Валерия
Осмотреть Италию за один раз просто физически невозможно. Однако это можно от части компенсировать посещением одного замечательного музея «Италия в миниатюре». Располагается он рядом с Римини и за 20 минут можно добраться до него на городском автобусе.

Создание игрушечного городка было задумкой одного из предпринимателей Римини, тогда он не мог представить, что его мечта перерастет во что-то действительно грандиозное. Парк начал функционировать в 1970 году. Сейчас на территории 85 гектаров под открытым небом расположены около 300 архитектурных и природных достопримечательностей Италии и Европы.

Все экспонаты выполнены в масштабе от 1:20 до 1:50.

 

На создание одной миниатюры может потребоваться ни один месяц и работа выполняется несколькими мастерами.

Территория парка выполнена в виде итальянского сапожка. По ней проложена искусственная железная дорога. Могу предположить, что в сезон по дороге ездят поезда.

В межсезонье, как в нашем случае, вход стоит 10 евро. В сезон же обойдется в 25, но и развлечений в это время гораздо больше. В некоторые дни можно приобрести семейный билет.

Музей работает с 9 утра до заката. Впрочем, расписание и цены проще узнать на сайте музея.

Приятно ощутить себя Гулливером в стране лилипутов.

В сезон здесь много народа, на территории открыты кафе. Можно прокатиться на местных американских горках и посмотреть на Италию с высоты. Сейчас же нас на весь музей не более 10-15 человек.

А в игрушечном мире кипит настоящая жизнь.

О, да это же площадь Сан-Марко в Венеции. А где же голуби?

Для любителей горных лыж найдутся и горы.

Знаменитая Пизанская башня. Хотя, в общем-то, в Италии очень многие башни падают.

Добро пожаловать в Ватикан.

Когда еще удастся практически побывать на ватиканских крышах?

А вот и Сан-Марино.

Но не все в музее на столько маленькое. Есть экспонаты и побольше.

В 1992 году здесь музее появилась точная копия Венеции. Можно даже проплыть на лодочке по Большому Каналу. Но в данный момент эта часть музея закрыта.

Однако, был найден черный ход, через который мы выбрались на площадь Сан-Марко. Когда еще побываешь там один?

Ветал

Фото: elmondo.ru

Департамент внешних и общественных связей Банка России обращает внимание, что в этом году участились случаи поступления в ЦБ информации о sms-мошенничестве, совершаемом с использованием имени Центробанка.

Так, неустановленными лицами посредством SMS-сообщений и email-рассылки в адрес клиентов кредитных организаций направляются сообщения о блокировке банковской карты клиента и предложения перезвонить по указанным в сообщениях телефонным номерам. В качестве отправителя сообщений, как правило, указываются «Центробанк России», CentroBank, «Служба безопасности Банка России», ассоциирующиеся с именем Центрального банка.

У граждан, обращающихся по указанным в сообщениях телефонным номерам, злоумышленники пытаются выяснить номера якобы заблокированных банковских карт, PIN-коды, количество денежных средств, размещенных на карточных счетах, персональные данные владельца карты и другую конфиденциальную информацию. Подобного рода sms-сообщения и email-рассылки Банк России расценивает как новый вид мошенничества, осуществляемый с использованием имени Центрального банка.

Банк России никакого отношения к указанным sms-сообщениям и email-рассылкам не имеет, пишут «Ведомости».

tatzet

США предпринимают очередной шаг по созданию глобальной системы противоракетной обороны. Теперь речь идет о форсированном размещении элементов ПРО в Азии и на Дальнем Востоке.

Фото: nord-news.ru

США намерены разместить на одном из южных островов Японии новый радар раннего предупреждения пуска ракет, и возможно, еще один в одной из стран Юго-Восточной Азии. Об этом сообщила в четверг газета The Wall Street Journal. Вашингтон также планирует к 2018 году увеличить свой флот военных кораблей, оснащенных противоракетами, до 36 единиц. Большинство из них, скорее всего, будут нести вахту в Азиатско-Тихоокеанском регионе, передает "Голос России".

Хотя основной причиной для увеличения военного потенциала названа северокорейская ракетная программа, эксперт по военной политологии Александр Перенджиев связывает ее с планами сдерживания Китая.

