Когда-то однажды давно физик Эйнштейн, которого сейчас если кто и помнит, то только по рекламе пива, решил изобрести Общую Теорию Поля.

Казалось бы, решил и решил, нам-то что за дело: все эти физики-математики за последние несколько тысяч лет наизобретали невозможное количество совершенно никому не нужной Хуйни. Ну, вспомнить хотя бы секанс-косеканс и так никогда никому и не пригодившуюся в жизни теорему Пифагора. Но вся эта Хуйня хотя бы не вредная: лучше пусть уж наши дети её изучают, чем пи-писки друг другу показывать.

Но с Эйнштейном всё было по-другому: он затеял действительно плохое дело, потому что эта его теория должна была объяснить ВСЁ. То есть вообще всё. Потому что, как известно, всё вокруг состоит из полей: и вы, и я, и вот эта сволочь, которая живёт за стеной, и Жаба, которая её душит, и отключённая у нас горячая вода — всё это есть частные случаи электрического поля.

Мы даже не станем думать про то, какой невероятный Пиздец наступил бы, когда нам стало бы понятно ВСЁ, это мы как-нибудь в другой раз подумаем. Сейчас нам лень, да и так ясно, что Пиздец.

К счастью, однако, никакой Общей Теории Эйнштейн так и не придумал: сошёл ли он окончательно с ума или просто подавился яишницей — это в общем-то уже не так и важно. Мы и без того все хорошо знаем, что Мироздание довольно быстро прихлопывает тех, кто начинает выковыривать из него слишком уж большие камни.

Тем не менее Эйнштейн всё же успел выяснить одну важную штуку: про Сильные и Слабые Взаимодействия.

Не нужно разбегаться — я сам в этом ровно нихуя не понимаю, поэтому буду краток.

Сильные Взаимодействия — это такие, которые можно пощупать, понюхать или измерить штангенциркулем или, скажем, амперметром. Бомба взорвалась, кило помидоров вам продали или просто дали в морду — это всё Сильные Взаимодействия.

А Слабые Взаимодействия — это когда вроде что-то сияет вдали или распускается дивными цветами, мы всю ночь шли-шли, чтобы пощупать-понюхать, да так и не дошли. Или дошли, схватили, а оно растеклось в руках чорной жижей. Проснулись, что-то ещё помнили чуть-чуть, а потом выпили кофе и совсем уже всё расползлось.

Вот такие они, Слабые Взаимодействия.

Первоначально люди были приспособлены и кпервым, и ко вторым, и им не было особой разницы, где жить — в мире Сильных Взаимодействий или Слабых, пока не пришли греки-римляне и не сочинили уже окончательно то пространство, в котором мы все сейчас живём.

Сочинили они его довольно хуёво — не прошло и трёх тысяч лет, а всё уже разваливается, рассыхается и трескается. Всё вокруг шатается, валится — чуть дунуло, и уже ёбнулось. Протекла через плохо замазанные щели вода, и всех смыло. Картонные самолётики протыкают бумажные зданьица. Кто-то что-то нажал, отвернул, не завернул, закурил, заснул — и вот опять вокруг бегает бессонный Чрезвычайный Министр Шойгу — штопает окружающее пространство.

Некоторые люди до сих пор ещё умеют слегка общаться с миром Слабых Взаимодействий, их называют счастливчиками. Это они проспали на работу, а там всё взорвалось. Ещё они сели не в тот автобус, опоздали на самолёт, а он ёбнулся. Или не полезла им водка в рот, сидели они как дураки, а все остальные выпили, повеселились и наутро окочурились. А потом им ещё как-то раздавали что-то Огромное и Прекрасное вообще задаром, а они сказали «не хочу» и поэтому до сих пор не в тюрьме и дети их живы.

А вообще мир Слабых Взаимодействий очень прекрасный. То, что иногда можно наблюдать при употреблении специальных Веществ, — это так, попса для приезжих, с мармеладными небесами и разноцветными шариками. На самом деле там гораздо лучше.

Но если бы нас туда пустили, а как раз это и пытался изобрести Эйнштейн, мы бы тут же припёрлись туда всей толпой, всё растоптали, навоняли, насрали и завалились храпеть и чавкать во сне. И скоро там тоже бы всё рассыпалось, развалилось и сдох бы последний Розовый Слон. Что-что, а это мы хорошо умеем.

