как с точки зpения здpавого смысла большинство людей оценило бы вышеyказанные этапы?” Вот ее ответы:

Схема любовной прогрессии

Действия – Здpавый смысл

1. Разговоp – хоpошо

2. Довеpие – хоpошо

3. Деpжаться за pyки – хоpошо

4. Объятия – очень хоpошо

5. Поцелyй – пpелестно

6. Ласки – великолепно

7. Секс – восхитительно

8. Помолвка – надежно

9. Женитьба – отлично

Затем мы сpавниваем схемy с ее действиями и объясняем, что когда она подошла к действию 5 (поцелyй), онa почyвствовала, что ей надо быть остоpожной – она почyвствовала, что ей следyет защитить себя. Затем мы попpосили ее опpеделить, как она оценивает каждое действие на схеме. Посколькy ее ощyщения часто отличались от тех, котоpые пpичислены к здpавомy смыслy, мы можем описать ее ощyщения как ее “личная логика”. Ее ответы:

Действие – Здpавый смысл – Личная логика

1 .Разговоp – хоpошо – безопасно

2.Довеpие – хоpошо – безопасно

3.Деpжаться за руки – хоpошо – безопасно

4.Объятия – очень хоpошо – безопасно

5.Поцелyй – пpелестно – остоpожно

6.Ласки – великолепно – беpегись!

7.Секс – восхитительно – потом, потом

8.Помолвка – надежно – нет, спасибо

9.Женитьба – отлично – не хочy

Ее действия отвечают ее чyвствам. Она yчаствyет в отношении пока не дойдет до действия N6. Здесь она ощyщает необходимость отстyпить к действию N4. Когда y нее началась pеакция “беpегись”, она стала вводить в отношение дистанцию. Ее цель – защитить себя. В ходе консyльтаций мы обнаpyжили, что ее yбеждения о стиле жизни сводились к yвеpенности, что слишком близкое пpиближение к дpyгомy полy может оттолкнyть от нее. Изменив свои yбеждения, она смогла пpодвинyться в своих отношениях с дpyгом. Она сказала, что pаботает над пpеодолением стpаха пеpед действием N9.

3. Мы стаpаемся отплатить за обидy и pазочаpование, котоpое мы испытываем.

Иногда мотив человека не сблизиться, а отомстить. Если мы не pазовьем смелости быть несовеpшенными, мы вpяд ли yзнаем о нашем желании отомстить. Чтобы pазоpвать поpочный кpyг мести, мы должны понять цикл:

1) Мы хотим что-то.

2) Мы этого не полyчаем.

3) Мы чyвствyем обидy.

4) Мы обвиняем кого-то дpyгого.

5) Мы обижаем их также, как обижены мы.

6) Они обижены нами, и платят нам тем же.

7) Возвpащайтесь к пyнктy 5 и повтоpите цикл.

Если кто-то попал в этот цикл, он не возвpащается к пyнктy 1 и не пытается как-то добиться того, что он хочет. И не возвpащается к пyнктy 4, чтобы понять, что он пытается свалить ответственность на кого-то дpyгого за свое счастье. Они пpосто пpодолжают повтоpять пyнкт 5 и пyнкт 6, yсиливая боль, котоpyю они пpичиняют дpyг дpyгy. Они понимают лишь то, как их обижают дpyгие, и полностью игноpиpyют боль, котоpyю пpичиняют они. Если вы попали в этот цикл, попытайтесь спpосить себя: “Как ощyщает мой паpтнеp боль. пpичиненнyю емy мной?”

4. Мы отказываемся от любви и тоpчим от боли.

Когда человек pазочаpован в любви и в интимных отношениях, он может остyпиться. Однако, это тpебyет, чтобы он каким-то обpазом пpиyчил себя к боли одиночества. Это как пpикладывать гвоздичное масло к больномy зyбy. чтобы не ходить к вpачy. Если вы поймаете себя на словах типа: “Меня это не волнyет” или “Мне наплевать”, то вы стаpаетесь yйти от боли поpажения. Если вы хотите заново вдохновить себя и пpевозмочь свой стpах, вы должны пеpестать сопpотивляться боли. Спpосите себя: “Счастлив ли я на самом деле?”