"США не могут напрямую сказать, что мы делаем ПРО против Китая, потому что тогда будут ясны их четкие намерения и может возникнуть конфликт. А заявить, что это против Кореи, позволяет им избежать конфликта. Потому что Северная Корея находится в международной изоляции и против нее удобно выступать".

Между тем американская ПРО уже сейчас представляет прямую и непосредственную угрозу для ядерных сил Китая. По подсчетам экспертов, у Китая имеется около 200 ядерных боезарядов. Из них только 40–50 могут достичь американской территории. В то же время отсутствие у китайцев систем раннего предупреждения делает китайские ядерные силы весьма уязвимыми для упреждающего удара США.

По оценкам Института США и Канады РАН, сейчас Вашингтон может нанести обезоруживающий удар по КНР с использованием примерно 130 баллистических ракет с подводных лодок. Это более 500 ядерных боеголовок.

Что касается китайских ракет малой и средней дальности, то для их перехвата США уже поставляют Японии, Южной Корее и Тайваню ракетные комплексы "Пэтриот", а также противоракеты системы "Иджис", размещаемые на эсминцах ВМФ США.

В то же время очевидных военных угроз со стороны Китая в адрес США нет, отмечает старший научный сотрудник Центра Азии и Ближнего Востока Российского института стратегических исследований Иветта Фролова:

"Военных угроз со стороны Китая в адрес США не предвидится. Намерение США выстроить ПРО в Азии, то есть Тайвань, Япония, Филиппины – это, прежде всего, продолжение политики США по сдерживанию Китая, в котором не военные цели на первом месте, а экономические".

Китай совместно с Россией неизменно критикует планы расширения ПРО. В нынешнем году их поддержали и другие азиатские государства. Как отмечается в Декларации глав государств Шанхайской организации сотрудничества, принятой в Пекине в июне нынешнего года, "Одностороннее и ничем не ограниченное наращивание ПРО одним государством или группой государств способно нанести ущерб международной безопасности и стратегической стабильности".

Марина Скворцова

Англия известна симпатичными деревнями и вековыми церквями. Графство Норфолк может похвастаться этим всем в изобилии. Норфолк, в сравнении с другими графствами, имеет самое большое количество заброшенных, заросших церквей.

Церковь Св. Марии и часовня Св. Иоанна Крестителя.

Церковь Св. Марии и часовня Св. Иоанна Крестителя были заброшены в 1880 году. С тех пор их руины представляют собой приют для диких животных, таких как совы и лисы.

 Церковь Св. Феликса, Бадинглей.

Церковь святого Феликса – это все, что осталось  от потерянной деревни Бадинглей. Это здание было построено еще в XIV веке.

Сент-Эндрюс, холм Бирхем

Церковь Св. Андрея на Холмах Бирхем -  одна из самых заросших, хотя внутренняя каменная кладка остается весьма внушительной.

Церковь всех святых, Джиллингем

Большая часть ее структуры была уничтожена в XVIII-м столетии, остались только руины башни, которые полностью скрыты в десятилетней листве.

Церковь Св. Ремиджиуса, Тестертон.

Церковь Св. Ремиджиуса в Тестертоне – остаток напоминания о заброшенной деревне. Она была заброшена в 1680 году.

Св. Мария, Эплтон.

Св. Мария в Эплтоне  имеет круглую башню,  что определяет ее происхождение, как саксонское.  Конструкция времен XIV столетия.

 

http://lifeglobe.net

tatzet

Кандидат в президенты США от республиканцев Митт Ромни рассказал 24 августа о своих приоритетах в ближневосточной политике. Один из лидеров "слонов" не возражает против вооруженного вмешательства США в дела Сирии и выступает категорически против иранской ядерной программы. Наибольший урон интересам Вашингтона в мусульманском мире, по мнению политика, может нанести попадание ядерного оружия в руки террористов.

Фото: washingtonpost.com

Чтобы предотвратить подобное развитие событий, допустимо применить силу против радикалов, считает М.Ромни. Среди экстремистских объединений, способных в сложившейся ситуации завладеть ОМУ, республиканец назвал Аль-Кайеду, Хамас и Хезболлу, пишет РБК.

Митт Ромни охарактеризовал развитие событий, при котором Иран может стать ядерной державой, как реальное и "абсолютно неприемлемое" для американских интересов. Кандидат от республиканцев, в случае, если победит на выборах, намерен оказать "максимальное возможное давление" на Тегеран с тем, чтобы заставить его отказаться от атомного проекта.