В редакцию нашего журнала приходит множество писем, с просьбой написать о AQv@. (на самом деле она меня умоляла это сделать, но по различным причинам, я не могу этого вам сказать прямо.. сами понимаете) Мы прислушались к стонам общества и провели собственное журналистское расследование. Итак

 

«Она любила мокрый дождь, длинные сигары и муку.

Пахла карамельной ванилью с привкусом западно-европейской весны.

А он ее не любил. Вот коварный пидарас..»

 

Собирательный образ Ирины был воплощен и активно использован в литературе многими писателями и поэтами, за счет чего и прославились. Ее не трудно узнать в тонкой Наташе Ростовой, в стремительной проныре и главной героине фильма «Королева Бензоколонки», песнях «Бухгалтер, милый мой бухгалтер». Судьба, поворачивалась к ней всеми гранями своей статной фигуры, то кормой, то грудью. Бушевали в ее вечно юной душе и страхи и нажеды и образ несформировавшегося счастья, на которое она бросалась, как донкихот, всем своим естеством. И случались с ней порой поистине судьбоносные знаки.. Так, один раз, она опытным глазом астролога смогла узреть в большом таракане, бодро шагающим на встречу, гравировку в виде анаграммы из букв Т а в и..

Как не странно, но Ира ходить научилась еще в детстве, чем ярко выделялась среди сверстников. Имея множество талантов, к живописи и ношению спортивной обуви, ей было просто найти место в этой жизни. Девочка росла и в 30 годам начали пробиваться первые половые признаки, но это было потом, а в начале она со всей серьезностью готовила себя к карьере бухгалтера в Котлофирме, а именно, пошла учиться на повара 4 категории… и совершенно неожиданно для себя родила. Прекрасное чадо унаследовало самое лучшие черты мамы, она часто кушала, крепко спала, взяла нос у отца и не водилась с подозрительными дядями на 15 лет старше.

Но призраки комсомольского прошлого продолжали  терзать ее нежную конституцию, как в период перестройки, как и в рассвете кредитной манны 2008 годов.. призраки бушевали, а Ира чесалась! И разносчиком этой лютой заразы была любовь. Как могла, Ира от нее отрекалась, но любви было положительно пофиг на это, и она настойчиво продолжала зудеть у нее в заду

Но вернемся к героине…

Наркотические средства она не употребляла, но любила часто и густо мечтать о таинственной и сказочной жизни в Новой Зеландии. Мозговые колебания ее были очень сильны, чем сильно нервировала местных китов, они радостно прыгали на берег целыми табунами, только бы не дожить до этого дня.

Особенно нужно подчеркнуть вклад Ирины в политическую и общественную жизнь родного города. Ее часто можно встретить на митингах и в светских кругах, на приемах первых лиц администрации города. Рассматривается инициатива жителей приделать к памятнику «Бойцам бригады героя Гражданской войны Григория Котовского» маленькую пони и в последствии увековечить на ней нашу монументальную личность. 

Бытуют слухи о умении ее разговаривать с животными. Фактами этого служат завявшие уши у кошки Мурки и то, что она добавила по наивности, в свой контакт-лист icq некого Хопера, личность весьма мутную и нездоровую.

На сегодняшний день Ирина полностью дееспособна, полна здоровья и сил, планов коротко постричся и задумок. Её кипучий разум еще много лут будет дарить страждущим нужные и ценные советы, зажигающие в душах надежду.. а вдруг не все проходит . Желаем ей здоровья и ждем рецепта о том, кому нужно продать душу, чтобы так выглядеть в свои 46

 

Факты:

родилась естественным путем. Рост: 153. Глаза два. любимый напиток: бескровная Мэри. Любимая погода: между 23 и 6 часами. Замужем. Характер опрометчивый. В порочащих ее связях была, но не замечена. Неравнодушна к протекающим кранам и любому виду  нецелевого расходования воды.

 

А давайте писать друг о друге, ахуле )))))

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

- Привет! Я Джон, а она - Мэри

Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!

Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?

Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?

Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!

Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...

Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.

Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?

Мэри: О да! Все время!

Я: И он дал вам миллион долларов?

Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты с ней об этом говорил?

Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!

Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?

Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...

Я: А при чем же тут Хэнк?

