"Только истинной львице всё равно, что говорят о ней дранные кошки, и пищат облезлые мышки"

Просматривая всю доступную информацию, для себя сделал следующие выводы:

Так, по случаю...

Не, сегодня заметки не будет

Свеженаписанное есть, конечно - но... не сегодня

И уж тем более не в это воскресенье

Кто догадался - ПОЗДРАВЛЯЮ

И - принимаю поздравления

ЗыСы. ОбесЧаю много не пить - не более литра


ЗыЗыСы.(Если вы выберете второй ответ - вы в курсе события )

   В миксер влазит:

Надпись в цеху: «Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!»

Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»

 Когда я учил начертательную геометрию, то все время повторял ее первые три слога...

 Урок истории: Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу? - На 150 - -й странице , Марьиванна!

 - Дорогой, вот с этим шaмпунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми. - Может, вся помоешься?

 - Ой, кaкие у вaс крaсивые тройняшки... Кaк вы тaк филигрaнно копии сделaли? Мужик, сердито: - Трaфaрет покaзaть?

 Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту: – Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки? – Дa, конечно, пожaлуйстa! Дети, хором: – Урa! Нaм купят собaку!

 Я уже себе мозги сломала, пытаясь представить, как ведёт себя девушка- вампир, когда у неё критические дни.

 Только истинной львице всё равно, что говорят о ней дранные кошки, и пищат облезлые мышки.

 Ты просто клад, так и хочется тебя закопать.

 Блондинку на экзамене по вождению спрашивают: - Что надо делать, увидев знак "Осторожно дети"? - Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

 Женщина говорит подруге: - У моего мужа два образования. - Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил! - Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".

 Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней. Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.

 Пошёл платить за интернет. За одно съездил в институт.

 Мужу не хватило денег на покупку автомобиля. - Не расстраивайся, - утешает его жена. - У меня есть 500000 рублей. - Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги? - Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью. - Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьез...

 - Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала! - Слышь, Вась, может ты не побрился?

 Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

  - Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос? - Иди по тропинке...

 Довелось как-то с тетей под вечер искать по кабакам ее дочь (мою сестру двоюродную). На звонки не отвечала. Подходим к одному из заведений, на двери плакат: "Вход 30 грн", а ниже "Для девушек сегодня вход бесплатный!". Пока стою отсчитываю деньги моя тетя тихо так, почти про себя: "Интересно, они прямо на входе проверяют, или хоть комната специальная есть...". Затем обычным голосом, уже для меня: "Знаешь, если моя малая все-таки здесь, то я ее и ругать сильно не буду".

 -Интим не предлагать - могу не отказаться!

  -Лучший четвероногий друг - кровать!

 Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! " Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "

 Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает: - Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик говорит: - Ну, ты выведи его, авось покроет. Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож: - Вот видишь, я же говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит: - Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну: - Понял, как дела делаются? - Ну, понял. - Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

 Мамасказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван. До сих пор лежит. Не успевает=(

 На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же ее перепродал.

 Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: «А ну, брысь отсюда! Что ты тут, зараза, делаешь!» С места сорвалась бабка, срывающая какие- то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать , девка, вещающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла … но кот продолжал медленно красться  - Почему женщины много болтают языком? - Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

 Мама прочитала маленькому Вовочке сказочку про беса, и спрашивает для контроля: - Так что, Вовочка, кто же это такой маленький, вредный, жить простым людям не даёт, никто его не видел, только на картинке? Вовочка, радостно: - Наш президент!!!

 Сёма, ну ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь!

 - Пап, а куда мы так поздно идем? - На автостоянку, сыночек. Машинки за день устали, спать хотят, а разуть их некому.

 - Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса? - Стать рачком - очень важная стадия эволюции!..

 Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус.

 Жена, возмущённо: - Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!! Муж, подзывает и гладит собаку: - Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...

 Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?

 Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Приятных выходных! :-)

Устал...
Просто устал.
Хочется немного отдыха.
Настроение - "Аквариум"

А вам нравится?

Нет, не в реале - в Интернете?
Да-да, именно по этой ссылочке - http://lleo.aha.ru/na (не проверяйте её! А то ещё черт-те что обо мне подумаете!)
Решил сегодня проверить - редирект на другой сайт, но с той же темой :-)
А сайт автора переехал на http://lleo.me/
И там есть что почитать - так что заходим безбоязненно!



К О Р П У С О К

краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов




(Продолжение там найдете   )

Кстати, для любителей эротики - ещё одна ссылочка - http://lleo.me/xix/index.shtml

Мужчин интересует больше, что о них думают, женщин - что о них говорят. Мужчина - как унитаз: либо занят, либо полон дерьма...Мужчина - лучшее, что могла придумать природа для женщины. Мужчина - не только то, что лежит на диване перед телевизором...

Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда. Мужчина видит глубину женской души! Он просто боится туда свалиться... Мужчина всегда хочет, но не всегда может, женщина всегда может, но не всегда хочет. Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает... Мужчина должен изредка изменять своей жене, чтобы в очередной раз убедиться, что она лучшая. Мужчина есть лицо не готовое, но возможное для сего уготовления. Иные лица не суть мужчины. Мужчина интересен своим будущим, а женщина – своим прошлым. Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет

его в руки, он сматывается.

Мужчина лучше женщины философствует о сердце человеческом, но женщина лучше его читает

в сердце мужчин.

Мужчина любит глазами, если ничем другим не может. Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое он произвел на женщину. Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. Мужчина с женщиной как диверсант: как бы темной ночью все границы перейти. Мужчина совершает насилие над женщиной, беря ее приступом, а женщина над мужчиной -

оставаясь неприступной.

Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз. Мужчина умирает два раза: первый - как мужчина, второй - как человек... Мужчина, если он мужчина, ждет. Мужчина, который умно говорит о любви, не очень любит. Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам; во-первых, они позже женятся, во-вторых,

раньше умирают.

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней. Мужчину отличает способность склониться и стремление уклониться. Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь. Мужчины возбудимы и склонны к словам. Мужчины готовы заниматься любовью в любое время... если есть время... Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины на молодых и старых. Мужчины любят назначать свидания. Мужчины любят объясняться. Объяснившись, растрачивают чувство. Не давать объясняться

для сохранения чувства.

Мужчины настолько молоды, на сколько они себя чувствуют. Но не настолько значимы... Мужчины не всегда любят того, кого ценят; женщины ценят лишь того, кого любят. Мужчины торопятся, женщины - нет. Мужчины умеют ненавидеть; женщины - только испытывать отвращение. Последнее гораздо

страшнее.

Мужчины. Если вам встретилась девушка Вашей мечты, реализуйте ее.

Искал стихи Марии Семеновой; попутно нашел вот это: Котёнок Когда во дворе появился котёнок — Белей, чем на белом снегу молоко, — Мы все, от бульдогов до важных болонок, Немедля утратили сон и покой. «Не смей подходить!..» — завизжала левретка. Огромный мастиф посулился, что съест. Свирепый кавказец на верхнюю ветку Едва за котёнком с разгону не влез. «Не тронь наши миски! — ворчали овчарки. — Ещё раз увидим — пеняй на себя!» И даже дворняга в сердцах из-под арки Брехала, замшелую кость теребя. Котёнка облаивал пудель весёлый, Он лаек-охотниц тревожил во сне... «Я, может, и добрая, — фыркала колли, — Но лучше, приятель, не суйся ко мне!» Ротвейлер с работы притопал устало: Всю ночь сторожил в магазине меха. Котёнка увидев, клыки показал он И коротко рыкнул: «Уйди от греха!» Но тот же ротвейлер на помощь сорвался, А с ним и последний безродный барбос, Как только за нашим котёнком погнался Какой-то чужой невоспитанный пёс! За пятку схватила обидчика такса, За шкирку злодея тряхнул азиат: «А ну, поживей со двора выметайся! Ты нам тут, любезный, не брат и не сват!» От лая трещали в ушах перепонки, Врага кобели помножали на нуль, А колли в углу утешала котёнка, И шёрстку вылизывал рыжий питбуль... ...Сегодня засыпало снегом дорожки, Но вы не ленитесь к нам в гости зайти — Взглянуть на красивую белую кошку, Что спит у кавказца в мохнатой шерсти. Она из любой угощается миски, Собачьих носов не боясь никогда. А кто зарычит или гавкнет на киску, Тот живо забудет дорогу сюда ************************************ Один был громаден, другой был мал. Тот чёрен, а этот — бел. Один уже всё о жизни узнал. Другой — узнать не успел. Состарился пёс — хранитель двора, Утратил прежнюю прыть. Подумал хозяин: пришла пора Юнца на смену купить. Пошёл на базар и принёс щенка: «Воспитывай, куцый хвост. Чтоб мог возле печки ты греть бока, Ему передав свой пост!» Малыш подружился со стариком Природной семьи тесней. И очень способным учеником Себя показал к весне. За домом растаял последний снег, Когда на хозяйский двор Вломился чужой и злой человек, В руке он держал топор. «Тебя не пущу к родному крыльцу!..» — Послышался лай щенка. Но много ль такому надо бойцу? Вполне хватило пинка... И всё же не даром короткий миг Держался его заслон. Сорвавшись с цепи, налетел старик, Он всё ещё был силён. Хоть старость затмила его зрачки, Умерила резвость ног, На горле врага сомкнулись клыки — Топор уже не помог... Вот так и ушли в тот же день и час, На соловьиной заре: Старик на крылечке тихо угас, Малыш уснул во дворе. Один был громаден, другой был мал. Тот чёрен, а этот — бел. Один уже всё о жизни узнал. Другой — узнать не успел. Немало воды утекло с тех пор, Но люди навряд ли лгут: По-прежнему крепко стоит тот двор. Два пса его берегут. Спёрто здесь - http://semenova.ru/forum/index.php?showtopic=1272 А это уже - Марии Семеновой

