Соискатели с богатым опытом прохождения собеседований знают, что HR-специалисты практически всегда задают одни и те же вопросы. Но кандидаты не остаются в долгу и отвечают дежурными фразами, в то время как сами думают совершенно иначе.

Вопрос № 1. Почему вы хотите работать именно в нашей компании?

Думаю: Ждете, что я сейчас начну петь дифирамбы вашей компании, которая существует всего две недели? Нет! Я отослал резюме в 15 компаний — куда возьмут, там и буду работать. А какие позиции вы занимаете на рынке — мне все равно!

Говорю: Я знаю много о вашей компании — я тщательно изучил ваш сайт, прочитал о вашей организации множество публикаций. Я очень хочу присоединиться к вашей замечательной команде профессионалов! Кроме того, вы являетесь лидером в своем сегменте, а для меня немаловажно работать в уважаемой организации с известным именем.

Вопрос № 2. Кем вы видите себя через 5 (десять, двадцать и т. д.) лет?

Думаю: Через пять лет мне хотелось бы остаться мужчиной, иметь все такую же густую шевелюру, «кубики» на прессе, жениться на красивой девушке, иметь собственный парк роскошных автомобилей, дом в Барвихе! А, вы говорите про работу? Я тут подумал и решил, что больше года у вас точно не стоит задерживаться...

Говорю: Я надеюсь завязать с вашей компанией долгосрочные отношения. Через пять лет я планирую работать у вас! Конечно, мне хотелось бы за это время получить повышение, если смогу его заслужить...

Вопрос № 3. Какую зарплату вы хотите получать?

Думаю: Уффф... Пятьсот миллионов долларов в месяц! Именно столько мне нужно для счастья! А вы сколько предлагаете? 30 тысяч рублей? Ну, большего от вас я не ожидал — даже кофе не предложили.

Говорю: Меня вполне устраивает заработная плата, которая была указана в описании вакансии. Конечно, я буду только рад возможному повышению оклада и премиям.

Вопрос № 4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

Думаю: А какой смысл было там засиживаться? Три года без повышения, работа — сплошная рутина, а начальник вообще совесть потерял... А вы вроде и платите больше, да и добираться к вам ближе.

Говорю: На предыдущем месте работы я достиг больших успехов в своей должности и почувствовал, что у меня есть потенциал для дальнейшего профессионального развития. К сожалению, руководство компании не смогло предложить мне более высокую должность и новые, интересные задачами, поэтому я принял решение уволиться. Для меня крайне важна возможность совершенствовать свои профессиональные навыки.

Вопрос № 5. Ваши достоинства?

Думаю: Жму от груди 80 килограмм, виртуозно играю на губной гармошке, мастерски топлю баню, могу сварить борщ, а брат у меня — боксер! Вы решили выйти за меня замуж или на работу взять? Мои основные достоинства как специалиста перечислены в резюме — выбирайте любое!

Говорю: Усидчивость, трудолюбие, умение работать в команде, ответственность, честность, исполнительность, пунктуальность...

Вопрос № 6. Ваши недостатки?

Думаю: Ну, точно замуж хочет! Я вот, например, ленивый очень. А еще... Но вам какое дело? Не буду ничего говорить. Можете считать, что я почти святой.

Говорю: Порой я уделяю излишнее внимание деталям, из-за чего иногда перепроверяю все несколько раз. К счастью, этот недостаток компенсируется моим умением планировать свое рабочее время, поэтому он никак не сказывается на скорости выполнения поставленных задач.

Вопрос № 7. Почему крышка канализационного люка круглая?

Думаю: Ааа!!! Опять этот вопрос! А почему солнце круглое, а дома — прямоугольные? И почему всем вдруг стала так интересна история создания этой проклятой крышки?

Говорю: Мне кажется, круглая форма люка является более технологичным решением, чем квадратная. Во-первых, круглая крышка не может провалиться в канализационную шахту, так как ее диаметр больше отверстия шахты. Во-вторых, круглую крышку проще транспортировать без применения специальных средств — ее можно просто катить. А в-третьих, круглый люк открывается легче, чем квадратный.

