Женские минусы :)

 минусы девушек
1. Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

2. Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

3. Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

4. Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

5. Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!




6. Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

7. Очень быстро тупит ножи.

8. Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

9. Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

10. Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

11. Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

12. Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

13. Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

14. Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

15. Жужжит феном во время футбола.

16. Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

17. Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
18. А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.

Мама учила.....)))))

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла“

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись чтоб эта гадость отстиралась“

3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что я так сказала, вот почему“

4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!”

5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю“

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
“Закрой рот и ешь суп“

7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь“

8 . Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе“

9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю“

10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься“

11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!“

12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
“Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь“

13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца!”

14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“Чтоб твои дети были такие же, как ты!”

Вещи, которые нас приручили




Чулки.

Чулки по натуре предатели.Но это ничего,их век короток.Зато они подлизы.
Именно чулки, а не их гибрид с панталонами, к которому мы привыкли в наше быстротекущее время. Пусть колготки проживут хотя бы сто лет, и я спою им хвалебную песню, если к тому времени не охрипну. А чулки уже давненько с нами и основательно облегчили наши карманы. Когда они были шёлковыми и скреплялись подвязками, и украшались драгоценностями и надевались мокрыми, чтобы, высохнув, стянуть ногу и предоставить владельцу (ему, ему) сравнимое с пыткой удовольствие красоваться стройными подтянутыми голенями и икрами. Потом уж и дамы наловчились, сходя с кареты, зашнуровывая противные ботинки, поднимаясь по лестнице, выставлять на показ свои цвета испуганной нимфы и подвязки, конечно. Потом пришло время отказаться от подвязок и надеть грубые хлопчатые чулки, что проделали дамы эмансипе, одновременно обрезав волосы в кружок и вздев на носики пенсне. Потом (словно в пику образованным ногам в складочку) придумали ажурные чулки и сетку. Потом пришло время фильдекокса и фильдеперса и практичных поясов. Потом в чулки встроили резинки, и от них отпочковались носки и гольфы.
А вот потом нашлась практичная мамаша и пришла чулки к трусикам вмёртвую. Но чулки не умерли. Они проворные юркие бестии. Они всё ещё нас держат, гладят наши ножки при каждом снимании-надевании и не хотят отпустить на волю.


Сумочка

Сумочка – разбитная особа. Она может с трудом натягиваться на мобильный телефон, в ней могут расположиться вполне вольно полтора кило говяжьего фарша, ноутбук, дамский роман, косметичка, пара туфлей на 12-сантиметровом каблуке, пачка прокладок и ещё сотни две предметов различных наименований, каждый из которых необходимо для повседневной жизни. Она может быть твёрдой и оббить нам бёдра, коленки и все прочие места, до которых сможет дотянуться, но может быть и мягкой, растягивающейся, как мыльный пузырь, и как оный же пузырь разрывающейся мгновенно и вдребезги. Может быть в виде пустой коробки, а может вся состоять из отделений, карманов, кармашечков, потайных молний и клапанов на кнопках. Она может быть любого цвета, материала и срока годности. Чёрная лаковая и бирюзовая в фиолетовый цветочек. Из козловой кожи и соломки. Однодневная и неубойная. Изящная и лапотная.
Но какая бы она ни была, она вмещает весь наш мир. В ней можно найти всё. Она – это фетиш фетишей, свод всех наших приручателей, связь со всеми нашими любимцами.
Именно поэтому мы плачем так горько, когда – не дай Бог – ловкий грабитель срывает её с нашего плеча.
Слабости – в ней трудно что-либо найти. Сила – в ней можно найти всё, и даже то, чего туда не клала.

Лодочки

По своей сути они – старые девы. Привязаны к традиции, скованы привычками, любят уют, тепло, сухость, и позлословить. Вступить в их клуб практически невозможно. Носок не той формы (немного тупой, немного квадратный, немного длинноват, не тот угол, просто что-то не то) – это уже не лодочки. Каблук не классической формы – фу, какой моветон! низкий – это что-то деревенское! высокий – выскочка! Шпилька – ну, мы, конечно, согласились, но чувствуем дискомфорт. Лак… «Ох, это так пошло, стыд и позор, что мы сдались под натиском толпы» - сокрушённо качает головой большинство. «Но практично» – возражает меньшинство. «Традиции превыше всего. Качество материала. Как мы можем быть уверены, когда всё скрыто таким слоем лака.» - настаивает большинство. «В чёрном цвете и без пряжек и стразов вполне традиционно. А качество… В наши-то времена» - настаивает меньшинство. «Ох, эти пряжки, и не говорите! Как будто мы сродни башмакам» - успокаивается большинство, и все дружно принимаются обсуждать времена (вот раньше…), босоножки (ах, что за стыд, какая распущенность, платформы (убожество, убожество, и не говорите, милочка), спортивную обувь (в них не ножка, а лапища. Кем должна быть женщина, чтобы надеть такую?)

