На привозе

Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Про тещу

Муж говорит жене, вернувшейся с работы: - К нам сегодня из дома престарелых приходили...

- И ты им, конечно, что-то дал?!

- Ну, конечно, твою маму...

Всегда готовы

На углу стоят два старых еврея и о чем-то оживленно беседуют. К ним подходит третий: - Не знаю, за шо ви говорите, но ехать надо!

Двое

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

- Я никого не виню...

На границе часовой.

- Стой, кто идет?

- Ша, никто уже никуда не идет!

Приходит девушка к раввину.

- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот

проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого

посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен

посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди,

дескать. И уходит в другую комнату.

С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до

меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз

обворуют.

------------------

Приходит еврей к раввину.

- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился.

Что делать?

- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.

Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин

отвечает:

- Бог говорит, у него те же проблемы.

-------------------

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей

спрашивает:

- А какая у тебя будет карьера?

- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.

- И все?

- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост

получу.

- И все?

- Ну, если все удачно сложится...

- Да, совсем удачно...

- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.

- И все?

- Ну, может быть, стану Папой Римским!

- И все?

- А что еще? Не Богом же?!

- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

------------------

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'

- А зачем тебе самолет?

- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

-----------------

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,

видит - под одеялом его жена и еще кто-то.

Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

- Сара, кто это?

- Да не знаю, хам какой-то.

Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

------------------

Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком

и говорят:

- Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны

протираешь!

Абрам оправдывается:

- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею.

- У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе

пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.

Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:

· Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

-------------------------

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:

- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.

- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

-----------------------

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты,

сама на диване лежит.

- Марочка, что у тебя случилось?

- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще

раз залью, он меня &%$@ет.

-------------------

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:

- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!

- Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!

----------------------

- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь

вечера? - Спрашивает мать.

- А с кем же я тогда буду проводить вечера?

*********************

- Изя, я слышал ты женился на русской?

- Да ...

- А зачем?

- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...

- А русские, что не болеют?

- Болеют, но их не так жалко.

----------------

- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.

- В чем дело?

- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены,

а я не смог ни разу пригласить его.

------------------

Еврей приходит в продмаг. Там объявление:

"СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ"

Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:

- Да как это так, мол, права человека нарушаете!

- А вы эту сметанку пГобовали?

-----------------

Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за

неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую

(тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по

тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через

некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и

Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца

и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он

учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п.

Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят,

что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что

с тобой они сделали?

- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту

школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то

темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте

и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже

был евреем", и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься

-----------------------

- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А

во-вторых, как тебе нравится во-первых?

- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее

сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

---------------------

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и

достает синюю-синюю.

- А вы уверены, что она нетоптанная?

- Мадам, кто же на такую синюю полезет?

---------------------

Выходит Сара на балкон утром:

- Роза, мой Абрам у тебя?

- Чего бы он у меня был?

- Римма, мой Абрам у тебя?

- Нет.

- Рахиль, Абраша у тебя?

- У меня его нет, а шо случилось?

- Да сказал, шо по @$%&!# пойдет, и нет его.

- А шо, мы @$%&!?

- А шо, спросить нельзя?

------------------

В отделение милиции доставили полковника и штатского за

избиение еврея.

Спрашивают полковника, за что, мол?

- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И

стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять

минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...

Спрашивают мужика: - А ты что же влез?

- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея,

то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну

думаю, по всему Союзу началось...

-----------------

Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.

- А ты что, был на его концерте?

- Да, нет, мне вчера Моня напел.

-----------------

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

- В чем дело, Изя?

- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма

и переночевать!

- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!

- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

------------------

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?

- Кто вам это сказал?!

-----------------

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:

- Жора, таки вы куда?

- Да нет, я домой!

-----------------

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

---------------

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

- Роза, как ви живете?

- Ой, Циля, и не спрашивайте!

-----------------

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!

- Это не страшно, был бы здоров!

