Сказка

  • 25.05.20, 10:56
Расскажу- ка я Вам сказочку о совковом менталитете.. 71 год существовала огромная страна под названиями Совок. Жители страны считали подвигом « вынести» что-то с работы: «скомуниздить « или « стырить», любили « халтуру»,»шабашку» и « левак» без уплаты налогов, правохранителей величали не иначе , как « муссорами», и под самогон пели вечерами песни « о фраере дерзком, мента замочившего в Нижнем Тагиле».. И понятно , что это государство с его вороватыми гражданами рухнуло , а эти граждане создали другие государства ( в том числе, Федерацию и Незалежну). Но менталитет у вороватых граждан Совка остался прежний « совковый» и по этому они продолжали и в Федерации, и в Незалежной « комуниздить», «тырить» и учили этому детей и внуков целых 29 лет( только уже более изыскано: через ошфоры))) . Правда, на словах эти « совковые» дети и внуки кричали, что они « против офшоров» и « хватит дерибанить страну». Вот только в Федерации и продолжается это совковое болото под « мудрым» руководством Председателя кооператива «Озерки», а в Незалежной Председатель кооператива « 59 квартал», зарегистрированном  в офшорном Кипре, однажды предложил прекратить всем( в том числе, и себе, так как он ранее через Кипр это умело делал) воровать , начать жить честно и платить налоги с « контрольованих іноземних компаній»! И сразу же те, кто ранее кричал « Хватит воровать через офшоры! « , теперь выступили против антиофшорного Закона 1210 в стиле:» Ты уже наворовал и хочешь жить честно, а мы не успели и хотим продолжать воровать!». Странно как то.. Те, кто давал Наказ Руководителю Незалежной прекратить разворовывание страны, теперь забыли свой Наказ или это совковый воровской менталитет вышиванками не скроешь? 
Я не спец в налоговом законодательстве, поэтому просто примитивно объясню мою
Точку зрения. Если я не собираюсь тырить по карманам и угонять Авто, то мне пофигу какое наказание за эти преступления предусмотрено: хоть смертная казнь или в бочку с дерьмом! Если у меня нет офшора , я честно плачу налоги и я не пользуюсь схемами ухода от налогообложения, то мне пофигу ужесточение санкций за такой уход! По моему примитивному мнению протестовать против ужесточения наказания за педофилию, воровство или угон авто выгодно только потенциальным педофилам, ворам и угонщикам; а нормальных людей такое ужесточение наказания не коснётся  никак! Уловили аналогию? Поэтому я не понимаю критики антиофшорного Закона 1210 со стороны людей, у которых нет своих офшоров))) 
Имхо! Но не понимаю! Наверное, сказывается на мне то, что официальный автобизнес с прямыми контрактами насквозь прозрачный и чистый с уплатой всех налогов. Я даже в страшном сне не могу себе представить, как я приду на автозавод и заявлю немцу или японцу:» Брателло, а давай мне инвойс занизим, а я тебе долю от неуплаты налогов отстегну!». Меня после этого даже на порог этого завода не пустят!

World Wide Web, WWW),

  • 13.03.20, 15:49
Сегодня 13 марта в 1989 году была изобретена Всемирная паутина (World Wide Web, WWW), известная как Интернет.
Изобретателем Интернета считается английский ученый Тим Бернерс-Ли и его коллеги, работавшие в Европейском совете по ядерным исследованиям (CERN). Они передали начальнику своего отдела документ, озаглавленный «Информационный менеджмент: некоторые предложения», в котором были заложены основные принципы WWW.

