* * *
Из аськи:
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому собираешься показывать?

* * *
ххх: Я кошка. Гуляю сама по себе, и нервы мои не подвластны весне.
ууу: Стерилизовали?

* * *
Из деловой переписки:
- Скан договора в приложении, когда ждать денег?
- Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?

* * *
Она: Слушай, займи денег.
Он: Много?
Она: Ну, тыщи полторы.
Он: У вас же вчера зарплата была? Куда дела?
Она: Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
Он: Ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"?
Она: Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает (

* * *
Он: Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
Она: Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка.

* * *
Разговор по аське матери с замужней дочкой:
Мама: Что там твой муж любимый?
Дочь: Сидит, ест селёдку, заедая морской капустой и запивая клубничным соком.
Мама: Он так сильно не хочет вечером ко мне в гости?

* * *
ххх: Как жизнь?
ууу: Мухам бы понравилось...

* * *
ххх: Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
ууу: Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!

* * *
ххх: Раньше, во время игры в снежки, мы всегда с радостью кричали: «Не попадёшь, не попадёшь!» Сейчас чаще можно услышать: «Если ты попадёшь в меня, то тебе п..дец!!!»

* * *
Она: Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
Он: А че, Бенедикт XVI приболел?!

* * *
Две девушки:
- Я хочу, чтобы мой жених приехал ко мне свататься на белом коне. Это так романтично!
- Чего романтичного в том, что конь насрёт под окнами?

* * *
ххх: Почему многие девушки думают, что мужики хотят от них только секса? Я, например, хочу чтобы меня покормили;))

* * *
ForNeVeR> Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки...

* * *
Она: Все-таки жалко телефон...
Он: Шо, опять утопила?
Она: Не-а, в стенку кинула.
Он: Какая ты пылкая!
Она: Вот вы какие мужики: когда чужая женщина бросает телефон об стену - она пылкая, а когда своя – е..анутая...

* * *
xxx: Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
ууу: А она от резонанса не развалится?

* * *
Она: Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
Он: Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?

* * *
Он: Почему к Васе в гости не ходишь?
Она Я с его мамой поссорилась.
Он: Что опять сказала?
Она: Она мне говорит: Ира, иди покушай, смотри, что я приготовила! Открывает утятницу, а там гусь, вареный настолько, что мясо с костей слезло и такие крылья торчат из бульона. Ну, у меня и вырвалось: Мммм! Нямка! Птеродактиль!

* * *
xxx: На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Но нет, просто год был фиговым :(

* * *
xxx: Что хуже? Что он написал: "давай расстанемся" или то, что через 2 минуты он прислал: "извини, это не тебе"...

* * *
xxx: Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где :(

* * *
xxx: Ты не похож на полового гиганта. Максимум - на гигантский половичок!

* * *
Она: Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
Он: У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
Она: Я женщина. Мне простительно.
Он: А я мужчина. Мне пофигу.

* * *
xxx: Ты чего не бреешься?
yyy: Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
xxx: А для себя?
yyy: А для себя я пиво покупаю.

* * *
xxx: А я вчера на пляже вообще обалдела... Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился. Кому он такой нужен - без денег?

* * *
xxx: У тебя что, крыша поехала?
yyy: Ага, твою пытается догнать...

Высокая стоимость ипотеки приводит к тому, что российские покупатели жилья возвращают банку почти три суммы кредита. Согласно ипотечному рейтингу Penny Lane Realty, при ставках 11,5—15,5% в год выплаты увеличиваются в среднем на 150 тыс. евро. С такими условиями кредитования Россия оказалась на 47-м месте, среди таких стран, как Албания, Никарагуа и Гондурас. Дешевле всего квартиры достаются жителям Дании, Швеции и Испании: там покупатели переплачивают около 20% кредита.

При составлении рейтинга доступности ипотечных услуг специалисты Penny Lane Realty проанализировали данные по 60 странам, а также материалы Европейской ипотечной федерации. Расчеты были основаны на стандартном для России кредите в размере 122,3 тыс. евро (5 млн руб.) сроком на 20 лет, который составляет 60—70% от стоимости квартиры. Предполагается, что остальную сумму для первоначального взноса покупатель уже имеет.

В результате анализа всех выплат за пользование кредитом аналитики выяснили, что российский покупатель гасит кредит как минимум дважды. К примеру, ставка Сбербанка 11,5% приводит к переплате в 141,1 тыс. евро, или 215% суммы ипотеки, а 15,5% от Альфа-банка — к 190,1 тыс. евро, или 260% кредита.

