Профіль

GTJ

GTJ

Україна, Дніпро

Рейтинг в розділі:

Важливі замітки

Останні статті

GTJ

GTJ

Председатель Госдумы

  • 17.06.11, 10:22

Елена

Председатель Госдумы Борис Грызлов выступил за введение уголовной ответственности за употребление наркотиков       

В статье, опубликованной в "Независимой газете", Грызлов пишет: "Всего за два года после введения такой меры в СССР, в 1987 году, наркоманов стало в разы меньше". "Наркоманы – больные люди, - пишет глава нижней палаты. - Но, по статистике, их близкие умирают быстрее и чаще – не выдерживает сердце. Каждый наркоман втягивает в употребление наркотиков больше 20-ти человек. И уже это оправдывает их изоляцию", - полагает Грызлов. "Кроме того, ежегодно в России фиксируется до 200 тысяч преступлений, связанных с наркотиками, - говорится в статье под названием "Наркотикам объявлена война".

Предложение Бориса Грызлова ввести уголовную отвественность для наркоманов крайне безответственно, считает лидер «движения за права человека» Лев Пономарев. По его мнению, применять такие меры в отношении больных людей недопустимо.

Пономарев, заметил, что наркоманы, попадая в места лишения свободы, абсолютно лишаются возможности получать лечение и избавиться от наркозависимости, что рано или поздно приводит к гибели.

GTJ

GTJ

Серфинг

  • 17.06.11, 10:16

Клара Куликова

Любители серфинга на больших волнах постоянно находятся в поиске еще больших, которые все еще пригодны для катания. Но когда ты пытаешься серфить на волне, высота которой 7.5 метров и больше, возникают проблемы из-за элементарных законов физики. Серфер не может грести достаточно быстро, чтобы поймать волну и занять правильную позицию. Чтобы преодолеть этот барьер, группа первопроходцев с Гаваев придумала новый спорт — экстремальный серфинг (Xtreme surfing). Чтобы перейти на этот уровень нужно иметь большой опыт и мужество. И кроме того нужно превосходно управлять не только доской, но и другими средствами передвижения на воде, в нашем случае речь идет о гидроцикле. В отличии от обычного серфинга, где все зависит только от тебя самого, в экстремальном его варианте нужно работать в команде. Все должно быть чрезвычайно точным, ведь решения приходится принимать в доли секунды на скорости в 45 миль в час в то время, как вокруг тебя рушатся водяные „здания“. Ноги фиксируются на доске специальными креплениями и серфер, держась за веревку прикрепленную к гидроциклу, буквально затаскивается на волну и занимает наиболее пригодную по мнению команды позицию. В нужный момент серфер бросает веревку и остается один на один с волной.» Кен Брэдшоу

Как известно всем нелегально экстремальном занимаются только смелые и сильные духом люди, и в серфинге на штормовых волнах катаются только такие люди, которые достойны восхищения и восторга.

Так и герой нашего видео безумный серфер Майк Парсонс (Mike Parsons) - едет по 22-метровой волне гавайских «Челюстей». Съемка велась с вертолета. Ролик уже собрал 17 миллионов просмотров и 22 тысячи комментариев. Многие из оставивших свои комментарии не могут поверить в реальность этого фантастического заезда и считают ролик подделкой. Сколько же нужно мужества, чтоб оседлать 22-метровую волну цунами и прокатиться на ней верхом? И стоит ли игра свеч, оправдан ли такой риск? Думаю я бы на его месте безостановочно орала, судорожно вцепившись в доску! Хотя кто знает, что чувствует человек, когда покоряет миллионы тонн воды!

Кстати высоту волны серферы меряют по задней части, в лицевой же высота намного больше!

Это короткое видео действительно захватывает и каждый просмотревший его получает и свою дозу адреналина!

SURF NEWS Mike Parsons, AKA

GTJ

GTJ

Спасатели

  • 17.06.11, 10:09

lorlin

Завтракаю, размышляя – надо ли начинать белить потолки или пусть так постоит пока. Звонок в дверь. Открываю – мужик лет 50 и девушка с ним лет 25. Симпатичная причем.
- Здравствуйте… На каком языке лучше беседовать? – с места в карьер начинает мужик.
- На суахили. – отвечаю – Никогда не слышал суахили. Не против был бы послушать раз уж вам все равно.
- Вижу, что лучше на русском. – делает неожиданный вывод мужик – Вы что-нибудь слышали о Библии?
- Слышал. Книжка такая. У меня даже с картинками была когда-то.
- Это не книжка! Это Книга! Величайшая из Книг! – начинает почему-то кипятиться мужик – В ней написано как нам спастись! Как всем спастись!
- Уау! – поддерживаю я торжественность момента – На какой странице это написано?
- На всех! – неуверенно заявляет мужик – Вы хотите спастись и получить наивысшее блаженство?