Люди были в большой панике, когда в небольшой деревне в китайской провинции Хэнань одна домохозяйка обнаружила, что ее огурцы из дома ворует самый настоящий пришелец.

Сначала она приняла это существо за кролика, но потом увидела его лицо и решила, что это инопланетянин. Ей удалось закрыть существо в стиральной корзине и после она сразу же ринулась звонить в полицию. Тем временем по округе пошла волна паники среди местных жителей, напугавшихся инопланетного вторжения.

В полиции женщине не поверили и решили, что она сошла с ума. Тогда миссис Мао Си Пин сама схватила корзину с существом и отнесла ее полицейский участок. Там то и обнаружилось, что таинственный воришка-пришелец просто больной, лысый и тощий обезьяноподобный лемур из отряда лори. В Китае такие виды не водятся.
Животное было настолько истощено, что его ребра буквально просвечивали через кожу. В участке зверя накормили досыта персиками и начали поиск его хозяев.

В России не хватает 400 тысяч врачей и 270 тысяч медсестер. Об этом заявила в четверг, 11 апреля, на заседании правительства министр здравоохранения Вероника Скворцова.

Фото: obozrevatel.com

Министр отметила, что за последние 10 лет обеспеченность населения врачами увеличилась, однако число медсестер за это время снизилось, сообщает "Вечерняя Москва".

ПРЯМАЯ РЕЧЬ

Валентина Саркисова, президент Ассоциации медицинских сестер России:

- Сегодня медсестра находится в положении Золушки. Делает сестринский персонал много, а прав практически не имеет. Сколько ни старайся, всё равно нехорош. Между тем сестринское дело подразумевает гораздо большее, чем выполнение врачебных назначений. В условиях современного здравоохранения медицинская сестра - это не помощник врача, а помощник пациента - специалист, разрабатывающий план сестринского ухода, обучающий пациента и его родственников, помогающий преодолеть заболевание, сохранить высокое качество жизни.

Медицинская сестра - это равноценный врачу специалист, в задачу которого входит решение проблем пациента. Необходимо закрепить на законодательном уровне тезис, что сестринское дело является самостоятельным и взаимозависимым направлением в оказании медико-социальной помощи населению, дабы уйти от заниженной оценки вклада медицинской сестры в охрану здоровья, стимулировать сестринский персонал к активной деятельности и предотвратить в будущем появление таких нормативных документов, которые бы существенно ограничивали роль сестринских кадров. В ряде соседних государств, бывших республик Советского Союза (Латвия, Литва, Эстония, Узбекистан) в законодательстве есть статья «Сестринский персонал», где четко прописаны функции медицинской сестры. В России этого нет.

У нас не меньше квалифицированных, умных медсестер, чем за рубежом, только им ничего не позволяют предпринимать самостоятельно. Хорошо, что сейчас Министерством здравоохранения и социального развития РФ издаются «порядки оказания медицинской помощи», хорошо, что изменены нормативы на палатных медсестер, однако во всех порядках фигурирует только врач, там нет ни фельдшера, ни медицинской сестры.

Сегодня существует некий правовой вакуум, нестыковка ряда принятых законодательных актов в области правового обеспечения профессиональной деятельности сестринского персонала. С одной стороны, специальность получила развитие, готовятся кадры с высшим сестринским образованием, защищаются кандидатские и докторские диссертации по сестринскому делу. С другой стороны, нет правового обеспечения самостоятельности этой профессии и четкости разделения врачебных и сестринских функций, для того чтобы специальность, существуя в образовании самостоятельной, была и на практике наделена всеми правами.

В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

******

Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
- Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом - не советую меня брать, я еще на базе протухла.
Вторая:
- Это что Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю - хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу.
Третья:
- Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал.
Сразу свалился, как только услышал - "эх, жалко зубов у меня нет".
- Так чего ж тут страшного?
- Так это во время осмотра гинеколог услышал.

******

После двойного перевода Рус-Англ-Рус знакомая всем поговорка
превратилась в:
"Хорошая память мешает зрению"
А в начале было банальное:"Кто старое помянет..."

******

ххх: купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у (бонусом дополнительный огурчик). каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70
ууу: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.

