9 табу.

Девять вещей следует держать в тайне: возраст, богатство, щель в доме, молитву, состав лекарства, любовную связь, подарок, почет и бесчестье.

По поводу возраста спорный вопрос, но сразу приходит на ум история нашей соседки, у которой до тридцати лет не складывалось с замужеством. Всех подруг разобрали чуть ли не со школьной скамьи, а она засиделась, завязала платочек и накинула на плечи обязательный матроновский пиджак.

Как-то раз в «Сельпо» познакомилась с приезжим парнем моложе на восемь лет. В тот же день отправилась в сельсовет и попросила изменить данные метрики. Вскоре молодые люди поженились, и он ни разу не заподозрил ее в обмане. Только вышла на пенсию не в пятьдесят лет, как ее ровесницы, а в пятьдесят восемь, и пережила молодого мужа на целую четверть века.

Рецепт лекарства: однажды моей маме попалась в руки книга о закаливании Никитиных. В ней говорилось, что новорожденных следует трижды окунать в ледяную воду, оставлять голышом в хорошо проветренной комнате и давать облизывать яблоки прямо с земли. В тот же день всего лишь на тридцать секунд меня вынесли раздетой на балкон. К вечеру поднялась температура, и нас забрала скорая с воспалением легких. С тех пор у нас дома никто не закаляется. Ведь что для одного спасение, для другого может оказаться смертельным ядом.

Религия: у знакомой две бабушки ходят в разные церкви. Одна от московского патриархата, а вторая в украинскую автокефальную. Они не общаются уже много лет и, случайно встречаясь на рынке, воротят друг от друга носы. Их стараются не приглашать вместе на один праздник, так как все заканчивается ссорой. Уминая холодцы и «мимозы», успевают повизгивать: и батюшка у вас не такой, и свечи не из того воска, и молитва не на том языке, и служба не в том порядке.

Подобные примеры можно приводить долго. Вчера мы с этой девочкой покупали один snickers на двоих, а сегодня она фыркнула, увидев мой пакет из магазина «Novus»:
— А вы что, до сих пор затариваетесь в супермаркете? Мы только в Good Wine.

Мы приоткрываем семейные щели, рассказывая, как мужья по утрам поют в туалете арии из рок-оперы «Моцарт», а когда нервничают – выщипывают пальцами свои брови. По секрету всему свету сплетничаем, кто с кем встречается и кто с кем спит. Хвастаем:
— Тебе что подарил муж на годовщину свадьбы? Три гвоздички? А мне – новенький Citron.

Выделяют всего лишь девять тем, на которые не стоит распространяться, но именно на эти темы нам так страстно хочется поговорить…

Автор: Ирина Говоруха