-----------------

На рынке:

- Сколько стоит эта лошадь?

- Но это курица, мадам.

- Я смотрю на цену.

-------------------

Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:

- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...

- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.

------------------------

В Одесский оперный театр приходит певица.

- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

--------------------

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:

- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?

- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.

-------------------

- Здесь проживают супруги Гольдберг?

- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.

- Ага. Значит, они разошлись.

-----------------

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:

- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?

Тот отвечает:

- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.

- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!

- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

*******

Разговаривают две еврейки в Одессе:

- Слышала, ваша Сара замуж выходит.

- Да. Выходит понемногу.

*******

Старый еврей уехал на историческую родину и пишет оттуда письмо друзьям в Россию: "И вот я здесь. И мне хорошо. И мне так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо.

*******

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:

- Скажите, это Сувогов?

Полковник передразнивает:

- Сувогов, Сувогов!

Еврей, показывая на картину:

- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

*******

Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!

- И где ж кошмар?!

- Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила

******

- Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?

- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

*******

Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал - не хватает!

*******

Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:

- Ой! Кого хоронят?

Тот, показывая на гроб:

- Его.

*******

- Откуда у вас такой говор? Вы что, москвич?

- Да нет, я Одессит. Просто у меня друзья в Москве, и я часто с ними переписываюсь...

******

Одесситка приходит к врачу:

-Доктор, мой муж болен.

-Раздевайтесь и покажите, где у него болит…

********

Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.

-Здесь живет Рабинович?

-Нет, он не живет здесь!

Снова звонок.

-Вы — Рабинович?

-Да, я.

-Почему же вы говорите, что не живете здесь?

-А разве это жизнь?

********

Встречаются две одесситки.

-Как ты можешь так изменять своему мужу?

-А что, ты знаешь другой способ?

*******

Встречаются два одессита:

- Изя, вы играете на скрипке?

- Нет.

- А ваш брат, Беня?

- Да.

- Что, да?

- Тоже нет.

********

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:

- Ну как там в Париже, рассказывай.

- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне <Джоконда> висела?

- Помним, конечно.

- Так вот, теперь она в Лувре!

*******

Объявление в одесском трамвае: «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд! ».

********

Пельменная в Одессе:

Клиент:

- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.

Официант:

- Вам что - мало? Или понравилось?

********

В одесском трамвае:

- Вы выходите?

- Это мое дело..

- Да, но я выхожу!

- Это ваше дело.

- Но вы мне загораживаете!

- Это другое дело.

********

- Когда ваша Софочка думает выходить замуж?

- Всегда!

***********

- Доктор, я буду жить?

- А шо, без этого никак?

********

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Ромочку?

- Да…

- И могу я спросить - тогда где его шапочка?

*********

В Одессу приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец замечает:

- Ну, положим, до Паганини ему далеко…

*******

- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!

- Но у него же совершенно нет слуха!

- Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!

*********

Ругаются две соседки:

- Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни.

- О, Циля, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.

********

Яша оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения.

- Думаете, я знаю, как это делается? - прикидывается Яша.

- Ничего трудного, скажешь просто: “Абрам не дурак, извиняюсь”.

Настал молитвенный день. Яша выходит на середину синагоги и говорит:

- Абрам не дурак? Извиняюсь…

*********

- Сема,- говорит отец сыну, - позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.

*********

- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?

- Четырнадцать…

- Да, аборт делать уже поздно…

********

- Представляешь, еду вчера восемнадцатым троллейбусом в Аркадию, и вдруг на остановке входит - никогда не догадаешься - сам Райкин!

- А разве восемнадцатый ходит в Аркадию?

*******

Ночью при въезде в Одессу постовой останавливает “Волгу”:

- Водитель, почему не горят задние фонари?

Водитель оборачивается назад, хватается за голову и, выскочив из машины, с криками начинает метаться из стороны в сторону.

- Товарищ, да вы не волнуйтесь! Дело-то поправимое.