******

Имя "Джон" переводится с английского как "Иван", а "Депп" с немецкого - "чокнутый". То есть, "Джонни Депп" можно перевести как "Иван-Дурак"

******

Два Sysadmina, один другому:
- Слышь, я вчера Толстого читал ... "Война и мир"!
- Ну?
- Отстой!
- А чё:
- Да царапает: "Пьер Безухов распечатал письмо ...!
- А в чём фишка?
- А в том, что тогда принтеров небыло!

******

Семья Рабиновичей переехала в Израиль и сняла там недорогой домик в
пригороде Хайфы. Однажды соседи пригласили их на современный пикник в
саду.
- Всё-таки странно, - рассуждает про себя дедушка Рабинович. - У нас в
Одессе сортир был снаружи, а кушали дома. Здесь же всё наоборот.

******

Неправда что у Кутузова глаза не было..... Был у него глаз.

******

Сталин доказал, что Россию возглавлять может только он.
Хрущев доказал, что Россию возглавлять может не только Сталин.
Ельцин доказал, что Россию возглавлять может любой.
Медведев доказал, что Россию можно и не возглавлять.

******

СМС разговор:
1: Моя любовь,
Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку,
Если ты спишь, пришли мне свои сны,
Если ты плачешь, пришли мне свои слезы
2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?

******

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

******

Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

******

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

******

Студентка Ухрюпинского государственного университета Мышкина из-за своего упрямства только с седьмого захода сдала экзамен по психологии молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться ещё на первом...

******

- Здравствуйте! На что жалуетесь?
- Доктор! Понимаете, я когда разговариваю, мне кажется, что меня никто не слышит.
- Не молчите! На что жалуетесь-то?

******

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

******

Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские пробки - ни что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым очередям времен СССР...

******

Приходит чукча в магазин и просит 100 грамм брынзы. Уходит. Через 20 минут приходит и покупает 200 грамм брынзы. Продавцу становится интересно. Через некоторое время чукча вновь заходит в магазин и покупает килограмм брынзы. Продавец закрывает магазин и идет следом за чукчей. Чукча подходит к мосту через реку, наклоняется и свистит. Из воды высовывается лохматая голова. Чукча кидает брынзу, раздается чавканье и голова снова исчезает. Обалдевший продавец спрашивает:
-Это кто?
-Черт его знает, но брынзу люби-и-ит.

******

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

******

Прапорщик:
- А вот ещё, курсанты, вспомнил ещё одну историю. Будучи курсантом, я однажды... Нет рассказывать, пожалуй, не буду. А то
вдруг вы повторите мой поступок и жизнь у вас так же сложится...

******

Позвонил в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас
подойдет" и начал импровизировать на гитаре.

******

В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.

******

- Дорогая, давай заведем котенка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

******

Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся... Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Пошёл на хуй!
- Но вы же меня ещё не осмотрели...
- Хорошо, cкажите "а-а-а"...
- А-А-А...
- А теперь ПОШЁЛ НА ХУЙ!!!

******

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

******

Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд-Фокус".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".

******

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла! ?
- Да вот председатель сказал, что раз я молоко даю, как корова, так чтоб с ними и паслась...
- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и ебет! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

******

Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!

******

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.
Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

******

- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу, потому и не кусают!

******

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения

******

ДД> хочу снять квартиру с молодым человеком. очень хотелось бы без агенства. цена по договоренности. с мебелью и бытовой техникой
Н> молодой человек ваш или наш?

******

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

******

xxx: Как увеличить член на 10 сантиметров я знаю не по наслышке
xxx: Я работаю на пасеке

******

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

******

- За этой дверью живёт ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?

******

Oksana_Konfetka: Артём, вернись домой, твои родители волнуются. на счет "кто последний, тот и папа" Юля пошутила.

******

Братья Кличко стали причиной того, что негры нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президенство.

******

Мужчинам на заметку. У каждой женщины есть три слабых места - цветы, украшения и переносица.

******

Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону...
Очередь в недоумении:
- ???
Мужик:
- Люди с утра больные, не опохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами...

******

- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?!
- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

******

- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..

******

Папа с сыном в зоопарке...
Сынок дёргает папу за рукав:
- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!
Папа устало вздыхает:
- Нет, сынок - это зебра... Это наша мама... лошадь мелированная...