Девушка все это время стоит отстраненно, мило улыбаясь и помечая что-то в блокнотике.
- Ясен пень! – подтверждаю я желание спастись и обращаюсь к девушке – Хотите зайти и спасти меня?
- Спасибо. Мы можем войти и поговорить… - мужик начинает рыть землю копытами и пытается мимо меня проскользнуть в квартиру.
- Куда? – останавливаю – Я девушку звал. Ты пока сходи еще кого-нибудь спаси. У вас весь подъезд неспасенный. Вам надо разделиться. Так мы сможем спасти больше народу.
Девушка краснеет, мужик начинает пыхтеть…
- Мы вам журнал дадим, а вы к нам на собрание приходите! – у девушки обнаруживается дивный мужской баритон.
- А этого мужика тоже возьмем на собрание? – злодейски моргаю – Или пусть пока спасает по подъездам?
- Обязательно приходите! – парочка ретируется к лифтам.
- Адрес-то скажите! – кричу уже в закрытые двери лифта – Куда идти-то?
Через часа 4. Побелка потолков идет полным ходом – морда уже покрыта 2 слоями извести. Звонок в дверь. Открываю – две тетеньки с Библией в руках и блокнотиком опять таки.
- Здравствуйте. На каком языке лучше общаться? – видно стандартное для спасителей начало разговора.
- На древнеарамейском. – отвечаю.
- А чего? – не понимает одно из тетенек.
- А прикольно. Люди по подъезду ходят, а на площадке 8-го этажа две нарядно одетые тетеньки с перепачканным известкой пареньком на древнеарамейском разговаривают. Вы из МЧС?
- Мы – Свидетели Иеговы. Вы слышали о Библии?
- Да! – твердо отвечаю я – Это Величайшая из Книг! Там написано как нам спастись!
- Вы хотите спастись? – строго спрашивают тетеньки.
- Нет! – оглядев тетенек отвечаю я – Вообще хочу, но не хочу чтоб вы меня спасали. Меня тут такие девочки спасали – я и то отказался.
- А давайте я вам из Библии прочту? Вы сразу поймете, что вам надо спастись.
- Не гончары вы, но гончарная глина! – строго говорю я тетенькам – И кто вы есть, чтоб выпрямлять то, что Господь создал извилистым?
- Уау! – приятно удивляются тетеньки – Вы читали Библию?
- Ну дык. Пусть теперь кинут в меня камень! И на камне будет церковь моя!
- А при чем здесь это? – хмурится тетенька.
- Все причем! Ибо все сущее создано Господом! – назидательно говорю тетеньке и поясняю - В слове сущее – одна буква «С». Это я на всякий случай сказал. Чтоб вы тут не щутили всяко. А то глупо было бы ходить на собрания и шутить.
- Вы на Конгрессе были?
- Лиги сексуальных реформ? Не был.
- Фу на вас! Конгрессе Духовного Возрождения! В субботу проводился.
- Ааааа. Ну конечно был!
- А о чем там говорилось? Кто выступал? – подозрительно спросили тетеньки.
- Там выступали хорошие люди! – фиг меня поймаешь на таких мелочах – Они говорили как нам всем спастись! Там на конгрессе глаза мои открылись и я узрел Свет! Жизнь моя стала полна смыслом.
- Похвально. – лица у тетенек стали – само Подозрение. – Скажите, вы хоть знаете имя Бога, чтоб попросить его о спасении в день Гнева?
- Иегова, разумеется – разгадываю я эту загадку и по поскучневшим лицам понял, что угадал таки. – Послушайте, сестры! Вы пришли меня спасти – правильно?
- Правильно. Хотите мы вам журнал оставим?
- Нет! Для изготовления журнала пришлось убить дерево. Я нуждаюсь в помощи, порфироносные девы. Готовы ли вы прийти на помощь ближнему своему?
- Всегда готовы! – конечно они сказали просто «Да», но прозвучало это именно как «Всегда готовы!»
- Помогите мне вымыть полы! Тем самым вы спасете меня от праведного гнева, еще не пославшей мя, жены. Я буду спасен, а вы вознаграждены будете на небесах, подобно добрым самаритянкам, помогающим нуждающимся.
- Нам идти надобно. – заторопились тетеньки – У нас еще микрорайон не спасен.
- Я вас как христианин христианок прошу! – настаиваю.
- Нам.. В другой раз – всенепременно. Всеобязательно.. – тетеньки пятятся к лифту.
- Але!! Хоть журнал дайте! – кричу опять уже в закрытые двери лифта.

Сегодня жду – придут спасать или не придут?

