... нас всех посодююют

"Позбавтесь зайвого!

І етап: печінка, жовчний міхур; нирки, сечовий міхур; кишковик

ІІ етап: кров, лімфа"

От всего этого вам предлагают избавиться в санатории "Жовтень" где-то в Пуще Водице...

Какой же умницей нужно быть, чтобы такую "рекламу" изваять? И каким лохом, чтобы за это еще и заплатить?

И притом любой ценою,

То за партию Тигипко

Непременно голосуй.

Он – великий реформатор,

У него стальные мышцы,

Он играет на баяне,

Больше, вроде, ничего…

*****

Если ты простой рабочий

И буржуев ненавидишь –

Голосуй за Симоненко

(И вообще за КПУ).

У него семья большая,

И твой голос олигархам

Он продаст по самой страшной,

По грабительской цене.

*****

Если ты себе намерил

Таки долгую карьеру

И вообще из Украины

Собираешься валить,

Улыбнись, поправь небрежно

Переносицу с очками

И представь, что ты не в ж**е,

А на «Фронте перемен».

*****

Если ты плюешься злобно

Возле каждой синагоги,

И стоит, заряжен, в схроне

Довоенный пулемет,

Голосуй тоді, юначе,

За Олега Тягнибока –

Кажуть, родом він із негрів –

Тож не жид і не москаль!

*****

Если утром в воскресенье

Ты проснулся и подумал,

Что на выборы сегодня

Неохота выползать,

Оставайся, милый, дома,

За тебя проголосуют

Даже лучше, чем, в натуре,

Ты бы проголосовал!

(с) ... аська форэвэр

            Основной целью мужчин всегда был и остается секс. Раньше, возьмем лет, эдак сто назад, секс был для них труднодоступен вне брака: девушки хранили целомудрие до замужества, проституткам нужно было платить (хоть это осталось неизменным!!!), разводы были редким явлением, поэтому и разведенные женщины были редким явлением, оставались вдовы (которых тоже было не так уж и много), ну или добиваться внимания замужних женщин, которые тоже не собирались уступать за «просто так». Поэтому мужчинам приходилось прикладывать массу усилий, чтобы добиться желаемого, а то, что достается с трудом и цениться выше.

А что теперь? Развод стал обычным делом. Среди 30-35 летних трудно встретить человека, который ни разу не разводился, если он, конечно, вообще состоял в браке. Да и зачем брак? Брак это - семья, ответственность… А зачем? Ради секса? Так его получить сейчас очень просто. Барышни то ли в борьбе за свои права – им можно, почему нам нельзя?; то ли исходя из ошибочного мнения – только секс сможет удержать его возле меня; то ли действительно так оголодали, что по фиг, женат он или нет – отдаются сразу и без борьбы, а иногда даже навязываются…

Основной целью женщин, всегда была и остается семья. Вот только характер-то куда денешь? И если раньше, вышла замуж – терпи, то теперь по любому поводу – развод!  Притом половина разводов по причине «не сошлись характерами». Вот только было ли желание сойтись этим самими характерами? И инициаторами большинства разводов выступают именно женщины, наивно полагая, что этот плохой – найду лучшего. Только вот все одинаковые. И всем нужно одно и то же, а побывав женатым и получив свободу, мужчины понимают, что то, что им нужно они могут получить и так, если не от этой так от другой без всяких «штампов». Вот так… Хотя буду рада, если ошибаюсь.     

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год
[14:33:17] Юля: Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?

Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!

Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!!!!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.

Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но

нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам

предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана.

В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы.

Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.

Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных

приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:

познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы

красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -

гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".Это всё,что нужно женщине!!!

P.S. честно сперто. автор неизвестный.... рыдала))

• шуба из натурального меха - это самое то!: 8%, 1 голос
• лучшие друзья девушек - это бриллианты!: 23%, 3 голоса
• лучше, чтобы это был сюрприз!: 31%, 4 голоса
• другое)): 38%, 5 голосов