Зато они верны, честны и надёжны. Этого у них не отнять. Когда вы решитесь выбросить старую пару, вспомните, сколько лет вы шли к этому шагу. Расстаться с ними почти невозможно. Забыть их – невозможно совершенно.

Какое авто выбрать для соблазнения девушки :)


 
Супертест – лучшие автомобили для секса
Сделать этот тест мы хотели уже давно. Пару лет как минимум. И вот, наконец-то, решились. А что вы еще хотите – жаркое лето, всплеск гормонов, короткие юбки на девушках… И в такой чудовищной обстановке мы протестировали несколько автомобилей. Но на сей раз было решено сравнивать не технические характеристики машин, не их плавность хода или, прости господи, управляемость. Мы решили найти самые… сексуальные машины.



Для теста были выбраны шесть совершенно разных автомобилей, которые должны были помочь нам понять, какие же машины действительно любят наши русские девчонки. Ведь, как показывает опыт жизни холостяков, далеко не все транспортные средства гарантируют внимание нормальных девушек (под «нормальными» в данном случае подразумеваются адекватные, красивые и добрые подруги, а не «гламурные заразы», которых интересует только деньги и штаны от «Версаче»).

Поэтому в нашем единственном в своем роде сексуальном тесте приняли участие следующие модели: Lada-2105 и Lada Priora как представители российского автопрома, Ford Focus как самая популярная иномарка, Mazda6 (выбор этой модели был ничем не мотивирован – просто красивое авто), BMW 5-й серии (большой престижный седан). Ну а честь «самых крутых машин» защищал Porsche 911.



А теперь самое интересное. О методике исследования. Вы же не думали, что мы просто проведем глупый социологический опрос? Только практика! Жесткая, суровая и беспринципная практика жизни. Для начала было решено, что победитель будет определяться по сумме накопленных баллов. А набрать их можно было следующим образом: если водитель знакомится на улице с девушкой, сидя в автомобиле (потом ему разрешается выйти), а затем берет у нее номер телефончика, то машина получает один балл. При этом требовалось действительно познакомиться с девушкой, поговорить с ней «о жизни», попить кофейку.

После недолгих споров было принято решение телефонами не ограничиваться. Гораздо больше можно было заработать (а именно 10 баллов), если девушка в течение двух (!) дней после знакомства соглашалась с водителем «покататься по ночному городу» или заехать к нему домой «изучить коллекцию пустых пивных банок». А если «просмотр ночного города» случался в тот же самый вечер (!), то автомобиль получал еще три призовых очка. Поэтому главной задачей тест-пилота было не собирание номеров телефонов, а более плотное знакомство с красотками. Во многом именно поэтому мы и не фотографировали во время теста. Дабы никого не дискредитировать.

При этом водитель не должен был стоять около ночных клубов и прочих мест, где дамы сами готовы знакомиться с мужчинами. «Работать» нужно было на улице, причем водителю (о его личности чуть позже) было запрещено тратить много денег для покорения сердца девушки. В идеале дама должна была не только сама за себя заплатить, но еще и купить нашему водителю кофе с пирожным (за это полагался еще 1 балл). Забегая вперед, надо сказать, что ни один автомобиль так и не позволил нашему исследователю поесть нахаляву. Спаивать девушек алкоголем тоже было нельзя – разве что «по чуть-чуть» для снятия напряженности.

Чтобы свести к минимуму риск случайности, каждая машина «выходила на охоту» три раза: два раза вечером в будние дни (с 18 до 23 часов) и один вечером в субботу (не секрет, что это самый тусовочный день, и предполагалось, что именно в субботу наши конкурсанты смогут набрать наибольшее количество баллов). Итого на проведение теста у нас ушло шесть недель.

Выбор водителя, от которого зависел успех всего мероприятия, был чрезвычайно сложным. Проще всего было бы взять кого-нибудь из редакции. Но, во-первых, у нас в основном семейные и довольно серьезные люди. И столь обширный сексуальный автотест мог бы (ну чисто теоретически) вызвать легкое недовольство со стороны наших жен. Поэтому мы обратились за помощью к профессионалу. К человеку, который как минимум раз в неделю меняет женщин. Сам он себя называет гордым словом «пикапер» и подводит под свое поведение даже теоретическую платформу. Но, например, моя супруга открыто именует его не иначе как «бабник».

Итак, вот перед вами нелегкий труд нашего «тест-пилота», который на протяжении шести недель знакомился с девушками и занимался с ними черт знает чем. Причем, не для удовольствия, а исключительно ради науки.