Спасибо, Тим и Ко

Ода про бубочку

  • 20.01.20, 22:39
Ода про бубочку...!! Обрали ви його юрбою! Він плутав Латвію з Литвою, Отаву путає з Торонто, знімає ролики для ,,понту'' . Ссикун вітає з Новим роком І так немов би не нароком забув про Крим, війну, Донбас, Йому плювати на всіх нас! Затримують усім зарплати, в бюджеті дір - не залатати. З Сурковим їздив до Оману вирішувать кремлівські плани. Союзників уже немає ,,Прямий'' канал він закриває. З нових облич у нас Сивоха, такії справи в ,,я не лоха''! Лишилось землю ще продати, І -,,Просто перестать стріляти''. А, що залишимо онукам? Країну без землі - розруху? Убивць з Майдану у Москву, А волонтерів у тюрму. Пресують вже всіх добровольців, і волонтерів і атовців! У ордло гроші хочуть дати, А вчителям нема зарплати. Відмінять нам закон про мову, В тюрму народів підем знову! Мільярди списуєм Газпрому, ,,Какая разніца'' вже хто ми. По економіці, як Куба, а президент дає ,,на зуба''! Нардепи шлюх тепер шукають, по закордонах роз'їзжають. Ніби війни у нас немає! Де препіздент? Ніхто не знає! Відвів війська у чисте поле, З землі своєї, де у крові, Солдати гинули п'ять років, Але йому це яким боком? От ролик зняти, це потрібно, Без Герба, Прапора і Гімну, На Теслі, з шаурмою, без, Такий тепер у нас прогрес! Богдан суфлером підробляє, Міністрам тексти виправляє. З граматикою в них не дуже, Таку країну хотів друже? Брехливий, зрадник і люмпен, У нас країна КВН ! Назад вертаються доноси, Вам до вподоби малороси? На хліб безвізу не намажеш, І томос - термос ну, що скажеш? Тепер усе це вже не в тренді, Приват повернеться до Бені! У міністерстві оборони Не головне тепер погони! Голобородько там розставив Людей з оточення кварталу! В ЄС і НАТО вже не йдемо, Хоч євробляхи, все ж беремо. З реформами від ОПУ Заїдемо на Колиму! В Союз тайожний нас ведуть, Не той вони обрали путь. Будемо ми, як Осетини На чужині в своїй країні! Не можем нацією стати, Спасибі ЗЕ електорату. А чи роздали вам ті гроші, Що Порох ,,крав'' у вас щоночі? Чи пролетіли мимо каси? Так вам і треба - біомаса! Чи ви історію не вчили, А лише на квартал ходили? Яку мету ви собі мали Коли ви блазня обирали? А чи з росією не в змові, А чи обійдеться без крові? Не буду ЗЕ команду злити, Та треба висновки зробити! Такого сорому й позору Незнала ,,Ненька'' ще ніколи!