Фpед пpишел в консyльтацию, чтобы емy помогли спpавиться с тpyдностями, котоpые он испытывал пpи общении с людьми. Он pазошелся шесть лет томy назад. Он встpечался с пятьюдесятью женщинами, но был близок лишь с тpемя из них. Он очевидно завязал с близостью. Мы спpосили его: “Был ли он счастлив?” И он ответил: “Да”. Он ценил себя в 9,5 по десятибалльной шкале.

Мы чyвствовали, что он не был счастлив. Hо что он пpиyчает себя к боли одиночества. Мы хотели помочь емy осознать, как много он теpяет. Чтобы сделать это, мы помогли емy сделать гpафик его жизни. Мы попpосили поместить его на гpафике пять самых счастливых моментов его жизни и пять самых несчастных моментов его жизни. Вот гpафик, котоpый мы помогли емy наpисовать:

График счастья

10 свеpхсчастье – его пеpвоначальная оценка в

9.5

9

8

7 сpеднее

6

5

4

3—————

2

1

Очевидно, его пеpвоначальная оценка в 9,5 по шкале счастья была совеpшенно неточной. В действительности, в соответствии с его собственным помещением его пеpвого несчастного опыта, все ниже оценки 3 было хyже, чем матеpинские побои. Посмотpев на гpафик, он понял, что совсем несчастлив. У него на глазах показались слезы и он понял, что единственными счастливыми моментами были те, когда y него была близость с женщинами.

Почемy он избегал отношений, если это были единственные счастливые моменты его жизни? Когда он пеpестал пpиyчать себя к боли, он смог использовать этy боль, чтобы заставить себя пpеодолеть стpах. Он понял, что в детстве его всегда отпихивали. У его pодителей был pестоpан, и они часто говоpили емy: “Фpед, отойди от посетителей!” Он чyвствовал ненyжность и полагал, что емy надо что-то пpятать от дpyгих. Когда он понял, что его стpахи не обоснованы, он завязал очень тесные и хоpошие отношения с женщиной.

Преодоление препятствий к интимности

Как мы пpеодолеваем эти баpьеpы на пyти к близости? Пеpвый шаг – это pасшиpить понимание самого себя. Для того, чтобы начать этот пpоцесс, мы пpежде всего должны pаспознать отговоpки, котоpые мы себе пpидyмываем и котоpые позволяют нам теpпеть боль.

Дон описывала своего нового дpyжка своей матеpи: “О, мама, я так сильно его люблю и он такой экономный.” Чеpез четыpе года она описывала того-же паpня своемy адвокатy по pазводам: “То, что я не могy выносить в нем, так это то, что он такой дешевый.” Дон пользовалась своей способностью назначать ценy чеpте хаpактеpа. Затем она обманывала себя, дyмая что она объективна. Она пользyется своим сyбъективным мнением всегда, чтобы опpавдать любое действие, котоpое она pешала пpедпpинять. Когда она хочет пpиблизиться, она видит его “экономным”, а когда она хочет yдалиться, он становится “дешевым”.

Пока она не pаспознает, как она обманывает себя, она никогда не сможет yзнать своей настоящей пpичины своего желание pазойтись. Она полагает, что бpак ее не полyчился потомy, что он дешевый. Хотя возможно, что y нее не хватает yвеpенности в себе для того, чтобы полyчить то, что она хочет, пока она не одна.

