Профіль

GTJ

GTJ

Україна, Дніпро

Рейтинг в розділі:

Важливі замітки

Останні статті

GTJ

GTJ

Ходорковский

  • 06.11.10, 16:16
Ходорковский заявил о невозможности превращения милиции в полицию

Михаил Ходорковский. Фото Александра Котомина, "Лента.Ру"

Экс-глава "ЮКОСа" Михаил Ходорковский считает, что после вступления в силу закона "О полиции" "ничего не изменится". Об этом он заявил в интервью "Новой газете". Это была первая очная беседа Ходорковского и его партнера по бизнесу Платона Лебедева с журналистами с момента ареста в 2003 году.

По мнению Ходорковского, закон не изменит облик милиции, поскольку "не подготовлен тот набор организационных и практических действий", который бы позволил это сделать. Он отметил, что основная проблема милиции связана с управлением. "Ну невозможно набрать полтора миллиона человек и управлять ими эффективно из министерства на такой огромной территории", - заявил Ходорковский.

Среди других проблем он назвал кадровый состав и слишком короткие сроки реализации. По словам Ходорковского, ему на решение аналогичной управленческой задачи (но с на порядок меньшим количеством сотрудником) понадобилось бы два года.

Кроме реформы милиции, речь в интервью идет о предстоящих выборах президента России в 2012 году. Также Лебедев с Ходорковским касаются темы судебного процесса по второму "делу "ЮКОСа". По словам Лебедева, недавно они получили документы из "Роснефти", согласно которым госкорпорация получила прибыль в 7 миллиардов рублей с той нефти, хищение которой вменяется подсудимым.

Напомним, что в рамках второго дела Ходорковского и Лебедева обвиняют в хищении более 200 миллионов тонн нефти, а также отмывании выручки от ее продажи. Прокуроры запросили для обвиняемых по 14 лет лишения свободы. Адвокаты Ходорковского и Лебедева подозревают, что против их подзащитных будет возбуждено еще одно уголовное дело.

Закон "О полиции" президент Дмитрий Медведев внес в Госдуму 27 октября. Помимо прочего, закон предусматривает увольнение каждого пятого сотрудника МВД до 2012 года, а также расширяет полномочия милиционеров. Законопроект подвергался критике как со стороны правозащитников, так и чиновников.

GTJ

GTJ

Овощи

  • 06.11.10, 16:08
У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую.
Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:
- Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.

GTJ

GTJ

Овощи

  • 06.11.10, 15:57

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.
- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили…
- Кто?!
Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!»
- Ну как… Гм…хм… - замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы…
- Зачем!?
А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!»
А между тем Настя продолжала:
-Они нас что, уничтожить хотели?!
-Ну, как бы, да… - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
-Да …. Ужжж!
Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.
- И что… все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился…
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет…
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял….
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли…
Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.
- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.
Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!
- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
Настя просветлела лицом.
- Молодцы наши, да?
- Ага – говорю – реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли…
- Не поняла… - вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда…
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени…
- Тогда понятно…
Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, ч то этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!
- Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!
На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался…
- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю…
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.
-???
Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.
-Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика!
Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна - «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг, разница!
- Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть…
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю…
- А вы были в Прибалтике?
- Был… В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной.
Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:
-Как это «одной страной»?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна
Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:
- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые…
Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло…
- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось…
Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…

GTJ

GTJ

Фото Франция

  • 04.11.10, 21:01
Фотограф Феликс Ларье

Феликс Ларье (Felix Larher) – французский фэшн-фотограф, известный своими причудливыми и живыми снимками. В портфолио Феликса работы для Adidas, Nike, Diesel, L’Oreal, Virgin, Orange, Citizen K, Elle, Vogue, GQ, Rolling Stone и т. д.

Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье

Предупреждение!
Содержание этого материала предназначено только для пользователей от 18 лет и старше.

 

Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье
Фотограф Феликс Ларье


GTJ

GTJ

Женский нрав

  • 01.11.10, 17:09
Женский нрав: что о нем говорится в пословицах и поговорках?  


Женской теме в устном народном творчестве уделено немалое внимание, а уж пословиц и поговорок – что называется, не перечесть. Только давайте сразу договоримся, что на пасквильных высказываниях типа «курица не птица…» и «баба – что жаба» останавливаться не будем.