Ранее во время визита в Израиль М.Ромни назвал допустимой военную операцию Израиля против Ирана. Начиная с ноября 2011 года, власти еврейского государства угрожают Тегерану бомбардировкой его предполагаемых ядерных объектов.

Среди экстремистских группировок, названных М.Ромни, по крайне мере, одна – "Хезболла" поддерживает тесные связи с руководством Сирии. Премьер Израиля Беньямин Нетаньяху и военный министр этой страны Эхуд Барак не раз высказывали опасение, что в случае коллапаса власти в Дамаске экстремистские группы, близкие к гибнущему режиму могут завладеть частью его вооружений. Чтобы не допустить такого развития событий, в Тель-Авиве готовы ввести войска на территорию Сирии.

О том, что вмешательство иностранных держав в ход ближневосточного кризиса возможно, заявил несколькими днями ранее и американский лидер Барак Обама. По словам главы Белого дома, США оставляют за собой право на вторжение в Сирию, если ситуация в этой стране переменится и власти применят химическое оружие против повстанцев.

РФ.нет

 Фото: appspot.com 

Следственный комитет запросил у радиостанции «Эхо Москвы» записи эфиров с участием оппозиционерки Ксении Собчак. Об этом телеведущая рассказала в своем Twitter.

Собчак пишет: «Полный сюр: позвонили с «Эха» и говорят, что у них официальное письмо от СК с просьбой предоставить мои эфиры и контактные телефоны. А также Удальцова, Навального, Немцова и Яшина. Алексей сейчас распечатывает наши эфиры. На их основании и дело «шить» будут?:)».

Информацию подтвердила и пресс-секретарь Навального Анна Ведута.

«Мне, как и @xenia_sobchak, звонили с «Эха». Говорят, СК официально затребовал контактные данные Алексея@navalny: телефон, мейл. Натуральный сюр», — отметила она.

Напомним, 11 июня полиция провела обыски в квартирах Сергея Удальцова, Алексея Навального, Ильи Яшина, Ксении Собчак и ряда других оппозиционеров. Обыски связаны с делом о беспорядках 6 мая на Болотной площади во время «Марша миллионов», пишут «Известия».

Реальные истории из жизни дилеров «Орифлэйм».

Один мой знакомый продавал косметику «Орифлейм», и однажды продал одной женщине гель для интимной гигиены. Так вот , через неделю приходит, спросить, как ощущения, и.т.д., и говорит:
- Ну, как Вам наш продукт?
- Да Вы знаете, не очень...
- А что такое?
- Да понимаете, когда я с мужем любовью занимаюсь, он булькает...
- ?!?!?! А что Вы с ним делаете?!?!?!
- Как что?! Конечно, внутрь заливаю...!

И еще одна история, про румяна в шариках. То же начало, продал, через неделю приходит
поинтересоваться, что и как, а клиентка ему и выдает:
- Вы знаете, мне ваши румяна не помогают!
- В смысле?
- В смысле, я каждый день по одному шарику съедаю, а румянец так и не появился!
Занавес. Воистину, фантазия у нашего народа – безгранична!

Галина Харламова

    Родившийся в Нью-Йорке в 1916 году, Эйвинд Эрл начал свою плодотворную карьеру в возрасте десяти лет, когда его отец, Фердинанд Эрл, поставил его перед сложным выбором: либо читать по 50 страниц книги ежедневно, либо рисовать  по картине в день. Эрл выбрал последнее. Со времени  первой персональной выставки  во Франции, когда ему было 14 лет, слава Эрла  постоянно росла. В возрасте 21 года Эрл на велосипеде проделал путь через всю страну из Голливуда в Нью-Йорк, написав  по дороге 42 акварели. В 1937 году в галерее Чарльза Моргана состоялась первая  персональная  выставка Эрла в Нью-Йорке. Два года спустя на третьем показе в галерее, отзывы о  его работах были столь лестными, что экспонаты были распроданы, а Метрополитен-музей приобрел одну из его картин для  постоянной коллекции. Его ранние работы были строго реалистичными, но, изучив работы различных мастеров, таких как Ван Гог, Сезанн, Рокуэлл Кент и Джордж О'Киф, Эрл в возрасте 21 года, создал  свой собственный неповторимый стиль. Его творчество характеризуется простотой, прямотой и доходчивостью трактовки.