Из-за пазухи вынув щенка-сироту, Обратился Хозяин со словом к коту: «Вот что,- серый! На время забудь про мышей: Позаботиться надобно о малыше.

Будешь дядькой кутёнку, пока подрастёт?» — «Мур-мур-мяу!» — согласно ответствовал кот. И тотчас озадачился множеством дел — Обогрел, и утешил, и песенку спел.

А потом о науках пошёл разговор: Как из блюдечка пить, как проситься во двор, Как гонять петуха и сварливых гусей... Время быстро бежало для новых друзей.

За весною весна, за метелью метель... Вместо плаксы щенка стал красавец кобель. И, всему отведя в этой жизни черёд, Под садовым кустом упокоился кот.

Долго гладил Хозяин притихшего пса... А потом произнёс, поглядев в небеса: «Все мы смертны, лохматый... Но знай, что душа Очень скоро в другого войдёт малыша!»

Пёс послушал, как будто понять его мог, И... под вечер котёнка домой приволок. Тоже — серого! С белым пятном на груди!.. Дескать, строго, Хозяин, меня не суди!

Видишь, маленький плачет? Налей молока! Я же котику дядькой побуду пока...

Это было давно, Да запомнилось людям навек. Жил в деревне лесной Старый дед с бородою как снег.

Кособочился тын Пустоватого дома вокруг: Рано умерли сын И невестка, но радовал внук.

Для него и трудил Себя дед, на печи не лежал, На охоту ходил И хорошую лайку держал.

Внук любил наблюдать, Как возились щенки во дворе: Чисто рыжие — в мать И в породу её матерей.

Но однажды, когда По-весеннему капало с крыш, Вот ещё ерунда! — Родился чёрно-пегий малыш.

«Знать, породе конец! — Молвил дед. — Утоплю поутру...» Тут взмолился малец: «Я себе его, дед, заберу!

Пусть побудет пока, Пусть со всеми сосёт молоко...» Но пронять старика Оказалось не так-то легко.

Вот рассвет заалел... Снились внуку охота и лес, Дед ушанку надел И в тяжёлые валенки влез.

Снился внуку привал И пятнистая шёрстка дружка... Дед за шиворот взял И в котомку упрятал щенка.

«Ишь, собрался куда! Это с пегим-то, слыхана речь! Что щенок? Ерунда! Наше дело — породу беречь.

Ну, поплачет чуток, А назавтра забудет о нём...» ...И скулящий мешок Канул в воду, покинув плечо...

«Вот и ладно...» Хотел Возвращаться он в избу свою, Тут внучок подоспел — И с разбега — бултых в полынью,

«Что ты делаешь, дед! Я же с ним на охоту хотел...» Внук двенадцати лет Удался не по возрасту смел.

Только ахнул старик... Не успел даже прянуть вперёд, А течение вмиг Утянуло мальчонку под лёд.

Разбежались круги В равнодушной холодной воде... Вот такие торги И такая цена ерунде.

Без хозяина двор, Догнивает обрушенный кров... ...А в деревне с тех пор Никогда не топили щенков.

Одинокая птица над полем, кружит. Догоревшее солнце уходит, с небес. Если шкура сера и клыки что ножи, Не чести меня волком, стремящимся в лес.

Лопоухий щенок любит вкус молока, А не крови, бегущей из порванных, жил. Если вздыблена шерсть, если страшен оскал, Расспроси-ка сначала меня, как я жил.

Я в кромешной ночи, как в трясине, тонул, Забывая, каков над землей небосвод. Там я собственной крови с избытком хлебнул – До чужой лишь потом, докатился черёд.

Я сидел на цепи и в капкан попадал, Но к ярму привыкать не хотел и не мог. И ошейника нет, чтобы я не сломал, И цепи, чтобы мой задержала рывок.

Не бывает на свете тропы без конца И следов, что навеки ушли в темноту. И ещё не бывает, чтоб я стервеца Не настиг на тропе и не взял на лету.