Обратимся лучше к тем характеристикам, которые живописуют женский портрет в объемном плане, отчего он получается то лиричным, то строгим, то забавным или даже карикатурным. Главное: мы посмотрим, какие наиболее типичные черты выделяются в этом портрете.

Женский норов

Наши предки говаривали: «На женский норов нет угадчика» (или «еще тот и не родился, кто бы бабий норов узнал»; «на женский нрав не угодишь/не потрафишь»). К этому добавляли: «Женское свойство (норов) и на свинье не объедешь». Порой намекали: «Смирен топор, да веретено бодливо» либо «стели бабе вдоль, она меряет поперек». А иногда в сердцах заявляли: «Куда черт не поспеет, туда бабу пошлет». И наконец – самое откровенное: «Бабе хоть кол на голове теши».

В других странах тоже высказывались по этому поводу. Индийцы, например, вздыхали: «И любовь, и женщина любят против течения плыть». Баски обращали внимание: «Богата и красива – всегда норовлива». Румыны констатировали: «Меж женским «да» и «нет» иголка не пролезет». Англичане предупреждали: «Из непослушной дочки получается своевольная жена». А остроумные французы иронизировали: «Женщина – пища, достойная богов, пока ее не попробует черт».

Женские пороки

Приписываемые женской природе пороки часто объединяются в обобщенную характеристику «плохая», и это, как правило, аттестация жены:

Плохая жена, как тесная обувь, – говорят в Афганистане.
У кого плохая жена, тому и пекла не надо, – считают в Болгарии.
Плохая жена – хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет, – повторяют в Израиле.
Плохой муж – худо, плохая жена – наихудшее, – заявляют в Италии.
Дыня, как жена: когда она хорошая, то наилучшая из всех плодов, а когда плохая – то самая худшая, – утверждают в Испании.
Добрая жена – волшебство, плохая – колдовство, – полагают в Киргизии.

Но бывает, что смысл «плохости» расшифровывается, и тогда худшим из женских качеств называется сварливость. Например, согласно норвежской пословице, «где баба сварлива, там даже кошка труслива», а по ирландскому наставлению, «три наихудших беды могут быть в доме: сварливая жена, угар от печи и дырявая крыша».

Народная мудрость едко высмеивает злобу. Те же норвежцы откровенно заявляют: «Много есть бед на свете, но злая жена – наибольшая из них»; «Злой мужик – как черт, а злая баба – как целое пекло». Интересную особенность подметили казахи: «Любознательная женщина много спрашивает, а злая – много плачет».

Женский язык

Пожалуй, из всех «достопримечательных» черт женского нрава чаще всего отмечаются особенности речи. Болгары утверждают, что «женский язык острее турецкой сабли». Поляки убеждены, что «держать бабу за язык, а угря за хвост – одинаково трудно». Норвежцы посмеиваются: «Женщины безбороды, потому что рот у них не закрывается на столько, чтобы борода успевала вырасти». Ирландцы не без удивления восклицают: «Мужики свои ошибки при себе держат, а женщины ими делятся». Венгры шутят: «Три бабы – уже целая ярмарка».

У русских об этом – целая россыпь изречений:

бабий язык, куда ни завались, достанет;
волос долог, а язык длинней;
три бабы – базар, а семь – ярмарка;
вольна баба в языке, а черт в бабьем кадыке;
гусь да баба – торг; два гуся, две бабы – ярмарка;
бабьи сборы – гусиный век;
бабий кадык не заткнешь ни пирогом, ни рукавицей;
вольна баба в языке, а черт в бабьем кадыке.

Но народ подметил и другое: «Женское слово, что клей – пристает».

Женские слезы

Женские слезы – притча во языцех. Азербайджанцы говорят: «Сила мужчины – в кулаках, а женщины – в слезах», грузины вторят им: «Слезы – женское оружие» и славяне подтверждают: «Женский обычай – слезами беде помогать». Германцы глубокомысленно замечают: «Бабы плач и смех из одного кошелька достают». Норвежцы сетуют: «Бабе легче заплакать, чем собаке заскулить», и русичи с ними согласны: «У баб да у пьяных слезы дешевы»; «без плачу у бабы дело не спорится».