******

- Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
- А зачем?
- Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.

******

- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост есть у всех!
- Даже у грузчиков?
- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал!
- А чем они отличаются?
- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании!

******

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.

******

Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает:
- В каком году умеp Каpл Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала.
Пpофессоp спpашивает:
- А в каком году умеp Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя пpолетаpиата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила.
Пpофессоp шепчет комиссии:
- Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь ``Интеpнационал`` - мы же слов не знаем!

******

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову ебанутые!

******

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия...
У меня диал-ап!

******

Да меня бесит когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают:
"Пакет нужен? " Нет блин, я по карманам рассую!!! ! !

******

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Женись!!

******

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!

******

- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".

******

- Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве замороженных полуфабрикатов?
Студенты:
- Добиться максимального срока хранения.
- Обеспечить высокие вкусовые качества.
- Максимально сохранить витамины и полезные вещества.
Препод: - Нет. Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут специально.

******

- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...

******

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

******

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

******

Кто не рискует - тот не пьет шампанское... после водки.

******

В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге "Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа, одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер, тинейджеры Великобритании организовали общественное движение:
"Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!"

******

Сверхприбыль можно получить даже реализуя кирпичи, только продавать обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.

******

Народная примета - если первого января на дворе грязь, то это год свиньи.

******

Купил свинку. Назвал ее Канделакой. Теперь вожу ее в "Запорожце" (его не жалко).
Ну чем не олигарх?

******

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками.
Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.

******

Свежая гипотеза: летающие тарелки - последствие семейной разборки богов.

******

Фрадков на заседании правительства:
- А сейчас - перерыв. Займемся производственной гимнастикой. Итак - шаг вперед! Откат назад!... Эй, я что-то не понял! Господин Зурабов, Вы что - самый умный, что-ли? Я же сказал - один! Только ОДИН откат назад!..

******

Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.

******

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая телка...
- Ну, а ты чего?
- Ну я только к ней..., а тут поклевка!

******

На каком то саммите, встречаются жены Буша, Путина и Лукашенко. Зашел разговор про секс. Жена Буша расстегивает блузку, а у нее все тело в ссадинах и синяках.
Все остальные говорят:
- Блин классно тебе!!!
Жена Путина расстегивает блузку, а у нее все тело в засосах:
- Блин круто!!!
Жена Лукашенко расстегивает, а у нее один маленький синячок под грудью. Все в непонятках, просят объяснить. Жена Лукашенко говорит:
- А он ко мне каждый день вечером подходит, тычет пальцем в грудь и говорит:
- Я тебя завтра трахну.

******

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Все, господа - хватит шлюх и холостой жизни! Решено - женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары, в один голос:
- Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
- Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит!
А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь..."

******

Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писсуар.
Вышла и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писсуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!

******

Вчера в посольстве США был совершен недружественный акт.
Второй консул опять трахнул жену посла в попу.

******

Сорока-белобока кашку варила...
Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала.
Обиделся последний, на следующий день приехал ОМОН и закрыли публичный дом.

******

Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его - никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я... ТУТ!!!

******

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садится за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!

******

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка.
Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
- Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
- 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:
- Штуку баков отвалю, только давай переспим!
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:
- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
- А вот ты, мужик, кем работаешь?
- Трактористом!
- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...

******

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

******

Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

******

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены

******

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал - ты будешь против...
- Дорогой - ну это твоё дело, как ты там с друзьями общаешься...

******

- Ничто так не украсит ваш праздничный стол,как петарда в салате "Оливье".

******

- Гитлер был первым Эмо - если не верите, то просто вглядитесь в эту челку...

******

Диалог в аське.
Она:
- Как работается?
Он:
- П....ц з.....ли!
Она:
- Палец зажали?!

******

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

******

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

******

Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу:
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?

******

- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

******

Как-то раз, забили три богатыря с Ордой стрелку на одном поле. В назначенный час, как и положено, пришли Алеша Попович и Добрыня Никитич на поле. Вот уже пять минут остается, а Ильи Муромца все нет.
- Ну, что ж, будем Алеша без Илюши драться.
Рубят Алеша и Добрыня монголо-татар налево и направо только зубы летят и портки трещат.
Через два часа подъезжает на своем коне Илья Муромец (шлем и латы помяты, лицо побито, булава в крови) и говорит:
- Ребята, б#я буду! Поля перепутал!