«Уже более десяти лет рынок ипотеки стоит на месте и не становится более доступным для подавляющего большинства населения, — заявляет директор департамента частного и корпоративного кредитования Penny Lane Realty Роман Строилов. — В России 70% от суммы ежемесячной выплаты по кредиту составляет стоимость процентов, в то время как в европейских странах дело обстоит с точностью до наоборот». Верхние строчки рейтинга заняли европейские страны Дания, Швеция, Испания, где средняя процентная ставка составляет 1,3—2,4%, а переплата по кредиту не превышает 23%.

«Если сравнивать процентные ставки в России и в большинстве европейских стран и США, то сравнение будет не в пользу первой, — соглашается генеральный директор «Миэль-DPM» Наталья Завалишина. — Безусловно, в России использование ипотечного кредита менее выгодно, чем за рубежом».

В то же время руководитель службы ипотечного кредитования «Инком-Недвижимость» Лев Плецельман замечает, что при составлении такого рейтинга надо было также учитывать инфляцию, ставку рефинансирования и величину дохода населения, «которая по российским регионам очень разнится». «Действительно в России одна из самых высоких ставок по ипотеки, но не стоит забывать, что рост цен и уровень инфляции соответствующие», — говорит г-н Плецельман.

Однако, по словам директора департамента маркетинговых коммуникаций Rodex Group Игоря Заугольникова, ставка рефинансирования в Европе в среднем составляет 1,25%, в Штатах стремится к нулю, а в России на 3 мая — 8,25%. «Соответственно кредиты в той же Европе на покупку недвижимости можно взять меньше чем под 4%, а в России хоть и пишут магические цифры 12, 10, 8, на деле получается 16, 18, 20% и выше», — заключает собеседник РБК daily.

Наталья КОПЕЙЧЕНКО

Отток капитала из России по итогам первых четырех месяцев 2011 года составил около 30 миллиардов долларов. Об этом, как передает РИА Новости, заявил руководитель Центробанка России Сергей Игнатьев.

Ранее сообщалось, что после первого квартала отток составил 21,3 миллиарда долларов. 20 мая первый заместитель председателя ЦБ Геннадий Меликьян заявлял, что в апреле, по предварительным данным, отток оказался на уровне в 7,8 миллиарда долларов.

По словам Игнатьева, основной причиной оттока капитала является плохой инвестиционный климат в стране. Кроме того, глава ЦБ отметил, что на отток влияют и участники валютного рынка: они, по мнению Игнатьева, не верят в сохранение высоких цен на нефть и, следовательно, в укрепление рубля. Глава ЦБ также заявил, что валютных трейдеров может беспокоить и рост импорта в России.

Ранее помощник президента России Аркадий Дворковичзаявлял, что отток капитала связан с тем, что физические лица выводят деньги из России, так как не имеют возможности вложить их внутри страны.

Последний раз чистый приток капитала по итогам года в России был зафиксирован в 2007 году, а уже в 2008 году инвесторы стали выводить деньги из России из-за экономического кризиса. В 2009 году отток капитала из страны составил 56,9 миллиарда рублей, в 2010-м - 35,3 миллиарда.

Премьер-министр России Владимир Путин поддержал идею отказа от термина "средний бизнес". Об этом, как передает РИА Новости, премьер заявил в ходе видеоконференции в рамках презентации Агентства стратегических инициатив.

"Я согласен, договорились. От названия 'средний' откажемся, а чем заменить - придумаем вместе", - отреагировал Путин на инициативу одного из участников презентации.

В ходе видеоконференции премьер-министру предложили называть средний бизнес "быстрорастущим" или "потенциально перспективным".

Словосочетание "средний бизнес" является калькой с английского middle business (отдельные представители этого класса бизнеса называются middle market companies). Обычно этим понятием обозначаются компании, чья выручка колеблется от нескольких миллионов до миллиарда долларов.

На видеоконференции Путин также заявил, что Агентство стратегических инициатив не стоит рассматривать как конкурента иннограду "Сколково", который строится по инициативе президента Дмитрия Медведева. Кроме того, премьер попросил не искать в его поддержке агентства политического подтекста.

Путин предложил создать Агентство стратегических инициатив 6 мая на конференции "Единой России". Агентство, как ожидается, займется тем, что будет помогать молодежи пробивать свои предложения через бюрократические барьеры.

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?