Lada-2105

Самый дешевый российский автомобиль не слишком возбуждает девушек. Если водитель всяческим образом демонстрировал факт обладания этой машиной, то дамы во многих случаях даже боялись его. Однако за три дня 7 красавиц все же согласились познакомиться с нашим ловеласом, однако, ни одна из них не решилась придти вечером домой к одинокому обладателю «пятерки». Хотя была девушка, которая всячески намекала на то, что после первого свидания она «ни-ни», после второго тоже, но вот на третьем уже может. Однако у нас не брачные игры, а серьезный автомобильный тест. Поэтому никаких длительных романтических отношений. Итак, Lada-2105 – 7 баллов.

Lada Priora

А вот Lada Priora, которая является самым дорогим российским автомобилем, показала себя намного лучше. Эта машина сумела набрать сразу… 26 баллов. При этом номера телефонов за три дня удалось собрать у 6 девушек, но, что самое главное, некоторые из них были согласны встретиться с мужчиной на следующий день. В итоге за одну неделю обладания Priora водителю удалось соблазнить на «покататься но ночному городу» сразу двух дам. Итого 20 баллов и еще 6 на номера телефонов = 26 баллов.

Ford Focus

Самая популярная в России иномарка тоже выступила очень неплохо. 27 баллов, причем, схема набора этих очков была аналогичной Priora: 10 + 10 + 7 за номера телефонов. И если бы правила нашей игры не были такими жесткими, то Focus набрал больше баллов – одна красавица согласилась поехать к нашему тест-пилоту домой на третий день после знакомства, но мы были суровы. Поэтому только 27 баллов.

Mazda6

Ставка на эту модель, которая защищала честь машин «среднего класса», полностью оправдала себя. По словам нашего водителя, девушки очень благосклонно относились к Mazda6. Машина им нравилась, многие были не прочь покататься на ней. И в результате отменный результат: одна красавица в первый же день знакомства согласилась «погулять по городу», а еще две решили это сделать через два дня после начала общения. Итого 13 баллов «за тот же день» + еще 20 за «на следующий день» + 7 очков за номера телефонов. Итого 40. Результат просто отличный!

BMW 5-й серии

А вот «пятерка» в нашем тесте неожиданно выступила не слишком-то хорошо. Может быть, тест-пилот уже начал уставать (проверять сексуальность BMW пришлось сразу после напряженных дней с Mazda6), может этот автомобиль не показался нашим девчонкам слишком привлекательным, а может просто «звезды не сошлись». Но факт остается фактом – всего одно «изучение культурных достопримечательностей» за неделю, да и то не в день знакомства. И еще плюс было взято 8 номеров телефонов. Итого лишь 18 баллов.

Porsche 911

Porsche 911. Изначально на эту модель наш тест-пилот возлагал очень много надежд. Но первые две попытки принесли сплошное разочарование. Всего 7 телефонов. По словам нашего водителя, только в конце он понял, в чем дело – многие девушки просто боятся этого автомобиля! Неужели Porsche 911 не сексуальный автомобиль?

Однако ситуацию спас последний день теста Porsche 911. Когда мы увидели на утро нашего «пилота», то поняли, что он провел очень удачную ночь. Так оно и было – в последнюю субботу сразу две девушки согласились скрасить досуг нашему «гонщику»! Причем ОДНОВРЕМЕННО. А когда он проснулся, то ему позвонила еще одна девушка, с которой он познакомился ранее, и пригласила в театр, так как у нее «совершенно случайно оказался лишний билетик».

Как оценивать секс с двумя девушками (одна, блондинка, а вторая рыжая) мы не знали. Ставить 13 баллов за двух красоток – это было бы нечестно. Поэтому было решено зачислить Porsche 911 два раза по 13 баллов, и еще дать пять дополнительных «призовых» очков от нашего тест-пилота, который еще несколько дней после этой ночки пребывал в каком-то неадекватном состоянии. Итого 31 балл за блондинку и рыженькую. Плюс 9 за номера телефонов и 10 за любительницу театра. 50 баллов. Победа! Porsche 911 стал самым сексуальным автомобилем!

Самые сексуальные автомобили по версии Авто@Mail.Ru
1. Porsche 911 – 50 баллов
2. Mazda6 – 40 баллов
3. Ford Focus – 27 баллов
4. Lada Priora – 26 баллов
5. BMW 5-й серии – 18 баллов
6. Lada-2105 – 7 баллов

P.S. Благодарим всех женщин на участие в нашем тесте. Надеемся вам было хорошо.
(с инета)

готовьтесь к пасхе господа!!!!)))


Под Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски,майонез, кефир, треска, конфеты, булка, сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит.Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить:" вот, дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА ЯКУПИТЬ!!! "
Мораль сей сказки такова - готовьтесь к пасхе господа!!!!