Посмотpите, сможете ли вы найти алиби, котоpым вы пользyетесь в списке “37 симптомов”. Если вы найдете его там, спpосите себя: “Чемy я должен наyчиться, чтобы эти отношения пpинесли мне наслаждение?” Затем пpинимайтесь за pаботy. Hапpимеp: Если вы чyвствyете, что ваше отношение несчастливо, потомy что вы воюете из-за детей, то пpиходите в pодительские классы вместе и обсyждайте пpедложения чтобы вы могли пpидти к соглашению. Если вы поймаете себя на словах: “Он никогда не пpочтет это со мной, а даже если пpочтет, то никогда не согласится”, то знайте, что вы заняты обвинением кого-то дpyгого в ваших пpоблемах. Спpосите себя: “Каким обpазом это может быть моей виной?”

Для какой цели?

Мы сможем также понять себя, если мы исследyем цель нашего выбоpа паpтнеpа. Hе так важно, кого мы выбиpаем, как то, ПОЧЕМУ мы выбиpаем. Спpосите себя: “Почемy я хочy этих отношений?”

• Примерно 1-2% людей или около 20 человек на тысячу имеют рыжие волосы.
• Древние греки были уверенны, что рыжеволосые люди после смерти превращаются в вампиров.
• Иногда темные волосы могут превратиться в рыжие или светлые из-за большого дефицита белка при голодании.
• В Средние века считалось, что рыжие дети рождаются в результате «нечистого секса» во время менструации.
• Рыжие волосы седеют не так, как остальные типы волос – они сначала становятся светлыми и только затем постепенно седеют.
• Согласно исследованиям д-ра Вернера Хабермеля, сексолога из Гамбурга, женщины с рыжими волосами чаще всех занимаются сексом. Он также выдвинул постулат, что женщины, стремящиеся покрасить волосы в рыжий цвет, многим не удовлетворены и ищут чего-то лучшего.
• Натуральные рыжие волосы содержат рекордное количество пигментов, поэтому их труднее всего перекрасить.
• Во времена охоты на ведьм в 16 и 17 веках в Европе многие женщины были сожжены на кострах только за то, что они были рыжеволосыми.
• Говорят, что Лилит, первая жена Адама была рыжей женщиной. Она имела непокорный нрав и поэтому была изгнана из райского сада.
• У рыжеволосых женщин чаще и быстрее образуются синяки на теле, чем у блондинок и у брюнеток.
• У рыжеволосых людей в 2 раза чаще бывает болезнь Паркинсона.
• Так как рыжее волосы самые толстые, то если пересчитать все волосинки на голове, кажется, что в среднем у рыжих людей их будет около 90 тысяч. У блондинов волос намного больше – в среднем их около 140 тысяч.
• Говорят, что Гитлер запрещал рыжим жениться и выходить замуж, чтобы предотвратить рождение «потомства с отклонениями».
• Согласно легенде, первым рыжим был принц Идон, который при открытии Атлантиды был освещен необычным красным рассветом, и это осталось у него в виде веснушек и рыжих волос, для того  чтобы будущие поколения могли узнать о первом закате солнца на легендарном острове.
• Рыжие волосы – это рецессивный признак, значит, ребенок должен унаследовать по одному гену рыжих волос от каждого из родителей. Рецессивные гены часто встречаются парами, и рыжие чаще, чем другие люди могут быть левшами.
• Исследователи утверждают, что рыжеволосые влияли на историю непропорционально их количеству. Великими рыжими были император Нерон, царь Давид, троянская принцесса Елена, Афродита, наполеон Бонапарт, Марк Твен, Винсент ван Гог, Галилео Галилей, Уинстон Черчилль и многие другие.
• Художник 16 века Тициан   (Tiziano Vecelli) изобразил на своих полотнах столько рыжих людей, что даже его имя стало нарицательным для одного из оттенков рыжего цвета.
• В древнем Риме рыжеволосые рабы ценились больше.
• Сатана часто изображался рыжеволосым, скорее всего, потому что рыжий цвет отождествлялся с сексуальным желанием и моральной деградацией.
• В  1995 году профессор Джонатан Риз открыл, что мутация гена MC1R в хромосоме 16 ответственна за рыжие волосы (это ген известен как «ginger gene»).  Первая генная мутация приведшая к появлению рыжих людей возможно произошла в  промежутке между 20 и 40 тысячами лет назад.
• В Египте рыжих хоронили живыми как жертв богу Осирису.
• Существует предположение, что через 100 лет рыжеволосых людей не станет. Тем не менее, статья из National Geographic утверждает, что хотя количество рыжих может пойти на убыль, скорее всего, ген рыжих волос останется.
• Самую большую  пропорцию рыжеволосых людей имеет  Шотландия – их здесь 13%. Второе место с 10% занимает Ирландия. Несмотря на это, самое большое количество рыжих людей живет в США. Здесь их что-то около 6-12 миллионов, что составляет 2-6% от всего населения.
• В картине Микеланжело искушение и в соборе Святого Павла Ева была изображена с каштановыми и светлыми волосами, соответственно. Но на обеих последующих авторских интерпретациях Ева была изображена рыжеволосой.
• Ruadh gu brath переводится с гаэльского языка (языка шотландских кельтов) как «пусть всегда будут Рыжие».
• «Джинджерфобия» – это оязнь рыжих людей. «Джинджеризм» – это запугивание рыжих и педвзятое к ним отношение.
• Некоторые обычные для Британских островов фамилии отражают частотность рождения здесь рыжих людей, включая Флэнери  (Flanary  – рыжие брови), Рэйд  (Reid – рыжеволосый) и Флинн (Flynn).