Карма власти

  • 19.01.20, 13:17
Утро в ОП началось тревожно. На четвертом этаже раздавались вопли, крики и маты в исполнении одного из самых влиятельных людей в мире по версии Мендель.
- Что мы будем делать, Андрей? Что? Мы выглядим плохо, - вопил шестой президент Украины. Кроме него в комнате находились Андрей Богдан и Андрей Ермак. Каждый надеялся, что обращаются не к нему. - Андрей, я к тебе обращаюсь, - продолжал Зеленский, - почему ты молчишь? Ты понимаешь, что мы сели в лужу.
- Вова, так мы из нее и не вылазим, - попытался отшутиться Богдан.
- А чего ты влазишь в разговор, когда я не к тебе обращаюсь, - заорал Зеленский, - ты можешь хоть тут на себя одеяло не тянуть? Ермак, не молчи. Мы из-за всего этого выглядим, как полные идиоты!
- Владимр, а давай мы тогда похудеем, - поняв, что обращаются к нему, предложил в рамках своего опыта Ермак.
- Похудеем? Зачем? - недоуменно поинтересовался Зеленский и на его лице появилась растерянность, как во время встречи с Трампом.
- Ну, ты же сам сказал, что мы выглядим, как полные идиоты. Я вижу, что решить проблему сразу не удается. Так давай будем решать ее по частям. Будем выглядеть, как похудевшие,- улыбаясь сказал Ермак.
Зеленский прищурился, чуть наклонил голову и прошипел со свойственной ему хрипотцой:
- Дякую, дуже дякую.
- Да, не за что,- радостно отреагировал Ермак.
- Я смотрю, что ты равно компетентен по всем вопросам. И поездочку в Оман мне организовал качественно, и меня там никто не увидел и не узнал, как ты и гаранировал. И теперь шикарный совет дал. Да, Андрюша?
- Так стараюсь, как могу, - все так же улыбаясь ответил Ермак.
- Лучше вообще не моги, - злобно прохрипел Зеленский и повернувшись к Богдану спосил, - А у тбя идеи есть, как из этой жопы вылазить?
- Вова, а из какой именно? Мы просто в ней находимся перманентно. Ты определись про какую именно жопу ты говоришь.
- Я про наше позорище!
- Про Богдана Яременко? Так мы с ним этот вопрос уже закрыли, - выдохнул Богдан, - Мы его с главы комитета сняли и на его телефоне заблокировали все сервисы по заказу шлюх. Я его лично предупредил, что если он еще раз такое отчебучит, то анал перестанет быть для него табу. Только в этот раз не он будет, а его. И поручу это Иванисову. У него все же опыт по изнасилованиям есть. Так что сможет и с Яременко повторить.
- Да я не про это позорище, а про другое. Про то, которое нифига в экономике не понимает, - грустно резюмировал Зеленский.
- Вова, а можно конкретнее? У нас таких 99% включая тебя, меня и его. Ты о ком?
- О том, кто считает, что у меня в голове пусто.
- Вот сейчас вообще нисколько легче не стало, - грустно произнес Богдан, - Процент таких не меньше.
- Ты тут мне это заканчивай. Я все же сейчас президент, а не ведущий "Лиги смеха". Больше уважения. Меньше юмора. А то будешь у меня выступать в другом месте, - пробурчал Зеленский, - В общем я о нашем врунишке.
- Об Арахамии? - удивился Богдан,- А он что уже опять ляпнул?
- Нет, не об Арахамии. Он, кстати, врет по заданию партии и руководства. И врет, как дышит. А дышит он регулярно. Но я не о нем. Я о премьере. О Гончаруке. Это же ты его притащил!
- Вова, так я хотел, как лучше, - попытался оправдаться Богдан.
- А получилось, как всегда, - резюмировал Ермак, который вклинился в разговор.
Богдан злобно зыркнул на Ермака и повернувшись к Зеленскому произнес:
- Будем реагировать, как всегда. В нашем стиле.
- Запишем видосик из твоей теслы?, - удивился Зеленский.
- Нет. Но идея хорошая. Правда тесла, после последнего твоего видосика, в ремонте.
- Так я же почти ничего в ней не трогал. Только сел в нее, рулил и текст зачитывал, - сразу начал оправдываться Зеленский.
- Вова, это не ты. Это карма. Собор Парижской Богоматери тоже не ты поджигал, и наводнение в Омане после твоего визита не ты сделал, и ...
- Стопе! А в Эстонии? Там все ж хорошо прошло, - попытался аргументировать Зеленский.
- У них был видимо амулет. Баканов считает, что это был велосипед. И судя по тому, что у них ничего не произошло, то это работает. А тесла не работает.
- Так, хватит мне бить по моим слабым местам. Что с Гончаруком будем делать? - вернул Богдана в разговор Зеленский.
- Встретишься с ним и скажешь ему что-то в своем стиле.
- Что скажу? Выйди отсюда разбойник?
- Нет. Ты ему скажи "Я в Вас верю. Даю второй шанс. Идите и работайте.", - закончил свою мысль Богдан.
- Я бы ему сказал идите, но указал бы совершенно другой маршрут, - вмешался в этот диалог Ермак, - второй шанс Гончаруку доказать, что он премьер - это дать ему второй шанс на добивание экономики. Он может и не ворует, но и в экономике ничего не понимает.
- Это даже я понимю, Андрюша, - грустно согласился Зеленский, - Но у нас сейчас никого нет другого. Если его нафиг, то кого на премьера? Я Женьку Кошевого не уговорил. Он сказал нет, сбросил звонок и перестал брать на меня трубку. Умный гад. Пока только Азаров и Тигипко согласились. Но я думаю, что это будет плохая идея. Кого назначить премьером? Кого?
- Меня!!! - синхронно выкрикнули Ермак и Богдан.
- Парни, давайте без идиотских идей. Еще предложения есть?
- Есть еще предложение, - произнес Богдан, - давайте будем делать итальянские макароны. В Кривом Роге. Министр финансов рекомендует, все же.
- Андрей! Остановись. Нам надо выкрутиться из этого дерьма, а ты нас тянешь у же в новое.
- Ну, кто на что горазд, - вставил свои пару слов Ермак и нарвался на злобный взгляд Богдана.
Зеленский посмотрел на них и грустно выдохнул:
- Зовите Юзика, - сказал он глядя в окно.
- На премьера??? - прошептали два Андрея и на их лицах проявилось искреннее разочарование.
- На четвертый этаж, ко мне, - огрызнулся Зеленский. - Поручим ему делать итальянские макароны в Кривом Рогу. Справится - пойдет на премьера. А с Гончаруком видосик запишем в ОП. Это надо поручить Шафиру, чтоб получилось, а не чтоб как всегда. И ищем замену. Из взрослых. Потому что если тут все рухнет, то видосиком мы не отмажемся.