    В 1951 году Эрл начал работать на студии Walt Disney, в качестве ассистента  художника фона. В 1953 году Эрл заинтриговал  Диснея, когда создал образ короткометражного мультфильма «Toot, Whistle, PlunkandBoom», который выиграл премию Американской киноакадемии и премию Каннского кинофестиваля. Дисней  поручил  художнику создание дизайна для таких картин, как «Питер Пэн», «ForWhomtheBullsToil», «WorkingforPeanuts», «Pigs is Pigs», «PaulBunyan» и «LadyandtheTramp». Эрл был ответственным за дизайн, фон и цвет получившего высокую оценку фильма «Спящая красавица» и  придал ему магический, средневековый вид. Он также написал диорамы для замка Спящей Красавицы в Диснейленде в Анахайме, в штате Калифорния.

    Работы Эрла можно было увидеть и на телевидении. Одно из его творений - анимированная  18-минутная версия рождественской истории «История Рождества», которую он сделал в 1963 году специально для Tennessee Ernie Ford.  Обозреватель «DailyVariety» написал о работе Эрла что она, «должна быть сохранена и показываться в течение многих лет подряд». В 1997 году была сделана цифровая версия шоу.

     Эрл работал в разных областях искусства. Художник занимался иллюстрированием книг, разработал ряд обложек для журналов, подготовил и создал несколько анимированных рекламных роликов  для телевидения.

    В 1966 году после 15 лет создания анимационных фильмов Эрл вернулся к живописи  и продолжал заниматься этим до конца своей жизни. В дополнение к его акварелям, маслу, скульптурам, рисункам и гравюрам в 1974 году он начал делать  картины в технике сериографии. Эйвинду Эрлу свойственно оригинальное восприятие пейзажа. Он успешно синтезирует  особый стиль, который является одновременно таинственным, примитивным, упорядоченным, настроенческим  и ностальгическим. Он отражает величие и простоту природы американской провинции. 

   Эрл Эйвинд скончался в 2000-м году, на 84-м году жизни. Он говорил: «…рисуя более 70 лет, я не перестаю поражаться потрясающей бесконечности Природы. Куда бы я ни посмотрел, я вижу созидание. Творчество - это созидательный процесс… Творчество - это поиск правды».

 

 

 

 Горчичное поле

 

Страна вековых дубов

 

 Золотые холмы

 

 

 Голубые горы

 

В Йорктауне

 

 

 Свет в тумане

 

 

 

 

 

 В тумане

 

 Силуэт на закате

 

Симфоническая фантазия

 

 

 Зима

 

 

Деревья в снегу

 

 

 Розовая фантазия

 

 Сарай и дерево в снегу

 

 

Ветка сосны

 

 

Дерево, покрытое снегом 

 

 

  Зимний лес

 

 

  Йосемити

 

Норвежская сосна

 

Бонсай

 

 Древнее дерево

 

Волна золотого огня

 

Дуб

 

 Симфония леса

 

 

Огненная магия

 

Синий ноктюрн

 

 

Пылающее великолепие

 

 

Три благородные лошади

 

 

 Семь белых лошадей

 

 

 

 

Полевые цветы

 

 Розовые цветы

 

 

Сиреневые цветы

 

 

 

 Синий лес

 

Осенние листья

Марина Скворцова

В квартире альпиниста вернувшегося домой после покорения Эвереста, звонок. На пороге пожилая еврейка:

 - Это квартира Иванова?

 - Да.

 - Скажите пожалуйста, это Вы моего Изю вчера из пропасти вытащили?

 - Я.

