Профіль

Samuell

Samuell

Україна, Київ

Рейтинг в розділі:

Останні статті

Патриотизм!!

  • 19.10.12, 17:10

То не ветер в поле дует, поднимая пыль столбом.
Это мчит по бездорожью, оппозитчик напролом!
Тюненная поршневая, облегченный маховик,
И такие прямотоки – будто сбитый мессершмит

За рулем – простецкий байкер, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что за парень этот байкер? Отчего такой успех?
Байкер ездит на "МТэхе"! От того он круче всех!

Байкер едет по проспекту, гордо прямоток звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то там японец на соседней полосе.

"Эй!",- кричит мажор с японца – ты зассышь, но все равно
"Ставлю сотню, что объеду на своем твое говно!"
"Да легко!" - ответил байкер, лишь бандану сдвинул вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый! Взвизгнул радостно кардан,
И... глотает дым покрышек, обалдев, япономан!
Байкер добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Не спеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.

Подъезжает рисомолка. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "МТэхи" рулят, но не знал, что едут ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"

"Не грусти!", - ответил байкер, голова пусть не болит,
Это Киев выпускает невебенный оппозит.
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
И, "скамейкером", по жизни, обзывал меня отдел.

Все они на мотоциклах: "кавасаки" и "Судзуки".
я как лох опять в трамвае, а они на тачках, суки
Но однажды в Интернете среди сетевых дорог
Я родной МТ увидел. Значит, есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такою тачкой я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Тут японская помойка и в сравнение не идёт

С той поры, как подменили. В нетерпении весь чешусь,
Только выдадут зарплату – тут же сразу и скуплюсь.
Мот меня давно там ждал, я мечту свою купил,
Сделал музыку, сигналку, прямоток установил".

И с тех пор, как я отъехал от гаражных от ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "МТшку", изумление так и прет!

"Ай да байкер! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и не дюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась."

"Мдааа..." - вздохнул мажор печально. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "МТху", так как твердо понял я:
Два на свете мотоцикла: наш и прочая фигня!"

Потёртый старый кожаный жилет
И вытертые джинсы цвета моря
Своим крылом проламывая свет
Меня несет мой байк, с дорогой споря

Пусть хлещет мне в лицо холодной ветер
В нем резкий звук, зовущий за собой
Во мне все с давних пор дорогой бредит
На пыль дорог я променял покой

Моя судьба -- два грязных колеса
Моя судьба -- напористое рвение
Цветных татуировок полоса
С плеча горит зеркальным отражением

Пусть хлещет мне в лицо холодный ветер
В нем резкий звук, зовущий за собой
Во мне все с давних пор дорогой бредит
На пыль дорог я променял покой

Любая байкерша - колдунья,
Создание ангела из тьмы.
Парит на крыльях до безумия,
Мужские взгляды ловишь ты. 

И тайной каждая объята
И хромом мот блеснет на нас.
Улыбка нашей Клеопатры
Заводит байкеров в экстаз. 

Проедет грациозно, так красиво,
И флаг за нею веет на ветру.
Заедет на байк шоу эта дива
И ангел стрелами сразит толпу 

В округе пиво превратиться в зелье
И белый танец не забудет человек,

Анекдот!!

  • 19.10.12, 17:00

Останавливает Гаишник (рост метр с кепкой) Байкера (амбал два на два метра). 
Гаишник: Мне кажется что вы превысили скорость! 
Байкер: Так тебе кажется или я превысил? 
Гаишник: Мне кажется что вы пьяны! 
Байкер: Так тебе кажется или я пьян? 
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! 
Байкер: Ни х*я, до куда вырос там и нюхай! 

Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру? 
- Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам и ей, и не поцарапать бак... 

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит: 
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит. 
Адвокат: 
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет. 
- А я, - говорит байкер - куплю своей чёрную футболку и вибратор. И если ей не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!

Прибегает деффка к байкеру и говорит: 
- Чувак, всё пропало, мы погибли –сегодня с мамой идём к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо... 
Пошла девица с маманей к доктору, села в кресло, раздвинула... 
Доктор посмотрел и офигел... 
- Что, доктор, она не девственница?!!??! - заорала мамаша. 
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!!! 

Две подруги с утра: 
- Чо это ты такая невесёлая ?... 
- Да вчера напилась, выходила из бара, оступилась и нечаянно уронила мотак одного байкера... 
- Орал ? 
- Анал !!!!!

Байкер познакомился с девахой, тащит ее к себе домой и сходу заявляет: 
- в койку!! 
Деваха: Но я тебя совсем не знаю!! 
Б. Я байкер, звать Миха. В койку!! 
Д. - Что значит в койку? У нас с тобой даже общих знакомых-то нет! 
Б. Ты Гитлера знаешь? 
Д. - Знаю 
Б. - В койку!