******

Диалог в клизменной:
- Ну, что - по последней?
- А давайте с Вами на брудершафт!!!

******

- Боже мой, я никогда не видела Иванову такой бледной! Что-нибудь случилось?
- Да, она попала под дождь без зонтика.

******

- Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
- Ща убью - тогда поймёшь!

******

- Мама, меня все в школе дразнят клопом!
- Сынок, иди в комнату, не мешай мне готовить - а то ещё наступлю на тебя...

******

- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.

******

Секретарша обращается к директору:
- Если вы не повысите мне зарплату - с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения...

******

Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На юга!
- В Сочи?!
- Не, в Питер!

******

Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да.
- И что он сказал?
- Что я не должен спать, если вы появитесь.

******

Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- В Судный День еврей не должен получать удовольствие.

******

- Папа, почему кукарекает петух?
- Он кукарекает когда кто нибудь врет.
- Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят!
- В это время печатаются утренние газеты.

******

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

******

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чего, опять родителей в школу вести?!

******

- Товарищ милиционер, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?

******

В 1-ую брачную ночь мысли Колобка:
- Вот бабка, св#лочь... Не долепила!!!

******

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Мам, прикинь! Сегодня директор мне сказал, что выгонит меня из школы, а я сказал, что нет. Ну, мы поспорили. Он 2 часа гонялся за мной, но так и не выгнал!

******

Один грузин спрашивает другого:
- Гиви, представь ты в лесу, а навстречу тебе медведь. Что ты сделаешь?
- Побегу.
- А он за тобой!
- Я его кинжалом заколю.
- Нету кинжала.
- Как нету. Он всегда со мной.
- В этот раз ты его дома забыл.
- Кинжал и дома забыл?.. Ну, тогда на дерево залезу.
- А нету деревьев.
- Как нету? Лес же?
- А вот так. Нету и все. Такой вот лес.
- Слушай, ты вообще чей друг? Мой или медведя?

******

- Что значит "заработался"?
- Это когда при словах "половой акт" задумываешься об утверждающих подписях...

******

- А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться - раз, ближе обратно добираться - два!..

******

- Дяденька! А покатай меня по двору!
- Ну, а пыль с себя потом сам стряхнешь?

******

- В ереванском симфоническом оркестре все рвутся играть на виолончели.
- Что, звук нравится?
- Нет, фигура.

******

- Почему вы в таможенной декларации написали, что эта тигриная шкура - "бывшая в употреблении"?
- А как же, ее сколько лет тигр носил!

******

Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
- Доктор, что мне с ними делать ?
- Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
- Вот Юра.
- Тогда колпачки.
- Вот Женя.
- Тогда спиральку введите.
- Вот Ася с Васей.
- Ну, тогда не живите с мужем.
- Дениска, подойди.

******

Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь.
Женщина краснея обращается к нему:
- Понимаете, это очередь к гинекологу...
- Да-да, я знаю .
- Но... Это же женский врач.
- И что ? Это ведь он спиральки ставит ?
- Ну да, он...
- Ну, значит, он и снимает.

******

Приходит стaрaя бaбкa к гинекологу:
- Ой сыночек помоги, зaмучилa меня жaбa, просто жизни нет. Взяло любопытство гинекологa, зaстaвил стaрую лечь нa кресло.
Hу и конечно осмотрел:
- Бaбкa дa тaм у тебя булыжник лежит огромный и все.
- Во-во онa подлaя из-зa него и квaкaет.

******

Дама заглядывает к гинекологу:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики?
- Нет, нет, ничего не видно, - отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
- Нашли свои трусики?
- Нашла! - радостно отвечает дама. - Я их у дантиста забыла.

******

Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по кабинету.
- Ну, и как вы теперь себя чувствуете? -- спросил доктор.
- Прекрасно! - ответила крошка. - Что вы сделали, доктор?
- Ничего особенного, - смущенно сказал врач. - Просто я обрезал голенища ваших сапожек на пару сантиметров.

