Вчера ночью проснулся от того, что очень сушит. В такие моменты страдают больше всего ладони. Какая-то аномальная у меня реакция, но факт остается фактом - у меня кожа на ладонях становится словно как пенополистирол. Благо у меня 2л воды всегда по правую руку от борта. Удобно. Взял воду да и полил на ладони - сразу отпустило и уснул.
А был случай, что воды не оказалось рядом. Пришлось проявить смекалку и облизать свои ладони, чтоб попустило. Лежу в темноте и облизываю ладони как пёс.
Надеюсь до уренотерапии не докачусь.
P.S. запасайтесь водой и контрацептивами каждую пятницу.

Холостяцкая квартира - это когда гостю говоришь "Проходи, вещи там где-нибудь повесь", а он кладёт куртку на твой пол. Просто посреди комнаты. Видимо пол-самое чистое место в квартире.

Прошло больше, чем 23 зимы, а её походку помню как сейчас. В тени длинных коридоров её всегда мог узнать. Да что там я, вся группа с трепетом замирала.
Даже икота пропадала когда шла она, Акимовна. Жаль имя её не знали, поэтому все и называли её - Акимовна.
Вы в руках рогатку держали когда-нибудь? Так вот у Акимовны в таком же дизайне были ноги. Я рисовать с детства не умею, но выглядели они вот так (), даже не так, а вот так (  ). Да, словно снова их увидел.
Но боялись мы её не из-за походки или ног, а по причине того, что она нами - маленькими детьми, кормила собак. Поэтому её фартук всегда был в крови, в топор в руках она чаще держала, чем невеста букет. 
Знал бы Акимовну Некрасов, то в своём стихотворении "Мороз, красный нос" написал бы не "Коня на скаку остановит, В горящую избу войдет!" (с), а что-то "Не страшен её военкомат и апокалипсис не чужден, когда в руках родной тесак и пес накормлен". Поет из меня как и художник, хоть в депутаты теперь иди.
Помню как она меня забрала за драку с Сашкой. Она меня вела в тёмный коридор, на другом конце которого меня ждал тесак, голодные собаки и конец нераспустившейся жизни. Но это совсем другая история.
P.S. Качаем шею, пресс, отрабатываем "двоечку". (с)

Звук кнопки, что открывает бронированную дверь на улицу. Под Steel"ами грязная каша старого  и уставшего снега.
Он давно хочет растаять и уйти на пенсию.Но ночи не дают и обнимают его своим холодом.
В офис я хожу пешком, мне так удобнее, тем более во время хотьбы хорошо проветривается черепная коробка с мыслями. А чтоб не появлялась грусть-тоска, я хожу разными дорогами, а их 8. Хотя для себя выделил 3 основные. 
Сегодня мой путь пролегал по той, что я отношу - неосновная. А причиной было то, что хотел зайти в библиотеку. Записаться мне надо.
А то дома начал читать состав туалетной бумаги, гречневой крупы и инструкцию для  ноутбука на китайском языке.
Старая дверь с наличием щелей оказалась закрытой, да и графика не было тоже. Красовалась лишь табличка "РАЙонна бібліотека".
Значит с работы вновь пойду по неосновной дороге.

На написание данной заметки подтолкнул комментарий Лис-Са в предыдущей моей заметке.
Дело было в одном из ВУЗов, где мой брат получал диплом, точнее сдавал госэкзамен.
К слову сказать он был в золотой середине знаний всей группы. После ответа на все вопросы можно было легко выдохнуть, 5 лет учёбы позади. Один из членов комиссии решил задать вопрос так сказать "не для протокола".
- а зачем Вам диплом, юноша? - спросил педагог.
- Понимаете, я уже работаю по данной специальности на протяжении всех 5-ти лет, а диплом я положу на полку. - ответил мой брат.
Диплом ему так и не дали. Такой ответ лишил его высшего образования.. Хотя это правда и это знали все, даже члены комиссии. 

За окном был 2005 год, дело обстояло  в городе Мариуполь.
 Именно туда меня с напарником отправили в командировку на 2 недели.
Условия для проживания на "отлично" - трёхкомнатная квартира, финансовая поддержка и отсутствие надзора.
 Единственный минус - готовить надо самим, хотя это я так думал.
Как оказалось, мой напарник дипломированный повар, да и я мог не просто бутерброд с хлебом сделать.
Не работа - а шоколад с наличием градусов в крови.
Была договоренность - готовить поочередно и хорошо закусывать.
Пошёл вечером в душ, а напарник кричит из кухни, перебивая шум воды:
- Красный, а гречку бросать в кипящую воду или можно в холодную? - интересуется у меня дипломированный повар.
о-О. - моя реакция.
О-О. - мои мысли.
- гречку бросают в холодную воду, предварительно промой её, - кричу я в ответ, - повар.
Выхожу из душа с ведром вопросов к повару.
- Как ты универ закончил если и гречку не в состоянии сварить? - спрашиваю я.
- но так это когда было то? Уже года 4 прошло. - ответил он.
Гречку мы если без соли. Но солёный огурец и душевные тосты исправили ситуацию.
Перефразирую слова одного умного человека: учёным можешь и не быть, а гречку  сварить ты обязан.