Легенда о знаках Зодиака


...И было утро,когда Бог встал перед своими двенадцатью детьми и в каждого из них вложил семя человеческой жизни. Один за другим каждый ребенок выступал вперед, чтобы получить свой назначенный дар...

"Тебе, Овен, я даю мое семя первому, чтобы ты мог иметь честь посадить его. Каждое семя, которое ты посадишь, будет многократно умножаться в твоей руке. У тебя не будет времени увидеть, как семя растет, поскольку все, что ты посадишь, будет создавать еще больше, что нужно посадить. Ты будешь первым, кто пропитает почву умов людей Моей Идеей. Но это не твоя работа — питать Идею или исследовать ее. Твоя жизнь — это действие, и единственное действие, которое я приписываю тебе, — это начать побуждать людей сознавать о Моем Творении. За твою хорошую работу я дарую тебе чувство Собственного Достоинства."

И Овен тихо отступил назад на свое место.

"Тебе, Телец, я даю силу встроить семя в субстанцию. Твоя работа очень значительная, требующая терпения, так как ты должен закончить все, что было начато, или семена будут пущены на ветер. Ты не должен сомневаться или передумывать посередине, или полагаться на других в том, что я прошу тебя сделать. За это я даю тебе дар Силы. Используй ее мудро."

И Телец шагнул назад на свое место.

"Вам, Близнецы, я даю вопросы без ответов, с тем чтобы ты мог принести всем понимание того, что человек видит вокруг себя. Ты никогда не узнаешь, почему люди говорят или слушают, но в своем поиске ответа ты обнаружишь мой дар Знания."

И Близнецы отступили назад на свое место.

"Тебе, Рак, я приписываю задачу научить людей эмоциям. Моя Идея — чтобы ты заставил их плакать и смеяться, с тем чтобы все, что они видят и о чем думают, развивало полноту изнутри. Для этого я даю тебе дар Семьи, чтобы твоя полнота могла умножаться."

И Рак отступил назад на свое место.

"Тебе, Лев, я даю работу демонстрировать Мое Творение во всем его блеске миру. Но ты должен быть осторожен в отношении гордости и всегда должен помнить о том, что это Мое Творение, а не твое. Ибо, если ты забудешь это, люди будут презирать тебя. В работе, которую я даю тебе, много радости, если только ты будешь делать ее хорошо. Для этого ты должен иметь дар Чести."

И Лев отступил назад на свое место.

"Тебя, Дева, я прошу исследовать все то, что человек сделал с Моим Творением. Ты должна внимательно рассматривать его методы и напоминать ему о его ошибках, с тем чтобы через тебя Мое Творение могло совершенствоваться. Чтобы делать это, я дарую тебе Чистоту Мышления."

И Дева отступила на свое место.

"Вам, Весы, я даю миссию служения, чтобы человек мог помнить о своих обязанностях по отношению к другим людям, чтобы он мог научиться сотрудничеству, а также способности обдумывать другую сторону своих действий. Я буду помещать вас везде, где есть разлад, а за ваши усилия я дам вам дар Любви."

И Весы отступили на свое место.

"Тебе, Скорпион, я даю очень трудную задачу. Ты будешь иметь способность знать умы людей, но я не разрешаю тебе говорить о том, что ты узнал. Тебе многократно будет причинена боль тем, что ты видишь, и в своей боли ты отвернешься от Меня и забудешь, что это не Я, а извращение Моей Идеи вызывает твою боль. Ты будешь видеть так много в человеке, что ты узнаешь его как животное, и будешь так бороться с его животными инстинктами в себе, что потеряешь свой путь; но когда ты наконец придешь ко Мне назад. Скорпион, у меня будет для тебя высший дар Цели."

И Скорпион отступил назад.

"Тебя, Стрелец, я прошу заставить людей смеяться, ибо среди своего неправильного понимания Моей Идеи они становятся ожесточенными. Через смех ты должен дать людям надежду, а через надежду повернуть их глаза назад ко Мне. Ты будешь прикасаться ко многим жизням хотя бы только на мгновение, и будешь узнавать неугомонность в каждой жизни, которую ты затрагиваешь. Тебе, Стрелец, я даю дар Безграничного Обилия, чтобы ты мог распространиться достаточно широко, чтобы дотянуться до каждого темного угла и принести туда свет." И Стрелец отступил назад на свое место.

"От тебя, Козерог, я прошу труда в поте лица, чтобы ты мог научить людей работать. Твоя задача не проста, так как ты будешь ощущать все усилия человека на своих плечах: но ради ярма твоего бремени я вкладываю Ответственность человека в твои руки."

И Козерог отступил назад на свое место.

