Профіль

GTJ

GTJ

Україна, Дніпро

Рейтинг в розділі:

Важливі замітки

Останні статті

GTJ

GTJ

Выдержки из жд инструкций

  • 18.06.11, 20:17

silend

выдержки из инструкций по применению.       

Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».

Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».

Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

Составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять «на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

GTJ

GTJ

Юмор

  • 18.06.11, 20:10

Надежда Чернышенко

***

Странная жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая- твоя мать…

***

-Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.

-Эх, это вы еще моего любовника не видели.

***

Чем отличается верный муж от неверного?

-Верного иногда гложет совесть.

***

Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?

-Отобрать у него пульт от телевизора!

***

Что общего между современными бикини и колючей проволокой?

-И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

***

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:

-Несмотря на финансовый кризис, покупка второго стула для нашей фирмы просто необходима!

***

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!

***

Нормальная длина ног- когда они достают до пола.

Нормальная длина рук- когда они достают до противоположного пола.

***

Она не выговаривала «Р» и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.

***

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.
***

-Как тебя зовут?

-Вечером «хам» и «нахал», по утрам «солнышко» и «зая», днем- Василий.

***

-Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?

-Хочу!

--Я Роман!

***

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
***Чем плохая жена отличается от хорошей? -Хорошая жена все новые блюда испытывает на гостях, а плохая- на муже.

***

Ты по любви женился или по расчету?

-По глупости.

___________________________________________________________________________

***

Аптека в День всех влюбленных:

-Здравствуйте!

-Закончились!

***

-Алло! Это кинорежиссер Сидоров?

-Да!

-Это звонят из редакции «Кинопанорама».Что Вы сейчас снимаете?

-Белье с любовницы!

***

Разговаривают две подруги.

Первая:

-Иду вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!

Ну, я бежать!

Вторая:

-Догнала?

***

Ночь. Муж звонит домой:

-Привет, дорогая, как дела?

-Где ты? Ты же сказал, что после трех будешь дома!

-Понимаешь, просто третью я еще не уговорил…

***

У нас с женой поразительная сексуальная совместимость. Позавчера у обоих болела голова, а вчера оба очень устали.

***

-Я люблю тебя» - говорят русские. « I love you»-говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.

***
-Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.

-Познакомь.

-Не могу.

Почему?

-Она сейчас в коме.

***

Понять мужчину можно, но лучше похвалить. Понять женщину можно, но лучше не понять.

***

Она:

-Ты зачем это сделал?

Он:

-Что из того, что я сделал, зачем?

***

:Женщины, как лекарства. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Причем внешне они часто ничем не отличаются.

***

Жена:

-Будешь плохо себя вести- покрашусь в блондинку. Живи потом, как дурак, с блондинкой…

***

Нет! Я не мачо.

Я сын сварщика.

У меня с детства таинственный блеск в глазах…

***

Слушай, говорят, ты женился.

-Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.

-А теперь?

-Теперь очень нравится.

***

Мужчина левша ходит направо.

***

Какой логикой порождена любимая фраза мужчин: «Логика либо есть, либо она женская»?

***

-Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!

-Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?
***

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых-через печень.

***

Девушка, а сколько стоят ваши услуги за ночь?

-За простую от 200 евро, а за полярную от 100 000.

-Не дороговато ли?

-Раз уже накололась.

***

GTJ

GTJ

GTJ

GTJ

Металолом

  • 18.06.11, 19:52

ANDROID Maleaunt

Друг моего знакомого еще в советские времена ходил на научно-исследовательском судне "Дмитрий Менделеев". Однажды у них произошла следующая история.
Боцман, который служил на этом судне уже очень давно, имел собственную коронную подколку над молодыми матросами. При переходе экватора он подходил к тому кто находился в плавании первый раз и серьезной физиономией говорил следующее:
- Наш корабль скоро будет переходить экватор. Так как при переходе экватора меняется состав воды, то нам необходим облегченный якорь. Поэтому одну лапу надо удалить.
С этими словами он давал в руки молодому пилку по металлу и подводил его к якорю. Молодой начинал мучиться с лапой (попробуйте представить себе якорь океанского судна и сколько времени надо, чтобы его перепилить), а остальная команда укатывалась со смеху. Молодой матрос быстро понимал, что его "обули" и покатывался вместе со всеми.
Но однажды боцман нарвался... После того как на эту удочку попался очередной молодой матрос, команда свободная от вахты сидела в кают-компании и прикалывалась над чуваком. Спустя примерно двадцать минут приходит матрос и докладывает, что "ваше приказание выполнено - лапы нет". В кают-компании наступила мертвая тишина.
- Что??? Ножовкой...?
- Ну, с пилкой я до утра бы провозился. Я сходил в трюм за автогеном. И автогеном ее...
Боцман пулей выскочил на палубу - и точно, якорь сиротливо лежал с одной лапой. Боцман получил хороший пистон от капитана и больше так не шутил.