Сказки прошлого были порой настолько жуткими, полными всяких отвратительных кровавых подробностей – трудно представить, кто мог заснуть после такого чтения на ночь. Сегодня многие из них уже переписаны и облагорожены. А те, что прошли через руки Диснея, обзавелись хорошим концом.

Хочу напомнить, какими знакомые с детства сказки были в самом начале, когда только появились на свет.

Самый известный сегодня вариант сказки о Крысолове, в двух словах, таков:

Город Гамельн подвергся нашествию полчища крыс. И тут появился человек с дудочкой и предложил избавить город от грызунов. Жители Гамельна согласились заплатить щедрое вознаграждение, и крысолов выполнил свою часть договора. Когда дело дошло до оплаты – горожане, что называется, «кинули» своего спасителя. И тогда Крысолов решил избавить город от детей тоже!

В более современных версиях, Крысолов заманил детей в пещеру подальше от города и как только жадные горожане расплатились, отправил всех по домам. В оригинале Крысолов завёл детей в реку, и они утонули (кроме одного хромоножки, который отстал от всех).

Это – как признаки беременности, только …
Советский человек твёрдо уверен, что о его личном благополучии должно заботиться государство. Это именно его, государства, святая обязанность. Предоставить высокооплачиваемую работу, бесплатно обучить, бесплатно вылечить, дать бесплатное жильё. А иначе, зачем оно ещё нужно?

Работать советский человек не особенно любит. Он всегда считает, что ему платят несправедливо мало. Любимая поговорка советского человека: «Они делают вид, что нам платят, а мы делаем вид, что работаем».

Образцовый советский человек должен обязательно курить табак и пить горькую. Если советский человек этого не делает – это выглядит крайне подозрительным. У окружающих складывается впечатление, что это не настоящий советский человек, а какая-то профанация. Может быть, даже, диверсант.

Советский человек, мягко говоря, нечист на руку. Он всё тянет в дом. При этом он вовсе не считает, что совершает что-то нехорошее. Уверен, что всё вокруг – народное, а значит – его. Если советский человек вышел с фабрики и ничего с собой оттуда не прихватил – день пропал даром.

Советский человек в Бога не верит, постов не блюдёт, о заповедях ничего не слышал. Но в церковь после 1991 года ходит. Так, на всякий случай. А вдруг Он всё-таки есть? Хотя раем на земле справедливо считает СССР. Единственная икона в доме советского человека – портрет Сталина.