"Тебе, Водолей, я даю идею будущего, чтобы человек мог увидеть другие возможности. Ты будешь испытывать боль одиночества, так как я не разрешаю тебе олицетворять Мою Любовь. Но, чтобы повернуть глаза человека к новым возможностям, я даю тебе дар Свободы, чтобы в своей свободе ты мог продолжать служить человечеству, когда бы ему это не потребовалось."

И Водолей отступил назад на свое место.

"Вам, Рыбы, я даю наиболее трудную из всех задач. Я прошу собрать всю печаль человека и возвратить ее мне. Ваши слезы должны быть в конечном счете Моими слезами. Печаль, которую вы будете впитывать, является эффектом неправильного понимания человеком Моей Идеи, но вы должны дать ему сострадание, чтобы он мог попробовать снова. За эту наиболее трудную из всех задач я дам вам самый великий из всех даров. Вы будете единственными из Моих двенадцати детей, понимающими Меня. Но этот дар понимания только для вас, поскольку, когда вы попытаетесь протянуть его человеку, он не будет вас слушать."

И Рыбы отступили на свое место.

И тогда Бог сказал: "Каждый из вас имеет часть Моей Идеи. Вы не должны ошибочно принимать эту часть за всю Мою Идею или хотеть обмениваться частями друг с другом. Ибо каждый из вас является законченным, но вы не узнаете этого, пока все вы двенадцать не будете Едины. Поскольку тогда целостность моей Идеи будет раскрыта каждому из вас."

И дети ушли, каждый полный решимости делать свою работу наилучшим образом, чтобы получить свой дар. Но ни один из них полностью не понял своей задачи или своего дара, и когда они, озадаченные, возвратились. Бог сказал: "Каждый из вас считает, что другие дары лучше. Поэтому я позволю вам меняться." На мгновенье каждый ребенок пришел в восторг, рассматривая все возможности своей новой миссии.

Но Бог улыбнулся и сказал: "Вы будете возвращаться ко мне неоднократно, прося освобождения от вашей миссии, и каждый раз я буду давать согласие на ваше пожелание. Вы пройдете через бессчетное число инкарнаций, прежде чем вы завершите изначальную миссию, которую я предписал для вас. Я даю вам неисчислимое время, чтобы сделать это, но только тогда, когда это будет сделано, вы сможете быть со Мной."…

Да, я жив. Я просто начал жить и потому не умер


Американский врач Ле Шан в книге «Рак – поворотный момент в жизни» делает удивительные выводы о причинах этого заболевания и его лечении.
РАК – БОЛЕЗНЬ НЕ СМЕРТЕЛЬНАЯ
В своей ещё не переведённой у нас книге Ле Шан высказывает мысль, которая может показаться на первый взгляд парадоксальной и даже в некотором роде насмешкой, хотя она – итог его тридцатилетней врачебной практики: рак – болезнь не смертельная. Более того, это заболевание есть судьбоносный момент в жизни человека, в том смысле, что у него появляется возможность осуществить то, о чём он всегда только мечтал. Вслед за этим наступает выздоровление.
Ле Шан уверен, что рак напрямую связан с тем внутренним состоянием, в котором пребывает человек. И если человек по каким-то причинам перестаёт видеть в своей жизни смысл, то реакцией его организма на это отрицание жизни может стать рак.

Особенно часто, заметил Ле Шан, рак бывает у тех людей, которые сначала вели очень активный образ жизни, а затем под давлением обстоятельств «сложили крылья». Именно эти факты убедили врача, что рак – это поворотный момент в жизни человека, когда нужно сделать выбор: умереть или измениться, чтобы пойти другим путём. Если же у людей возобновляется интерес к жизни, рак, как правило, перестаёт их беспокоить.
Точно такими же размышлениями делится в своих книгах Берни Сигель. В большинстве случаев, подчёркивает он, стоит лишь напомнить о возможной близости смерти, чтобы человек открыл в себе невероятные способности и буквально бросился их применять – просто потому, что «времени больше не будет».
Люди часто говорят: «Я ненавижу свою работу», «Я никогда не хотел быть инженером», «Профессия юриста не для меня, я всегда мечтал стать музыкантом», «Моя семейная жизнь убивает меня», «Когда-нибудь придёт и мой звёздный час». Когда они узнают, что неизлечимо больны, то многие говорят: «Не пройдёт и года, как я умру. Так лучше я займусь тем, что меня радует. Я исправлю свою семейную жизнь. Я наконец съезжу в Египет и прикоснусь к пирамидам, ведь я об этом мечтал всю жизнь. Я буду играть на скрипке. Я напишу свою книгу».
Спустя год они говорят: «Знаете, а я ведь не умер. Врач говорит, что моя опухоль исчезла. Странно, что же произошло?» На самом деле они догадываются, что произошло: они не умерли, потому что начали жить.

