З днем медика, дорогі медбрати й подруженьки!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Если ваш диагноз - "абсолютно здоров", то побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача. И чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

У врачей в поликлинике только два диагноза: "Чего приперся, если ходить можешь?" и "Где ж ты, дорогой, раньше был?"

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

В ходе реформы здравоохранения поликлиника стала филиалом ада на Земле.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Ого! - сказал гинеколог.
- «Ого-гоо!!!»  - ответило ему эхо.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

А.С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять... "

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звёздная болезнь".
- Ты что, какая у тебя может быть звёздная болезнь!?
- "Метеоризм" называется!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Посадил дед печень. Выросла печень большая-прибольшая...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

В травмпункт врывается проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр!!!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра"

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Борьба за мир - это как секс за девственность.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Не слышны в мозгу даже шорохи.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить...
- Так Вы не пейте!
- Но тогда я не могу начать...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Доктор, я буду ходить?
- Под себя - непременно!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Из истории болезни:
- Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен»

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Отложение солей в суставах? - Не грусти, похрусти!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Чем меньше веществ - тем проще обмен

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Эффект разорвавшейся клизмы.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Больной: - Доктор, я умираю!!!
Врач: - Сейчас помогу...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно когда ты действительно спокоен.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Врач: "Вы страдаете извращениями? "
Больной: "Что вы, я ими наслаждаюсь!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью... "

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё.
- Намного раньше?
- Часа на полтора...
- Господи, что же вы все это время делаете?!?
- Домой добираюсь.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Программа "Время". Екатерина Андреева читает:
- Официальные новости. Трипер...
- и спотыкается.
- Трипер...
Режиссер в ужасе:
- Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
- Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное его не поливать.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Дедушка Фрейд наверняка бы возрадовался, увидев, как двусмысленно пишется первая буква его фамилии на кириллице

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Всего трех минут хватило психиатру Мозготрахову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что тот - полное ничтожество, и убедить его в необходимости немедленно застрелиться.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
- Так кинь в него своим!
- Не могу, он у меня жидкий.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Врач - больному:
- Ну сколько можно смотреть телевизор? Пора бы и в кровать!
- А нас не застукают?

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Профессор, больной из второй палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить Карфаген.
- В смирительную рубашку его!
- А из пятой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - ко мне! И срочно подайте мне женское платье...!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось, чтобы это было надежно, и недорого...
- Конечно. Ходите на четвереньках.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно выпускает газы?
- А это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

На приёме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

На медицинском жаргоне выражение "слить инфу" означает - сдать анализ мочи.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Уважаемые курильщики, - теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом. - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Министр образования трижды не смог сдать ЕГЭ, министра здравоохранения хватил удар после посещения поликлиники, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие. Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Существуют следующие формы благодарности врачам: бутилированная, букетированная, минетированная, конфетированная и конвертированная. В той или иной степени все они обеспечивают любезное обхождение, но ни одна из них не гарантирует качества оказания медицинских услуг.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я очень ослаб!
- Что такое?
- Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Укусилa мужикa собaкa. Он почувствовaл себя плохо и обрaтился к врaчу.
- Должен вaс огорчить: у вaс бешенство.
Пaциент схватил лист бумaги и нaчaл что-то писaть.
- Зaчем вы пишете зaвещaние? Я вaс вылечу!
- Это не зaвещaние, а список тех, кого мне нaдо успеть укусить до выздоровления.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Доктор: - Пьёте?

Пациент: - Не откажусь!

Зі святом, дорогі спасителі! Хай фахівців від Бога буде побільше, а хворих менше!