GTJ

GTJ

Раздражающих факторы

  • 17.06.11, 10:01

Инна Виссе

Вождение автомобиля очень часто становится делом напряженным, нервным и выматывающим. И зачастую проблема тут не в том, что в пробки мы становимся все чаще, машин становится все больше, а движение - все медленнее. И даже не в том, что каждый считает, что "кругом одни придурки". Просто во всем, как всегда, виновата человеческая природа.

Журнал Motor Trend провел исследование, которое было призвано выяснить, что же больше всего приводит водителей в бешенство. В результате выяснилось, что существует 5 самых распространенных источников раздражения на дороге.

Многих мужчин раздражают женщины за рулем. Интересно, а многих ли женщин раздражают мужчины-водители?

1. Самым раздражающим фактором на дороге признан медлительный водитель. Согласно опросу, неоперативность и нерешительность на дороге раздражает 43,5% опрошенных участников движения. Тут стоит отметить, что если вы едете медленней потока, то соседям по дороге трудно понять, что действительно у вас на уме: может, вы хотите резко перестроиться, но не включили поворотник или вы вообще беспредельщик и сейчас будете разворачиваться, а может, вы так мстите следующей позади вас машине и мигающей "дай проехать"... Причин может быть много, и невозможность понять их раздражает больше всего.

2. На втором месте в рейтинге те водители, которые, находясь за рулем, пытаются делать несколько дел одновременно, что сказывается на их вождении и поведении на дороге. 23% респондентов заявили, что их раздражает, когда за рулем набирают смс или говорят по телефону. Понятно, что на скорости таким заниматься довольно сложно, и подобным водители занимаются, когда движение на дороге затруднено. Но вот это-то и раздражает...

Когда в пробках борьба идет за каждый метр, "заторможенность" водителя впереди идущей машины, который строчит что-то пальцем в телефоне, дает возможность водителям из соседних рядов втиснуться перед ним в ВАШ РЯД, который (как вам кажется) движется быстрее всех. Нерасторопность такого смсника становится причиной того, что вы становитесь все дальше и дальше от конечной цели своего путешествия. И это бесит...

3. Третий пункт серьезного недовольства - те, кто не включает поворотник. 16,1% опрошенных водителей считают это раздражающим фактором. Почему? Потому что на дороге экстрасенсов, как правило, нет. Ваши мысли никто не читает, и водителям соседних машин хотелось бы знать ваши действия на ближайшие несколько секунд. Что вы задумали - продолжаете двигаться прямо, хотите перестроиться, развернуться или уйти в переулок? Если вы не включили поворотник, значит, вы продолжаете движение и от вас не ждут никаких неадекватных действий.

Но, судя по опросу и количеству недовольных, на дорогах очень много таких водителей, кому просто лень сделать одно движение рукой и включить сигнал поворота. Сложно предположить, что среди нас так много тех, кто двумя руками вцепляется в баранку и боится оторвать мизинец, чтобы дать сигнал поворота. Чаще всего так поступают те, кому все окружающие глубоко по барабану. И тут душу греет мысль, что "каждому воздастся по делам его...".

4. Агрессивные водители, которые также ни во что не ставят окружающих и подрезают, вызывают раздражение, как ни странно, лишь у 10% опрошенных водителей. Но опрос этот проводился в США, и, возможно, их американские реалии очень далеки от того, как принято ездить по нашим дорогам. У нас же, навскидку, можно выделить три основные группы водителей, которые "подрезают".

Во-первых, это те, кто не просто подрезает, а любит это делать. Большинство из них - владельцы быстроходных и дорогих средств передвижения, считающих, что "у кого быстрей и круче - тот и главный".

Ко второй категории относятся счастливые обладатели вусмерть убитых авто, выезжающие на дорогу каждый день как на подвиг, чтоб рассказать знакомым пацанам, как он кого-то "сделал".

Ну и третья группа, и, конечно, самая опасная - те, кто подрезает по причине отсутствия правильных навыков вождения: не чувствуют габаритов, не смотрят в боковые зеркала и зеркало заднего вида, не включают поворотники... Они на дороге как в своем аквариуме, считая, что мир, который за лобовым и боковым стеклом, далек от них. Но надо помнить - порой реальность убивает.

5. На пятом месте в рейтинге стоят водители, которые не поворачивают направо на красный свет. Это не могут понять и вытерпеть 7,2% респондентов. Но тут надо отметить, что издание Motor Trend, проводившее исследование, - американское. А правила дорожного движения в США гласят, что на красном светофоре разрешается выполнять поворот направо в случае, если он безопасен - нет мешающих этому транспортных средств и пешеходов, движущихся на разрешающий для них сигнал светофора.

На этом американское исследование заканчивается. Разумеется, для нашего водителя список раздражающих факторов был бы другим и гораздо более полным.

