Серйозніше за будь-що в світі... (продовження)

З її дозволу я надрукував те, що вона написала на аркуші, і викладаю сюди, щоб усі могли знати про її думки!

 ~ "О взрослости…" ~

Я не помню, чтобы в раннем детстве я мечтала стать взрослой. Хотя, конечно, собираясь в первый класс, я как-то чувствовала, что отношение ко мне всех окружающих меняется, все вокруг говорили, что я теперь большая, значит  должна ……

Это было интересно, как игра. Даже до школы мы играли в дочки-матери, где мы, девочки 5-7 лет, были мамами, а наши куклы и мишки были нашими детьми, в школу, где мы были учительницами, а куклы и мишки учениками,  в больницу…, в магазин…….

Помню, что когда мне было лет 14, а моей подруге Люде 16 – мы прибавляли себе года по 2 чтобы выглядеть постарше. Для чего? Не для чего, а для кого – для ребят, которым было 16-18 лет (не хотелось выглядеть малолетками почему-то…).

А к 18 годам я почувствовала себя достаточно взрослой, чтобы выйти замуж. Многие говорили что это рано, но я никогда не жалела об этом. Только теперь я понимаю, что я не любитель «гулять». Нагуляться перед тем как начать жить взрослой жизнью? Мне, видно, этого не нужно было. Я таки уже была взрослой.

Даже для моего старшего на 4 года брата я очень рано стала старшей сестричкой.

Когда мне было 27 лет (как моему Колюньке сейчас), у меня росли двое детей и умерла моя мама. Это сделало меня сразу ещё взрослей. Но с этого возраста и до сегодняшнего дня я чувствую себя от 27 до 37  – максимум  40 лет!

Уже много раз я думала о том, что моя душа соответствует этому взрослому возрасту. Взрослому, и одновременно такому молодому!

Почитав дневник сына, я была удивлена тому, как он дорожит детством внутри себя. Мне он всегда казался более взрослым. Балованным, но самостоятельным, осознанным. Но зато теперь мне становится многое понятнее. Многие поступки которые я раньше считала проявлением взрослости (бассейн, лицей, институт военный, сетевой маркетинг…), теперь я понимаю почему это всё было брошено!

Как мне жаль, что я так поздно поняла, что своими ожиданиями каких-то достижений от своего вундеркинда, вынуждала его идти на какие-то жертвы. Я надеюсь, что это было не совсем уж против его воли, но мне кажется что он старался «соответствовать» до поры до времени, а потом просто «закрывался» (типа: «раз вам не нравится то, чего я хочу, то и не смотрите!»).

Раньше я мечтала, чтобы наши отношения были очень близкими, открытыми, доверительными, но  представляла это очень прямолинейно. Меня и пугало и обижало, что я перестала иметь доступ к чувствам и мыслям моего чада. Хотя внешне всё оставалось хорошо.

Я пыталась успокаивать себя тем, что он просто не хочет расстраивать меня (хотя я, как правило, чувствовала что что-то не так, а от того что не знала что именно, волновалась, возможно, даже больше чем оно того стоило).

Этой весной, походив к психотерапевту (по своим проблемам с весом), вдруг вскользь коснувшись отношений с близкими, я поняла что до сих пор пытаюсь контролировать(!!!) жизнь своих детей!

Я была в ужасе от этого открытия. Мне и до сих пор очень трудно отпустить контроль полностью, но я стала стараться это делать осознанно. Дать жить как они хотят!

И вот сейчас я получила награду. Дневники моего сына – это доверие. И мне приятно до боли! до слёз!

И теперь я хочу чтобы нас соединяла просто любовь! Без всяких обязанностей, контроля, чувства долга…

Я знаю точно, что я люблю своих детей не за что-то, а просто за всё и несмотря ни на что! И на мою любовь мои дети могут рассчитывать всегда. Если я им буду нужна – я здесь!

Так вот моя взрослость накладывала на меня ответственность за всё и за всех. Но теперь мы потихоньку выравниваемся. Хочешь – не хочешь, а дети взрослеют. Дай Бог им в душе как можно дольше оставаться детьми – простыми, открытыми самим себе и всему миру! Умеющими мечтать и верящими что всё возможно! И пусть кому-то они будут казаться странными – не такими как все (а кто «все»?).

Из всех знакомых мне людей, самые интересные – это не такие как все. Им трудно. Чтобы «все» их принимали, нужно иногда быть гибкими и играть со всеми в игру «не бойся, я такой же как ты». Главное, не «заиграться» и не бояться быть самим собой.

Моя давняя подруга Света Мироненко, почитав чуть-чуть из дневника моего сына, сказала: «Я тоже так страдала, но так об этом сказать не умела. А потом перестала стараться ‘соответствовать’ и стало легче».

Круг общения уменьшился (близкий). Но зато остались те, кто принимают тебя такой какая есть. И делать то, что хочешь и то, что чувствуешь, стало гораздо проще.

Самые интересные люди – это не такие как все. Они тоже разные. Мне иногда бывает странно и даже смешно, что такие люди боятся стареть. Мне кажется, что это им не грозит! Есть какой-то предел взросления души (достаточный чтобы быть взрослым, но и не стать старым).

Молодое – способное меняться, удивляться, ошибаться, влюбляться, играться…

Старое – костное, непоколебимое, убеждённое, упёртое…

Недавно услышала чудесный тост: «Желаю тебе вменяемого долголетия!»

Так вот, раз уж я давно не ребёнок, то по крайней мере молодость в своей душе я буду беречь, холить и лелеять!