Прошел уже не один год после этого случая, но до сих пор все Запорожье вспоминает с хохотом.

День водителя! Ну и как водится все водители ставят свои средства передвижения на стоянку, в гараж или прямо возле себя, чтобы если вдруг что(на машине все таки быстрее). Собрались мужики за гаражами, накрыли поляну, все дела... Укушались так, что мама дорогая, но как водится- сколько водки не возьми все равно еще за одной пойдешь, ну или поедишь(водители ходить ох как не любят). Решили они отправить того у которого машина рядом и помощнее(самосвал или камаз или еще что то в этом роде, я просто не помню). Усадили в машину его всей компанией и отправили с Богом. Несется он значит по улице на всей скорости и нерасчитав поворота въезжает в дом, в прямом смысле въезжает. Домик маленький, старенький с деревянным заборчиком, доживают свой век дед с бабой. Ничего не подозревая сидят себе старики телевизор смотрят, чай попивают, а тут шум, грохот на улице, разваливается стена и въезжает вот эта самая машина, дед с бабой в шоке, они только откинуться в кресле успели и замерли. Выпадает из кабины водитель, встает на ноги, отряхнулся, смотрит на стариков:

-Скажите, а как до Умани проехать?

-А там, сынок, за шкафом и на лево!

...Чем все это закончилось уже не важно.

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

Руководство страной нужно поручить проктологам. Все равно все через жопу, так пусть хотя бы профессионально.

- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре

Нам без дураков нельзя... Нам с ними умней!!!

- Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? А то у меня теща давно нигде не отдыхала...

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусём, он идёт гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
- Нуу! Голубь - это птица мира!
- Мой гусь тоже войны не хочет!

в который раз убеждаюсь в мудрости своей матери.
зашла ко мне в гости, и, пока я наливал кофе, нашла в столе пачку презервативов. Плохо уже видит, пытаясь разглядеть надпись на пачке:
м: А это что такое?

я: А это мам то, что мешает тебе стать бабушкой)

м: Опять хрень какую-то к компутеру купил??!

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

C тем,что он меня бросил,я смирилась,но приучить меня заедать суп бутерами с колбасой и майонезом - это было действительно подло!

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом.
Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

Ведь был красив,умен...и на хрена я протрезвела?!

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.

Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть! ;)

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!.

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся.
Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик...
Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам.
Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин.

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Профессор-советолог
из Америки, читает лекцию в МГУ.
В какой-то момент он решает украсить
свою речь русской народной пословицей .
И сообщает с безупречным американским акцентом:
- За двумя заяйцами погонишься, ни одного
заяйца не поймаешь.

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

- Зачем придумали белый шоколад?
- Чтобы и негритятам было чем выпачкать свои мордашки!

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

Тра-та-тэ, тра-та-тэ
Мы везем с собой котэ
Голого пингвина,
Негра с Сахалина,
Орбакайтэ и коня.
Вот как вставило меня!

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как
погода, как море?"
Муж: "Не знаю Отстал от экскурсии на винзаводе "

В Воронежском театре оперы и балета есть пара ведущих солистов - Танцор
Козлов и его партнерша по фамилии Любых.
И вот приблизительно так выглядит строка в расписании работы зала
14.00 - 16.00
Репетиция.
Любых Козлов.

- Пей! Пей, я тебе говорю!!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?!
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает
про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука – ПОРТВЕЙН зовется. Это как
наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,
а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, – заголосили бояре.
- А еще у них есть – ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью
с боярыней – а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, – кричат бояре.
- В том беда, – вещает Петр, – что привезти можно только
что-то одно.
Тут форменная драка началась – бояре друг дружку чем попало
охаживают, за бороды таскают – шумят «Портвейн…Презервативы…»
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!…
Притихли бояре – стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ – так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

Мечта:
Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!

Мои соседи в поселке креативят! Один мужик продает на дому просо, овес, отруби, пшено и прочие корма для животных. Для рекламы на заборе большими буквами написал ОТРУБИ. Какой-то гений догадался внизу написать слово из трех букв...

Директор обращается к одному из своих сотрудников:
— Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы его наверняка видеть.
— Да-да. Я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ни чего не заметила.

— Пробовал на одной руке отжиматься?
— Ага.
— Спина не хрустела?
— Нет, нос болел.

Запорожец, со всех сторон разукрашенный звездами, останавливается на светофоре.

В него врезается 600-й.
Запор вылетает на перекресток, где в него врезается еще один,

и ушастый летит на встречную полосу, где его таранит третий 600-й.

Наконец, запорожец оказывается на обочине, и из него выходит улыбающийся хозяин.
Трое НР, выскочивших из мерсов, суют ему по пачке зеленых.
Хозяин Запора достает из салона автомобиля банку и кисть.
"Не в деньгах счастье", — отмахивается он от НР, и пририсовывает на кузове еще три звезды.

*

Как из Запорожца сделать Мерседес?
- Положить в багажник чемодан с деньгами!