Женская эмоциональность

Понятно, что слезы – признак эмоциональности. Но ведь они могут появиться от самых разных переживаний. А последствия могут быть самыми радикальными. Китайцы, к примеру, предусмотрительно советуют: «Не ругайся с женой на ночь глядя, – придется одному спать». А каково славянское иносказание: «Тугой лук – коромыслице, калены стрелы – веретеньица»! Или такое: «Баба, что горшок: что ни влей – все кипит»; «женское сердце, что котел кипит»… и потому «лучше раздразнить собаку, нежели бабу».

Огненные ирландцы назидают о трех вещах, «которые не стоит делать: кидать камень на воду, советовать что-нибудь разгневанной женщине и разговаривать с дураком». И румыны с ними солидарны: «Мужик – огонь, а баба – целый пожар». Итальянцы предупреждают: «Женщина в любви и в ненависти готова на все». Немцы обращают внимание на ранимость слабого пола: «Что женщину в сердце разит, то мужику лишь на коже зудит».

Женский ум и женская хитрость

Об этом много чего сказано, а больше всего, судя по всему – в русских народных пословицах и поговорках. Зачастую эти высказывания критичны:

долог волос, да ум короток;
бабий ум – что коромысло: и криво, и зарубисто, и на оба конца;
девичьи (или бабьи) думы изменчивы или «женские умы, что татарские сумы – переметны).

Тем не менее, есть и иные:

добрая кума живет и без ума;
женский ум лучше всяких дум.

О хитрости пословицы и поговорки гласят:

у бабы столько хитростей, сколько проса в мешке (таджикская);
лукавой бабы и в ступе не истолчешь (русская);
у бабы семьдесят две увертки в день (русская);
баба и с чертом может справиться (ирландская).

Женские достоинства

В пословицах и поговорках народов мира отмечается женская проницательность. Так, грузинская мудрость, гласящая, что «женщина смотрит внутрь, а мужчина – снаружи» перекликается со шведской: «женское сердце видит больше, чем глаза десяти мужчин».

Высоко котируется преданность и верность. Евреи говорят: «Преданнее родной жены человека не бывает» и наставляют: «Пусть девушка красуется перед чужими парнями, а жена – перед собственным мужем». Китайцы эту же мысль формулируют так: «Порядочная женщина не может есть рис двух мужчин».

А иранцы велят: «Вода – за течением, жена – за мужем». Приветствуется также стыдливость: арабы, в частности, подчеркивают, что «женщина без стыда, как еда без соли». Ну, и трудолюбие, конечно: казахи предупреждают, что «работящая жена одалживает шерсть, а ленивая – воду».
Тамилы возлагают большие надежды на воспитательный потенциал представительниц прекрасного пола: «Распущенного мужика спасет только жена». А еще они утверждают, что «настоящая женщина – это шесть в одной: служанка, советница, богиня, земля, мать и гетера».

GTJ

GTJ

Эпоха интернета

  • 01.11.10, 16:59



Так называлась статья в газете The Daily Telegraph, поразившая британскую аудиторию — несколько сотен комментариев и писем к одной статье.

Действительно, наша жизнь с приходом Интернета и цифровых технологий изменилась, видимо, к лучшему: покупать удобнее в Интернет-магазинах, удобно иметь под рукой всю нужную информацию, очень важно иметь возможность быстро передавать данные и мгновенно узнавать о новостях. Тем не менее, не все перемены связаны для нас с приобретением, многие связаны с потерями, возможно, именно поэтому британская публикация вызвала такой резонанс. Мы не замечаем этих перемен и потерь, до тех пор, пока не оглянемся лет на 10 назад

Приобрели ли мы больше или больше потеряли — ответ на этот вопрос у каждого свой. Поэтому и список "50 потерянных вещей" у нас будет своим, более кратким, субъективным, менее шутливым, и отчасти личным: в чем-то мы полностью согласимся с британскими коллегами и заимствуем из их списка, что-то предложим свое. Итак, начнем.

В эпоху Интернета мы потеряли:

1. Искусство вежливого несогласия

В сети множество материалов о том, как надо вежливо и деликатно дискутировать, тем не менее увеличение площадок для обсуждения приводит к общему обострению тона диалога. Желание обличить и изобличить оппонента превышает любые известные нормы.