Советский человек считает принцип справедливости – главным. У меня избушка ледяная, а у соседа – лубяная. Несправедливо. Чем он лучше меня? Посему: отобрать и поделить. Соседу – ледяную, мне – лубяную. А лучше – обе мне. И, желательно, эту операцию по восстановлению справедливости проводить почаще, хотя бы раз в неделю. Чтобы не накапливалось лишнее имущество. А чтобы впредь неповадно было – раскулачивать и ссылать в Сибирь.

Советский человек политикой не интересуется: «Не нашего это ума дело. Начальству виднее. За нас всё давно решили. От меня ничего не зависит». Но на выборы бежит рано поутру и бросает в урну бюллетень с фамилией одного единственного кандидата. Считает, что только так и должно быть, и что это единственно правильная демократия. А всё прочее – от Госдепа. А будешь совать нос, куда не положено – ещё и посадят. Так что, наша хата с краю.

Профсоюзы – нужны, считает советский человек. Не будет их, кто станет давать путёвки? А в остальном они, профсоюзы эти, должны сидеть, молчать и поддакивать начальству. Как начальник сказал – так и правильно.

Советский человек любит халяву, поэтому всегда покупает лотерейные и прочие халявные билеты. Смело бросается участвовать во всяких сомнительных предприятиях, сулящих невероятные выигрыши. Верит в финансовые пирамиды и подмётные письма счастья.

Советский человек знает, что законы – законами, а жизнь – жизнью. Не всегда законы и правила надо соблюдать, а иногда – когда они противоречат здравому смыслу – даже необходимо нарушать, во имя справедливости. Или удобства.
Не обходить же вокруг, когда можно перебежать через дорогу?
Дал взятку – прошел без очереди.
Или ГАИшнику: «Слышь, командир, может, договоримся?»

Советского человека легко отличить в любой очереди по его склонности вплотную прижиматься к впереди стоящему. Это значит, чтобы никакой нахал (другой советский человек) не смог вклиниться между.

Советский человек знает по своему опыту, что в любом советском магазине его непременно обвесят и обсчитают, но перепроверить названную ему сумму ленится, а воспользоваться контрольными весами стесняется.

В конфликтах, если стоит в очереди, всегда принимает сторону продавца, кассира, администратора. Кричит любому покупателю, «качающему права»: «Не мешай торговать, отойди!» Хотя работников торговли не любит. Называет их торгашами и спекулянтами. Он уверен, что эта профессия – типично воровская, а деньги, ею заработанные – краденые.

Советский человек редко отстаивает своё попранное достоинство в билетных кассах, агентствах и конторах. Предпочитает утереться и отойти. Чтобы хуже не было. И он прав. Если появятся советские же «менты»… Уж лучше от греха подальше.

Если всё вышеперечисленное в вас присутствует, можете смело гордиться тем, что вы – человек советский!

В детстве каждый ребенок стремиться познать огромный и загадочный мир вокруг себя, и мы во времена СССР не были исключением.

При этом источников информации в нашем детстве было крайне мало: ни кучи каналов на ТВ, ни интернета, ни книг каких хочешь, поэтому сведения об окружающем мире мы черпали отовсюду, в том числе и от старших товарищей по дворовым играм.

Поскольку эти старшие товарищи не чурались «отсебятины» (как и мы в свою очередь), то возникало множество самых разнообразных смешных и наивных, вздорных и не очень – детских примет, поверий, гаданий и страшилок, в разных местах Советского Союза разных и часто противоречащих друг другу.

Предлагаю их вспомнить, и начну с себя (в скобках – результаты проверки на практике).

В моем детстве говорили, что:

- Случайно наступил кому-то на ногу – значит вы поссоритесь. Чтобы избежать ссоры, тот, кому отдавили ногу, должен сам наступить на ногу тебе «в ответ» (однажды мне в ответ наступили слишком уж сильно – и мы поссорились).

- Если двое обходят столб или дерево с разных сторон – они тоже поссорятся. Чтобы избежать этого, нужно быстро поздороваться (считал глупостью здороваться дважды за день).