GTJ

GTJ

Турция

  • 18.06.11, 19:45

Валентина Стадник

Всегда думала что Турция - отдых для ленивого лежания на пляже. Но оказалась что на этом перекрестке цивилизаций есть что посмотреть. Особенно радует бережное отношение к памятникам истории. Правда за семь дней все не увидишь. В общем "Галопом по Турции".

Старая Анталья

GTJ

GTJ

Польская граница

  • 18.06.11, 19:38

Елена

Протестующие белорусы перекрыли КПП на границе с Польшей

Жители Гродненской области перекрыли дорогу возле пограничного пункта Брузги (на границе с Польшей), сообщает"Хартия'97" со ссылкой на "Нашу Нiву". Таким образом они решили выразить протест против ограничений на вывоз потребительских товаров и топлива, введенных недавно властями.

По информации источника, акция протеста началась вечером в 12 июня, в ней приняли участие около ста человек.

Как передает РСН, ночью дорога была заблокирована. Возобновилось ли движение утром 13 июня, не уточняется.

Правила, вызвавшие недовольство людей, были введены белорусскими властями с 12 июня. В частности, по информацииБЕЛТА, были установлены ограничения на вывоз продуктов питания: сахара, муки, сыров (не более двух килограммов), животного масла (не более килограмма), табачных изделий (не более двух пачек), мясных и молочных консервов (не более пяти банок). При превышении нормы взимается плата в размере двукратной средней цены указанных товаров.

Кроме того, на вывоз некоторых товаров физическими лицами вообще наложен запрет (как утверждается, он носит временный характер). В частности, запрещено вывозить холодильники производства ЗАО "Атлант", синтетические моющие средства производства ОАО "Бархим" и любые макаронные изделия.

Ранее, по информации РИА Новости, были установлены жесткие ограничения на вывоз топлива из Белоруссии. Согласно установленным нормам, для физических лиц беспошлинный вывоз топлива ограничен объемом полного бака автомобиля, пересекающего границу, и дополнительными 10 литрами.

Дорогу на пункте Брузги перекрыли люди, зарабатывающие за счет приграничной торговли. Многих, как отмечает "Хартия'97", после введения запрета на границе "заворачивали назад". Помимо прочего в Польшу не пускали тех, кто недавно уже ездил туда. В этой ситуации люди решили полностью перекрыть дорогу, рассчитывая добиться уступок от властей. По неподтвержденной информации, некоторые из участников акции протеста задержаны.

GTJ

GTJ

Зоокадры 2

  • 18.06.11, 19:31

Таша Лис

 

 


GTJ

GTJ

Правильный гараж

  • 18.06.11, 19:24

 

Михаил

Добрый вам всем день , с праздником кто отмечает ( я так нет)

волею судьбы поменял я в очередной раз место работы

Водителем уже вроде как не числюсь . но служебный авто выдают.

Немного забегая вперед , скажу , что работал я водителем на разных предприятиях, но, фирмы эти как правило имели коммерческую напрвленность. то есть не были изначально рассчитаны на работу в режиме советских автоколонн.

Скорее транспорт здесь играет важную. но все же вспомогательную функцию, фирма продает. и доставляет товар своим транспортом.

Это я к тому что не имею опыта работы в "настоящих" монстрообразных автопредприятиях, так что не судить слишком строго за рассказ

Теперь к теме

Ранее работая в других ( до последнего места) фирмах, как правило поражался размеру беспорядков . царящих в гаражах этих фирм

Конечно велись путевые ( с более или менее вменяемыми данными). Иногда у некоторых даже был предрейсовый осмотр и т д

Но главную скрипку везде играла логистика...не важно что с машинами, главное развоз. ходки и т д.

Отваливаются тормоза...ничего..хоть одно колесо тормозить способно? да ! в путь. потом сделаем.

