Эх нажраться бы яда, да не хочется пить! и этим все сказано.....

1. Эпидемия гриппа 1918-1919 годов унесла жизни более 20 миллионов человек в США и Европе.

2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.

3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.

4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.

5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов.

6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.

7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.

8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.

9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.

10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.

11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.



12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.


13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.


14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.


15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.


16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".


17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.


18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.


19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.


20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.


21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов
клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после
25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами
на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация
мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и
сокращается объем мозга.


22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией,
нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и
окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".


23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров.
После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее
длина достигает 6 метров.


24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый
человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют
примерно на 40% больше, чем женщины.


25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.


26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.


27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.


28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.


29. Во рту человека около 40 000 бактерий.


30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.


31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.


32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.


33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.


34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.


35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.


36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.


37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.


38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.


39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.


40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.


41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.


42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.


43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.


44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).


45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.


46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".


47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.


48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.


49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.


50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.


51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.


52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.


53. Булемия - это неукротимый аппетит.


54. Партенофобия - это боязнь девственниц.


55. Hаучное название пупка - умбиликус.

Второй день не выносимая жара

Вопрос в следующем:какой взять принтер?
Полазив по прайсам и описаниях приемлемым по критерию цена/качество остановился на двух экземплярах EPSON STYLUS Photo T26 и Canon PIXMA iP2600, но вот не знаю чего выбрать.

Итак иду в поход. Надо правильно собрать рюкзак (commandor 75л), впихнуть туда pinquin campus 4, спальник и вещи, подскажите правильность действий.....

Женщина – ваш противник, ну или говоря более простым языком – ВРАГ!!! Ваша задача – победить! Ее задача – проиграть!


Чтобы победить – нужно поставить врага в несколько неудобных позиций,
после чего он непременно эякулирует... Ой, капитулирует...!


Перед тем как начать бой, приготовьте место для битвы... В лобовую
атаку лучше не ходить... И чтобы разбить врага на его же территории,
зайдите с тыла...


В бой нужно ходить под надежным прикрытием. ОДЕЯЛО! Надежное прикрытие...


Запомните! Враг не любит быстрых побед!


Некоторые не ограничиваются одной победой. Некоторых устраивает две
победы, некоторых три, а некоторых и четыре – смотря, сколько у кого
здоровья...


Для поднятия боевого духа можно посмотреть какой-нибудь немецкий военный фильм! Можно самому снять любительский фильм...


В бой не обязательно кричать Ура! Можно просто ААА!!!


Нужно всегда помнить, что враг в любой момент может применить
биологическое и даже бактериологическое оружие. Поэтому в бой нужно
ходить в ОЗК...


Если у вас нет ОЗК, а победа близка – немедленно покидайте поле боя, иначе попадете в плен!


Огромную роль в бою играет разведка ландшафта. Для начала боя нужно
провести рекогносцировку местности. Если рекогносцировку провести не
удается, проводите разведку боем! Потому что ландшафт играет для вашей
победы большую роль. То ли это просто голая степь (есть даже такой
военный термин «доска»), то ли это – холмистость, бугристость,
гористость. Короче, все те места, которые можно использовать или просто
спрятаться там! Холмистость и бугристость – это хорошо. Гористость –
уже хуже... Очень мало возможностей для маневра...


Огромную роль для победы играет дезинформация, ну, или говоря простым языком, лапша...


Для того, чтобы наверняка победить, нужно проводить регулярные
учения... С воображаемым противником! Беда в том, что многие на стадии
учений и остаются...


Главное в бою: чтобы не упал в грязь лицом! Не каждый враг протянет руку помощи!


Очень хочется воевать по-пьяни! Но все заканчивается как обычно:
без ОЗК, без прикрытия и это еще хорошо, если ты не уснешь прямо в тылу
у врага!


Враги любят когда им попадается болтливый разведчик. Проще говоря, язык!


На войне существуют и те, кто воюют против своих. Это предатели! Но таких меньшинство!


Самое главное – застать врага врасплох. Поэтому нападать на него
лучше ночью, пока он спит... Ведь даже история говорит нам, что больше
всего побед было одержано именно ночью!