Этот случай имел место где-то в 2001 году от рождества Христова.
Был весенний день, приблизительно март или июль, это не важно.
Иду я по улице, справа на поводке топает мой "боксёр". Когда они вываливают язык, то брыли растягиваются словно в улыбке, доберманы и овчарки так не умеют.
Навстречу мне идёт мужичёк лет 33 с фокс-терьером. Да, это вот такая "прищепка" с мохнатой мордой и коротким хвостом. Подходит, значит хозяин этого дарования Бога и говорит мне:
- а ты свою собаку за яйца поднять можешь?
Поскольку этого человека я видел впервые, то ожидал услышать вопрос из серии "который час" или "это твой пёс?", но никак не ожидал такого оборота про яйца собаки.
Я посмотрел на своего питомца, он на меня в этот момент в глазах моей собаки читался единственная мысль: "Хозяин, мне кажется он ёбнутый на всю голову. Я это нюхом даже чую".
Я же задал встречный вопрос нашему любопытному дяде:
- а зачем его поднимать за яйца?
- смотри, - говорит мужик и поднимает на вытянутой руке своего фокса.
Если бы "прищепка" могла говорить, то явно сказала бы - "мой хозяин долбоёб, не обращайте внимания. А я уже привык".
Мой боксёр учуял, что здесь его не покормят, поэтому ловить нечего. Поэтому мы пошли дальше. Тот взгляд фокстерьера я буду ещё долго помнить, наверное.
Вывод: у яиц иное предназначение, берегите их.

Заливаю кипяток в чашку из черного стекла, это уже 4 чашка кофе с утра. Двойной клик по чекеру - открываю почту, а там 193 письма во входящих и 215 в СПАМе. И все как на подбор, словно комиссию в военкомате проходили.
- какие-то люди следят за мной в сети Facebook, это прекрасно конечно же. Правда я пароль не помню к той соцсети. Да и не нравится вне "лицо-книга". Так и представляю, как эти люди поделали в офисах импровизированные окопы из столов и оргтехники - они следят за мной.
- какая-то сомнительная фармокологическая клиника мне пишет, что я почти прошел регистрацию. - А что потом, у меня будет персональная койка в клинике или свой стакан для зубной щётки? 
- некая Юлия меня просто-таки засыпает ссылками на заметки, сегодня её найду и удалю. - Юля, притаись лучше. Не по-христиански ты поступаешь.
- Новый год в Конча-Заспе - это конечно же феерично, но я лучше во Львове подниму бокал.
- обувь с подогревом, овощерезка и средство против царапин на кузове.
Блядь, ОВОЩЕРЕЗКА, да именно она мне нужна. Какое хорошее письмо. 
Также предлагают ликвидацию ООО, курсы, которые меня сделают Богом в переговорах, даже с китайцами.
И апогеем всего стало письмо с темой "Ваш друг посчитал, что вам это может  понравиться" -  что там, сноуборд красного цвета? Ford Mustang GT 500? Может там ружьё? Конь? Копчёное мясо бобра? Вряд ли, поэтому всё это отметил галочками и отправил по адресату. 

Сейчас я добавлю соус чили в наши диалоги, наполним буквами слова.
Брюки мужчины - это лицо женщины, её выдержка и умение гладить.
Брюки без стрелок, как снайпер без винтовки, как грудь без соска, как велосипед без педалей. Уяснили?
Стрелки на брюках бывают 3 видов:
1). Невыразительные. Словно женщина их гладила не утюгом, а прижимала ладонью. Если вы видите у мужика на брюках такие стрелки, то знайте - у него вялая женщина. Или лентяйка во втором поколении. 
2). Бывалые. Отличительной чертой таких стрелок есть их отсутствие на 87%.
Они сделаны "на отъебись". Что это такое?
Это когда гладят штаны столько же, сколько и выбивают ковер - 1 раз в год.
Поэтому на таких брюках стрелки как миф.
3). Последний тип наиболее редкий, почти попал в "Красную Книгу" они ахуенные, как прыжок с парашютом, как блинчики с творогом, как дубовый веник в русской бане.
Такие стрелки острые, словно бритва, ровная линия подобна первой струне гитары.  
И держатся они в таком виде несколько дней. Обладателям таких стрелок можно гордится своими штанами и женами.
А чтоб стрелки долго держались есть 2 пути:
1). Найди себе жену (п.3).
2). Добавь в воду, в которой смачиваешь марлю, столовую ложку уксуса именно он будет фиксировать стрелку и закрепит её на длительное время. Запах уксуса выветривается минуты через 2 после глажки.
Это всё.

Исключите из данного ряда лишнее слово: сон, форель, дюбель, расторопша, шланг, сахар, карамболь, скворечник, лерка. Исключили?
И запомните, что ничего хорошего он вам не даёт, это не более чем привычка.
Это всё.
А,чуть не забыл - помойте окна изнутри и снаружи, они мурзатые как холоп в 17 веке на Руси.
Теперь точно всё.