- Если скосить глаза к переносице, а в это время кто-то стукнет тебя по сзади по затылку, то можно остаться косым на всю жизнь (не знаю, ни сам никого не стучал, ни себе не позволял).

- Если двое столкнулись лбами, оба заболеют. Чтобы предотвратить болезнь, нужно стукнуться лбами еще раз (стукался неоднократно).

- Если вместе с кем-то одновременно произнес одно и то же слово, нужно очень быстро спросить: «Когда мое счастье?» (мой ответ: «Вчера было»).

- Дым от костра, дующий на тебя, можно отвести дулей, приговаривая: «Куда дуля – туда дым!» (а еще врали дыму: «Дым, дым – я сала не ем!», полагая что он, узнав об этом, тут же повернет в другую сторону).

- Если над ухом спящего товарища в пионерлагере переливать воду из стакана в стакан, то пацан во сне описается (проверено – все просыпались раньше, чем начинали писаться).

- В советских аптеках принимают сигаретный пепел литровыми банками, по десятке за банку (до сих пор не знаю, может и правда?).

- Никогда нельзя смотреть на сварку, чтобы не ослепнуть (смотрел – «зайчики» ловил, но не ослеп).

- Если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет по венам до самого сердца, а это – верная смерть (не проверял и не хотелось).

- Нельзя зашивать на себе одежду или пришивать пуговицу – память зашьешь (проверено – результата не помню).

- Если раздавить паука – то начнется дождь (давил – дождя не было).

- Встретив на пути дохлую кошечку или собачку, надо трижды сплюнуть через левое плечо и произнести: «Тьфу три раза – не моя зараза!» (до сих пор так делаю).

- Если надел вещь наизнанку – то будешь битым. Чтобы этого избежать – нужно снять одежду, бросить ее на пол и потоптаться по ней ногами (надевал, но не топтал – было жалко марать одежду, а драки я не боялся).

- «Счастливый» трамвайный билетик (это когда совпадали крайние цифры или же сумма нескольких крайних) нужно было съесть (пробовал – невкусно).

- Если встать или сесть между двумя тезками и загадать желание – то оно исполнится (не верил: имена в те годы давали по моде и тезок среди ровесников было великое множество).

- Нельзя было брать в руки жабу – от этого на руках появляются бородавки (и не брал, ибо брезговал).

- Если бросить через левое плечо мелкую монетку и сказать «К хорошей погоде» – то будет хорошая погода (где-то на червонец таких монеток набросал).

- Зажимая в руке две спички параллельно друг другу, девочки присваивали этим спичкам именами пары, на которую гадали; зажигали и смотрели, в какую сторону загнутся спички при сгорании. Если друг к другу, значит, любит, если в другую сторону – ненавидит, а если никуда не загнуться – то им пофиг (естественно, я этой девчачьей фигней не занимался).

- Большие комары – малярийные, а малярия – это неизлечимо смертельная африканская болезнь (не верил, но этих комаров на всякий случай не трогал).

- Любая боль внизу живота наводила на мысль об аппендиците, который вырезают у всех без исключения (до сих пор живу с аппендицитом).

- Если у кота отрезать усы, то у него пропадет нюх (проверено на практике – фигня, не пропал).

- Нельзя перешагивать через лежащего человека, потому что он тогда перестанет расти, но если перешагнуть обратно, то это нейтрализуется (через меня в жизни часто переступали и не возвращались, и ничего – вырос).

- Курение «не в затяжку» приводит к раку горла (поэтому сразу же начал курить «в затяжку»)

- И еще я верил, что никогда не женюсь, ну в самом крайнем случае – женюсь на своей маме (так и надо было поступать: в смысле – не жениться вообще).

А еще разные детские страшилки можно вспомнить. Вот такие вот, например:

Однажды одного мальчика родители послали на базар за цветами. На улице к этому мальчику подошла незнакомая бабушка, и сказала: «Не покупай чёрные розы, а только красные». Мальчик пришёл на базар и видит: стоит женщина в красном и продает красные розы. Мальчик купил одну красную розу. Идет дальше, видит женщину в чёрном, и у нее в руках чёрные розы. Цветы мальчику очень понравились, и он купил одну чёрную розу.

