Елена

Чиновники решили отменить трудовые книжки       

Елена

Дыра в законе: пиво можно продавать даже в детсадах       

Машенька Владзимирская

Тамара Танасиенко

И снова из Одессы       

Елена

Юлия Тимошенко арестована       

Oksana

Если вы думаете, что курьезы и несуразицы бывают только у нас, вы ошибаетесь. Европейцы, американцы и австралийцы недалеко ушли от наших дорожных служб, и порою радуют нас очень необычными дорожными знаками.

Так, в Нидерландах запрещено справлять нужду на улице, о чем гласит соответствующий знак. Но голландская полиция и подумать не могла, что наши туристы примут этот знак наоборот, как руководство к действию, и "отметятся" прямо под знаком.

Фото: wikipedia.org Такой знак можно встретить в Нидерландах

Не менее оригинальный указатель есть в одном из американских городов. Скорее всего, это аналог нашего знака "Крутой спуск", вот только выглядит он очень креативно и красноречиво.

Фото: wikipedia.org Наглядное пособие

А этот знак аналогичен нашим табличкам "Дякуємо за чисте узбіччя", но гораздо красноречивее.

Фото: wikipedia.org "Спасибо за чистые обочины"

Возле баров и прочих питейных заведений актуально ставить этот знак. Как видим, находчивые американцы так и поступили. Есть аналогичный знак и в Румынии.

Фото: flickr.com Довольно полезный знак

Все же важно, чтобы знаки были четкими и понятными не только сотрудникам ГАИ/полиции, но и пешеходам с водителями (к сожалению, некоторые водители не знакомы с дорожной азбукой). Так, знак "Вход запрещен" ("Проезд запрещен") вполне логично изобразить именно так. К тому же это внесет какое-то разнообразие в дорожную инфраструктуру.

Фото: flickr.com Один из самых креативных дорожных знаков

Этот знак наверняка является работой каких-то умельцев, и изначально это был знак "Осторожно, дети! ", но теперь полицейский в фуражке и со шпорами гонится за хулиганом с бутылкой и сигаретой.

Фото: flickr.com Работа неизвестного художника

Данный дорожный знак информирует об опасности, которую может нести столкновение с лосем. Кстати, в Европе это довольно популярный знак, из-за того что лоси и другие животные часто выходят на дорогу. Некоторые компании даже разрабатывают специальные системы, которые позволят избежать столкновения со зверями.

Фото: commons.wikimedia.org Такой знак часто встречается в Европе

Этой адаптации знака "Ремонтные работы" явно место на наших дорогах. Во всяком случае, можно взяться за голову, после того как проедешь по нашим не самым ровным дорогам.

Фото: commons.wikimedia.org Задумчивый рабочий

Делир

Более ста поджогов автомобилей совершено в Москве за полгода, сообщил РИА «Новости» заместитель начальника ГУ МВД России по Москве Виктор Голованов. Он заверил, что по каждому эпизоду проводится тщательное расследование, однако пока не известно, являются ли эти преступления делом рук группы поджигателей или только одного.

По его словам, за последние несколько лет число поджогов автомобилей в столице постоянно сокращается. Наибольшее число таких происшествий было зарегистрировано в 2008 году. Тогда сгорело 180 машин, было возбуждено более сотни уголовных дел и задержаны десятки подозреваемых. Через год число поджогов в Москве сократилось на 23 процента — до 139 автомобилей, а в 2010 году — до 124 транспортных средств.

Голованов также добавил, что раскрывать уголовные дела о поджогах автомобилей крайне сложно. «Во-первых, само уголовное дело в данном случае возбуждается только спустя три дня, так как необходимо провести пожаро-технические исследования для выяснения причин возгорания. Вообще, поджог автотранспорта считается одним из наиболее трудно раскрываемых видов преступлений. Их латентность обуславливается тем, что злоумышленники при совершении преступлений в 80-90 процентах случаев выбирают темное время суток, когда количество свидетелей минимально», - заявил руководитель полиции.

Лиска Йумариска

Надпись в цеху: «Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!»

Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»

Когда я учил начертательную геометрию, то все время повторял ее первые три слога...

Урок истории:
Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
- На 150 - -й странице , Марьиванна!

- Дорогой, вот с этим шaмпунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

- Ой, кaкие у вaс крaсивые тройняшки... Кaк вы тaк филигрaнно копии сделaли?
Мужик, сердито: - Трaфaрет покaзaть?

Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
– Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки?
– Дa, конечно, пожaлуйстa!
Дети, хором:
– Урa! Нaм купят собaку!

Я уже себе мозги сломала, пытаясь представить, как ведёт себя девушка- вампир, когда у неё критические дни.

Только истинной львице всё равно, что говорят о ней дранные кошки, и пищат облезлые мышки.

Ты просто клад, так и хочется тебя закопать.

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "Осторожно дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это
образование из костного вещества на голове".

Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней. Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.

Пошёл платить за интернет. За одно съездил в институт.

Мужу не хватило денег на покупку автомобиля.
- Не расстраивайся, - утешает его жена. - У меня есть 500000 рублей.
- Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьез...

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит
на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум
аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух
минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно
завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...

Довелось как-то с тетей под вечер искать по кабакам ее дочь (мою сестру двоюродную). На звонки не отвечала. Подходим к одному из заведений, на двери плакат: "Вход 30 грн", а ниже "Для девушек сегодня вход бесплатный!".
Пока стою отсчитываю деньги моя тетя тихо так, почти про себя: "Интересно, они прямо на входе проверяют, или хоть комната специальная есть...".
Затем обычным голосом, уже для меня: "Знаешь, если моя малая все-таки здесь, то я ее и ругать сильно не буду".

-Интим не предлагать - могу не отказаться!

-Лучший четвероногий друг - кровать!

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку.
Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
- Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног.
Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились...
Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
- Понял, как дела делаются?
- Ну, понял.
- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван. До сих пор лежит. Не успевает =(

На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же ее перепродал.

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот — явно разорить
воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: «А ну, брысь отсюда! Что ты тут, зараза, делаешь!» С места сорвалась бабка, срывающая какие- то семена с цветков под балконом,
паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать , девка, вещающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла … но кот продолжал медленно красться

- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

Мама прочитала маленькому Вовочке сказочку про беса, и спрашивает для контроля:
- Так что, Вовочка, кто же это такой маленький, вредный, жить простым людям не даёт, никто его не видел, только на картинке?
Вовочка, радостно:
- Наш президент!!!

Сёма, ну ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь!

- Пап, а куда мы так поздно идем?
- На автостоянку, сыночек. Машинки за день устали, спать хотят, а разуть их некому.

- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Стать рачком - очень важная стадия эволюции!..

Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус.

Жена, возмущённо:
- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...

Мам, сегодня выходные.
Можно меня друзья принесут позже чем обычно?

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Александр Борисов

В силу своей работы мне приходится не только обучать теории и практике вождения, но и часто присутствовать на экзаменах в ГИБДД. Ученики или претенденты на получение водительского удостоверения, как их называют экзаменаторы, порой откалывают такие номера, что не смеяться невозможно.

То, что ученики часто путают где «право», а где «лево», это не новость. Для особо «одареннх» закрепил на руле наклейки со стрелками. Подписал – ПРАВО»»» и «««ЛЕВО. Для повседневных дел обычно использую учебную машину. Случайных пассажиров надписи на руле, мягко сказать, настораживают. Начинают поглядывать на тебя с опаской, хотя вопросы задают редко. Не хотят отвлекать наверно.

Обычное занятие по вождению. За рулем ученица, для которой типичной ошибкой является - включать правые поворотники при повороте налево и наоборот. За время занятия ошибка повторяется. Едем по городу. Приближаемся к перекрестку. Учительским тоном объявляю: «Следующий, по ходу движения, перекресток, проедем в прямом направлении». У нее на лице напряженная работа мысли. Вижу - начинает нервничать. На всякий случай говорю более мягким тоном: «Мы на главной дороге. Все нам уступают. Пешеходов нет. Едем прямо». До перекрестка остается метров 15 -20. Она робко смотрит по сторонам. Потом решается и спрашивает: «ПРЯМО – НАПРАВО, ИЛИ ПРЯМО – НАЛЕВО?». Набрал полные легкие воздуху, но сказать ничего не смог. Просто выдохнул. Она включила правый поворотник и повернула направо из правой полосы. Красиво и аккуратно. Первый раз. За все время обучения. Без ошибки. У меня даже хватило сил на похвалу. Ушла гордая. На следующий день на руле, по центру, закрепил ещё одну наклейку - ПРЯМО! Так, на всякий случай…

Тема не закончена. Обязательно продолжу… Расскажите - как сдавали сами…

Andrey Bagaev

Роспотребнадзор вступился за должников