Москомархитектура объявила конкурс на создание проекта магистрали, которая соединит южную часть Третьего транспортного кольца и МКАД. Компании, которая разработает проект, заплатят 10 млн руб., а в строительство власти готовы вложить до 3,5 млрд евро.

Если посмотреть на карту Москвы, то легко понять что такая магистраль уже существует – Варшавское шоссе. Однако проектируемая дорога пройдет несколько восточнее и выйдет к 30-му километру МКАД (между Варшавским шоссе и Липецкой улицей).

Главная особенность будущего шоссе – это то, что практически на всем протяжении оно будет представлять собой высоченную эстакаду (выше линий электропередач!). Причем конструкция будет двухэтажной: на одном уровне – автомобили, на другом – трамвай на магнитной подушке.

Надо отметить, что подобные идеи обсуждаются властями еще с 70-х годов. Последний раз аналогичные планы озвучивались несколько лет назад в администрации Юрия Лужкова. Но пока столь необычных конструкций не рискнул создать ни один столичный градоначальник

Елена Юрьевна

Елена

Террористы взяли ответственность за убийство Ю.Буданова       

Lev Melnichenko

В нашем внедорожном спорте сложилась такая ситуация, когда в большинстве случаев пилот является владельцем боевой машины, а штурмана выбирает из своих друзей. Поэтому я решил написать «10 правил, как выбрать правильного штурмана» из большого количества Ваших друзей.

Итак, каким он должен быть?
1. Штурман должен уметь ориентироваться. Штурман — это тот человек, который показывает Вам пальцем, куда ехать. Поэтому он сам должен четко себе это представлять. Как проверить: позвоните штурману и скажите, что заблудились и находитесь на такой-то улице. Попросите его объяснить Вам, как оттуда выехать. Если Вам удастся, следуя его указаниям, доехать до ближайшего ориентира, то первый экзамен он прошел.
2. Штурман должен быть легким. Помните, что чем легче штурман, тем легче автомобиль, а соответственно Вам легче будет преодолевать бездорожье. Как проверить: поставьте штурмана на весы. Если он весит меньше 50 кг, то второй экзамен сдан.
3. Штурман должен быть выносливым. Когда штурман заведет Вас в лесную чащу, он должен быть в состоянии бежать перед Вашей машиной, пока не найдет выезд. Как проверить: высадить шткрмана на кольцевой перед машиной и периодически подталкивать бампером. Если выдержит целый круг, значит и этот экзамен он выдержал.
4. Штурман должен быть сильным. Вытащить запаску 36-го размера из багажника и так же быстро закинуть обратно проколотое, отягощенное грязью колесо сможет не каждый штурман. А ведь не самому же это делать! Как проверить: отправить штурмана на чемпионат Вашего села по тяжелой атлетике. В случае победы переходить к более репрезентативный соревнованиям, например, к чемпионату мира.
5. Штурман должен разбираться в устройстве машины и уметь быстро ее починить. Очень часто в лесу приходится рассчитывать только на свои силы, вернее на силы штурмана. Если у Вас пропоролось колесо или не заводится машина, то штурман должен быть в состоянии быстро определить в чем причина неполадки и устранить ее. Как проверить: выкрутить нипель на колесе и дать ему сдуться. После этого, сославшись на дикую боль в спине, попросить штурмана заменить Вам колесо. Если справится быстрее, чем за 2 минуты, то можно переходить к следующему испытанию.
6. Штурман должен быть веселым. Ожидая эвакуацию три дня со стукнутым двигателем в «комарином» болоте, штурман должен всячески поддерживать Ваше хорошее настроение и состояние духа. Как проверить: договориться с лифтером и «застрять» с претендентом в лифте на 5 часов, предварительно напоив его пивом...
7. Штурман должен быть «походником», то есть уметь ставить Вашу палатку водиночку, собирать дрова, разводить костер и готовить Вам еду и «кофе в постель». Как проверить: вывести всех Ваших друзей-претендентов в поход с ночевкой и внимательно понаблюдать за поведением каждого.
8. Штурман должен быть с шилом в попе. Подъехав к очередному броду штурман должен без Вашего «напоминания» выскочить из машины и прыгнуть в воду, для определения его глубины и поиска подводных камней. Как проверить: на крещение отвезти претендента к проруби и посмотреть не захочет ли он окунуться самостоятельно. Если нет, то попробовать заставить его.
9. Штурман должен быть заботливым. На трассе у Вас не будет времени на то, чтобы прикурить сигарету или открыть бутылку с энергетической водичкой. Штурман должен быть в состоянии выполнять эти элементарные операции за Вас. Как проверить: ночью у костра сказать, что замерзли. Тот кто превый сорвется с места, для того чтобы укрыть пледом Ваши ноги, тот и победил.
10. Штурман должен быть приятным. Теплые отношения в коллективе очень важны, так как Вам придется проводить много времени наедине с Вашим штурманом в маленьком, замкнутом пространстве автомобиля. Как проверить: арендовать необитаемый остров на 2 недели и пригласить с собой в отпуск претендента.

ЕленаМихаил Горбачёв: России нужны серьёзные изменения избирательной системы       

ARSLAN ATYGAEV

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко

мне:

1) сука - 15 раз;

2) дура - 27 раз;

3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что

это произошло во время парковки).

Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично

в автошколе.

Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по

устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из

крайнего левого ряда?!

Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!

Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не

обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с

комментарием раскорячилась, проехать мешает, дура!?! Вчера два часа

не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо

бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,

заподозрил неладное и обяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор

развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые

правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые,

и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня

первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами...

Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.

Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду

с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить

авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению

наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с

проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься

- стоят за твоей машной, штук пять: сука!.. дура!.. баба!.. Кобели,

дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас

- приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами

шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С

развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть,

какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не

ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою

трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не

обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали

ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла...

блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба...

Раскорячилась, дура!

Александр Надеждин

Тандем – два колеса и два сидения,

Педали по бокам и - двое седоков,

А руль всего один для управления,

Ну, в общем, спорт такой для чудаков.

А есть еще одно значение тандема,

Когда за дело двое встали в строй,

Ну, например, в России нынче тема -

Второй не первый - первый не второй.

И было бы неплохо, если бы педали

Крутили вместе, а не в разнобой,

И руль бы сразу вместе не держали,

И кто-то из двоих не тормозил собой.

Но еще одна особенность в России:

Тандем составлен задом наперед -

Один вперед педалит, что есть силы,

Второй назад педали сильно жмет.

Тяни-Толкай – тандем из двух юристов,

Две пары, но передне-задних ног,

Один на власть налажен лет на триста,

Другой хотел бы также, если б смог.

Тандем, Тяни-Толкай, такая нам планида

В России жить и видеть этот бред.

Но копится в народе злость-обида

И сколько будет это длиться лет?

Тандем – две головы и пара мнений,

И руки по бокам и - двое седоков,

А правит-то один, и нет сомнений,

Но, кто не понял, тот из чудаков.*

*- Если вначале употребить другую букву, то будет несколько другое слово, которое точнее отражает смысл фразы.

Дмитрий Соколов

Флешка? Нет! Фотокамера!       

STerra

Начитавшись комментариев и рассказов о путешествиях других, решила рассказать как я ездила на экскурсию в дендропарк "Софиевка" (Украина, Черкасская обл. г. Умань). Там я бывала уже три раза, но при первой же возможности поеду туда снова. Тут нет помпезности как в парках Питергофа или Версаля. Тут человек шол на поводу у природы, не насилуя её, а лишь добавляя недостающие ммазки картины.

Парк "Софиевка" основан немногим больше 200 лет назад польским магнатом и очень романтическим мужчиной графом Радзивилом Потоцким. Это был подарок к 40-летию его жене красавице-гречанка Софие. На обустройство парка пошло 5 миллионов злотых и 500 крепостных ежедневно тут трудились. Теперь этот парк входит в 10-ку лучших парков Европы.
Поскольку София была гречанка, то и парк сделан по мотивам греческих мифов и легенд. Масса маленьких и больших фонтанов, водопадов и озер в идеальной гармонии с каменными утеса, горками, разнообразнейшей флорой создают непередаваемое ощущение покоя и гармонии этого парка.

Самый большой и самый красивый, по моему мнению, - большой водопад, что находится в центре парка.

Еще один прекрасный водопад - "Венеры". За завесой воды просматривается статуя богини

В этом парке каждый фонтан, лужайка или грот имеют свои, созданые временем, легенды или построены по мотивам из греческих легенд.

Грот "Страха и сомнений"

Построен он как бы по легенде про муки Тантала, который не только не мог поесть и напиться, но и над его головой постоянно нависала скала, готовая любую секунду сорваться. Если вы сможете немного увеличить снимок то увидите вехний гранитный камень. Его вес ок 300 тон и держится он только на трёх точках опоры. Мне было страшновато туда входить, но интересно!!!

Громовой или львиный грот

В этом гроте есть небольшой водопад, который когда-то проходил через несколько керамических желобов, что давало звук похожий на рев льва. Но теперь керамику заменили на асбест и эффект утрачен . В глубине грота есть надпись, которую по легенде придумал сам Потоцкий: "Входящий сюда позабудь своё горе, а счастливый - будь ее счастливее". Наверно из-за этой надписи и появилась небольшая традиция загадав желание обойти колонну подпирающую свод грота (на фото она хорошо видна). Я года три назад пробовала - сбылось...

Фазаний вольер

Тут в графские времена содержали парковую птицу. Облицован корой нескольких видов деревьев. На фото это плохо видно, но «живьём» выглядит потрясающе.

А на этом мосту лучше проходить влюблённым парам... Причем женщине нужно держаться за левую поручень, а мужчине за правую и тогда мужчина сможет подарить любимой подарок подобный этому парку, а женщина соответственно получить такой презент. Эх, мне бы такого состоятельного кавалера... Точно сюда привела бы ))

Есть в парке еще одно очень красивое место - Павильон "Антицирцеи" на острове "Любви".Он размещен на острове "Любви" и туда можно попасть как катерком так и по мостику. По легенде колдунья Цирцея держала Одисея у себя против его воли, потому его назвали именем доброй богини Антицирцеи, чтобы показать, что тут никого против воли держать не будут.

Фонтан "Змея"

Он постороен одновременно с парком и его струя при полной нагрузке воды бьёт на 16 метров в верх. Как и все фонтаны, водопады и пруды парка, он работает от верхних озер расположеных выше этого парка. Тут использован тот же принцип что и в Петергофе.

Источник Дианы

По местной «легенде» вода из источника продлевает молодость и дарует красоту. Шутки шутками, но как сказал нам экскурсовод директор парка пьёт воду только из этого источника и в свои 70 лет бегает по парку «молодым оленем», справляясь с директорскими обязанностями.

Еще несколько красивых снимков уже без комментариев - краота в них не нуждается...

ПС. Простите, если фото не покажутся вам надлежащего качества. Снимали на 2 фотоаппарата, один сносный, второй старенькая мыльница. Но уж больно хотелось поделиться с вами этой красотой! Пусть это не Канары и не Париж, но.... Учимся любить и познавать свои страны.

Кирилл Air

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

(Ц) ................))))))

Михаил