2. Прослушивание дисков и альбомов целиком

Мир Интернета — это царство фрагмента: одного видео с YouTube , одной песни, одного фрагмента из фильма. Начав слушать песни одного исполнителя, мы мгновенно переключаемся на другого.

3. Пунктуальность

До появления мобильных телефонов приходилось быть пунктуальным. Сегодня встречу можно задержать, отложить, да и вообще отменить в самый последний момент. Издержки эпохи.

4. Бумажные телефонные справочники

Зачем они, если вся контактная информация вывешена на сайте — на расстоянии нескольких кликов мышкой?

5. Наручные часы

Доставать мобильник каждый раз не очень удобно, зато все больше функций он в себе совмещает — получается экономия электронных приборов.

6. Бумажные письма

Если вы не состоите в специальном клубе, где участники пишут друг друга письма, то когда вы последний раз получали бумажное письмо от друга? В прошлом веке?

7. Память

Зачем хранить в ней что-то, если "все найдется через Яндекс"?

8. Результаты спортивной игры на следующий день

Когда последний раз вы покупали газету, чтобы узнать, кто выиграл в том важном чемпионате? Наверняка, сразу же по новостям в Интернете все посмотрели, не успел матч закончится.

9. Запоминание телефонных номеров

Мы помнили десятки, мы знали несколько технологий для быстрого запоминания, теперь — вбил в контакт-лист телефона и помнить ничего не надо. Пока не потеряешь телефон или не размагнитится сим-карта. Но кто из нас об этом думает? А те, кто думают, вовремя синхронизируют телефон и компьютер.

10. Уважение к врачам и другим профессионалам

Прочитавшие все статьи на всех сайтах и сообществах, изучив по блогам всю информацию о поликлинике или больницы, мы приходим к врачу, чтобы со всей ответственностью объявить ему о своем диагнозе и способе лечения. Ему останется только согласиться, разве мы прислушаемся к его мнению?

11. Уважение к историкам и научным работникам

Любого историка мы готовы заткнуть за пояс, если под рукой есть Википедия.

12. Уважение к священникам

Авторитет священника для опытного интернетчика — тоже не всегда уже авторитет, вооружившись православной поисковой системой, можно быстро объяснить любому батюшке, как сильно он заблуждается, ошибается и неправильно проповедует.

13. Знание географии

GPS и Интернет-карты полностью освободили нас от необходимости запоминания улиц, дорог, маршрутов пока есть электричество и они работают — потеряться сложно.

14. Приватность

Наша почта прочитывается. Пусть и роботом, решающим, какую рекламу лучше поставить на нашу страницу, но в какой момент робот перестанет быть роботом, мы едва ли узнаем.

15. Уединение

Попробуйте отключить мобильный телефон и Интернет и побыть два-три дня с семьей. Включив телефон и компьютер обратно, вы увидите, что вас уже чуть ли не с милицией разыскивают.

16. Концентрация

Сколько минут подряд вы можете работать, не отвлекаясь на , одноклассники, почту, жж-ленту или новости?

17. Справочные страницы в бумажных ежедневниках

меры длин и весов, разница во времени и коды городов — наверное, если мы и заглядываем на эти страницы, то только если совсем уж стало нечего читать.

18. Обед

Нормальный обед. Не перекусывание впопыхах за рабочим компьютеров во время отдыха и просмотра нерабочих сайтов.

19. Свободные вечера

Это было давно — поужинать, пройтись прогуляться, залечь с книжечкой. Сейчас надо срочно доделать одно, другое, и усталости как бы и нет часов до двух ночи, ее чувствуешь, когда садишься поработать с документами или книгами, монитор или включенная почта создают иллюзию второго дыхания. Почему иллюзия — это мы чувствуем наутро.

20. Несколько часов сна

Те самые, которые мы в течение дня потратили на Интернет-бои и чтение всего подряд без разбора.

21. Умение работать с бумажной книгой

Правда, когда читаешь книгу, не хватает гиперссылок, а главное — поиска по книге?

22. Чтение серьезной литературы

Просидеть целый день на историческом или православном форуме, кидаясь друг в друга выисканными из сети цитатами — совсем не то же самое, что вдумчиво почитать серьезную книгу по соответствующей тематике. А иллюзия создается просто.