Кто говорит, что в Бой идут один старики? Я понимаю, старый конь
борозды не испортит... Старики только командуют потому, что , видите ли
– звание!


Информация для врагов: если вас победили без вашего согласия – не нужно обращаться в суд – победителей не судят...!

- Компьютер руками не трогать.

- Блевать на улице.

- В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом.

- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.

- Курить свои сигареты.

- Приносить пиво и водку с собой.

- Не уносить пиво и водку с собой.

- Блевать на улице.

- Не писать мимо унитаза.

- Интим не предлагать.

- Не спать в ванной.

- Мыть руки после сортира.

- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.

- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.

- Блевать на улице.

- Не закусывать тараканами.

- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.

- Не путать ночью мальчиков и девочек.

- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире

- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.

- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.

- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.

- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.

- Не садиться мимо стула.

- Не выпивать всю купленную водку по дороге.

- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.

- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.

- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.

- Запрещается уносить больше, чем принес.

- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.

- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое,
биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом
гороховый суп.

- Не приводить своих тараканов для случки с моими.

- И еще раз: блевать на улице.

|___|___|___|___|___|___|___|___|___|

__|___|___|___|___|___|___|___|___|__

|___|___|___|___|___|___|___|___|___|

__|___|___|___|___|___| ___|___|___|__

|___|___|___|__бицца___|___|___|___|

__|___|___|__головой_|___|___|___|__

|___|___|___|__сюда____|___|___|___|

__|___|___ |___|___|___|___|___|___|__

|___|___|___|___|___|___|___|___|___|

__|___|___|___|___|___|___|___|___|__

|___|___|___|___|___|___|___|___| ___|

__|___|___|___|___|___|___|___|___|__



1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"

Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы
- отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от
физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за
возможности потерять сознание до свершения задуманного.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных
способностей для осуществления, можно воспользоваться любой достаточно
прочной стеной.
Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.


2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"

В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об
стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами,
жившими в глиняных домиках, поэтому использование
"возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда
знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим
гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости
при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона
самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект
садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в
крепостную стену.
Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили
Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по
ночам.
Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично

Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.

Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.


3. "Посейдон", он же "Морской метод".

Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса
при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна,
собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно
перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на
той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу,
долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.
Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат

Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз.

Резюме: подходит для моряков и участников круизов.


4. "Тарзан"

Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её
вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены
платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем
"Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает
четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля
- дело сделано.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося.

Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею

Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении.


5. "Египетский", он же "Tomb Raider"

Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но
потом щебень растащили, и сейчас стены больше напоминают лестницы с
высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх
пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго
живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально
вы убились об стенку, так как это всё-таки стена пирамиды.
Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться.

Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно.
Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов -
и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками.
Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности.


6. "Хайтек"

В последнее время получил распространение маркетинговый приём
компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой
"стены мониторов" - стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими
всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж
на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать
25 кг, плюс электрические разряды - вполне достаточно, чтобы расплющить
и поджарить.
Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ.

Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей
LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий
профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей.
Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу.


7. "Cпортивный"

Убить себя об стенку футболистов. Полагаю, можно-таки сильно разозлить
футболистов (хотя бы посредством причинения боли по тому месту, которое
прикрыто рукой. Для пущей важности можно снабдить сопроводительным
текстом нецензурного содержания). Смерть от стены предполагается.
Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут
завидовать, а также можно отомстить Бэкхему за все его лажовые удары.
Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет,
представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца
Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна.


8. "Мокрый"

Ломануться в стену дождя и захлебнуться. Это, канеш, надо изловчиться с
позой для умирания и не поскупиться временем. Кроме того, дождь может
оказаться кислотным и разъесть бренное тело до костей. Иногда дождь
сопровождается молниями, некоторые из них долетают до случайных
прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может превратиться в стену
града...
Преимущества: не так больно физически и очень романтично.

Недостатки: подразумевается не "убить себя апстену", а "убить себя фстене"; зависимость от погодных условий.

Резюме: рекомендуется для аффтараф, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей.


9. "Готичный"

Требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве,
по-видимому), на которой все пишут. И на ней миллион тысяч раз написать
"я убит".
Преимущества: остаешься жив.