 - И где, я Вас спрашиваю, его красная вязанная шапочка?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Идет группа туристов. Новичок думает: -Сейчас сдохну. Разрядник: -Сейчас дойду до камня, и сдохну. КМСник: -Сейчас дойду до поворота за камнем, и сдохну. Инструктор идет и думает: -Если сейчас кто-нибудь не сдохнет, то я сдохну...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит турист к речке. Смотрит - золотая рыбка на берегу плещется. Взял он её, а она и говорит:"Загадывай три желания". Он подумал - говорит: хочу рюкзак новый. Бац-рюкзак. Хочу палатку новую. Бац-палатка. Потом говорит хочу мильен долларов и дачу на берегу моря. А рыбка ему- мужик ты офигел!? посмотри где я живу!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кавказ. Группа иностранных туристов спускается по горной тропе к базе, встречают двух местных жителей несущих убитого медведя, болтающегося привязанным на шесте. Туристы вынимают свои фотоаппараты, сотовые телефоны и начинают все это снимать при этом приговаривая: -"О-е грызли, грызли !!!!" Тут возмущенный кавказец говорит: -"Э-Э зачем грызли? Так убили".

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вас можно считать альпинистом, если...

 1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм

 за $500.

 2. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались

 выдуть из него лед в вашего напарника.

 3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом.

 4. У вас больше горных фотографий, чем свадебных.

 5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.

 6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин

 раньше,

 чем вы повисали на веревке.

 7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше

 всего

 в нем нуждаетесь.

 8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.

 9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают

 болеть руки.

 10. "Косинус 90" означает для вас -очень круто- и не имеет никакого

 отношения к 0.

 11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и

 закладки.

 12. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7с+?

 13. Ваше определение ужина при свечах: -Растопить лед на свечке и

 разлить

 по емкостям.

 14. Имя -Хиллари- у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон

 и скандалами в Белом Доме

 15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На высоком холме стоит мальчиш-Кибальчиш и кричит во все горло: "ИЗМЕНАА! ИЗМЕНААА! ИЗМЕНААААА!".

 

 Под холмом сидит мальчиш-Плохиш, жрет тушенку, сгущенку, варенье двумя ложками и оборачиваясь на Кибальчиша говорит: "Кого на измену пробивает, а кого на жратву!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

один альпинист лезет на скалу, второй страхует;первый-выдай веревку, второй-чего???первый-веревку выдай!второй-чего???через час первый охрипшим голосом-ах ты сука!второй снизу-сам ты турист недоделаный!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Первая заповедь новичка: никогда не спускай камень на инструктора, ибо он делает это лучше тебя!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

_Туристские пословицы и поговорки_

 - Костер - это как любовь. Неправильно палку кинешь - погаснет.

 - Быстро поднятое не считается упавшим.

 - Турист не свинья - все съест!

 - 10 километров - для бешенной собаки не крюк!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ночь. Костер. Юноша берет динамический фонарик (знаете - "бжик-бжик") и направляется в темноту.

 - Ты куда?

 - (злобно) Пописать!

 - А-а! Смотри, руки не перепутай!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

_Единицы измерения скоростей_

 В поезде туда: километры в час

 В первый день пути: метры в час

 На подъеме: сантиметры в час

 При упаковке рюкзаков: килограммы в час

 На привале: сигареты в минуту

 На ужине: ложки в секунду

 У источника: кружки в секунду

 Первая неделя пути: килограммы в сутки

 Вторая неделя пути: километры в сутки

 По приходу на море: гривны в минуту

 Под конец смены: копейки в сутки

 В поезде обратно: литры в секунду

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидят турики, варят кашку. Только каша сварилась выбегает бородатый мужик из леса, все съедает и убегает обратно. Переглянулись туристы - делать нечего -давай опять варить. Только сварили, опять выбежал мужик и все съел. Удивились туриситы - делать нечего - давай опять варить, опять выбежал мужик все сожрал и ломится обратно в лес. "Мужик, тебя как звать - то?". "А зачем меня звать я сам приду!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Объявление в газете:

 "продаю альпинистское снаряжение, покупаю инвалидную коляку"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Разговор в палатке:

 - Убери руку... Да не ты... Да не эту... Да не оттуда...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Штурмуют три туриста перевал. Уставшие, голодные. Вылезают наверх.

 Один говорит:"Сейчас бы женщину!"

 Второй :"Большую и теплую!"

 Третий:"И чтоб не приставала!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик весь такой грязный и обросший в магазин и говорит:"Дайте мне веревку и мыло". Продавщица спрашивает:"Что вешаться собрался?"

 "Да нет,щас помоюсь и в горы"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ворона (В) сидит на полке сыр в клюве держит. К ней подходит лиса (Л)

 (Л)-Ворона какая у тебя курточка красивая

 (В)-Угу

 (Л)-И рюкзак у тебя прикольный

 (В)-Угу

 (Л)-И верёвка у тебя дорогая динамическая

 (В)-Угу

 (Л)-Но альпинистка из тебя хреновая!!!