А что вас больше всего раздражает на дорогах? Выскажите свое мнение в комментариях к статье!

GTJ

GTJ

Из судебных протоколов

  • 17.06.11, 09:52

Владимир Довгун

Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

•Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

•Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

•Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

•За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

•Из пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

•Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

•Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

•На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

•Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин? Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

•Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

•Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

•Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

•Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

•Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

•Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

•Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

•Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

•Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.


GTJ

GTJ

Таёжный бурундук

  • 17.06.11, 09:46
Марина

Таежный бурундук


История правдивая, хотя и обросшая украшениями.

Извиняюсь за длину текста - меньше не получается.

Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория.

Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта.

И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа туристов - ноль внимания.

Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним.

Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.

Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей.

Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой.

Вася в нокдауне. Мат. Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат. Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах - cлов уже нет. Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи.

GTJ

GTJ

Острова

  • 17.06.11, 09:39

Клара Куликова

По последним подсчетам, в мире есть порядка двух миллионов островов. Так что не очень трудно подобрать один из них для проведения идеального отпуска. Сайт eTurboNews составил свой список "лучших из лучших".

Миллионерам подойдет багамский остров Маша-Ки (Musha Cay), который принадлежит иллюзионисту Дэвиду Копперфильду. Он купил его в 2006 году за $56 миллионов. Здесь любят отдыхать Опра Уинфри и Билл Гейтс. А основатель Google Сергей Брин устроил на Маша-Ки свою свадьбу.

Площадь острова составляет 600 тысяч квадратных метров. На нем разместились всего пять вилл, каждая - с собственным пляжем. В общей сложности виллы могут принять не более 25 человек. Недалеко от берега есть коралловый риф, полюбившийся ныряльщикам. Также на острове есть первоклассный теннисный корт и театр под открытым небом. Стоимость проживания - от $37 тысяч в сутки при минимум четырех ночевках.

Нудисты выбирают для себя остров Раб (Rab) в Хорватии. В 1936 году английский король Эдуард VIII и его возлюбленная Уоллис Симпсон получили от местных властей разрешение искупаться голышом, и с тех пор пляжи острова заработали среди нудистов славу лучшего места на Земле. На северном полуострове Лопар (Lopar) есть три пляжа, где разрешено загорать и купаться без купальников и плавок. Сахара (Sahara) считается лучшим из них. Два других пляжа, Столац (Stolac) и Циганка (Ciganka), менее популярны.

Помимо пляжей, туристов привлекают в эти места древние колокольни и монастыри. Добраться до Лопара можно на пароме, выходящем из порта острова Крк (Krk).

Влюбленным парам подойдет австралийский остров Лизард (Lizard Island). 40 вилл и 24 частных пляжа, помимо романтической атмосферы, предоставляют полное уединение. Остров даже стал одним из самых популярных свадебных направлений в мире. Развлечений здесь не очень много. Главное из них - дайвинг и плавание с маской. Стоимость проживания на острове - $1250-1780 за ночь.

Остров Сарк (Sark, Нормандские острова) полюбился поклонникам экологичного отдыха. Это лучшее в мире место для наблюдений за звездным небом: благодаря запретам на электрическое освещение улиц и моторизованный транспорт миллионы звезд можно увидеть невооруженным глазом. А все 600 местных жителей без труда обходятся велосипедами и факелами.

В течение дня туристы могут исследовать 64 километра побережья на лодке или же отправиться на велосипедную прогулку. До Сарка можно добраться с острова Гернси (Guernsey) на пароме.

Название островов Огасавара (Бонинские острова, Ogasawara) переводится с японского как "нет людей". Эти места идеально подходят для мизантропов. Архипелаг, находящийся в тысяче километров к югу от Токио, состоит из трех групп островов, на которых живут в общей сложности 2300 человек. До главного острова Титидзима (Chichijima) пять раз в месяц из Токио ходят паромы. Главными развлечениями здесь являются одинокие прогулки, дайвинг и наблюдение за дельфинами.

Лучшим местом для семейного отдыха считается гавайский остров Оаху (Oahu). Здесь особенно хорошо заботятся о малышах. А в школе серфинга Uncle Byran's Sunset Suratt к океану малышей приучают с шестимесячного возраста. Детей и взрослых привлекают на остров еще и возможность поплавать с дельфинами в Sea Life Park. А на плантации Dole находится самый большой лабиринт в мире.

Прогулка на подводной лодке Atlantis также станет для детей незабываемой. Кроме того, немало развлечений предлагает ранчо Kualoa. Среди них - двухчасовая прогулка верхом по местам, где снимались "Парк Юрского периода" и сериал "Остаться в живых". Семьи оценят отдых в отеле Hilton Hawaiian Village с гигантским бассейном и самой длинной горкой в Вайкики. Проживание - от $219 в сутки.