******

Особенность современной России не в том, что можно любого олигарха посадить на десять лет по вымышленному обвинению, а в том, что в глубине души он будет знать, что сидит за дело.

******

Петя:
- Я вчера на улице нашел 2000 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
Вовочка:
- То же, что и ты. Соврал.

******

Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!

Один блогер, путешествуя по Финляндии на автомобиле, решил часть пути проделать на поезде. Там можно путешествовать по железной дороге прямо со своим авто.

А вы, кстати, знаете, что недавно и из Москвы тоже стало возможным приехать в Хельсинки на поезде РЖД? За каких-то 664 евро вы получаете билет на провоз автомобиля туда и обратно, полку в 4-хместном купе без розеток и ключа, с тремя незнакомыми пассажирами, чтобы не скучали в дороге, и мечту о душе по окончании поездки. Спрашиваете: «Зачем мне билет туда и обратно»?

Не определились с точной датой окончания поездки? Или думаете навестить на обратном пути бабушку в Питере и дядю на Валдае, привезти им полный багажник морошки и коробку лапландского сыра? Забудьте! РЖД заботливо уберегут вас от утомительной поездки за рулём! А еще предоставят вам двойную освежающую ночную прогулку по заледеневшим перронам пограничных станций Бусловская и Вайниккала, для досмотра вашего автомобиля пограничниками, которые вряд ли что-то там обнаружат, ведь РЖД уже позаботились и о том, чтобы все ваши вещи вы заведомо забрали в купе, а досмотр – это просто предлог, ну просто чтобы воздухом могли подышать, полезно, говорят, перед сном. Впрочем, давайте обо всём по порядку, ведь я же еще хотел рассказать вам про финские поезда!

Про плацкарт от РЖД я вообще не хочу говорить, сто лет в них не ездил и еще столько же как минимум не собираюсь ). Особенно, после поездки в «плацкарте» финского поезда. Кто-то меня сейчас наверно почитает, и скажет, не ну совсем избалованный, вся страна в таких поездах более чем полвека ездит и ничего. А раз такой гламурный, вот же есть вагоны РЖД в которых даже туалеты с душем в купе! Ага. Да да. Знаю я такие вагоны.

Есть такие купе вроде бы и в поезде «Лев толстой», Москва-Хельсинки, но вот стоит это удовольствие 23 с хреном тысячи рублей. В один конец! Правда за всё купе. Тут уважаемый читатель воскликнет, багровея от раздражения, «да ты совсем зажрался, Рома! Хочешь комфорт, плати бабки!» Спокойно, спокойно, уважаемый. Просто дыши глубже и продолжай читать.

Давайте теперь вспомним про услугу РЖД с перевозкой автомобиля. Вагоны для перевозки автомобилей тоже теперь цепляют к «Льву Толстому». На других направлениях услуга пока не предлагается, хотя, я верю, что она могла бы быть весьма востребована, я бы сам предпочёл доехать до какого-то города с автомобилем в поезде и дальше иметь полную независимую свободу перемещения. Если бы не ценовые реалии. Погодите, не открывайте сайт rzd.ru, я уже собрал все данные. Или, нет, откройте его в новой вкладке браузера и посмотрите, а то вдруг мне не поверите. Для наиболее продвинутых пользователей, попробуйте забронировать билет тут и там, особенно в формате «купе+автомобиль» и поделитесь впечатлениями.

Вокзал Рованиеми

Теперь читаем чёрным по белому на сайте РЖД: 450 евро за перевозку автомобиля туда и обратно. +4 евро за резервирование перевозки, и 0,3 евро за каждые 100 евро объявленной стоимости автомобиля. Причём, и это очень важно: провоз автомобиля можно оформить ТОЛЬКО туда и обратно. То есть вам нужно заранее определить продолжительность поездки и день возвращения. Не прокатит и то, если вы планировали вернуться из Финляндии на автомобиле своим ходом. Кстати таможенные правила, на сколько мне известно, запрещают вернуться из страны Евросоюза без машины, оставив её там, но вот своим ходом она уедет или на поезде, такого уточнения не припоминаю. Может РЖД чудит и навязывает свою услугу?