Джон: Существует определенная связь.

Я: Простите, но это звучит очень глупо!

Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...

Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

Я: Как же тогда целовать ему жопу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.

Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?

Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

Джон протянул мне фотокопию:

 

1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.

2. Не злоупотребляйте алкоголем.

3. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.

4. Питайтесь правильно.

5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.

6. Луна сделана из голландского сыра.

7. Все, что говорит Хэнк, правильно.

8. Мойте руки после туалета.

9. Не пейте.

10. Не ешьте острые приправы.

11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.

 

Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?

Мэри: У Хэнка нет бумаги!

Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!

Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.

Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?

Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!

Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?

Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!

Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?

Я: Ученые доказали, что луна из камня!

Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.

Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.

Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 5-го пункта.

Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.

Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.

Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?

Мэри краснеет.

Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!

Я: Что, ни перца, ни горчицы?

Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!

Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?

Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!

Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...

Я: Я ем это все время. Мне нравится!

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!

 

переведено с англ. автор - (c) Rev. Jim Huber.

(обещанное)

 

Готовить люблю, особенно редко. Так как к еде отношусь пофигистично и абсолютно всеяден, с единственным критерием «абы не дрянь какая-то», то приготовление для меня скорее творчество и удовольствие именно такого характера.

Ну, приступим к делу

Плов по-Самаркандски, как вы, я уверен, знаете - любимое блюдо гордых узбекских мореплавцев и потомственных криогенетиков

В 1352 году сам Тамерлан, любил, было сесть на крылечко, зачерпнуть рукой его из казана и сказать:

- А что, Суюргатмиш-оглан, не пойти ли мне в Ханы? Скучно что-то..

Это блюдо, пропитано такой историей и накрыто многовековым культурным пластом, что приготовление, напоминает некий древний магический ритуал.. на выженом солнцем холме, под крупными, как белый налив, звездами..

 

Нам нужен казан, рис, мясо, пару тайных заклинаний и всякие мелкие нужности. Но будем же последовательны и имейте в виду, уважаемый Шура, даром я вас питать не намерен. За каждый витамин, который я вам скормлю, я потребую от вас множество мелких услуг.

 

- Берем полкило риса басмати - это чудный ароматный рис, растущий у подножия Гималайских гор, с длинными зернами. Его называют королем риса или королевой ароматов.. Как у вас нет басмати? Ну и хер с ним, пусть его жрут гималайские медведи!

- Берем обычный и замачиваем в теплой воде

- В казан налить стакан масла и прокалить на сильном огне, до голубоватого дымка

Кстати, с этом блюде все настолько последовательно, что растягивать готовку на неделю не придется. Укладываемся в мои «пол-часа-на-еду»

- 0,7 кило мяса нарезаем небольшими кусочками. Выбирайте по вкусу какое- свинина, буратина, баранина, утятина. Но. мяса должно быть больше риса, главное правило – в каждой ложке по куску мяса!

- Положить мясо в казан. и не ляп-ляп, а выкладываем его горкой, чтобы меньше контактировало со стенками и обжарить до румяного вида

- Добавляем в казан две-три луковицы, нарезаем, плачем, материмся, но руками в глаза не лезем. Так же 1 столовую ложку сушеных помидоров и 1 столовую ложку барбариса, большую щепотку соли. Перемешиваем

- нарезать крупную морковь, адын штука, мелкими кубиками или натереть на крупную терку. Добавляем 1.ст ложку сладкого перца и треть чайной ложки острого, 1ч. ложку куркумы, полчашки воды. Уменьшаем огонь до минимума, накрываем крышкой и идем пить пиво с сигаретой, смотреть телек и плевать с балкона – на 20 мин

- приходим, открываем, нюхаем, вытираем с шеи и подбородка слюни.. делаем в середине углубление и «зарываем» 1 головку чеснока

- выкладываем рис ровным слоем на мясо, разглажываем, доливаем воды, чтобы покрывала рис на «два пальца» и солим по вкусу. Накрываем крышкой и маятся дурью, 15 мин

- добавить 3-5 щепоток зиры, слегка перетирая ее между пальцами и равномерно перемешиваем с рисом. Мясо не трогать и не перемешивать!