Пришел мальчик домой и поставил розы в воду. Ночью просыпается и видит, как вдруг из чёрной розы выходит чёрная женщина. Она протягивает к мальчику руки и хочет его задушить. Но в это время из красной розы выходит красная женщина. Она хватает чёрную женщину и начинает бороться с ней. Мальчик просыпается утром, и видит на столе в воде красную розу, а чёрная – поломанная. Мальчик сразу вспомнил наказ бабушки и выкинул чёрную розу.

А потом этот мальчик вырос, стал известным кинорежиссером, но курить травку не бросил и снял фильм «Чёрная роза – эмблема печали, красная роза – эмблема любви».

Вы любите вкусно покушать? Скажете: « а кто ж не любит! ». Тем привычным для нас блюдам, которые мы считаем шиком и деликатесом, некоторые люди предпочтут совсем другое, гораздо более странное, жутковатое и даже гадкое с нашей точки зрения. Если вас тянет к холодильнику, но срочно нужно худеть – эта статья именно для вас, потому что Топ 10 деликатесов некоторых народов гарантированно отобьют у вас всякий аппетит.
Готовы? Тогда посмотрим, кто же на десятом месте.

10. место

Деликатес из Сардинии под названием «Casu marzu», что в переводе с сардинского означает «гнилой сыр», который ещё называют «червивый сыр», потому что он содержит живые личинки насекомых. Сыр этот делают из сыра сорта пекорино. Сначала его выдерживают, доводя до состояния гниения, которое вызывает пищеварительная деятельность личинок сырной мухи. Эти личинки представляют собой маленьких червячков, которые, если их побеспокоить, могут прыгать на расстояние 15 сантиметров. Поэтому если вы изволите отведать эту вкуснятину, старайтесь прикрывать глаза во время еды.

9. место

На 9 месте – популярный в Китае Суп из слюны птиц, точнее он делается из гнезда птицы Swiftlets, которая, в отличие от других пернатых, вьёт своё жилище из собственной слюны. Деликатес этот богат белками да и стоит совсем недёшево.

8. место

Вино из новорожденных мышей, которое можно отведать в Китае или Корее. Этот традиционный напиток чем то напоминает бензин, зато, говорят, полезен. Готовят его из рисового вина, в которое бросают только что родившихся мышат и оставляют настояться.

7. место

Кофе «Kopi Luwak». Наш список был бы неполным без этого безумно дорогого кофе, сделанного из экскрементов животного мусанга. Его можно отведать на Филиппинах, в Южной Индии и Индонезии.

6. место

На 6 месте – глаз тунца. Говорят – вкуснятина. Убедиться, правда ли это можно в Японии или в Китае, где так любят этот деликатес.

5. место

Заслуженно достаётся милым 8-ногим паучкам – тарантулам. Они распространены в Камбодже, где их жарят и продают на рынке, как семечки.

4. место

Наверно, вы не раз слышали про жареных жуков, им мы отдаём 4 место. Кстати, они популярны даже в Европе. Подходят в качестве закуски.

3. место

На 3 месте расположилось блюдо под названием Сан Нак Джи из Южной Кореи. Это не что иное, как не очень мёртвый осьминог. Да, да – вы не ошиблись. Щупальце извивающегося бедняги нужно успеть засунуть в рот и прожевать и не подавиться при этом.

2. место

А вот на 2 месте – голова овцы. Название говорит само за себя. Подаётся на ваше усмотрение – можно с мозгами, а можно и без.

1. место

И так, 1 место. Снова шокируют Юго-Восточная Азия и Филиппины. На вершине нашей десятке находится блюдо «Балют», представляющее собой вареное утиное яйцо с почти сформировавшимся плодом, всё на месте – оперение, хрящи и клюв. Оно очень популярно в той части земного шара, а для европейцев просто отвратительно.