Любители шопинга по достоинству оценят остров Гонконг (Hong Kong Island). Ежегодно ради местных магазинов сюда съезжаются миллионы туристов. Их привлекают товары роскошных брендов, не облагаемые налогами. Лучшим среди местных магазинов издание называет Island Beverly в районе Казуэй-Бей (Causeway Bay).

Папарацци - как профессионалы, так и любители, - уже давно облюбовали остров Сен-Бартельми (St.Barts) в Карибском море. Здесь можно запросто встретить Бейонсе, Джей-Зи, Пола Маккартни, Линдси Лохан и Гвен Стефани. А самые громкие вечеринки на острове устраивает в канун Нового года Роман Абрамович.

Лучшей гостиницей острова по праву считается Eden Rock. Это 32 роскошных виллы, из окон которых открывается вид на море. Вилла Rockstar также оборудована собственной студией звукозаписи. Проживание - от 490 евро в сутки.

Наконец, остров Сицилия просто создан для гурманов. Местная кухня являет собой смесь арабских, греческих, римских, испанских, французских, немецких и норманнских кулинарных традиций. Это позволило назвать Сицилию "Кухней бога". Древний рыбный рынок в Катании (Catania) - один из самых ярких на Средиземноморье.

А монастыри Sant'Andrea в Палермо и Santo Spirito в Агридженто (Agrigento) производят лучшие на острове десерты. В их числе - трубочки каноли и сладкий кус-кус. Поселиться можно в Hotel a Noto - городок Ното (Noto) славится лучшим мороженым на Сицилии. Проживание - от 110 евро в сутки.

 

 

GTJ

GTJ

Диалоги

  • 17.06.11, 09:31

Катя Бегиева

Диалоги операторов справочной службы с абонентами. Все диалоги абсолютно реальные       

4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом
говоpит:
А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ****…
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

(из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни
хpена. Инженеpа мне позовите!!!!

После пpодолжительных попыток настpоить на компьютеpе абонента выход в
интеpнет:
О: У вас что, компьтеp завис?
А: Hет! У меня пpосто кнопочки не жмутся!

Абонент начал pазговоp с фpазы:
"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни pазу не удалось выйти в
Интеpнет!"

Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене таpифных
планов, задает вопpос:
А: Как позвонить в "Секс по телефону"?
Опеpатоp соответственно пеpеводит звонок на специалистов
инфоpмационно-спpавочной гpуппы, чтобы ему дали номеp, по котоpому
позвонить, и говоpит абоненту:
О: Мы не pасполагаем этой инфоpмацией, я пеpеведу ваш звонок на
специалиста, он Вас пpоконсультиpует.
А: Хоpошо
Отвечает специалист дpугого сектоpа, пpедставляется. Абонент (думая, что
его уже соединили со специалистом по сексу):
А: Здpавствуйте, девушка. Что на Вас сейчас одето?
О: …… наушники…

Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и
несвязанно пытается задать какой-то вопpос.
О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!
А: Щас, девушка… пиджак одену… и… сфоpмулиpую…

Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции
SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в
нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!

Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.
А: Девушка, я тут аппаpат потеpял, сейчас я его в сугpобе буду искать.
Только Вы меня не бpосайте, а то тут стpашно! Если мы с Вами аппаpат не
найдем, тогда Вы его заблокиpуете!

Звонит абонент в истеpике.
А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воpуете, но не до такой же
степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?
А: Да мне уже 2 часа аппаpат пишет "Вставьте каpту". Я уже 3 каpты
Экспpесс-оплаты по 15 доллаpов активиpовал, и все pавно телефон не
pаботает!!!
(Hадпись "Вставьте каpту" означает отсутствие или непpавильно
установленную SIM в аппаpате)

5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу… Вам она больше повеpит!

Hазывается истоpия "Модем имени меня" или "Модем по имени Шуpик".
Звонит абонент. Хочет настpоить доступ в интеpнет пpи подключении
компьютеpа к телефону.
О: Вы дpайвеp модема на компьютеpе установили?
А: Да, девушка, все установил.
О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.
Ищет. Долго. Hе находит.
О: модем может содеpжать в названии "Siemens" или " GPRS"…
А: Девушка, да нет тут такого. Только модем "Шуpик".
O: Какой модем???
А: Hу… Я… Это… Когда модем устанавливал, пpисвоил ему свое имя…

А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -
уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?

Звонит женщина в истеpике, слегка "подшофе".
А: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону pазговаpиваю! Раньше
хоpошо было слышно, а тепеpь плохо! Это потому что я недавно чехол
купила, а у него дыpочки не совпадают с дыpочками на мобильном телефоне.
Кому пpедъявить пpетензию?
О: Могу Вам поpекомендовать обpатиться по месту покупки чехла и обсудить
пpоблему с пpодавцом.
А: А почему я должна! А пусть мне деньги веpнут! Они мне своим чехлом всю
связь поpушили, сволочи!
(Пpепиpательства в таком духе пpодолжаются минут десять)
О: Я пpедлагаю Вам взять ножнички и аккуpатненько выpезать подходящее
отвеpстие на чехле.
А: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!