*

Врезался мужик на запорожце в 600-ый подходит к водителю, машина тонированная

и только водительское окошко чуть приоткрыто.

Мужик:
- У меня только квартира есть, поехали переписывать.
А в ответ тишина. Он подождал немного и уехал.

Через некоторое время в мерседесе слышен хлопок и голос:
- Черт, пока подушку прокусил, он уже уехал.

*

Светофор. Красный свет. В ожидании переключения сигнала светофора стоит Мерс.

Вдруг сзади въезжает Запор. Братва вытаскивает перепуганного мужичонку.
- Деньги есть?
- Нет.
- Сейчас найдешь.
Подвозят мужика к проруби и окунают.
- Ну что? Есть бабки?
- Нет.
Окунают еще раз.
- Баксы есть?
- Нет,- задыхаясь, отвечает мужичонка.
Окунают в очередной раз.
-Золото есть?
- Нет,- снова тяжело дыша отвечает мужик.
После секундной паузы предлагает:
- Ребята, вы или держите дольше или опускайте ниже.

Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять гаишники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне.
И прибавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.

*

Вчера на Московском шоссе автомобиль Москвич 2140 врезался в будку ДПС.

Водитель не справился с управлением из-за того, что у его жены, которую он вез в роддом,

начались схватки. Роды по всем правилам акушерского искусства принял дежуривший сержант

Склифосовский. Три мальчика и одна девочка - таков исход ДТП для малообеспеченного водителя.

После принятия родов сержант Склифосовский оштрафовал счастливого отца

за превышение количества пассажиров в салоне автомобиля.

*

На конкурсе «Самый прибыльный бизнес без значительных вложений денежных средств»

победил проект сержанта ГИБДД Житрожопенко А. С.

Суть его в том, чтобы на трассе Москва-Петербург

через каждые 800 метров стоял знак ограничения скорости 40 км/ч.

*

Гаишник останавливает машину:
- Вы только что тут проезжали?
- Ну да, проезжали.
- А знак видели? Я спрашиваю: знак вы видели или нет?!
- Ну видели. А что?
- Гаишник (широко улыбаясь):
- Сынишка нарисовал

*

В три часа ночи инспектор останавливает машину, которая идет с превышением скорости.
- Куда это вы спешите так поздно?
- Боюсь пропустить лекцию на тему морали.
- А кто будет читать?
- Жена.

*

Гаишник останавливает иномарку, за рулем которой женщина.
-Вы почему по свистку не остановились?
-Да не слышала я вашего свистка!
-Так и запишем - превысила скорость звука.

*

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов,

которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице.

- Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

*

Сбила как-то раз некую дамочку машина, вот в милиции ее и расспрашивают:

- Гражданка Сидорова, а номер той машины вы не запомнили?
- Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент вообще ничего!
- А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните?
- Помню! Это была женщина!
- И как она выглядела?
- На ней была еще такая кофточка голубенькая от Бурды... В журнале, в последнем
номере, точно такая на семнадцатой странице!

*

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие:
- красный в мелкий белый горошек
- желтый в косую черную полоску
- зеленый с золотистыми блестками.

*

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают,

что он либо наглец, либо крут. Когда женщина - то дурой без мозгов!

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
“Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал.

Как правило, помогает до 45 градусов мороза.“

*

Инспектор ГАИ спрашивает водителя:

- Объясните, как произошла авария?

- Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул направо, а жена - налево.

Я старался удовлетворить их обеих: ужасно не люблю скандалов в семье.

*

-А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!!

*

- Зачем ты отправил тещу на курсы вождения?
- Чтобы повесить на двери знак "Въезд запрещен"!!!

*

- Почему ты такой мрачный?
- Понимаешь, теща села в мою машину и разбилась.
- Она была старая?
- Какой там! И месяца не прошло, как купил!

*

Что такое двойное чувство?

Это когда твоя теща летит в пpопасть на твоем "Вольво"….

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

*

НР на 600 приезжает в автосервис и говорит механику
- Слыш, Братан. У меня проблема. Кондиционер не работает. Дырочка в нем образовалась, и фреон весь вытек.
- Да нет проблем. Дырку запаяю, фреон залью. Сейчас только за штангелем схожу, чтобы дырку замерить.
- Не трать время. Я и сам знаю - 7.62

*

Мужичка на “Жигуленке“ останавливают два накачанных “бритоголовых“ рэкетира - просят подвезти.

В машине бритоголовые между собой разговаривают. 1-й:
- Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали,

тачки поотбирали, еще и на следующий рейс “зарядили“.
2-й:
- Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Попал, одним словом. На полпути один из рэкетов говорит:
- Мужик, останови здесь, в кусты отойти надо.
- Ребята, не надо никуда ходить. Давайте прямо в машине.

*

Водитель нервно говорит проверяющим документы гаишникам:
“Давайте быстрей, а то за мной ваши коллеги гонятся“

*

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города:
обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - не разберешь.

Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

*

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении - пассажир.

Инспектор:
- Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
- Причем тут я, - оправдывается пассажир, - сам только недавно подсел по дороге.

*

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит вдоль обочины мужик,

а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами.

Прямо на пятки мужику наступают.
Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
- Если хотите - садитесь!
- Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.

*

Купил НР японскую тачку с правым рулем..
- Ну как новая тачка, Вован?
- Аппарат конкретный, все на уровне.. только одна проблема..

когда в форточку плюю, все время на жену попадаю..

*

Гаишник останавливает машину с правым рулем:
- Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение?
Почему у вас машина с правым рулем?
- А я ее из Японии в Англию перегоняю!

*

Новый русский зовет кореша в гараж:
- Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:
"Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"

Кама-сутра автолюбителя

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит
естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия
автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.
Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя,
национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих
факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу.
Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно
активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс
применением различного инструмента и приспособлений, а также
стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной
позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше
инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность
первой позиции.

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в

лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят
внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно
активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны
комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на
спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию,
если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая: групповуха.
После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в
ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех
сторон одновременно.

- Самая социально-незащищённая прослойка населения - безработные москвичи.

Согласно статистике, больше всего угонов иномарок премиум класса происходит именно у них.

*

Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый,

а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется довольно много раз,

но Рабинович все стоит на месте.
Наконец, один из прохожих не выдерживает:
- Рабинович, да чего вы ждете-то?
- Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!

*

Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке,

но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок,

подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов.
Одни из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
- Не, ребятки, вы в багажнике поедете...

*

Дорожный плакат на одном из поворотов:
“Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются:
невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения,

а также скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате.
Доброго Вам пути!!!“

*

Готов постоять за других? Поезжай на автобусе!

*

  Наши политики на своих мерседесах, ну совсем как утки:
- постоянно сбиваются в кучки;
- срут на всех сверху;
- летают по непонятным траекториям;
- "крякают" на каждом углу;
... и после всего этого удивляются, что их стреляют...

История автомобиля знает немало попыток создать мотор, избавленный от недостатков традиционных поршневых двигателей. Но лишь сконструированный немецким изобретателем Феликсом Ванкелем в 1957 году роторно-поршневой двигатель смог прижиться на легковых машинах.

Принцип работы роторно-поршневого мотора (РПД) полностью аналогичен обычному четырехтактному двигателю, в котором попеременно происходят процессы впуск-сжатие-рабочий ход-выпуск. Только в изобретении Ванкеля они реализуются совсем по-другому.

Традиционного кривошипно-шатунного механизма, а значит – цилиндров и поршней, в РПД нет. Их заменяет похожий на треугольник ротор-"дельтроид", который вращается в статоре особой сложной формы, касаясь его своими вершинами. Таким образом, в корпусе мотора образуются три полости переменного объема. В них собственно и происходят все рабочие процессы при вращении ротора. Причем он выполняет еще и роль газораспределительного механизма, открывая и закрывая собой каналы, по которым в двигатель в нужный момент подаются топливо и воздух, а также отводятся выхлопные газы.

Рабочая смесь в РПД поджигается обычной свечой зажигания. При этом энергия сгоревшего бензина передается через ротор и зубчатую передачу на эксцентриковый вал, проходящий сквозь весь двигатель. Таким образом, инженеры могут навесить на него сколько угодно таких секций, получая мотор необходимого объема и мощности.

В целом, двигатель Ванкеля получается в 2-3 раза компактнее традиционного ДВС, отличается тихой и плавной работой (ведь движущихся частей здесь очень мало), а самое главное – он способен раскручиваться до более высоких оборотов, открывая конструкторам дополнительные резервы форсировки. К примеру, с РПД объемом всего 1,3 л снимается фантастическая мощность 200-230 л.с.

Так почему же изобретение Ванкеля все реже встречается под капотами современных автомобилей? Прежде всего, такие моторы отличаются большой токсичностью. В частности, из-за того, что в таком двигателе форма камеры сгорания далека от оптимальной, а отсутствие традиционных клапанов приводит к тому, что состав смеси весьма тяжело контролировать. Загнать РПД в нынешние экологические рамки конечно можно, но на это требуются немалые средства. С учетом того, что такие моторы отнюдь не дешевы, немногие автопроизводители могут позволить себе их разработку. Есть и еще одна проблема – небольшой ресурс таких двигателей: в процессе эксплуатации (особенно в тяжелых условиях) изнашиваются грани ротора и его уплотнения. Как следствие, нарушается герметичность рабочих полостей, в камеру сгорания начинает попадать масло и в конечном счете дело заканчивается переборкой мотора.

Поэтому сегодня единственная компания, которая массово выпускает машины с РПД – это японская Mazda. Ее спортивное купе RX-8 оснащено мотором Renesis, который, кстати, в 2003 году получил почетный титул “Двигатель года”.

Использование материала с сайта 1ua.in