23. Чувства

В первые месяцы работы в Интернете каждое сообщение о больном или брошенном ребенке занимало ум, мысли, чувства. А потом вырабатывается иммунитет и только самые неравнодушный и искренний не проматывает статьи о помощи, думая, что всем не поможешь. Раньше достаточно было просто фактов, сегодня, чтобы побудить народ сдать кровь или собрать деньги, нужно приложить все журналистское мастерство.

24. Помощь

Помогают по-прежнему немногие. И нечасто. Зато свою совесть можно так легко успокоить, просто перепостив сообщение и добавив к нему три восклицательных знака. Информационная поддержка — вещь, конечно, важная, но если все будут ограничиваться перепечатками, кто же будет помогать?

25. Ответственность

Как просто отодвинуть свои обязанности в угоду виртуальным проблемам — в процессе приготовления обеда уйти читать форум, вместо занятий с детьми сидеть на YouTube , вместо того, чтобы помочь жене по дому, делать вид, что страшно занят работой. С другой стороны, ответственности сетевой у нас не больше — пообещал кому-то помочь, можно и нарушить обещание.

26. Терпение

Это раньше письмо писалось долго и вдумчиво, иногда несколько дней, потом ждали ответа несколько недель. Сегодня легкий взмах пальцами, и все те слова, о которым мы пожалеем уже через полчаса унеслись в кибепространство со скоростью Интернет-канала.

27. Спокойствие

Несомненное достоинство мобильного телефона в том, что всегда можно позвонить близкому человеку, ребенку, и проверить. Все ли в порядке. Раньше, например, опоздает ребенок из школы, мама с ума сходит, где же искать, куда бежать. Но проблема решена только отчасти — как часто бывало, что вы в сотый раз набираете номер, чтобы услышать: "Абонент временно недоступен" "Аппарат абонента выключен". Что лучше — не знать ничего вообще или слышать такой автоматический ответ?

28. Устная передача опыта

Когда нам нужен рецепт праздничного блюда или сломалась стиральная машина, мы обращаемся за советом к старшему поколению или набираем нужный запрос в интернете?

Пока это все. В большинстве пунктов, несомненно, плюсов в разы, в сотни раз больше, чем минусов. Но о потерянном тоже надо помнить. 50 пунктов не получилось, но не случайно. Список до сих пор открыт и туда можно добавлять новые пункты.


GTJ

GTJ

Женские страхи

  • 01.11.10, 16:51
Женские страхи, которые убивают секс


1. Она чувствует себя полной

Неважно, насколько мимолетно это ощущение. Даже если чувство полноты возникает лишь после приема пищи, этого достаточно для отказа в близости. Тем хуже, если дискомфорт по поводу форм своего тела женщина испытывает постоянно.

Трагедия состоит в том, что именно при потере физической формы женщина больше, чем когда либо, нуждается в активной половой жизни. В этом случае многое зависит от ее партнера, который должен убедить даму сердца, что она по-прежнему желанна и любима.

2. Ее мучают газы

При проблемах с пищеварением элементарная застенчивость может заставить партнершу отказаться от секса. Однако эксперты советуют не придавать этому слишком большое значение, поскольку часто желание пукнуть остается незаметным для окружающих.

3. У нее месячные

Хотя некоторые партнеры спокойно занимаются сексом и в этот сложный для женщины период, далеко не все
воспринимают это как норму. Тем не менее, для женщины секс в период месячных даже полезен: он уменьшает судороги в области таза, а также способствует быстрому истечению.

А некоторые женщины и вовсе говорят, что в период месячных они становятся более чувственными и сексуальными. Эти положительные моменты помогут многим преодолеть комплекс циклического воздержания от секса.

4. Она носит старомодные трусики

В период молодости наших бабушек женское нижнее белье было похоже скорее на парашют, нежели на нитку для чистки зубов. Однако в погоне за модой, принесенной сексуальной революцией, не стоит забывать, что "бабушкины трусики" были очень функциональными.

Женщина не может все время носить стринги, которые противопоказаны в период месячных кровотечений или при определенных заболеваниях.

Пока ученые не пришли к единому мнению о том, способствуют ли трусы открытого покроя распространению вагинальных инфекций и грибков. Однако некоторые врачи бьют тревогу в связи с участившимися случаями таких заболеваний среди тех, кто носит стринги.