Богдан и Ермак вышли из кабинета, пока Зеленский не вышел из себя в очередной раз, а вся ситуация в Украине не вышла из под контроля. А Украина жила дальше и не подозревала, какие великие умы вершат ее судьбы. Не подозревала до очередного слива прослушки, который покажет, что чертей в стране так много, что Баканову можно не звонить. Он просто с ними работает. А пчелы, как известно, против меда не воюют.

Про кота

  • 04.12.19, 15:19
СЕРЫЙ ВОЛК И КОТЁНОК
Мышь бежала на запах. А пахло, между прочим, сыром. Это вам не шутка, потому что. Голод подгонял. Где-то посреди комнаты она вдруг уткнулась в мягкое. Подняв голову вверх мышь чуть не потеряла сознание. Голод и спешка притупили внимание и вот…
Прямо перед ней на задних лапах стоял кот, и занёс для последнего удара свои страшные передние с выпущенными когтями. Мышь закрыла глаза и приготовилась к смерти. Прошло несколько секунд, но никто так и не убил её.
Мышь открыла правый глаз и посмотрела вверх. Большой, рыжий котёнок так и стоял на задних лапах испуганно подняв вверх передние.
Ты кто?- спросил он, и тут на голодный желудок мышь понесло.
Я большой и страшный серый волк-ответила она.
Ой-сказал котёнок и отошел немного назад. А ты не кусаешься?
Ещё и как кусаюсь-ответила мышь понемногу приходя в себя и добавила. Прямо за попу!
Котёнок прикрыл попу передними лапами и на всякий случай сел на неё. А я не хочу, чтобы большой и страшный серый волк кусал меня за попу.
Ну раз не хочешь, то и не буду-согласилась мышь и тоже присела. Вот, если бы серый волк поел, то может он бы и никого не укусил-продолжила она.
А что едят волки?- поинтересовался рыжий котёнок.
Как это что?- возмутилась мышь, это все знают. Волки едят сыр, орешки и сухарики.
Котёнок смутился, он не знал, что едят волки. Но зато точно помнил, где всё это лежит.
Подожди-сказал он мыши и побежал, а вскоре тащил по полу пакет наполненный вкусностями, для большого серого волка.
Наевшись мышь заметила, что волки очень любят если их погладить. Она перевернулась на спину подставив светло-серый животик под мягкие лапки котёнка.
Потом котёнок вдруг заметил.
Если накормить волка и погладить, то получается, он никого кусать не будет, а очень даже хороший становится.
Мышь задумалась и поднявшись с пола села рядом с котёнком. Получается, если всех злых накормить и погладить, то и они в хороших превратятся-глубокомысленно заметила она.
Точно согласился котёнок и придвинулся ближе к ней. Вот ты, например, уже хороший серый волк.
А, то-выдала мышь доедая кусок сыра.
Дверь заскрипела и мышь уронив последние кусочки желтой вкусности юркнула в маленькую дырочку в стене.
Папа и мама большого рыжего котёнка вошли в комнату и увидели разбросанные куски сыра, разгрызенные сухари и орехи.
Бедный ребёнок-всплеснула руками мама. Вот до чего оголодал, а ты только о себе и думаешь упрекнула она папу.
А я что? Я ничего. Я сейчас принесу-оправдывался папа. Он побежал в магазин и принёс много сыра, орешков и сухариков. Они с мамой положили их рядом с кошачьим кормом, чтобы маленький рыжий котёнок не переживал и ел, что ему захочется.
Поэтому он мог совершенно спокойно звать большого, серого и злого волка не боясь, что тот укусит его за попу. Ведь волки не кусаются, если их накормить такими вкусностями и погладить по светло-серому животику.
И они сидели вместе с волком на подоконнике, и закусывая чем Бог послал. А Бог послал всего и вдоволь. Они сидели и разглядывали снующих по улице людей и разговаривали на очень важные, можно сказать жизненные темы.
ОЛЕГ БОНДАРЕНКО