 (В)-Карррррррр

 И сыр... повис на самостраховке

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Чем отличается Тибет, от Миньета.

 Ответ: Тибет упирается в небо, а миньет в нёбо

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист. Вдруг видит - в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает:

 - Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу?

 Мужик, не оборачиваясь:

 - Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мимо,весело гремя карабинами,пронеслась связка альпинистов...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Зарубился сам - заруби товарища

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Летит связка с горы вниз, а на встречу им другая.

 те что снузу летят спрашивают:

 - Мужики, что случилось?

 - Да бабы крючья били. А у вас что?

 - Бабы примус разжигали.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Примета:

 Если на даче созрели ягоды, значит пора в поход - есть тушенку и макароны.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидят два альпина на полке ,вяжут ледорубами свитер из основы.Вдруг гдето сбоку звук:

 Ш-ш-ш....бум!

 Один говорит:

 -Эт "чайник" пошел.

 Сидят дальше ,опять:

 Ш-ш-ш....бум!

 -Опять "чайник".

 Сидят дальше.слышат:

 Ш-ш-ш..дзинь-дзинь-дзинь...бум!

 -А это инструктор.

 -Почему?

 -Зарубиться пытался.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ползет связка по скале, впереди девушка. Парень снизу кричит: "Машка вяжы булинь...!" Она: в ответ: "Ча попробую" ОН: "Не пробуй, вяжи 19 бантиков"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Фирменный редкий анекдот.....: Погиб альпинист и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству другому альпинисту, родственнику погибшего. Вот он одел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос: "Сделай шаг влево!". Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Класно! Идет дальше. Снова голос:"Сделай три шага вправо!". Сделал. В двух шагах сходит лавина." - Блин, с такой-то каской да не ходить!!!". Опять слышит:"Повесь меня куст!". Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается... Каска, сидя на кусте:"Ну вот, вроде опять цела осталась!" C:)

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла... Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо. -Сейчас мы будем заниматься аутотренингом: Представте что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет идет идет, наконец его силы кончаются и он падает на раскаленный песок... Голос с края шатра: - И зззамерзззает... ;(

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приметы: 1. Если рычание льва затихает - значит Вы бежите достаточно быстро. 2. Если спальный мешок Вам только по колено - это рюкзак.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Два туриста спрашивают у пастуха:дедушка сколько километров до ближайшей турбазы? Три километра с гаком отвечает пастух. А что такое гак . А гак это еще полтора километра отвечает пастух.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как за-кричит:

 - Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать.

Через полчаса снова:

 - Загибай!!!

И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. На утро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.

- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Турист рассказывает девушкам о своем последнем походе.

-... вот у нас кончилась жратва и спиртное. Все хотели пить.

- И вода кончилась? - спросили его.

 - Вода была, но было не до мытья.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Звонок в агентство экстремального туризма:

 - У вас есть горящие путевки?

 - Ага, - в горячие точки.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.

 - Что вы делаете? - спрашивает турист.

 - У нас уже несколько дней нет воды.

 - Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?

 - Что за чушь!? Слесаря вызываю.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Все свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов. За год пропало 215 человек.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Звонок в Центре Управления Полетами.

 - Алло, Центр Управления? Туры на орбиту у вас заказывать?

 - Да.

 - Сколько стоит?

 - 20 миллионов долларов.

 - А по студенческому?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кавказ. Горы. Группа туристов подходит к расщелине на дне которой ревет горный поток. Высота метров 20. Ширина метров 10. С одной стороны расщелины на другую переброшено бревно. На другую сторону перейти можно только по нему. А идти страшно. Вдруг с противоположенной сороны к расщелине подходит горец и как по проспекту не останавливаясь переходит к туристам. Они его просят: - Перенеси нас на другую сторону. - Рупь с носа - ответил горец. Туристы согласились и горец взяв под мышки двух человек перенес их на другую сторону. Получив с них 2 руб. горец вернулся назад. Взяв очередных двух туристов он смело пошел по бревну, но на середине закачался и выронил одного туриста. Посмотрев в бурные воды горец с сожалением сказал: -Хрен с нём, с рублём!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Спрашивает турист местного жителя:

 -Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?

 Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:

 -Хотите я собаку отвяжу?...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Еврей отправился отдыхать на высокогорный курорт.Договорился с таксистом довезти его до места- оплата по счётчику в конце пути.На одном из поворотов машина срывается в пропасть. Еврей осторожно интересоется:"Скажите, мы ещё едем или уже летим?" "Летим"- отвечает водитель. "Так,что же ты, поц, счётчик не выключил?"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Как на Чукотке называют умных людей? - Туристы.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Самолёт Аэрофлота поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Командир зовет стюардессу и просит урегулировать ситуацию. Стюардесса объявляет: - Дамы и Господа, Сейчас Вам будут предложен обед. Тем из Вас, кто отказывается от обеда - буду бесплатно предложены любые спиртные напитки в течение всего полёта! Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков: - Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В России 2 беды - дураки и дороги. Из их сочетания получаются туристы

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пеньюар - это у туристов-водников такой резиновый прозрачненький плащик от дождя.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись: "С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Стюардесса: Уважаемые пассажиры!Вы находитесь на борту нового самолета. На первом этаже нашего лайнера расположен ресторан и кинозал, на втором этаже сауна и бассейны, на третьем этаже бильярдные залы и казино, на четвертом этаже комфортабельные номера, на пятом этаже зимний сад и зоопарк. И вот сейчас, со всей этой хе%%%й, мы попробуем взлететь!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:

 - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?

 - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.

 - Очень там холодно?

 - Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:

 - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?

 - Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:

 - У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?

 - А как же! Отделение милиции...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг

 видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом

 осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем

 угнетенного континента.

 - Ну, чаво, чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец...

 Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал

 его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил

 назойливого туриста:

 - Чаво, чаво... Живу я тут!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы

 местного жителя.

 - Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.

 - А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?

 - Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между

 ними происходит следующий диалог. Медведь:

 - Ты кто?

 - Турист.

 - Врешь, турист - это я, а ты - "завтрак туриста".

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.

   - Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода довольно упрощена.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Одинокий альпинист на чудовищной высоте. Дьявольски устал, упрямо хватается за камни, поднимается. Вдруг видит – боковым зрением – что-то огромное летит вниз. Не успел разглядеть, решил – галлюцинация. Потом видит – человек… ЛЕТИТ… приземляется где-то на вершине. Потом опять сигает с высоты и низвергается в пропасть. И опять возвращается. Потом оказывается, что их двое. Прыгают – и взлетают…

 …добирается до вершины, встречается с ними. Нос к носу. Недоумение.

 - КАК вам это удается???

 Один из них хмыкает, другой начинает с готовностью объяснять (жуткой скороговоркой):

 - Мужик, все очень просто…, понимаешь, на высоте воздух как бы разреженный, ну знаешь, нисходящие потоки, так они, когда ты прыгаешь, подхватывают тебя и несут как бы по воздуху, а потом обратно заносят, понимаешь???

 Альпинист с ненавистью смотрит на свое громоздкое снаряжение.

 - А… я что же, тоже так смогу?

 - Конечно! Прыгай!

 Мужик прыгает.

 …и тишина….

 Спустя несколько часов двое сидят на вершине, глядя в пропасть. Тот, что помолчаливей:

 - Ох, Гавриил… хоть и архангел ты, но Такая сволочь!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе.

   По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.

   - Что это вы так обросли?

   - Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Что такое "штукатур"?

     - Это тур, стоимостью в 1000 у.е.        

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Турист заблудился в лесу - бегает, кричит. Из за кустов выходит здоровенный медведь

    Медведь:

 - Ну чего разорался?

    Турист:

 - Да вот думал может услышит кто...

    Медведь:

 - Ну я услышал, теперь доволен...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Поднимается группа альпинистов высоко в горы, среди них новичок таджик. Свечерело , погода испортилась, а до вершины горы ещё далеко.    Альпинисты останавливаются , сидят на мокром камне ночуют. Ветер усиливается, таджик совсем замёрз и произносит :

 - В-Вот спустимся вниз с гор, я одену Т-Тёплый   бабушкин халат и Н-НИКОГДА В ТЕНЬ ЗАХОДИТЬ НЕ БУДУ!!!