Сегодня 13 марта в 1989 году была изобретена Всемирная паутина (World Wide Web, WWW), известная как Интернет.
Изобретателем Интернета считается английский ученый Тим Бернерс-Ли и его коллеги, работавшие в Европейском совете по ядерным исследованиям (CERN). Они передали начальнику своего отдела документ, озаглавленный «Информационный менеджмент: некоторые предложения», в котором были заложены основные принципы WWW.

Спасибо, Тим и Ко

Ода про бубочку...!! Обрали ви його юрбою! Він плутав Латвію з Литвою, Отаву путає з Торонто, знімає ролики для ,,понту'' . Ссикун вітає з Новим роком І так немов би не нароком забув про Крим, війну, Донбас, Йому плювати на всіх нас! Затримують усім зарплати, в бюджеті дір - не залатати. З Сурковим їздив до Оману вирішувать кремлівські плани. Союзників уже немає ,,Прямий'' канал він закриває. З нових облич у нас Сивоха, такії справи в ,,я не лоха''! Лишилось землю ще продати, І -,,Просто перестать стріляти''. А, що залишимо онукам? Країну без землі - розруху? Убивць з Майдану у Москву, А волонтерів у тюрму. Пресують вже всіх добровольців, і волонтерів і атовців! У ордло гроші хочуть дати, А вчителям нема зарплати. Відмінять нам закон про мову, В тюрму народів підем знову! Мільярди списуєм Газпрому, ,,Какая разніца'' вже хто ми. По економіці, як Куба, а президент дає ,,на зуба''! Нардепи шлюх тепер шукають, по закордонах роз'їзжають. Ніби війни у нас немає! Де препіздент? Ніхто не знає! Відвів війська у чисте поле, З землі своєї, де у крові, Солдати гинули п'ять років, Але йому це яким боком? От ролик зняти, це потрібно, Без Герба, Прапора і Гімну, На Теслі, з шаурмою, без, Такий тепер у нас прогрес! Богдан суфлером підробляє, Міністрам тексти виправляє. З граматикою в них не дуже, Таку країну хотів друже? Брехливий, зрадник і люмпен, У нас країна КВН ! Назад вертаються доноси, Вам до вподоби малороси? На хліб безвізу не намажеш, І томос - термос ну, що скажеш? Тепер усе це вже не в тренді, Приват повернеться до Бені! У міністерстві оборони Не головне тепер погони! Голобородько там розставив Людей з оточення кварталу! В ЄС і НАТО вже не йдемо, Хоч євробляхи, все ж беремо. З реформами від ОПУ Заїдемо на Колиму! В Союз тайожний нас ведуть, Не той вони обрали путь. Будемо ми, як Осетини На чужині в своїй країні! Не можем нацією стати, Спасибі ЗЕ електорату. А чи роздали вам ті гроші, Що Порох ,,крав'' у вас щоночі? Чи пролетіли мимо каси? Так вам і треба - біомаса! Чи ви історію не вчили, А лише на квартал ходили? Яку мету ви собі мали Коли ви блазня обирали? А чи з росією не в змові, А чи обійдеться без крові? Не буду ЗЕ команду злити, Та треба висновки зробити! Такого сорому й позору Незнала ,,Ненька'' ще ніколи!