Евpeйский доктор не мог найти paботу в американских больницах

  • 18.10.19, 09:39
Евpeйский доктор не мог найти paботу в американских больницах, поэтому решил oткрыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью:
«Пoлучите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Амepиканский юрист peшил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов»

Посвящается тем кто: "ЗАТО НАС ВСЕ БОЯЛИСЬ.."

  • 12.10.19, 14:02

Посвящается тем кто:
"ЗАТО НАС ВСЕ БОЯЛИСЬ.."

Идешь ты со школы в уе..ищных сандаликах, в уе..ищной форме, с уебищным ранцем после урока английского от учительницы, которая никогда в жизни не слышала, как звучит английская речь.

идешь мимо уличной пивнухи, где работяги пи..дят друг друга кружками с разбавленным стиральным порошком пивом.
мимо парикмахерской, в которую тебя из школы выгоняли за то что "уши не открыты" к уе..ищной парикмахерше, которая сначала порежет тебе шею бритвой, а потом вонючим "шипром" её зальет.

идешь мимо овощного магазина, в который как раз подвезли на самосвале "свежие овощи" и вонь стоит такая, что, с..ка, школьная котлета с кисло-соленым огурцом лезет обратно.

идешь мимо трехсотметровой очереди грузовиков, которые привезли металолом на "вторчермет". и они стоят, не глуша двигатели, потому что во-первых, может не завестись, а во-вторых, бензин государственных, х..ли его экономить.

приходишь домой, где соседи за забором, работающие на государственном рынке "на мясе" и поэтому ездят на двух "жигулях" шестой модели, в сотый раз слушают песню про вишни, созревшие в саду у дяди вани и пьяными голосами подпевают.

и так, с..ка, радостно на душе, от того, что гагарин первый полетел в космос, а пятилетний план по прокату черных металлов выполнен за 4 года.

и любой американский рабочий мечтает оказаться на месте моих родителей в сраном проектном НИИ на 120 рублей, но не имеет такой возможности.

и особенно от того, что во всем мире нас уважают и боятся.

Вот уже 25 лет , как нет Великого Гонщика!

  • 04.05.19, 13:39
Вот уже 25 лет , как нет Великого Гонщика! 
В паспорте у него было написано «Айртон Сенна да Силва», журналисты звали его «Человеком дождя», а болельщики – просто «Волшебником». Сенну не просто обожали – его боготворили! И черный уик-энд «Гран-при Сан-Марино», унесший жизни сразу двух пилотов (и едва не обернувшийся гибелью третьего) запомнился, в первую очередь, именно как последняя гонка великого Айртона. 
Без Сенны, Менсела и Шумахера автогонки потеряли свою прелесть!