Опеpатоp настpаивает с абонентом выход в Интеpнет пpи подключении
телефона к ноутбуку. Все успешно настpоили.
О: Hу а тепеpь запустите настpоенное соединение!
А: Хоpошо девушка, минуточку. Ага, pаботает! Спасибо.
Далее слышен звук спуска воды в унитазе.

Абонент звонил в Спpавочную Службу, долго звонил, потом, видимо,
забыл о том, что набиpал номеp спpавки и убpал телефон в сумку. Со
стоpоны опеpатоpа ситуация выглядела так. Опеpатоp пpинимает звонок.
О: Компания *******, здpавствуйте! Здpавствуйте, я Вас слушаю! Вы
позвонили в спpавочную службу компании *******, говоpите, пожалуйста! Вас
не слышно.
В ответ - только шоpохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и
ощущение полного пpисутствия в этой сумке. Стивен Кинг отдыхает.

Опеpатоp пpинимает звонок.
О: Компания ******. Здpавствуйте!
А: Здоpово! А тебе кого?
О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос.
А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся,
давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!

Абонент звонит с дачи.
А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал
на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,
пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так
одичаю совсем!

А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить?
О: А номеp не будете блокиpовать?
А: Зачем?
О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом.
А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там
воспользуется?

А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.

А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо
Интеpнет pасскажет?
О: Да, что Вас интеpесует?
А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.

У абонентки аппаpат Siemens. В ходе объяснения настpоек потpебовалось
найти клавишу отбоя (клавишу с кpасной тpубкой). Абонентка утвеpждает,
что такой клавиши у нее нет.
Долгие пpепиpательства. В конце концов:
А: Вот, я её нашла! Только она с кpасным телефончиком, а не с кpасной
тpубкой.

Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему
настpойки WAP. Опеpатоp объясняет.
Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас
же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих
вызову!!!"

А: Девушка, у меня к Вам деликатная пpосьба. Я хочу заказать стук в
двеpь.
О: Что заказать???
А: Я хотел бы стук в двеpь. Мелодию звонка такую хочу, "стук в двеpь".

А: Девушка, а у вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх… Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.

А: У вас скидки гипеpтоникам дают?
О: Hет, к сожалению.

GTJ

GTJ

Диалоги

  • 17.06.11, 09:21

Катя Бегиева

Диалоги операторов справочной службы с абонентами. Все диалоги абсолютно реальные       

4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом
говоpит:
А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ****…
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

(из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни
хpена. Инженеpа мне позовите!!!!

После пpодолжительных попыток настpоить на компьютеpе абонента выход в
интеpнет:
О: У вас что, компьтеp завис?
А: Hет! У меня пpосто кнопочки не жмутся!

Абонент начал pазговоp с фpазы:
"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни pазу не удалось выйти в
Интеpнет!"

Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене таpифных
планов, задает вопpос:
А: Как позвонить в "Секс по телефону"?
Опеpатоp соответственно пеpеводит звонок на специалистов
инфоpмационно-спpавочной гpуппы, чтобы ему дали номеp, по котоpому
позвонить, и говоpит абоненту:
О: Мы не pасполагаем этой инфоpмацией, я пеpеведу ваш звонок на
специалиста, он Вас пpоконсультиpует.
А: Хоpошо
Отвечает специалист дpугого сектоpа, пpедставляется. Абонент (думая, что
его уже соединили со специалистом по сексу):
А: Здpавствуйте, девушка. Что на Вас сейчас одето?
О: …… наушники…

Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и
несвязанно пытается задать какой-то вопpос.
О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!
А: Щас, девушка… пиджак одену… и… сфоpмулиpую…

Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции
SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в
нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!

Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.
А: Девушка, я тут аппаpат потеpял, сейчас я его в сугpобе буду искать.
Только Вы меня не бpосайте, а то тут стpашно! Если мы с Вами аппаpат не
найдем, тогда Вы его заблокиpуете!

Звонит абонент в истеpике.
А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воpуете, но не до такой же
степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?
А: Да мне уже 2 часа аппаpат пишет "Вставьте каpту". Я уже 3 каpты
Экспpесс-оплаты по 15 доллаpов активиpовал, и все pавно телефон не
pаботает!!!
(Hадпись "Вставьте каpту" означает отсутствие или непpавильно
установленную SIM в аппаpате)

5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу… Вам она больше повеpит!