Утро в ОП началось тревожно. На четвертом этаже раздавались вопли, крики и маты в исполнении одного из самых влиятельных людей в мире по версии Мендель.
- Что мы будем делать, Андрей? Что? Мы выглядим плохо, - вопил шестой президент Украины. Кроме него в комнате находились Андрей Богдан и Андрей Ермак. Каждый надеялся, что обращаются не к нему. - Андрей, я к тебе обращаюсь, - продолжал Зеленский, - почему ты молчишь? Ты понимаешь, что мы сели в лужу.
- Вова, так мы из нее и не вылазим, - попытался отшутиться Богдан.
- А чего ты влазишь в разговор, когда я не к тебе обращаюсь, - заорал Зеленский, - ты можешь хоть тут на себя одеяло не тянуть? Ермак, не молчи. Мы из-за всего этого выглядим, как полные идиоты!
- Владимр, а давай мы тогда похудеем, - поняв, что обращаются к нему, предложил в рамках своего опыта Ермак.
- Похудеем? Зачем? - недоуменно поинтересовался Зеленский и на его лице появилась растерянность, как во время встречи с Трампом.
- Ну, ты же сам сказал, что мы выглядим, как полные идиоты. Я вижу, что решить проблему сразу не удается. Так давай будем решать ее по частям. Будем выглядеть, как похудевшие,- улыбаясь сказал Ермак.
Зеленский прищурился, чуть наклонил голову и прошипел со свойственной ему хрипотцой:
- Дякую, дуже дякую.
- Да, не за что,- радостно отреагировал Ермак.
- Я смотрю, что ты равно компетентен по всем вопросам. И поездочку в Оман мне организовал качественно, и меня там никто не увидел и не узнал, как ты и гаранировал. И теперь шикарный совет дал. Да, Андрюша?
- Так стараюсь, как могу, - все так же улыбаясь ответил Ермак.
- Лучше вообще не моги, - злобно прохрипел Зеленский и повернувшись к Богдану спосил, - А у тбя идеи есть, как из этой жопы вылазить?
- Вова, а из какой именно? Мы просто в ней находимся перманентно. Ты определись про какую именно жопу ты говоришь.
- Я про наше позорище!
- Про Богдана Яременко? Так мы с ним этот вопрос уже закрыли, - выдохнул Богдан, - Мы его с главы комитета сняли и на его телефоне заблокировали все сервисы по заказу шлюх. Я его лично предупредил, что если он еще раз такое отчебучит, то анал перестанет быть для него табу. Только в этот раз не он будет, а его. И поручу это Иванисову. У него все же опыт по изнасилованиям есть. Так что сможет и с Яременко повторить.
- Да я не про это позорище, а про другое. Про то, которое нифига в экономике не понимает, - грустно резюмировал Зеленский.
- Вова, а можно конкретнее? У нас таких 99% включая тебя, меня и его. Ты о ком?
- О том, кто считает, что у меня в голове пусто.
- Вот сейчас вообще нисколько легче не стало, - грустно произнес Богдан, - Процент таких не меньше.
- Ты тут мне это заканчивай. Я все же сейчас президент, а не ведущий "Лиги смеха". Больше уважения. Меньше юмора. А то будешь у меня выступать в другом месте, - пробурчал Зеленский, - В общем я о нашем врунишке.
- Об Арахамии? - удивился Богдан,- А он что уже опять ляпнул?
- Нет, не об Арахамии. Он, кстати, врет по заданию партии и руководства. И врет, как дышит. А дышит он регулярно. Но я не о нем. Я о премьере. О Гончаруке. Это же ты его притащил!
- Вова, так я хотел, как лучше, - попытался оправдаться Богдан.
- А получилось, как всегда, - резюмировал Ермак, который вклинился в разговор.
Богдан злобно зыркнул на Ермака и повернувшись к Зеленскому произнес:
- Будем реагировать, как всегда. В нашем стиле.
- Запишем видосик из твоей теслы?, - удивился Зеленский.
- Нет. Но идея хорошая. Правда тесла, после последнего твоего видосика, в ремонте.
- Так я же почти ничего в ней не трогал. Только сел в нее, рулил и текст зачитывал, - сразу начал оправдываться Зеленский.
- Вова, это не ты. Это карма. Собор Парижской Богоматери тоже не ты поджигал, и наводнение в Омане после твоего визита не ты сделал, и ...
- Стопе! А в Эстонии? Там все ж хорошо прошло, - попытался аргументировать Зеленский.
- У них был видимо амулет. Баканов считает, что это был велосипед. И судя по тому, что у них ничего не произошло, то это работает. А тесла не работает.
- Так, хватит мне бить по моим слабым местам. Что с Гончаруком будем делать? - вернул Богдана в разговор Зеленский.
- Встретишься с ним и скажешь ему что-то в своем стиле.
- Что скажу? Выйди отсюда разбойник?
- Нет. Ты ему скажи "Я в Вас верю. Даю второй шанс. Идите и работайте.", - закончил свою мысль Богдан.
- Я бы ему сказал идите, но указал бы совершенно другой маршрут, - вмешался в этот диалог Ермак, - второй шанс Гончаруку доказать, что он премьер - это дать ему второй шанс на добивание экономики. Он может и не ворует, но и в экономике ничего не понимает.
- Это даже я понимю, Андрюша, - грустно согласился Зеленский, - Но у нас сейчас никого нет другого. Если его нафиг, то кого на премьера? Я Женьку Кошевого не уговорил. Он сказал нет, сбросил звонок и перестал брать на меня трубку. Умный гад. Пока только Азаров и Тигипко согласились. Но я думаю, что это будет плохая идея. Кого назначить премьером? Кого?
- Меня!!! - синхронно выкрикнули Ермак и Богдан.
- Парни, давайте без идиотских идей. Еще предложения есть?
- Есть еще предложение, - произнес Богдан, - давайте будем делать итальянские макароны. В Кривом Роге. Министр финансов рекомендует, все же.
- Андрей! Остановись. Нам надо выкрутиться из этого дерьма, а ты нас тянешь у же в новое.
- Ну, кто на что горазд, - вставил свои пару слов Ермак и нарвался на злобный взгляд Богдана.
Зеленский посмотрел на них и грустно выдохнул:
- Зовите Юзика, - сказал он глядя в окно.
- На премьера??? - прошептали два Андрея и на их лицах проявилось искреннее разочарование.
- На четвертый этаж, ко мне, - огрызнулся Зеленский. - Поручим ему делать итальянские макароны в Кривом Рогу. Справится - пойдет на премьера. А с Гончаруком видосик запишем в ОП. Это надо поручить Шафиру, чтоб получилось, а не чтоб как всегда. И ищем замену. Из взрослых. Потому что если тут все рухнет, то видосиком мы не отмажемся.