- когда рис сварился – выкл огонь

 

Дальше у нас два варианта развития событий: если вы собираетесь кушать сразу – казан накрыть блюдом и перевернуть. В этом случае рис будет снизу, мясо сверху и стекая вниз пропитает рис. (Мой выбор)

Если есть не зразу, то рис с мясом перемешиваем в казане и укутываем одеялом на 1 час.

 

Смачного.

 

Выражаю благодарность господину Речкину, человеку и стоматологу в одном лице, за проведеный некогда мастер-класс по приготовлению и обучению.

 Черт, я отскакал себе почки. (кряхчу и кручу спиной) Ну не в пиве же дело! 

да, я прыгаю (танцем назвать язык не поворачивается), и пою во все горло на концертах, инначе не вижу смысла на них ходить. Перепрошую, но сидеть сложа ручки пффф я буду только на инвалидном кресле. В отрыв, так в отрыв

 

 

 

 

Вобщем.

Мерзкие, брутальные, матерщинники, без лоска, вылизаности и пафоса. Простые, как веник, дибильные напрочь. Я их просто обожаю!!

Настроение выводят на орбиру с пол-пинка.

Выкладываю видео на «любителя». Фото мало т.к. все смазано, пол ходил ходуном и натужно вибрировал. Выступали в «Бинго». Минимум декораций, максимум удовольствия.

 

 

Юкрейнианс сакс! Бат, ви а мост сакс.. бикоз, ви а америнан!

(пАрашу мне не указывать на огрехи в моем английском. Выговор у меня еще хуже, чтоб знали)

пол концерта пели, половину пили пиво, курили и болтали. строили глазки дамам, терлись друг об друга и страдали фигней

 

 

 

Перед началом был в туалете. Много удивлялся. Первый раз демократичности, в одном помещении шныряли девушки. Второй раз – отсутствию (пардон) писсуаров. Третий раз, стоя в кабинке и насвистывая что-то веселенькое, удивился розовой расцветке стен.. Четвертый, выйдя за двери, заметил шептания и сдержанный смех.

Да. Спасибо! Я уже понял и сам, что это женский

Пришлось ну хоть как-то реабилитироваться, выйдя и сделав «трынь-трынь» бровями одному парню 

 

 

Особая благодарность:

1. Фантазерке за відчайдушний и старательный перевод песни, надеюсь ты не пострадала

2. Моему другу, за искренюю зависть и ответ "ты мне противен"  на мой смс

Когда впервые услышал рекламу о концерте, сказал себе – я пойду и мне все равно сколько это будет стоить. Вот так я и сделал себе подарок на 8-е марта

 

Одна из трех моих любимых команд

Ну что я могу сказать..

 

 

а вот, что (истерично ору) КААРААУУЛ!!

 

Прежде всего - это высококлассное Шоу!  Продумано все до мелочей, отработано

под ту музыку, что играет у меня под настроение. Веселое, грустное, задумчивое, разобранное

Это декорации, свет, огонь, столбы дыма, фантики, пиротехника, лодка с музыкантом лывущая по рукам, как по морю, пена,

под каждую песню что-то свое, совершенно не похожее и особенное

декорации, что вращаются, поднимаются, горят..

Это очень качественный звук, Живой!! не сравнимый ни с какими записями, даже 320 битрейдов

энергетика

 

это просто долбанутся.

Жаль, что мой «мыльный» фотоаппарат без стабилизатора в объективе.

Это море людей, возраста от 25 до 40, колышущееся руки, песни хором

Нормальные лица, без накуренных ушлепков или пьяных

Я весь мокрый нафиг, рубашку на выпуск, галстук ослабил до пупа ииии Вперед!!

Болят ступни ног от прыгания, крипатура и ватные ноги

Голос сегодня хрипловатый и грудной

Да, кто-то скажет, что музыка агрессивная..

Я вам скажу, она выжигает во мне весь негатив. Сгорает весь. Выходишь на морозный воздух и улыбка усталая и счастливая

И пусть организаторы «Аса» накосячили со входом и не продумали, как организовать людской поток. Не важно всё это J

Потом было холодное пиво с братом, жадно, с горла у метро

И слева-справа реплики и возбужденные голоса таких же, с пересохшим горлом «а ты видел..» «а мы стояли прямо.. как вон до стены» «Ух!»

 

 

Ниже еще три коротких видео снятых на фотокамеру. По звуку дикий перегруз, микрофон несчастный, что ж вы хотели