Выборы

  • 21.04.19, 16:10

Избирательный участок на Троещине. Я жду приятеля пока он голосует. Ко мне подходит очень пожилой мужчина, щурясь протягивает мне бюллетень и спрашивает:
- Синку, а скажи мені, де тут Юля?
- Юля? - переспрашиваю я его.
- Так, де Тимошенко?
- Так її немає. Вона ж у другий тур не вийшла. 
- Як не вийшла? Я ж за неї голосував, - расстраивается он.
- Є Порошенко і є Зеленський. Обирати треба когось із них. 
- От жеж, - хмурится он, - Така файна баба і немає...

Дед удалился голосовать, а я подумал о том, что для человека сегодня настоящим открытием стало то, кто вышел во второй тур. Вот это я понимаю жизнь. Тут три недели народ рубится друг с другом, а у деда такая жизнь насыщенная, что ему не до политики. Захотелось пожить так же. ))


Борислав Береза

Люди з Бандерштадту, ви сила

  • 13.04.19, 16:03

Незнаю хто автор, але варто прочитати і бажано до кінця

В очередной раз втыкая в статистику выборов в первом туре я решил пошерстить википедию и посмотреть как же Львовская область голосовала за всю историю независимости. Возможно для кого-то (особенно для львовян и западной Украины в целом) это не будет новостью, и кто-то справедливо скажет, что я - необізнаний слоупок, однако увиденное меня немного шокировало, и я решил поделиться.

1991год. 75,86% голосов за Вячеслава Черновола. Наивысший процент по всей Украине. Напомню, что на тех выборах победил Кравчук, и Украина потеряла возможность увидеть на месте президента настоящего Гетмана и бескомпромиссного борца за украинскую независимость.
1994год. 93,77% (при наивысших 94,80% в Тернопольской и 94,46% в Ивано-Франковской) голосов за Леонида Кравчука. Начало печально известного в Украине противостояния жабы и гадюки, выбора "наименьшего зла". Тем не менее, Львов не отдал свой голос любителю посидеть на двух стульях, подписавшему впоследствии Будапештский меморандум, ценность которого мы можем наблюдать сегодня.
1999год. 91,59% (при наивысших 92,17% в Тернопольской и 92,30% в Ивано-Франковской) голосов за Кучму. Продолжение битвы говна с мочой за президентский пост. Толковых кандидатов всё ещё не завезли, но Львов вместе с большей частью западной Украины, оценив опасность прихода к власти красной чумы, не дают победить Симоненко.
2004год. Львовская область последовательно и категорично (выше 90%) отдает свои голоса Ющенко во всех трёх турах. В лидерах рейтинга снова оказываются комми и откровенные враги Украины, такие как Янукович, Медведчук и Симоненко. В этот год начинает массово форситься риторика о "разделении" запада с востоком, однако электоральную борьбу адекватного запада с ебучими малоросами мы можем наблюдать ещё с 1991го.
2010год. В первом туре Львовская область в большинстве своем не поддерживает ни одного из лидеров рейтинга того года (Янукович, Тимошенко, Тигипко). Более того, они отдают наименьший процент по Украине за Януковича и Тигипко, а наивысший - за Ющенко и Яценюка.
2014год. Львовская область вновь показывает максимальную по Украине явку на избирательные участки и отдает наибольший по Украине процент голосов (69,9%) за Порошенко.

Я не знаю, что за сверхлюди живут во Львовской области, но именно они уже на протяжении 28 лет выступают эталоном политической грамотности, последовательности и осознанного выбора. Вы только вдумайтесь, какой бы могла быть Украина, если бы на выборах побеждал тот кандидат, за которого голосует Львов. Эти люди ни разу не навредили своим выбором, более того, они помогли привести к власти двух наиболее достойных президентов среди всех прочих - Ющенко и Порошенко. Эта область, вместе с Тернопольской и Ивано-Франковской, действительно "порожняк не гонит" и никогда не начинала. Если ты сомневаешься за кого голосовать, ходить на выборы или не ходить - просто посмотри на эти области и делай как они.