Следовательно, если вы чувствуете, что жизнь не приносит счастья, то немедленно измените её, хотя бы только для того, чтобы не заболеть. Сигель считает, что такое поведение – это непременное условие долгой здоровой жизни. При этом он понимает, что кардинально изменить жизнь не всегда возможно. Например, у человека может не быть денег, чтобы из северного городка уехать жить к морю. Но Сигель предлагает каждому человеку найти собственный способ максимальной реализации самого себя, а для этого прежде всего нужно научиться любить мир. Можно остаться на прежней работе, но при этом научиться быть счастливым. Всё дело во внутренней установке.
Любовь важна сама по себе, любовь как образ жизни, безусловная любовь: любить значит отдавать, ничего не ожидая в ответ. И через некоторое время человек чувствует, что счастливее его нет. И когда мне говорят, замечает Берни Сигель: «Я любила, но мой любимый отказал мне во взаимности», – я смеюсь и отвечаю: «Я имею в виду другое. Вы считаете часы, отданные любимому, и ждёте, чтобы вам их вернули. Но это абсурд. Превращая отношения в тяжкую обязанность, мы накапливаем обиды, которые нас же и убивают».
Человек, у которого не всё получается в жизни, которого преследуют болезни, должен воспринимать превратности судьбы как указующий перст. И с этой точки зрения, может, следует говорить о «правильных ошибках», «счастливом разладе»? Неудачи способны обучать, так что человеку, приведшему вас в ярость, можно сказать: «Спасибо за то, что вы меня выгнали с работы… не согласились стать моей женой… отказали мне в должности… Моя жизнь изменила направление, и я нашёл её смысл и счастье».

Чем лучше мы понимаем себя, тем меньше судим мир. Берни замечает, что дети никого не судят и живут только чувствами. Если вы попросите ребёнка нарисовать то, о чём он мечтает или кем хочет стать, когда вырастет, он тотчас это сделает. Но если предложить то же самое взрослому, он скорее всего ответит: «Лучше отложить тест на неделю, чтобы я ещё раз хорошенько обдумал, чего я хочу от жизни». На своих семинарах Сигель часто задаёт вопрос слушателям: «Если я сейчас сделаю каждого из вас счастливым, что вы будете делать дальше?» Большинство взрослых не знают, что ответить. Мы не привыкли быть счастливыми, а ведь именно для этого мы и рождаемся. Счастливый человек всегда здоров.
У каждого человека, считает Ле Шан, есть на Земле своё дело. Когда он выполняет его, то его способности используются максимально, и человек получает огромное удовлетворение от жизни. Если же он находится не на своём месте, жизнь не приносит ему радости. В этом случае, даже если жизнь внешне благополучна, реакцией на неё может стать рак.

РАК – ЭТО ПОСЛЕДНЕЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
Многочисленные примеры, которые приводил Ле Шан в своей книге, доказывают справедливость старой истины: никогда не поздно начинать всё сначала. Но в некоторых ситуациях заставить вспомнить об этом может только рак. Рак – это последнее предупреждение, которое побуждает человека вспомнить о своём предназначении, раскрепостить свои желания, и тогда организм сам находит силы для борьбы, мобилизует все свои защитные механизмы. Радость и свобода в собственной реализации – самое сильное лекарство.
У каждого из нас есть своя мелодия жизни, мотив, который звучит в нас с рождения. К. Юнг говорил, что будущее бессознательно готовится задолго до того, как оно наступает. Но порой мы сознательно заглушаем этот мотив, стесняясь его простоты или, напротив, необычности звучания, и подстраиваемся под всех, подавляя свои желания и возможности. Но любой инструмент ломается, если долго выжимать из него не свойственные ему звуки.
Когда обнаружена злокачественная опухоль, больному становится не важно, чем вызвано его заболевание: неправильным образом жизни или тем, что он долгие годы забывал себя ради семьи или общества. Единственно значимым в этот момент становится возможность выжить. Но рак, по мнению Ле Шана, ставит условие: жить дальше можно только счастливо.
Очень часто люди, заболевшие раком, не знают, в чём заключается их предназначение и что может принести им счастье. В таких случаях Ле Шан предлагает вспомнить русскую сказку о золотой рыбке, которая готова исполнить любое желание. Но надо спешить – сейчас она вильнёт хвостом и больше не появится никогда. Подумайте, о чём бы больше всего вам хотелось попросить её?
Можно представить себе, что мы только что родились и вся жизнь впереди. Чем бы мы хотели заниматься? Где и как жить? Попытайтесь вспомнить самый счастливый миг своей жизни. Кто-то, оглядываясь назад, скажет, что он никогда не был счастлив. Но ведь были же минуты, часы, месяцы, когда вы испытывали искреннюю радость. Вспомните, что именно принесло вам эту радость, и постарайтесь воссоздать подобное в своей жизни. Так Ле Шану удалось вернуть к жизни многих безнадёжных с точки зрения медицины раковых больных. Случалось, что опухоль не уменьшалась в размерах, но зато останавливалась в росте и больше в течение долгих лет жизни не беспокоила больного.
Кстати, Сигель поначалу не был счастлив и удовлетворён своей карьерой хирурга. Он любил рисовать и однажды нарисовал свой автопортрет, изобразив себя в колпаке, маске и длинном халате. И тогда он понял, что интуитивно спрятался от людей и от жизни, которая его не удовлетворяла. И ещё он постоянно замыкался в себе, так как думал о людях, которых был не в силах спасти, применяя только нож и скальпель.