Сидят байкеры пьют пиво. Один из них достает из кармана куртки ма-а-а-аленького бородатого человечка 
в коже и в шлеме, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: 
- Ну, мотопутешественник ты наш, а теперь расскажи ребятам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...

Hа уроке учитель спрашивает детей кем они станут и чем будут заниматься, когда вырастут. 
Все по очереди встают и отвечают про космонавтов - бороздить просторы, врачей - клятву Гиппократа, депутатов - борьба за светлое будущее и т.п. … Подходит очередь Вовочки. 
Он встает и отвечает: - А я буду байкером, буду гонять на мотоцикле, трахать девок и пить водку! 
Учитель выгоняет его из класса, пишет замечание в дневник и вызывает родителей вечером на педсовет. 
На следующее утро заходит Вовочка в класс, глаза смиренно опущены … Учитель спрашивает: 
- Hу что? Надеюсь после беседы с отцом ты понял, что надо делать взрослым? 
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду учителем, буду дрочить, пить Кока-Колу и собирать крышечки.

РАЙ

  • 19.10.12, 16:53

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит бог, сначала вы- говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!?? Батюшка, говорит бог, когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

По чю-чють))))!!!!

  • 19.10.12, 16:44

ПОЗИТИВНЫЕ БАЙКУРСКИЕ АНЕКДОТЫ
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос): 
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки. 
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся. 
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:  Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел б..яа-!

Обьяснение в протоколах!!!)))

  • 19.10.12, 16:34

…на колготках появилась стрелка, я её подтянула и ногой непроизвольно нажала на педаль газа… и уе@ала впередистоящую машину

- Ехал потихоньку, почти в стоячем состоянии, почувствовал сильный удар в зад.

- (женщ.50 лет) Меня только что на перекрёстке улиц Светланская и Алеутская трахнули в жопу.

- (дев.25 лет) … и тут я почувствовала, что мне в зад что-то вошло, т.е въехало…

- Этот пешеход был повсюду, куда бы я не направлял свою машину.

- Дорога была в выебинах слева и справа…

- Перед поворотом посмотрел в зеркало левого видения…

- (военный) Слева выехала машина супостата.

- (дев.25 лет) Знак аварийной остановки не выставила, т.к. задница у меня была прикрыта…

- (женщ.32 года) Движение осуществляла задом.

- (инспектор) Свидетели ДТП были, но они разбежались и поймать их не смог.

- (пьяный водитель, скрывшийся с места ДТП) Оставаться на месте ДТП не мог, т.к. было поздно, мама позвонила и срочно надо было ехать домой.

- Двигался 40км/ч, дорогая была мокрая.

- Движение осуществляла на расстоянии 5 метров от проезжей части.

- Вместо знака аварийной остановки я выставил ведро зелёного цвета.

- Когда я поравнялся с мужчиной, он сказал мне в открытое окно:
«Куда ты, х… ё…, едешь?» плюнул в меня, а сам пошёл дальше.

- … сегодня я купил себе новые ботинки, поесть и выпить. Так как мою машину разбили, то выходит, что всё это я купил не зря.

- Я стояла на стоянке и выворачивала задом.

- (пьяная женщина-пешеход, пострадавшая в ДТП) … меня сегодня уже в пятый раз сбили.

Слово!!!))))))

  • 19.10.12, 16:28
- Сынок, вынеси мусор.
- А волшебное слово?
- Ключи от байка на неделю заберу!
- Уже бегу!..

Поговорили--Обрадовал!!!

  • 19.10.12, 16:20
- Здорова!
- Вижу мотоцикл взял! ? 
- Ага... 
- А какой год? 
- 1991 
- ООО... . да он совершеннолетний! Теперь с ним можно е..аться!

Моц!!!

  • 19.10.12, 16:13

- Мама, мой муж снова затащил байк в спальню и целый день его ремонтирует. Тут срачь, запчасти, ключи, масляные пятна и запах бензина. Я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за все и по большому счету. Я переезжаю жить к вам.

Продавец)))))!!!!!

  • 19.10.12, 16:03

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. 
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. 
- Да? Беру! 
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. 
- С удовольствием. 
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. 
- Точно! Беру! 
Клиент расплатился за все и уехал. 
Хозяин подходит к Хаиму: 
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. 
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: 'Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего'.

Kawasaki Z800

  • 18.10.12, 19:47

Во всемирной паутине появились первые фотографии предполагаемого в скором времени к выпуску нового байка от японской Kawasaki - Z800, который призван занять промежуточную позицию между 600-кубовым и литровым байками компании. 

Таким образом, лишний раз подтверждено, что новое поколение некогда популярного Z750 получит прибавку в объеме мотора в 50 кубиков. 

На байке заметны определенные отличия по сравнению, например, с Z1000, хотя он и сохраняет фирменные черты серии - в частности, нет защитных крышек для вилок, и присутствует в целом ряде элементов ряд очень острых, резких граней. 

По предположениям экспертов, европейская цена нового мотоцикла составит около 8 000 евро.