в 4 раза    

H2 + S  ¬t°® H2S

2)      

FeS + 2HCl ® FeCl2 + H2S

Создать демотиватор

Утром в пятницу в районе Косино-Ухтомский на востоке Москвы зафиксировали четырехкратное превышение нормы сероводорода в воздухе, превышения ПДК загрязняющих веществ также отмечены на юго-востоке и юге города, сообщает ТАСС

.

В 07:00 автоматическая станция экомониторинга «Кожухово», расположенная в районе Косино-Ухтомский, вблизи мусоросжигательного завода №4, зафиксировала содержание сероводорода на уровне 4 ПДК. В 08:00 концентрация упала, превышение нормы составило 1,55 раза. С 09:00 содержание сероводорода в воздухе пришло к нормативным значениям.

Станция «Кожухово» уже неоднократно фиксировала превышения по сероводороду. В ночь на 17 августа концентрация этого загрязняющего вещества была превышена в пять раз, а в ночь на 28 августа — более чем в четыре раза.

Также превышения фиксировались в районе Новокосино на востоке города. В 09:00 содержание сероводорода превысило норму в 1,15 раза, в 10:00 – уже в 1,3 раза. В районе Люблино на юго-востоке города с 03:00 до 08:00 на станции «Головачева» фиксировалось превышение ПДК сероводорода до 1,25 раза. На данный момент показатели в норме.

Превышение концентрации сероводорода в воздухе произошло минувшей ночью в районе Капотня на юго-востоке Москвы. В 04:00 она составила 1,12 ПДК. Кроме того, на юге города станция «Бирюлево» в 07:00 зафиксировала содержание сероводорода на уровне 1,18 ПДК.

Кроме того, как рассказала жительница Балашихи «Эху Москвы», из-за резкого запаха горожане побоялись вести детей в школу и звонили в МЧС.

Утром мы звонили в МЧС. Там сообщили, что им поступило уже порядка 50 жалоб. Они отправили заявку в ногинский Роспотребнадзор и балашихинский отдел экологии с просьбой разъяснить ситуацию, но ответа пока не последовало

- Татьяна Маркова, местная жительн

И как мы это пережили?...

Создать демотиватор

Ведь были раньше времена – передовицы у желтой прессы такие, что хотелось газетный киоск штурмом брать и немедленно все прочесть.

Создать демотиватор

Создать демотиватор

Создать демотиватор

Создать демотиватор

Создать демотиватор

Создать демотиватор

Создать демотиватор

Создать демотиватор

Создать демотиватор

Создать демотиватор

Создать демотиватор

Создать демотиватор

 Вадим

Пришёл ребёнок из школы и возмущается: Первый класс! Первый класс!

Даже кофе не разносят!

Создать демотиватор

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:

- Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

Создать демотиватор

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:

- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.

Родители его спрашивают:

- Почему?

Он и отвечает:

- Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

Создать демотиватор

Собирает мама Вовочку к первому сентября.

- Так, костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?

Вовочка:

- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.

Создать демотиватор

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.

За забором на веранде играют дошколята.

Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:

- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

Создать демотиватор

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками.

Стандартный вопрос:

- Как зовут, чем родители занимаются, как живете?

1-й: Петечка

- Мой папа - пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами, и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.

2-й: Васечка

- Папа - таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.

3-я: Танечка

- Папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги - так и живем.

Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику:

4-й: Вовочка

- Мой папа через границу "контрабас" гоняет!

Учительница:

- Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа - таможенник, у Петечки - пограничник, а ты "контрабас..."

- Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!

Создать демотиватор

Папа и сын вечером 1 сентября:

- Ну и чему тебя сегодня научили в школе?

- Да ничему папа, завтра сказали снова прийти.

Создать демотиватор

Собрали первоклассницу в школу. А денег потратили, как будто замуж выдали…

Создать демотиватор

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у ребёнка – это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.

Создать демотиватор

Молодая мама перед 1- ым сентября:

- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...

Создать демотиватор

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

Создать демотиватор

Пятница 13 звучит не так мрачно, как пятница 1 сентября.

Создать демотиватор

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно… что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Создать демотиватор

В школе для детей с новым русским уклоном:

- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!

Создать демотиватор

В кабинете директора учительница информатики жалуется:

- Пётр Иванович! С такой зарплатой мне даже в Интернет не в чем выйти.

Создать демотиватор

1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.

Создать демотиватор

Один новый русский другому говорит после родительского собрания:

- Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня непонятно что.

- А что такое?

- Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему "Как я провел лето". Так у всех дети как дети, блин, написали, что один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче.

Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Абрамовича...

Создать демотиватор

1 сентября. Учительница спрашивает:

- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?

- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!

- Прекрасно! А ты, Сережа?

- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!

- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?

- "Судьба человека".

- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?

- Что после третьей не закусывают!

Создать демотиватор

1 сентября возвращается Вовочка из школы после первого дня в первом классе.

Весь такой радостный и сильно перевозбужденный.

Снимает пиджак – бросает в одной комнате, портфель в другой, забегает в комнату к родителям и громко говорит:

- Сидите тут… и ни-че-го не знаете! А оказывается писька – х…м называется!!!

Создать демотиватор

На следующий день Вовочка приходит домой из школы и бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:

- Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Так вот что я узнал! Из п…ы я вылез, ясно?

Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!

Создать демотиватор

Сталин, разговаривавший в это время с другим, мельком взглянул на меня, сразу, должно быть, по моему виду понял, что я могу уже ответить, жду, когда он обратится ко мне. Меня страшно поразило, когда он вдруг, повернувшись ко мне, сказал:

— Пожалуйста, я слушаю вас, товарищ Ковпак.

— Я думаю, товарищ Сталин, — сказал я, — что выйти на правый берег Днепра мы можем.

— А что вам нужно для этого? — спросил Сталин.

Я ответил, что больше всего нам нужны будут пушки, автоматы, противотанковые ружья.

— Всё будет, — сказал Сталин и приказал мне тут же составить заявку на всё, что требуется для рейда на Правобережье.

Я написал заявку и потом подсчитал количество самолёто-вылетов, необходимых для того, чтобы перебросить всё, что я прошу, и ужаснулся — цифра мне показалась огромной. Разве можно сейчас просить столько, — подумал я и переписал свою заявку, сильно урезав её. И всё-таки, передавая свою заявку товарищу Сталину, я боялся, что он скажет: «Да, размахнулись вы, товарищ Ковпак». Произошло совсем по-другому. Взглянув на поданную мной бумажку, Сталин спросил:

— Разве это вас обеспечит?

А когда я сказал, что не решился просить большего, Сталин вернул мне заявку и приказал составить заново.

— Мы можем дать всё, что нужно, — сказал он.

Пересоставляя заявку, я подумал, что было бы  очень хорошо получить для бойцов сапоги, но решил, что это будет уже чересчур, и вместо сапог попросил ботинки. Сталин, прочитав новую заявку, тотчас вычеркнул ботинки. Ну вот, а я ещё хотел сапоги просить! Но не успел я выругать себя, как над зачёркнутым словом «ботинки» рукой Сталина было написано «сапоги».

Разговаривал с нами товарищ Сталин так, как будто времени у него много, не торопил нас, давал нам спокойно собраться с мыслями, а решал всё тут же, при нас, не откладывая ни на минуту.

Создать демотиватор

Михаил Загорский