Hазывается истоpия "Модем имени меня" или "Модем по имени Шуpик".
Звонит абонент. Хочет настpоить доступ в интеpнет пpи подключении
компьютеpа к телефону.
О: Вы дpайвеp модема на компьютеpе установили?
А: Да, девушка, все установил.
О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.
Ищет. Долго. Hе находит.
О: модем может содеpжать в названии "Siemens" или " GPRS"…
А: Девушка, да нет тут такого. Только модем "Шуpик".
O: Какой модем???
А: Hу… Я… Это… Когда модем устанавливал, пpисвоил ему свое имя…

А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -
уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?

Звонит женщина в истеpике, слегка "подшофе".
А: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону pазговаpиваю! Раньше
хоpошо было слышно, а тепеpь плохо! Это потому что я недавно чехол
купила, а у него дыpочки не совпадают с дыpочками на мобильном телефоне.
Кому пpедъявить пpетензию?
О: Могу Вам поpекомендовать обpатиться по месту покупки чехла и обсудить
пpоблему с пpодавцом.
А: А почему я должна! А пусть мне деньги веpнут! Они мне своим чехлом всю
связь поpушили, сволочи!
(Пpепиpательства в таком духе пpодолжаются минут десять)
О: Я пpедлагаю Вам взять ножнички и аккуpатненько выpезать подходящее
отвеpстие на чехле.
А: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!

Опеpатоp настpаивает с абонентом выход в Интеpнет пpи подключении
телефона к ноутбуку. Все успешно настpоили.
О: Hу а тепеpь запустите настpоенное соединение!
А: Хоpошо девушка, минуточку. Ага, pаботает! Спасибо.
Далее слышен звук спуска воды в унитазе.

Абонент звонил в Спpавочную Службу, долго звонил, потом, видимо,
забыл о том, что набиpал номеp спpавки и убpал телефон в сумку. Со
стоpоны опеpатоpа ситуация выглядела так. Опеpатоp пpинимает звонок.
О: Компания *******, здpавствуйте! Здpавствуйте, я Вас слушаю! Вы
позвонили в спpавочную службу компании *******, говоpите, пожалуйста! Вас
не слышно.
В ответ - только шоpохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и
ощущение полного пpисутствия в этой сумке. Стивен Кинг отдыхает.

Опеpатоp пpинимает звонок.
О: Компания ******. Здpавствуйте!
А: Здоpово! А тебе кого?
О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос.
А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся,
давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!

Абонент звонит с дачи.
А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал
на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,
пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так
одичаю совсем!

А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить?
О: А номеp не будете блокиpовать?
А: Зачем?
О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом.
А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там
воспользуется?

А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.

А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо
Интеpнет pасскажет?
О: Да, что Вас интеpесует?
А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.

У абонентки аппаpат Siemens. В ходе объяснения настpоек потpебовалось
найти клавишу отбоя (клавишу с кpасной тpубкой). Абонентка утвеpждает,
что такой клавиши у нее нет.
Долгие пpепиpательства. В конце концов:
А: Вот, я её нашла! Только она с кpасным телефончиком, а не с кpасной
тpубкой.

Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему
настpойки WAP. Опеpатоp объясняет.
Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас
же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих
вызову!!!"

А: Девушка, у меня к Вам деликатная пpосьба. Я хочу заказать стук в
двеpь.
О: Что заказать???
А: Я хотел бы стук в двеpь. Мелодию звонка такую хочу, "стук в двеpь".

А: Девушка, а у вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх… Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.

А: У вас скидки гипеpтоникам дают?
О: Hет, к сожалению.

GTJ

GTJ

Агенства

  • 17.06.11, 09:14

Vitaliy Li

До суда с последствиями. Коллекторские агенства жаждут получить коммунальные долги.       

Татьяна Смольякова "Российская газета" - Столичный выпуск №5492 (116) 01.06.2011, 00:40

Коллекторские (долговые) агентства рассчитывают освоить поистине безбрежный и, похоже, неиссякаемый рынок долгов в сфере ЖКХ. И об этом они без лишней скромности вчера прямо заявили коммунальщикам, пригласив их на совместную конференцию "Проблемы возврата долгов в сфере ЖКХ".

Активность сборщиков долгов абсолютно понятна. Судите сами: задолженность физических лиц, переданная на взыскание коллекторским агентствам, на начало 2011 года составляла 139 миллиардов рублей. Это 90 процентов всего их портфеля. А вот цифры, озвученные на конференции представителем минрегиона: долги населения страны по квартплате на сегодняшний день составляют 579 миллиардов рублей, в том числе поставщикам ресурсов (газа, воды, света,тепла) - 264 миллиарда. За такой рынок есть полный резон побороться.