Я бояться отвык голубого клинка И стрелы с тетивы за четыре шага. Я боюсь одного — умереть до прыжка, Не услышав, как лопнет хребет у врага.

Вот бы где-нибудь в доме светил огонек, Вот бы кто-нибудь ждал меня там, вдалеке... Я бы спрятал клыки и улёгся у ног. Я б тихонько притронулся к детской щеке.

Я бы верно служил, и хранил, и берёг — Просто так, за любовь!. — улыбнувшихся мне... . ..Но не ждут, и по-прежнему путь одинок, И охота завыть; вскинув морду к луне.

  Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться.
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Женский инстинкт стоит прозорливости великих людей.
Женское тело - это скрипка, но заиграть она может только в руках у мастера.
Жену свою люблю, поэтому изменяю ей редко...
Женщин красят даже тени.
Женщин лучше освободить сверху, чем дождаться освобождения снизу.
Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.
ЖЕНЩИНА - мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
Женщина - самая явная живая плоть, которая излучает самый нежный свет.
Женщина - спасение или гибель семьи.
Женщина благородней мужчины; в отличие от него она обращает внимание не только на красоту внешности.
Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину. А мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.
Женщина за рулем - что обезьяна с гранатой.
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина!
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.
Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову, а если в красивой упаковке, то дороже стоит.
Женщина легко прощает нам ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
Женщина лишь тогда верит слову "люблю", когда оно сказано тихо и просто.
Женщина на юге должна быть непокобелимой!
Женщина научается ненавидеть в той степени, в какой она разучивается очаровывать.
Женщина не сдается - она всегда отступает на заранее подготовленные позиции.
Женщина никогда не замечает того, что для нее делают. Но она всегда замечает, чего для нее не делают.
Женщина прощает презрение, грубость, ненависть. Она не прощает иронии.
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.
Женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет.
Женщина смотрит глубоко, мужчина - широко. Для мужчины мир есть сердце, для женщины сердце - мир.
Женщина существо очень самодостаточное, особенно если рядом есть мужчина.
Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.
Женщина, говорящая "Нет!", хочет поговорить.
Женщина, как и вселенная, расширяется изнутри.
Женщина, которая раздражается, изменяет своему полу.
Женщина, которая смеется над своим мужем, уже не любит его.
Женщина, не забывающая Генриха Гейне в тот момент, когда в комнату входит ее возлюбленный, любит только Генриха Гейне.
Женщина, не имеющая сексуального опыта - алмаз, не прошедший огранки.
Женщина, нетвердо стоящая на ногах, всегда может пойти по рукам.
Женщина, тот же тамагочи. Все время пищит, и чего нибудь хочет!
Женщина, уступившая место женщине, сожалеет, что она - не мужчина.
Женщине для секса нужно знать "почему?", мужчине достаточно "где?".
Женщине легче СДЕЛАТЬ мужчину отцом своих детей, когда он не хочет, чем УБЕДИТЬ его в этом, когда он не хочет.
Женщине столько лет насколько она дает себя ощущать.
Женщину легче носить на руках, предварительно сдув с нее пылинки.
Женщину отличает способность решиться и умение пресечь.
Женщины - как апельсины: самые красивые не обязательно самые лучшее.
Женщины - как ураган. Когда они приходят они шумные и влажные, а когда уходят, забирают твой дом и машину!
Женщины - те же мужчины, только лучше...
Женщины безусловно умеют хранить секреты, но сообща.
Женщины делятся на: Девушек, Дам и Бабушек.
Женщины добьются равенства, если будут работать еще больше.
Женщины живут дольше мужчин, значит равенства еще не добились.
Женщины легко добиваются равенства, особенно при укладке шпал.
Женщины никогда не стареют, стареют зеркала.
Женщины опаздывают. Первый раз на 20 минут, второй - на 30 минут, третий - на 40 минут.
Женщины помнят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Только забыли - через чей...
Женщины последовательны в своем непостоянстве.
Женщины прекрасно понимают людей, если только эти люди не мужчины.
Женщины привязаны к моде, потому что новизна всегда является отблеском юности.
Женщины произошли от других обезьян!
Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге.
Женщины склонны преуменьшать свой возраст, вес и количество половых партнеров - именно то, что мужчины обычно склонны преувеличивать.
Женщины смягчают нашу нервозность, наш повышенный индивидуализм; они возвращают нас в лоно человеческого рода.
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.
Женщины столько энергии забирают, что замок можно построить на эти деньги!
Женщины, как и сны, никогда не бывают такими, какими хочешь их видеть.