Немного юмора на выходные :-)

Надпись в цеху: «Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!»

Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»

 Когда я учил начертательную геометрию, то все время повторял ее первые три слога...

 Урок истории: Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу? - На 150 - -й странице , Марьиванна!

 - Дорогой, вот с этим шaмпунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми. - Может, вся помоешься?

 - Ой, кaкие у вaс крaсивые тройняшки... Кaк вы тaк филигрaнно копии сделaли? Мужик, сердито: - Трaфaрет покaзaть?

 Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту: – Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки? – Дa, конечно, пожaлуйстa! Дети, хором: – Урa! Нaм купят собaку!

 Я уже себе мозги сломала, пытаясь представить, как ведёт себя девушка- вампир, когда у неё критические дни.

 Только истинной львице всё равно, что говорят о ней дранные кошки, и пищат облезлые мышки.

 Ты просто клад, так и хочется тебя закопать.

 Блондинку на экзамене по вождению спрашивают: - Что надо делать, увидев знак "Осторожно дети"? - Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

 Женщина говорит подруге: - У моего мужа два образования. - Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил! - Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".

 Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней. Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.

 Пошёл платить за интернет. За одно съездил в институт.

 Мужу не хватило денег на покупку автомобиля. - Не расстраивайся, - утешает его жена. - У меня есть 500000 рублей. - Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги? - Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью. - Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьез...

 - Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала! - Слышь, Вась, может ты не побрился?

 Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

  - Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос? - Иди по тропинке...

 Довелось как-то с тетей под вечер искать по кабакам ее дочь (мою сестру двоюродную). На звонки не отвечала. Подходим к одному из заведений, на двери плакат: "Вход 30 грн", а ниже "Для девушек сегодня вход бесплатный!". Пока стою отсчитываю деньги моя тетя тихо так, почти про себя: "Интересно, они прямо на входе проверяют, или хоть комната специальная есть...". Затем обычным голосом, уже для меня: "Знаешь, если моя малая все-таки здесь, то я ее и ругать сильно не буду".

 -Интим не предлагать - могу не отказаться!

  -Лучший четвероногий друг - кровать!

 Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! " Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "

 Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает: - Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик говорит: - Ну, ты выведи его, авось покроет. Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож: - Вот видишь, я же говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит: - Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну: - Понял, как дела делаются? - Ну, понял. - Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

 Мамасказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван. До сих пор лежит. Не успевает=(

 На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же ее перепродал.

 Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: «А ну, брысь отсюда! Что ты тут, зараза, делаешь!» С места сорвалась бабка, срывающая какие- то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать , девка, вещающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла … но кот продолжал медленно красться  - Почему женщины много болтают языком? - Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

 Мама прочитала маленькому Вовочке сказочку про беса, и спрашивает для контроля: - Так что, Вовочка, кто же это такой маленький, вредный, жить простым людям не даёт, никто его не видел, только на картинке? Вовочка, радостно: - Наш президент!!!

 Сёма, ну ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь!

 - Пап, а куда мы так поздно идем? - На автостоянку, сыночек. Машинки за день устали, спать хотят, а разуть их некому.

 - Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса? - Стать рачком - очень важная стадия эволюции!..

 Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус.

 Жена, возмущённо: - Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!! Муж, подзывает и гладит собаку: - Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...

 Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?

 Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Приятных выходных! :-)