Но как то, попав случайно на сеанс по психотерапии, он встретил своего пациента, больного раком. В ответ на удивление Сигеля, что тот занимается таким видом лечения, пациент ответил: «Свободное от посещений вашей клиники время мне посоветовали проводить на таких сеансах. И знаете – помогает!» Сигеля осенило: «Так вот что необходимо людям!»
Он стал организовывать группы людей, чтобы помочь им создавать положительный настрой в эмоциях и пробудить защитные силы организма для борьбы с раком. Шесть часов в неделю он ведёт три группы раковых больных – по два часа занятий с каждой, и так десять лет. И видит, что, как только его слушатели приводили в порядок свою жизнь в соответствии со своими мечтами, они выздоравливали, а те, кто, казалось, был обречён, продолжали жить, и чувствовали себя всё лучше.
Среди этих людей были и те, кого Сигель оперировал сам по поводу рака. Вот уже десять лет они живут без малейших признаков этого заболевания – просто потому, что они ценят каждый свой день и радуются жизни. Каждый из этих пациентов в своё время сказал себе: «Предположим, что через полгода я умру. Что ж, значит, прямо сейчас я должен начать жить».
И когда однажды Сигель звонит им по телефону, они говорят: «Да, я жив. Я просто начал жить и потому не умер».

Пингвины-геи

 
Мы  на гомосексуалов наезжаем, разные там смешки в их сторону отпускаем, а американцы уже чуть не наоборот, их в пример ставят. Это у них политкорректностью называется. И правильно делают. В этом нас убедит следующий текст.

Двое пингвинов-геев были изолированы от сородичей в зоопарке за то, что они постоянно воровали яйца. После протеста групп, отстаивающих права животных, они получили желанные яйца в собственное распоряжение, сообщает британская The Daily Mail.

В прошлом месяце птицы были отделены от прочих пингвинов, когда их поймали на месте преступления: они клали камень на место яйца и собирались скрыться с ним. Впрочем, возмущенные посетители Polar Land в Харбине, в Северном Китае, заявили, что несправедливо лишать эту пару возможности стать суррогатными отцами, и призвали руководство зоопарка дать им шанс. В итоге парочка получила два яйца от неопытной самки.

Результат удивил всех. “Они оказались самыми лучшими родителями во всем зоопарке”, - заявил один из смотрителей. Эксперты объясняют это биологическими инстинктами – обычно у пингвинов яйца высиживают самцы.

Вот так-то! И оказались лучшими отцами, высиживающими яйца от неопытной самки. И скажи теперь что-нибудь против однополой любви…

Мужские заморочки

Хочу продолжить статью посвященную  нашим дорогим и любимым мужчинам :) Есть ли у мужчин какие-то заморочки? Попробую написать о них, но я ведь могу быть и не права, я же не мужчина :) Итак:

1. Женщины считают, что мужики больно хорошо устроились: на диетах не сидят, не красятся, особой тяги к тому, чтобы хорошо выглядеть, не испытывают. С утра проснулся - подошёл к зеркалу и ужаснулся одел, что первое увидел, дай Бог, чтоб чубчик (лысину) причесал (протер) и пошел :) )) Ещё проще сеошникам: встал с кровати — и весь день в труселях по дому ходишь :) )) Встречаются, конечно, редкие экземпляры, которые помоются, побреются, надушатся, нагладятся, начистятся, но уж очень они редкие :)

