Рубец на сердце

А вчера мы встретились снова. Совершенно непонятно зачем, абсолютно не объяснимо. Просто, встретились и все. Встретились как раньше, но как-то по-другому. Я не стала рассказывать ничего о себе, наверное, это было не важно. Просто, сейчас очень многое кажется мне не настолько важным как раньше, рядом есть люди, но это совершенно другие люди, которых я хорошо знаю, ценю, важаю, но ...это совершенно не те люди.

В огромном городе, среди будничной суеты закрывшихся дверей в стандартные офисные помещения, я шла одной из красивейших улиц, и понимала, что, наверное, нам ни к чему видеться. Это было не мое желание. Есть такой закон, совершенно справедливый - каждый ошибается, но, далеко не каждый понимает, что ошибся. Даже сегодня я не уверена, что какие-либо отношения можно считать ошибкой.

Мое прошлое лето, сейчас - мое прошлое. Как иногда не хочется верить в то, что все уже позади. Остаешься чего-то ждать, а потом, просто, остаешься. А через какое-то время оставляешь. Оставляешь другого человека, возможно, чужого мужчину, который как-то совершенно случайно затесался в твою жизнь и никак не может из нее вырваться.

Есть вещи, которые хочется помнить, но, точно так же, есть вещи, которые лучше скорее забыть. Забыть и больше не вспоминать, а обратить внимание на что-то другое. Вокруг?! Один и тот же мир, почему-то он бывает в разных красках, но, по сути, он остается одним и тем же. Такой же, как был вчера, такой же, как будет завтра. Я не знаю, сколько стоит мне каждая из встреч, не приносящих радости, но раз я прихожу на такие встречи, значит, они нужны, кому-то.

А вчера все снова было как раньше. Я знала, что все так будет. Много раз думала о том, что знаю, как все будет, но все было как-то не так. Чувство вины - страшное чувство - оно гложит душу и мучает отношения. Вина - это ноша, которую невозможно выбросить, от нее невозможно избавиться просто так. Как-то странно, что мы встретились снова. Совершенно не похоже на правду. Еще полгода назад, я бы не обратила внимания на эту встречу, ну, встретились и встретились, а  сейчас ощущение как будто что-то изменилось.

Я знаю, что он прочитает все, что я написала. Не знаю когда, но знаю, что прочитает. Воспримет как сказку из чьей-то жизни. А этой зимой, я помнила о нем. Помнила о нем и не хотела забывать. В моей жизни всегда есть чем занять время, но мысли – это совсем другое, от них невозможно убежать. Сейчас я точно знаю, что пишу это для того, чтобы просто избавиться от мыслей, которые вертятся и опережают друг друга. Я не знаю, насколько это правильно - обманывать себя, но я знаю насколько радостно понимать, что тебе рады, тебя ждут, к тебе едут как на праздник.

Взрослые люди не должны позволять себе глупые поступки, но даже взрослые люди, все равно, остаются людьми, готовыми ошибаться, зная, что ошибаешься, но, не желая поступать иначе. Время – это необыкновенная категория. Странная, необъяснимая но, существующая абсолютно реально. Сейчас я остро ощущаю время, но не то, которое ушло безвозвратно, а то, которое остается с нами несмотря ни на что.

Вчерашняя встреча, в очередной раз, ничему меня не научила. Напротив сидел человек, который неплохо меня знал, или думал, что знает, а, может быть, и он тоже так не думал. Он сидел напротив и хотел рассмотреть меня, я опускала глаза, я, в который раз, уходила от желания спросить о правильности поступков, о логичности действий. Мне не нужны были ответы. Время все расставило по местам. Наверное, именно поэтому я и не стала рассказывать о том, как мне живется сейчас. Я даже не осознала, радуюсь ли я этой встрече или она больно ранит меня воспоминаниями.

А потом, когда пришло время идти – поняла, что ничего не проходит даром. Однажды нанесенные обиды помнятся еще долго. Нет, скорее, не помнятся, а остаются швами, такими маленькими рубцами, заживающими на теле. Такими тонкими венками, заживающими на сердце. Это хорошо, что сердце так быстро зажило, как будто ничего и не было.