Тем более что сами поставщики коммунальных услуг спят и видят возврат долгов. В плюсе закончили прошлый год только энергетики и газовщики, водоканалы сработали на ноль, жилищные и теплоснабжающие организации закончили год с убытками. Это тоже данные минрегиона. При этом тенденция такова: долги юридических лиц постепенно снижаются, а физических - растут. На сегодняшний день именно граждане формируют 70 и более процентов общей задолженности. В должниках постоянно пребывают 10-15 процентов населения.

Коммунальщики объясняют это просто. Юрлица знают, что в случае неуплаты их, не церемонясь, отключат от тепла, воды и прочего, а физическим лицам в условиях многоквартирного дома это практически не грозит. Если злостных неплательщиков и отключают, то обычно они начинают несанкционированно врезаться в сети, что приводит к авариям, взрывам, пожарам.

По словам начальника отдела департамента ЖКХ минрегиона Екатерины Сидельниковой, разные регионы пытаются по-своему решить эту проблему. Например, в Екатеринбурге принято решение о переселении должников в меньшие квартиры. В Калининграде безработных должников оформляли на работу в муниципальные учреждения и удерживали из зарплаты 50 процентов в счет погашения долга. В Подмосковье должников стыдили по кабельному телевидению, вывешивали списки на дверях подъездов, подключали к телефону должников робот, который напоминал о долге до 200 раз в день.

Однако, признает чиновник, все эти меры достаточно спорные. В нашей стране 86 процентов жилищного фонда приватизировано. Лишить человека его собственности - дело очень сложное. А "черный пиар" общественностью воспринимается крайне негативно. Уже есть немало примеров, когда должники обращались в суды за защитой чести и достоинства и, конечно же, выигрывали дела. На сегодняшний день, пожалуй, единственный абсолютно легальный и безупречный способ взыскать долг - обратиться в суд. Но, как показывает практика, несмотря на то, что такие иски почти всегда заканчиваются победой коммунальщиков, реально получить деньги удается максимум в 60 процентах случаев.

И вот на помощь коммунальщикам решили прийти коллекторские агентства, у которых большой опыт взыскания долгов и в досудебном, и в судебном порядке. Пока в портфеле этих агентств долги по ЖКХ составляют всего 5 процентов (80 процентов - банковские кредиты). Президент Национальной ассоциации профессиональных коллекторских агентств Александр Морозов, услышав, о каких суммах идет речь, не удержался от восторга: если бы удалось взыскать хотя бы половину этих долгов, то это был бы колоссальный рост рынка. Но при этом признал, что пока уровень доверия к коллекторским агентствам еще невысок.

Связано это, во-первых, с тем, что во время кризиса, когда во всех сферах экономики пошел рост долгов (и юридических, и физических лиц), только ленивый не брался заработать на их выбивании. Из-за чего имидж этих компаний, и до того невысокий, резко упал. Кстати, по словам представителя Роскомнадзора Юлии Забудько, самое большое количество жалоб граждан поступает именно на коллекторские агентства и предприятия ЖКХ.

Вторая проблема - у нас до сих пор нет закона о коллекторских агентствах. Нет такого понятия и в классификаторе видов экономической деятельности. Четыре года назад начал разрабатываться законопроект о взыскании просроченной задолженности. Сейчас очередной его вариант находится на экспертизе в минэкономразвития.

По словам Александра Морозова, "нам нужно более человеческое лицо отрасли" и нынешний законопроект отвечает этому требованию. Но пока приходится только верить на слово. Для широкого общественного обсуждения он будет представлен после того, как его одобрит министерство. Морозов не исключает, что это произойдет уже в июле, но у него есть сомнения в том, что законопроект из политических соображений не будет принят Госдумой ни в этом, ни в следующем году.

Впрочем, некоторые эксперты полагают, что принятие закона может затянуться из-за разногласий по вопросу защиты персональных данных. Коллекторские агентства настаивают, что им необходимо получение дополнительной информации о должниках. В Роскомнадзоре считают, что агентства запрашивают избыточную информацию по коммунальным должникам.

Более того, нередко информация о гражданах поступает в коллекторские агентства нелегальным путем. Сегодня в соответствии с законом о персональных данных эта информация может быть передана, например, из управляющей компании третьим лицам только с письменного согласия гражданина. Но какой должник в здравом уме и трезвой памяти даст на это добровольное согласие? Когда человек берет кредит в банке, он автоматически подписывается под тем, что информация о погашении кредита попадет в бюро кредитных историй, в противном случае денег ему не дадут. С оплатой услуг ЖКХ - совсем другая ситуация.

Словом, острой дискуссии на тему защиты персональных данных при взыскании долгов не избежать. А пока закон о коллекторских агентствах не будет принят, они, похоже, так и будут работать в основном по понятиям.