Ко всему привыкаешь, тем более что в мутной воде таких "гаражей" в принципе жить можно.Топливо , если и не рекой , но на пару бутербродов в день и пачку сигарет ( не примы) хватает, а где и зарплаты не надо, дишь бы кран не перекрыли

Конечно из за расхлябанности имеют место вопиющие случаи, вплоть до гибели сотрудников, но чаще убитые в хлам машины , убытки от порчи товара и техники.

Всех ужасов и прелестей рассказывать не стану( а то тайну еще выдам)

Но что удивило

В новой фирме гараж построен по подобию , надо полагать . советского образца, с дисциплиной ( чего стоит приход к 8 , строго, а то медик приходящий уйдет и все, путевки не видать, а далее выговор со штрафом)

Т О , все типа по срокам( правда руками самих водителей..может и не удивительно..НО главная обязанность водил..товар знать и развозить, грузить и выгружать. отчеты сдавать...и еще гайки крутить!!) слесарки нет..а парк немалый и все иномарки в основном

в кабинете плакаты, инструктажи

мол о том что надо строго блюсти режим работы , не утомляться ( это на доставке то...делая по 3 ходки за день , по 40-50 магазинам)

при этом возвратясь в гараж...мойка машины каждый день( вернее вечер)...приехал водитель убитый жарой пробками, мечтающий до дома доползти (чтобы не утомленным на следующий день) а ему щетку в зубы и мой !( чистая не чистая, или дождь хуя..ит) Правда что есть то есть, мойка доступна, шланг вода все имеется!но одно дело если в нормальном режиме..откатал до часов 16-17 и остаток дня занимайся машиной, ремонтом, мойкой.

кстати в большинстве гаражей при советах , дисциплина была разумной. Да все старались делать по регламенту в установленные сроки, отдых кстати тоже!

Помню сосед работая на хлебозаводе, вставал и уходил на работу очень рано, но и рабочий день заканчивался у него редко когда в 2-3 часа дня, чаще в 12 он уже дома бывал

в общем произошло на мой взгляд эдакое сращивание коммунистического настроя с буржуазными интересами

Работу свою полностью делай и доп нагрузку тащи , бесплатно естественно!

И при всем при этом контроле и слежении, люди к выполнению обязанностей относятся не более ответственно чем в тех " раздолбайских конторах", больше от человека зависит, если он ответственный, то везде, а если раздолбай то тоже везде.Правда в последней фирме таких нет, контроль службы безопасности дает свои плоды.Но и хорошие спецы , видно, тоже иногда уходят. из за рутины, заорганизованности.Лучше всех здесь процветают жополизы и скрытые похуисты!

Я , как бы не водитель. технический специалист, но из за служебной машины с руководством гаража дело тоже получается имею

но если следовать всем инструкциям , то времени на основную работу может и не хватить!

Вот не понятно.Вместо того чтобы расставить приоритеты в главной работе( продажа...и получение прибыли) хозяином даны установки каждой службе ( гараж, отдел логистики, склад , техподдержка) и теперь чтобы не получить пиздюлину , все тянут одеяло на себя.

А работа , если и не стоит, то явно могла бы делаться быстрее и лучше!

поделитесь кто похожим может поделиться!

GTJ

GTJ

План работы

  • 18.06.11, 19:17

Мария Калашникова

GTJ

GTJ

Дачные истории

  • 18.06.11, 19:09

Варвара Пономарева

Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными. Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи?

В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все посеянно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков.

Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чо. И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи.
Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей, вполне мог допустить что они подкармливали кого то там. Времена, знаете ли такие. Может он и скотина, а человек хороший?

В общем нам, что полить-прополоть, что полить-прополить-скотину покормить, один фиг. Надо, значит покормим. Может он там типа сторожа?

В первый же вечер пришел скотина. После звонка на далекие Гавайи с уточнениями и описанием объекта, мы удостоверились, что скотина, тот самый. Точнее правильно сказать – Скотина. Потому, что «Скотина», это было его имя.

Скотина пришел ровно в восемь, оглядел участок и присев в углу засвистел печальную песню. Песню обманутого и разочарованного в этой жизни существа. Именно после этого мы позвонили и уточнили что оно такое.

Скотиной оказался бурундук, который регулярно приходил к ним на участок и унылым посвистыванием требовал пожрать.

На вопрос, а кто же маленького бурундука назвал таким громким и мужественным именем, знакомые смущенно переглядывались и лепетали что то, типа, он сам так представился.
Как бы то ни было, а Скотина каждый день приходил к ним и пытался высвестить еду. Прям как бродячий музыкант, поющий за пропитание.