Недостатки: остаешься жив.

Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф, тайно желающих остаться в живых.


10. "Формульный"

Создать команду Ф1, записаться в неё пилотом, и на Гран-При Канады убиться об "Стену Чемпионов".

Преимущества: запишут в истории рядом с известными именами.

Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов.

Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион.


11. "Плачевный"

Апстену плача. Требуется надорвать связки и умереть от надрыва связок
(ну кровью, что ли, захлебнуться или как там это происходит).
Недостатки: если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна.

Преимущества: можно стать первым в истории человечества.

Резюме: подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в личных целях.


12. "Пьяный"

Основан на относительности понятия "стена". Напиться до нестоячего
состояния, до полусмерти, и упасть на пол, попутно сильно удариться
головой (для наверняка). Относительно положения тела в пространстве пол
в данном случае вполне может прокатить за стену.
Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие перед смертью.

Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно отключиться.

Резюме: способ подойдет для нелюбителей выпить с негативными реакциями
организма на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать
новый денатурат.

13. "Социальный"

Убить себя об стену непонимания.

Преимущества: опять таки, останешься в живых.

Недостатки: придется учиться "непонимать" всех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби.

Резюме: подходит для желающих уйти в отшельники-аскеты.


14. "Метод массовых беспорядков"

Спровоцировать вовремя митинга беспорядки, и когда приедет ОМОН - с разбегу

бросится на стену щитов, при этом крича разные ругательства в их сторону.

Преимущества: происходит на глазах массы народа, а при определенном везении можно даже попасть в новости.

Недостатки: при особом везении можно отделаться ударами дубинки по всем
выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные. Хотя
опять же, там можно приступить к методу #1.
Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать.


15. "Древнерусский"

Искусство убивания себя ап стену известно на Руси испокон веков.
Убивать себя ап стену было принято раз в год, во время специального
праздника - масленицы, при большом скоплении народа. Желающих проделать
эту почетную процедуру за год набиралось достаточно много, поэтому они
делились на две команды, или "стены", раздевались по пояс, расходились
на порядочное расстояние и затем с криками и свистом бежали друг на
друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами, врезаясь на полной
скорости. Немногочисленные выжившие после первого удара повторяли
процедуру заново с чуть меньшим рвением.
В наши дни энтузиасты из общества добровольных реставраторов пытаются
возродить эту славную традицию, правда, пока дальше репетиций с
использованием шлемов и защитной одежды дело не идет.
Преимущества: отличный историко-спортивный способ, большое количество одновременно убивающихся.

Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаться живыми, драться раздетым по пояс холодно.

Резюме: подходит для энтузиастов исторического фехтования.


16. "Мюзикл"

Покупаете DVD-диск с мюзиклом: "Pink Floyd the wall" или по-русски
"Стена". Приходите домой. Усаживаетесь на диван(кресло). Делаете
громкость на максимум. Нажимаете кнопку "PLAY". Смотрите его 25 раз.
Если желательный результат не достигнут, то повторить процедуру.
Желательно отсутствие других членов семьи, ибо стена может задеть и их.
Также можно использовать VHS-кассету.
Недостатки: Достаточно долгий процесс убиения, зависит от физических и
моральных способностей человека. Можно вырубиться, не достигнув
желательного результата. Иногда смерть приходит от соседей. При
использовании VHS-кассеты возникают проблемы с перемоткой, во время
которой организм аффтара может регенерироваться.
Достоинства: Не надо применять особых физических усилий.

Резюме: Подходит для киноманов и ленивых людей.


17. "Самолёт", или "11 сентября"

Угоняете авиалайнер, желательно побольше. Ищете дом, желательно повыше.
Берёте курс на этот дом, ручку тяги до упора от себя... И убиваетесь ап
стену этого дома.
Недостатки: Уносите с собой еще около тысячи жизней. Надо уметь пилотировать самолёт.

Достоинства: Убиваетесь ап стену не один. Быстро и со вкусом. Слава на многие годы (плохая).

Резюме: Идеально подходит для террористов-смертниов.

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует
отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали
между собой!

Розетка для самоубийц.