5. Она страдает от вагинального грибка

В этом нет ничего страшного. Грибки постоянно живут на теле человека, а один из типичных путей заболевания такой инфекцией это нарушенный грибковый баланс. Единственное неудобство в том, что необходимо вместе проходить курс лечения, поскольку грибок легко передается от одного партнера к другому.

6. Она чувствует себя потной и грязной

Хотя у некоторых пар естественные запахи являются дополнительным стимулятором совокупления, многие в такой ситуации чувствуют себя неловко. Иногда женщина не может отделаться от мысли, как она выглядит "там", а небритые несколько дней ноги кажутся волосатыми. Лучшее средство от таких страхов - включить в период сексуальных ласк совместный поход в душ, советуют специалисты.

7. У обоих партнеров нет презерватива

Несмотря на большое количество незапланированных беременностей в мире по-прежнему находятся люди, предпочитающие запланированное воспитание детей. Поэтому в этом случае эксперты лишь разводят руками и советуют попытать счастья в сексе в следующий раз.

8. Где-то близко родители

Присутствие поблизости родственников одного из партнеров способно помешать соитию. Даже взрослая женщина превращается в 10-летнего ребенка при мысли, что родители могут застать ее за сексом с возлюбленным. Аналогичным образом действует и присутствие в доме детей.

9. Она не ощущает "сока любви"

Отсутствие естественной смазки в промежности может заставить женщину отказаться от секса. Она будет страшиться дискомфорта, даже если испытывает половое влечение. К счастью, эта проблема легко устранима с помощью различных искусственных смазок, предлагаемых секс-индустрией.

10 Она устала

На самом деле многие женщины способны испытать самые сладкие ощущения сексуального удовлетворения именно в период усталости. Общая расслабленность лишь повышает чувственность женского организма. По крайней мере, так говорят эксперты.

11. Ей достаточно одного раза

После достижения оргазма женщину лучше действием убедить, что это не предел. Подспорьем в этом является известное заключение сексологов, что женский организм способен переживать по несколько оргазмов кряду.

12. Она "играет"

Женщины не любят торопливо переходить к сексу. Вы можете покрыть ее поцелуями с ног до головы, но она все равно накажет вас обоих воздержанием. Утешением является только то, что неизбежный секс от этого будет только сладостнее.

13. Вы для нее плохо пахнете

Страх ощутить естественные ароматы тела мужчины во время столь значимого любовного действа способен отпугнуть многих женщин. Остается помыться и начать благоухать.

14. Она ждет свадьбы

Девственницы, и даже некоторые женщины, способны отказаться от секса, понуждая тем самым своего партнера к скорейшему браку. Те, кто прошел через это горнило, утверждают, что такая пытка стоит того.

15. Она боится сказать о беременности

Часто женщина на сносях думает, что она стала менее привлекательной и сексуальной. Она даже готова винить себя в этом. Партнеру остается только разубедить свою любимую.

GTJ

GTJ

Подборка

  • 01.11.10, 16:42
Веселая Подборка




























 Уменьшить Размер Изображения: 93% от оригинального размера [ 1025 x 687 ]
























































































GTJ

GTJ

Индонезия

  • 01.11.10, 16:35
Стихийные бедствия в Индонезии


На этой неделе в Индонезии произошло сразу два стихийных бедствия. В понедельник землетрясение силой в 7,7 баллов вызвало цунами, хлынувшее на архипелаг Ментаваи в западной части страны. Менее чем через сутки в нескольких километрах от места бедствия проснулся вулкан Мерапи, извергая в воздух пирокластические потоки, уничтожившие поселки и покрывшие близлежащие территории пеплом и дымом. Спасатели только сегодня начали подбираться к отдаленным районам, затронутым стихийным бедствием, но уже сообщается о 300 жертвах цунами и 30 погибших от извержения вулкана.







































GTJ

GTJ

Ежи

  • 01.11.10, 16:26

...В ежа если стакан водки влить - у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик - вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь - наливай всем. Водка кончается - растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать.

А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался.

Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают.

И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Hадо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: "Баста, карапузики!" и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу.

В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой - ни-ни!