Богдан и Ермак вышли из кабинета, пока Зеленский не вышел из себя в очередной раз, а вся ситуация в Украине не вышла из под контроля. А Украина жила дальше и не подозревала, какие великие умы вершат ее судьбы. Не подозревала до очередного слива прослушки, который покажет, что чертей в стране так много, что Баканову можно не звонить. Он просто с ними работает. А пчелы, как известно, против меда не воюют.

СЕРЫЙ ВОЛК И КОТЁНОК
Мышь бежала на запах. А пахло, между прочим, сыром. Это вам не шутка, потому что. Голод подгонял. Где-то посреди комнаты она вдруг уткнулась в мягкое. Подняв голову вверх мышь чуть не потеряла сознание. Голод и спешка притупили внимание и вот…
Прямо перед ней на задних лапах стоял кот, и занёс для последнего удара свои страшные передние с выпущенными когтями. Мышь закрыла глаза и приготовилась к смерти. Прошло несколько секунд, но никто так и не убил её.
Мышь открыла правый глаз и посмотрела вверх. Большой, рыжий котёнок так и стоял на задних лапах испуганно подняв вверх передние.
Ты кто?- спросил он, и тут на голодный желудок мышь понесло.
Я большой и страшный серый волк-ответила она.
Ой-сказал котёнок и отошел немного назад. А ты не кусаешься?
Ещё и как кусаюсь-ответила мышь понемногу приходя в себя и добавила. Прямо за попу!
Котёнок прикрыл попу передними лапами и на всякий случай сел на неё. А я не хочу, чтобы большой и страшный серый волк кусал меня за попу.
Ну раз не хочешь, то и не буду-согласилась мышь и тоже присела. Вот, если бы серый волк поел, то может он бы и никого не укусил-продолжила она.
А что едят волки?- поинтересовался рыжий котёнок.
Как это что?- возмутилась мышь, это все знают. Волки едят сыр, орешки и сухарики.
Котёнок смутился, он не знал, что едят волки. Но зато точно помнил, где всё это лежит.
Подожди-сказал он мыши и побежал, а вскоре тащил по полу пакет наполненный вкусностями, для большого серого волка.
Наевшись мышь заметила, что волки очень любят если их погладить. Она перевернулась на спину подставив светло-серый животик под мягкие лапки котёнка.
Потом котёнок вдруг заметил.
Если накормить волка и погладить, то получается, он никого кусать не будет, а очень даже хороший становится.
Мышь задумалась и поднявшись с пола села рядом с котёнком. Получается, если всех злых накормить и погладить, то и они в хороших превратятся-глубокомысленно заметила она.
Точно согласился котёнок и придвинулся ближе к ней. Вот ты, например, уже хороший серый волк.
А, то-выдала мышь доедая кусок сыра.
Дверь заскрипела и мышь уронив последние кусочки желтой вкусности юркнула в маленькую дырочку в стене.
Папа и мама большого рыжего котёнка вошли в комнату и увидели разбросанные куски сыра, разгрызенные сухари и орехи.
Бедный ребёнок-всплеснула руками мама. Вот до чего оголодал, а ты только о себе и думаешь упрекнула она папу.
А я что? Я ничего. Я сейчас принесу-оправдывался папа. Он побежал в магазин и принёс много сыра, орешков и сухариков. Они с мамой положили их рядом с кошачьим кормом, чтобы маленький рыжий котёнок не переживал и ел, что ему захочется.
Поэтому он мог совершенно спокойно звать большого, серого и злого волка не боясь, что тот укусит его за попу. Ведь волки не кусаются, если их накормить такими вкусностями и погладить по светло-серому животику.
И они сидели вместе с волком на подоконнике, и закусывая чем Бог послал. А Бог послал всего и вдоволь. Они сидели и разглядывали снующих по улице людей и разговаривали на очень важные, можно сказать жизненные темы.
ОЛЕГ БОНДАРЕНКО

Евpeйский доктор не мог найти paботу в американских больницах, поэтому решил oткрыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью:
«Пoлучите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Амepиканский юрист peшил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов»

Посвящается тем кто:
"ЗАТО НАС ВСЕ БОЯЛИСЬ.."

Вот уже 25 лет , как нет Великого Гонщика! 

Избирательный участок на Троещине. Я жду приятеля пока он голосует. Ко мне подходит очень пожилой мужчина, щурясь протягивает мне бюллетень и спрашивает:
- Синку, а скажи мені, де тут Юля?
- Юля? - переспрашиваю я его.
- Так, де Тимошенко?
- Так її немає. Вона ж у другий тур не вийшла. 
- Як не вийшла? Я ж за неї голосував, - расстраивается он.
- Є Порошенко і є Зеленський. Обирати треба когось із них. 
- От жеж, - хмурится он, - Така файна баба і немає...

Незнаю хто автор, але варто прочитати і бажано до кінця

В очередной раз втыкая в статистику выборов в первом туре я решил пошерстить википедию и посмотреть как же Львовская область голосовала за всю историю независимости. Возможно для кого-то (особенно для львовян и западной Украины в целом) это не будет новостью, и кто-то справедливо скажет, что я - необізнаний слоупок, однако увиденное меня немного шокировало, и я решил поделиться.