2. Носки, СТОЯЩИЕ в углу. А может и не в углу, могут в ванной, или под кроватью, или в коридоре, или посреди комнаты, но главное, что они реально стоят! Милые мужчины! Ну никто вас не заставляет стирать их, для этого уже давно придумали стиральную машину, но неужели нельзя их кинуть в корзину для белья? Отмаза одна — «А чё, я в них только один (два, три... кто больше?) день проходил! Они чистые!» И ничто не помогает нам, женщинам, в борьбе с вашей упёртостью по этому поводу! Помню, одно время, мама чего только не делала, борясь с папой: и стыдила его, типа как ты в грязных носках на работе сидишь, что о тебе окружающие думают, потом стала сама носки в корзину скидывать, так папа по утрам бегал по квартире с криком: «Аааааа! Где мои носки???!!! Я их вчера тут оставил поставил, кто посмел их убрать???» В итоге носки он находил и одевал, ибо из шкафа чистые достать не судьба :) ))

Не могу не выложить картинку :) :) :) :

3. Заставить мужчину что-нибудь сделать по дому — это целое дело. Сначала нужно провести подготовительную работу, заключающуюся сначала в просьбе, потом напоминании, потом нытье, потом подлизывании, потом скандале... и т.д., пока не добьешь :) А потом начинааается... «Папа вешает картину» — так в народе говорят. Ну почему мужчины такие медлительные, как начнёт делать что-нибудь — так на целый день, а то и больше. Уж думаешь, что лучше б я сама это сделала, быстрее бы вышло.

4. С чего мужчины решили, что домашняя работа — это женское дело? «Я деньги зарабатываю!» — вы все так говорите, а мы что, на работу не ходим, денег не приносим? Чтоб вы что-нибудь сделали — вас обязательно надо пнуть, причём не раз :)

5. Ох, а как мужчины болеют? Это ж сердце кровью обливается! Малейшая температура, давление, сопли, горло, голова — всё, капец! Жизнь ужасна, я самый несчастный, мне так плохо, помогите, спасите! У нас обычно происходит так: ну, допустим, я простужаюсь (заметьте: я не перестаю готовить, мыть посуду и т.д. и т.п.), потом от меня заражается Саня, в итоге я ношусь как угорелая за ним, всячески жалея его и потакая капризам, забывая про свою болезнь :)

Возможно, о чём-то я и забыла написать, может где-то переборщила на ваш взгляд. Критикуйте и доказывайте, что я не права! Послушаю с удовольствием! :) ))) А для того, чтобы мужчины открыли нам правду, попрошу написать о своих заморочках :....

Самая необычная и креативная реклама на зданиях

 

Самые умные создатели рекламы уже давно догадались использовать здания для реализации своего авторского таланта.

Реклама шампуня Pantene

Для демонстрации рекламного слогана шампуня Пантин «Действительно сильные волосы», в Торонто рекламодатели «выбросили» из окна косу огромных размеров.

Реклама молока Anando

Учитывая тот факт, что каждый ребенок витает в мире своих фантазий, идея привлечь детскую аудиторию сверхъестественными возможностями, появляющимися после выпитого молока, действительно помогла повысить продажи этого сомнительного по вкусу продукта.

Реклама страховой компании Allstate

Для продвижения услуг авто страхования, страховая компания Allstate повесила в воздухе настоящий автомобиль на парковке в Marina Towers, популярном месте в центре Чикаго.

Реклама дезодоранта Axe

Здание женского общежития было украшено в форме календаря с демонстрацией того, что на каждый день можно запланировать встречу с новой девушкой, а на некоторые дни даже с несколькими.

Реклама Vodafone

На терминале аэропорта Хитроу в Лондоне был выстроен импровизированный холодильник с магнитами якобы сувениров из разных стран, демонстрирующий слоган компании «Сделай как можно больше уже сейчас»

Реклама телеканала MBC ACTION

Специальные стикеры были наклеены на здания для создания иллюзии того, что человек убегал сквозь стену «от скуки»

Реклама острова-курорта Гавайи

Такая реклама, демонстрирующая Гавайскую сандалию, призывала жителей Нью-Йорка отдохнуть под солнцем острова Гавайи.

Реклама супермощного вентилятора

Для демонстрации нового супермощного вентилятора от Midea, была использована оригинальная форма здания Хайтонг в Шанхае, чтобы продемонстрировать якобы улетающие от сильного ветра стены

Реклама Nike

Гигантский мяч, попавший в стену, рекламировал Кубок Мира

Реклама спортзала Powerhouse

Креативная рекламная компания спортзала Powerhouse давала иллюзию того, что бодибилдер отжимает тяжелый вес строительных конструкций

Реклама LEGO

Реклама компании LEGO в Чили была сделана таким образом, чтобы  продемонстрировать принцип конструктора Лего

Реклама Nike

На первом здании было помещено изображение якобы пробежавшего через стену спортсмена, тогда как на втором здании помещалась основная реклама обуви Nike

Реклама краски Coops Paint

Желтая краска была разлита на севере г.Колумбус (штат Огайо) с целью рекламы красок компании Coops