Я до этого, конечно видел бурундуков в лесу, и мультики с их участим тоже. Но вот так, когда из леса выходит бурундук по имени Скотина, приходит к тебе и поет лично для тебя, тут я даже и историй таких не слышал. Может, как в том анекдоте, он получил указание, что «В виду того, что белочек на всех не хватает, теперь твоя очередь идти к людям»?
В первый вечер мы от щедрот своих навалили ему около крыльца гору семечек. Скотина, увидя кучу, резко подавился нотами и стал судорожно укладывать в рот семена подсолнечника, стараясь соблюдать минимальный коэффициент разрыхления во рту.

Как показал опыт, для него не существовало понятие «большая куча семечек» Любую кучу он телепортировал куда то в течение, максимум десяти минут. За очередной порцией он возвращался со впалыми, как у узника книги «Эффективная диета», щеками, но через минуту судорожной работы лапок, щеки его приобретали форму, которой позавидовала бы и Саманта Фокс.

Скотина не боялся ничего и никого. Боялся он только одной вещи, кто семечки когда-нибудь закончатся и тогда пропадет смысл жизни. И поэтому Скотина не позволял им долго залеживаться у крыльца.

… Что бы телефоны не мешали, мы их складывали кучкой на столе стоявшем на улице. Всегда рядом и слышно, если кто позвонит.

… Как обычно, вечером, проявляя чудеса пунктуальности, около крыльца появился Скотина. Брезгливо пошкрябов лапкой деревянный настил перед крыльцом он зачем то понюхал свой палец и сосредоточенно глядя в даль уселся на задницу. Настроение у него в этот вечер было сугубо лирическим и пробежав глазами невидимые ноты, Скотина взял самую верхнюю и жалобно засвистел свою «Песнь голода».

В это время зазвонил телефон лежащий на улице. Я в это время сидел в доме, смотрел телек и позывные Скотины не слышал. Зато услышал телефон.

В это время супруга, которая слышала и Скотину и телефон, решила, что бурундук существо приоритетное, а на звонок и я могу ответить. С этими, в общем то справедливыми мыслями она высыпала горку семечек перед Скотиной. Наглый менестрель тут же заткнулся и захапал первый транш из кучи. Но в рот положить не успел. Только он открыл свое бездонное забрало как на крыльце показался я и не тратя времени на перебирания ногами по ступенькам, прямо с крыльца сиганул вниз. Подо мной еще плавно проплывали все пять ступенек, как я почувствовал, что воздух как то стал гуще и предчувствие чего то необычного охватило меня со страшной силой.

Скотину тоже охватило предчувствие необычного. Но только спустя пару секунд. За это время моя туша с грохотом приземлилась на доску, где на другом ее конце мохнатое дарование готовилось вкушать заслуженные лавры.

Эффект качелей был поразительным. Скотина, все так же с открытым ртом и с полными, как бабка на базаре, лапами семечек, напрочь игнорируя силу притяжения, стремительно взмыл ввысь строго вертикально и с грустным свистом скрылся в низкой облачности.

Я еще как то мельком отметил, странное дело, бурундуки что то разлетались нынче, к дождю должно быть.

… Земля торжественно встречала своего сына секунд через несколько. Где он был все это время и что видел, никто так и не узнал. Но судя по расширенным глазам и распушенному и без того не маленькому хвосту видел он много и страшное. Приземлившись на мягкую землю он как диверсант десантированный в тыл врага, беззвучным комком меха сквозанул под крыльцо и исчез.

А перед крыльцом осталась лежать непочатая кучка семечек, как бы символизируя, сколь недолговечно бывает искусство.

- Он больше не придет – мнение было единодушным. И никто бы не пришел после несанкционированного посещения стратосферы!

Стало почему то грустно. Я присел около кучки семечек. Нет, он точно не придет. Автоматически я выцепил глазом крупную семечку на вершине кучки, захватил ее пальцами и громко хрустнул.

Из под крыльца раздался негодующий свист. Там, растопырив лапы, как борцы сумо перед схваткой, стоял покачиваясь Скотина и смотрел на меня злобными, черными глазками. Хрен тебе, а не мои семечки! - говорили его глаза. И еще многое чего я прочитал в них о себе.
И я до сих пор удивляюсь, откуда бурундуки знают такие слова?!