Внутренний вид финских автовагонов.

Вы думаете, на этом неудобства заканчиваются? Ха! Они только начинаются. Вы будете ОБЯЗАНЫ забрать ваши чемоданы из багажника машины и топать с ними в купе. Вы ОБЯЗАНЫ не запирать ваш автомобиль и не включать сигналку. В автомобиле вы можете оставить только то чем он комплектуется по ПДД: аптечка, огнетушитель, инструменты, запаска, знак аварийной остановки и т.д.. Можно было бы объяснить это таможенными и пограничными заморочками, только вот досмотр автомобиля на границе всё ровно предусматривается (а то мало ли вы договорились с проводником и он закрыл глаза на ваш минивен, набитый доверху оружием и наркотиками? )) ). Судя по всему, хотя я могу и ошибаться, на границе вас по любому выдернут из теплого купе на мороз, поведут в тапках и тренниках по заледеневшей платформе к автовагону и будут досматривать ваш автомобиль. Почему бы не организовать все эти формальности на вокзале при погрузке автомобиля, и там же запереть его в конце концов, за такие-то деньги?

В Финляндии: поставил машину в вагон, вещи можно оставить внутри, запирать машину или нет дело ваше.

Допустим это всё была пограничная бюрократИя и мы с ней смирились, как миримся со всё еще неизбежным злом - получением шенгенских виз, необходимостью замены загранпаспортов по истечению свободных страниц или сроку его действия, и досмотрам в аэропортах и на погранпереходах. Давайте снова вернёмся к любимому и родному РЖД.

РЖД рады предложить вам полку в 6ти местном плацкарте, раз уж вы не накопили на купе с душем ))):

Так что же нам VR предлагает? Мы с Ильёй проехали примерно 900 с небольшим километров от Рованиеми до Турку, вместе с нашим блогермобилем. Ну не 1108, конечно, но что в современном мире какие-то 100 километров? 7-10 литров бензина у рядовой легковушки? Час пути без пробок? Москва из конца в конец в её современных границах? Или Москва всё же побольше наверно? В общем, не суть важно в данном контексте. Но мы за всё это удовольствие заплатили 245 евро! НА ДВОИХ! С АВТОМОБИЛЕМ! А без автомобиля одно место в двухместном купе обойдется в 106 евро. РЖД затаптывает лакированным носком ботинка от Prada (при таких его тарифах, пожалуй, может себе позволить) окурок от первой сигареты, достаёт сразу две новые и чиркает зажигалкой. Что вы там говорите, месье? Серо-красный свитер вместе с Prada — моветон? Ну так и тарифы у него с таким уровнем комфорта тоже ведь как-то не очень вяжутся, по крайней мере, в сравнении с финнами. И да, я не просто так написал слово «удовольствие». Может быть это всё меня так впечатлило, потому что я первый раз путешествовал на европейском поезде? Так что же мы получили за 245 евро? Смотрите фотки. двухместное купе, хотя оно и называется berth (плацкарт).

Наш «плацкарт» в финском поезде. Да, я не опечатался, «berth» по английски означает «плацкарт», или «спальное место», именно под таким термином это прописано на сайте VR и в билете.

Душ, общий правда, но скажите мне, в каких вагонах РЖД есть у нас общий душ? А вы знаете, что конструктивно он в общем-то предусмотрен, даже в весьма старых «амендорфовских» вагонах? Или может я редко езжу и где-то они таки работают?

Слева на право: общий душ в вагоне, общий туалет, отдельный общий туалет для детей (все необходимые в таких случаях гигиенические средства конечно же присутствуют).

Второй общий туалет в вагоне предназначен для людей с ограниченными возможностями и пассажиров с детьми. Он более просторный, в нем есть поручни, откидной столик для пеленания детей, горшок, раковина, необходимые гигиенические средства. Дверь в туалет открывается сенсорной кнопкой, так же бесконтактно открывается кран с водой (как впрочем и в обычном туалете) и выливается жидкое мыло. Во всех туалетах рядом с унитазом так же присутствует мини душ, сами понимаете для каких целей ). Это кстати вообще есть во всех общественных туалетах в Финляндии.

Наконец дошли до вагона-ресторана, где выпили пива и перекусили.

