Михаил

Чукча

Все ближе 2012 год, а значит, отдаленная перспектива прохождения техосмотра «по-новому» медленно, но верно становится суровой реальностью. «Суровой» - слово отнюдь не лишнее. На днях Минфин и Минтранс опубликовали правила, согласно которым российские автовладельцы будут проходить ТО и оформлять полисы автогражданки. Не обошлось без неприятных сюрпризов.
Первый и главный из них: многим действительно придется являться на пункты техосмотра дважды в год, вне зависимости от того, исправна машина или нет. Бездонные карманы страховщиков должны прилично пополниться благодаря следующему пункту закона: «Предъявление при заключении договора обязательного страхования талона технического осмотра или талона о прохождении государственного технического осмотра транспортного средства, срок действия которых истекает более чем за шесть месяцев до окончания предполагаемого срока действия заключаемого договора обязательного страхования, является основанием для отказа страховщиком в заключении договора обязательного страхования».
Фраза громоздкая и не слишком понятная. Однако если внимательно прочесть приведенный выше пункт документа, станет ясно: слухи о том, что водитель не сможет оформить полис ОСАГО, если до окончания срока действия талона ТО осталось менее полугода, оказались вовсе не слухами. Схема исключительно простая: если вы пройдете техосмотр в январе 2012 года, а страховка закончится в августе, нового полиса вам не видать. Следует повторно явиться на ТО, благополучно пройти эту процедуру и только потом обращаться к страховщикам с целью оформления ОСАГО.
Второй неприятный сюрприз звучит следующим образом: согласно приложению 1 к Правилам проведения технического осмотра, задние указатели поворота должны быть только одного цвета. Он указан в документе как «автожелтый». Прощайте, американские автомобили. Впрочем, проблемы начнутся не только у владельцев машин родом из США. Приложение также регламентирует и работу фар ближнего и дальнего света. Здесь не будет шансов уже у «праворулек». Таким образом, законодатели все-таки добились своего: пересадить владельцев Licnoln и праворульных Toyota, на отечественные Lada. Как будет решаться вопрос с поворотниками и светом в сервисах, аккредитованных Российским союзом автостраховщиков (РСА), и сколько это будет стоить ни в чем не повинным водителям, автомобили которых, ранее легально ввезенные, одним росчерком пера оказались вне закона, станет известно лишь в 2012-ом.
И последнее. «Согласно проекту постановления при оформлении полиса ОСАГО вся информация будет вноситься в автоматизированную информационную систему и сверяться с единой автоматизированной информационной системой технического осмотра», - заявил «Российской газете» начальник управления методологии страхования РСА Михаил Порватов. За создание этой системы будет ответственно Министерство внутренних дел. Напомним, единая база должна была появиться на свет еще восемь лет назад. Тогда это задание было поручено страховщикам. Как видно, они с ним не смогли или не захотели справиться.
Александр Кузьмин.Постоянная ссылка: http://www.autonews.ru

И ещё одно хочу добавить от себя лично. Уважаемые автомобилисты, убедительная просьба не минусить тему если вы не согласны с высказанным в ней мнением, это всего лишь тема для обсуждения, а не опрос мнений, как получилось с темой http://zabarankoi.ru/blog/43207537515 Вот если сама тема для вас не интересна - это другой вопрос. А то некрасиво получается, человек (автор темы) предоставил вам тему для обсуждения, а вы его в минуса загнали, как будто он (автор) это заявление лично сам сделал, а вы не согласны с ЕГО заявлением (мнением).

Михаил

Елена

М.Каддафи решился на передачу потерянной власти       

Елена Гусева

Неожиданный Стокгольм       

Olga Riga

Трани (Апулия - Италия) - костюмированый средневековый праздник       

Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать: "Что случилось, почему не хочешь ходить?"
Тот помялся и говорит:
- Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам…
Многозначительная пауза.
Родители развеселились:
- Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!
Малыш, грустно:
- Олечка вон тоже куколку не давала… Где теперь ее писька?

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить? «Моему Зайке» или «Моему Котику»?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения!

Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет. 6 летний сын грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики...

Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий посередине дорог гаец. Скука. Вдруг с визгом мне на встречу летит мерин с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях", и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, офигел, тя ж здесь кто-нибудь собьёт!" И, дав такое грамотное резюме, срывается с места и уходит в точку. Гаец секунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись, начал дуть в свисток. Я думал, он его надует...

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну, хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

Я очень впечатлительная девушка и часто подкармливаю голодных птичек. А живу я на третьем этаже. Прям около моего окна проходит какой-то замороченный провод, на котором тусят голодные птички. Для мобильности кормления я насыпаю хлеба прям на подоконник, и разумные птички, видя жральню, слетаются незамедлительно для принятия пищи.
Тем временем, мой муж практикует парковку прям под нашими окнами, а точнее под этим самым проводом.
Вчера он в очередной раз мне поведал, что ацкие птицы обосрали его только что помытую чёрную машину, и он очень расстроен этим событием. Сформулировал он это так:
- И ведь какая-то Б... этих засранцев нарочно прикармливает!

Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под ёлкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трёхлитровую стеклянную банку - и пощекотали нос соломинкой…
Результат был ужасен...

Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!" Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка?"…

Галина Веремеенко

Анекдоты в карикатурах Виктора Дидюкина

Дмитрий Периков

Руководитель Министерства внутренних дел РФ Рашид Нургалиев разъяснил собственные высказывания о победе над коррупцией в МВД. Министр сказал, что коррупция в полиции искоренена не в целом, а лишь в отдельных регионах, сообщает «Интерфакс».

Высказывание Нургалиева о победе над коррупцией, сделанное министром во время проверки итогов переаттестации милиционеров в Костроме, вызвало широкий отклик как в СМИ, так и в блогосфере. Комментируя слова Нургалиева, в пример приводились многочисленные случаи взяточничества со стороны полицейских, а также актуальная статистика, согласно которой за время переаттестации количество совершаемых сотрудниками правоохранительных органов преступлений увеличилось на 21 процент. Отвечая на критику, министр внутренних дел заявил, что, говоря о победе над коррупцией в полиции, он обращался «к конкретному коллективу, а не ко всей стране».

Нургалиев подчеркнул, что об искоренении коррупции он говорил во Владимире, Костроме, Пензе и других городах, где у министра не возникло претензий к личному составу. При этом, подчеркивает министр, полицейским Приморья или Пермского края он не стесняется говорить о проблемах «открыто». Ранее Нургалиев отмечал, что после переаттестации милиционеров и реформы МВД «нужно время, чтобы сформировать новый облик сотрудника, психологию работы в новом формате в открытом обществе».

Переаттестация милиционеров в рамках реформы МВД проходила с марта 2011 года. В ходе переаттестации были уволены 183 тысячи сотрудников правоохранительных органов. Всего же к началу 2012 года планируется сократить численность личного состава полиции на 22 процента до 1 миллиона 106 тысяч 472 человек.

Анекдот в тему:

- Слышал? Нургалиев-то оказался человеком слова! Искоренил таки коррупцию в МВД, не всю, конечно, но корни ее удалил!
- Да, что случилось?
- Он собрал расширенное совещание руководства всей милиции, взял пулемет и всех расстрелял. А потом застрелился сам.

ук

Ты измену простишь? - Я мертвому все прощу.

- У меня нет алкогольной зависимости. У меня есть алкогольная привязанность.

- Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки.

- У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит.

- Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и... будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься...

- кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ!

- Бесит фраза:"это твой новый парень?" нет нахрен, из старых запасов...

- Вот идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: Какая нахрен бабайка? Лишь бы злого папу не встретить!

- Один парень написал мне на асфальте: Люся, дай мне шанс. он не знал, что папа припаркуется на слове "шанс"...
- Шел медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и ....остался пеплом на губах, остался пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра...

сигареты кончились, а сигареты в магазине, а в магазине, млин, пиво

- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приём

- Я худая Буду, если жрать не буду.

- У нас в офисе очень крутой принтер: судя по звукам что он издает, он сам - перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

- Я не ясновидящая. Я жопочуящая.

- Чё за идиотский вопрос: Чё делаешь? Сено кошу, и в стога у монитора складываю!!!

- Несите! Несите меня к алтарю, пока я не протрезвела.

- Представляете! Мы все таки поженимся! Я буду вся такая в белом, а он весь такой в шоке...

- Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

- Интересно, какая ты в постели? - Разносторонняя и активная...могу спать на левом боку, на правом, на спине,
на животе...могу ноги на подушку закинуть...

- Стояло холодное, туманное утро... Они стояли лицом друг к другу..."Дожилась" - подумала Белочка. "Допилась" -
подумала Смерть.

- Как вас представить? - Представте меня в ванной.

- Где же ты моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем, автомобилем?

- Включён режим ХОМЯК,производится загрузка пищевых мешочков...текущий прогресс complete 15%

- у всех козлы,а у меня ОЛЕНЬ...и рожки у него такие красивые)

- Эволюция комплементов: - Графиня, вы прекрасны! - Девушка, вы красивы! - Классная чикса! - Ава - зачет! Я и бы вдул!

- Говорят, что умных блондинок не бывает... О Боже!!!... Меня не существует?................

- вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег....

- -Нет, вы что! Я никогда не стану описывать себя миллионам о том какая я. Я довольно самокритична: Богиня и всё.

- Хотите поржать? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа".
Они так и будут с Вами вести диалог.

- Учитель пишет на доске цветными мелками.(голос из класса): голубым не видно,учитель: пускай пересядут

- Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.

- Губки бантиком, бровки домиком, опять смешала ром с джинтоником.

Нимб — это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами!

-Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»