Сидячий вагон

Треть сидячего вагона занимает багажное отделение.

приехали в Турку

В Турку маневровые локомотивы более традиционные.

Дальше наш блогермобиль пойдет своим ходом.

Наконец подумалось. Вот ведь вроде ВТО на дворе, по идее, открыты двери для всякого рода международной конкуренции. Не пора ли поколебать монополистичный покой зажравшегося толстопузого РЖД? Если со всякими там ДойчеБанами это сложновато, колея разная, и дальше они от нас, то запустить бы к нам хотя бы финский VR? С нашими реалиями конечно можно только мечтать об этом, но вдруг если и не цены бы снизились, то хотя бы комфорт повысился? И в конце концов, поезда РЖД ходят в Финляндию, да и в другие страны Европы, почему бы европейским поездам не ходить к нам? Как у авиакомпаний. Вот вам и здоровая конкуренция. А пока что, получается, невыгодно у нас путешествовать с автомобилем из России в Финляндию, за те деньги и с тем геморроем, который предлагают нам РЖД, можно минимум недели две, если не больше, кататься по Финляндии на арендованной там же машине. А уж за 23 с хреном тыщи вообще на самолете можно долететь за полтора часа туда и обратно, вместо того что бы трястись в их мажорном купе с унитазом в один конец. То что в Европе обычное явление, элементарное комфортное купе на два места или даже купе с санузлом — у РЖД по прежнему относится к эксклюзивным услугам «для богатых».

 

ИСТОЧНИК:

http://travelsmix.ru/rzhd-iz-rossii-v-finlyandiyu-40-foto/

Около 30 % руководителей российских компаний готовы финансово поощрять сотрудников, бросивших курить. Такие данные приводит рекрутинговая компания HeadHunter. Авторы исследования уверены, антитабачный закон, который с 1 июня текущего года только вступит в силу, уже дает первые результаты.

Фото: amic.ru

Как известно, мода на курение в Россию пришла с Запада. Страна закурила при Петре I.

Спустя столетия мода переменилась. Теперь с курением активно борются. В Европе уже более 20 лет идёт «война» против «злой» привычки. Курильщиков буквально изолируют от общества, заставляя дымить в специально отведенных местах, которых с каждым годом становится все меньше. В Германии, например, людям, курящим в неположенных местах, грозит штраф до 1000 евро.

После того как в Европе осознали, что курение – зло, было принято решение создать Всемирную организацию здравоохранения по борьбе против табака. На сегодняшний день к ее конвенции присоединились 145 стран, в том числе и Россия. На основании этого был принят закон, запрещающий с июня 2013 года курение в общественных местах. Теперь дымить на предприятиях и в офисах разрешено будет только в том случае, если работодатель позаботится и оборудует вентилируемое помещение для курения. Насколько готовы сегодня российские компании к соблюдению антитабачного закона, решил выяснить рекрутинговый портал HeadHunter.

Согласно опросу, 4 % работодателей уже предприняли меры для борьбы с курением среди сотрудников, а 12 % только их планируют. Чуть меньше половины опрошенных уже ввели ряд ограничений для курящих сотрудников: установили штрафы, запретили перекуры в течение рабочего дня, а некоторые даже стали отслеживать время, потраченное на курение. Авторы исследования говорят, что иногда сотрудников заставляют задерживаться на работе на такое же время, которое они провели в курилке. Однако не все руководители так категоричны, рассказывает директор по маркетингу рекрутинговой компании Headhanter Ольга Мананникова: "Работодатели больше склонны применять метод «пряника», чем «кнута» и больше и больше поощрять сотрудников, которые бросают курить, нежели наказывать их. Хотя и тех, кто готов вводить штрафы, достаточно много. 13 % опрошенных представителей компаний, именно руководителей, сказали, что готовы штрафовать курящих, так как считают, что курение мешает эффективности. Но цифра, показывающая, что курение, по мнению работников, мешает эффективности, она все-таки достаточно мала, потому что половина и руководителей, и непосредственно сотрудников компаний, в наших цифрах это 42 %, склонны полагать, что никакой связи между эффективностью труда и курением нет", пишет "Голос России".