- Хорошенькое дело, нечего сказать!!! А где прицепной фургон?!! Где моя Роза, теща и мои ребенки?!!

*********

В троллейбусе:

- Вы сходите на следующей?

- Нет.

-Тогда давайте меняться.

- Давайте, а что у вас есть?

********

-Сара! Сара! Твой сын ест с помойки!

-Миша! Много не ешь, скоро обедать!

******

Постскриптум: «Извините, что я пишу в майке, но в Одессе очень жарко!»

********

Отец с сыном в знаменитых банях Исаковича на Преображенской улице.

-Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!

-Папа, а какой ты грязный?

-Так сколько мне лет и сколько тебе!

********

Двое в ресторане.

-Ты платил?

-Нет.

-А ты?

-Тоже нет.

-Что же мы сидим?!

*********

В одесской гимназии.

-Назовите повелительное наклонение глагола «молчать».

-Ша!

*********

- Вы знаете пароход «Пушкин»?

- Знаем ли мы пароход «Пушкин»?! Мы его еще знали, когда он был

маленькая лодочка!

*********

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.

- ХужЕе.

- Прекрасно! Давай превосходную степень.

- ХужЕе всех.

- Отлично! Ну, и последняя степень?

- Шоб ви так жили

******

По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно живёт в Одессе, а другой - приезжий.

Приезжий - живущему:

- Фима, и шо тут-таки море?

- Да.

- А шо же здеся било до революции?

Пришлось мне как-то раз поехать в село помочь родственникам
заколоть свинью. Вообще-то я сам не колю, боюсь этого дела, ну а там
помочь разделать, перенести, перевезти машиной мясо, это пожалуйста.
Для таких хозяйственных целей у меня даже есть старый жигуль -
копейка. Провозюкались мы целый день, то туда мяса отвези, то сюда,
Незаметно подкралась ночь. Родственники щедро наградили меня огромным
куском свинины и я отправился домой. Устал настолько, что решил даже
не мыться, думаю до города 30 минут езды, дома уже приведу себя в
порядок. Так и поехал весь перемазанный, в грязной машине.
Моя старая копейка, шурша лысыми шинами, несла меня сквозь ночь к
домашнему очагу, пиву и свежине. Свет фар выхватил голосующую пару.
Лишние пару рублей мне еще никогда не вредили. Молодой здоровенный
парень и расфуфыренная девица радостно плюхнулись на заднее сидение.
- В город?
- В город.
Чтобы не слышать шушуканье и хихиканье парочки, я включил
радиоприемник. Сквозь треск и шорох эфира в темный салон моего
пепелаца влезла ведущая городской радиостанции и бодрым голосом
принялась рассказывать какие-то криминальные ужастики. Передача
называлась что-то вроде "На милицейской волне". Бандюки, ворюги,
маньяки всякие... там квартиру обворовали, там авторитета подстрелили,
там расчлененный труп нашли в лесу... Веселенькая передачка...
Мы уже подъезжали к городу, когда девица подала голос.
- Ой боюсь, боюсь я этих маньяков... Ночью из дома не выйдешь...
Парень, типа, герой:
- Да чего там их бояться, вот мне бы попался... да уж я бы... да я б
ему ... уж повеселился бы... и вообще чего тебе со мной бояться...
Вот и город. На первой остановке троллейбуса я остановился высадить
пассажиров. Тут наши пути расходились. Фонарь на столбе с унылым
скрипом раскачивался на ветру, обдавая окрестности тусклым желтым
светом. Парень захрустел новенькой купюрой. Я включил свет в салоне и
повернулся к паре. Глаза девицы и парня вылезли из орбит и остекленели
от ужаса. Стенки салона моего авто были живописно заляпаны сгустками
крови. На переднем сидении, небрежно прикрытый газетой, лежал большой
кусок кровоточащего мяса и огромный топор, перемазанный чем-то бордово-
липким... Я зловеще ухмыльнулся и протянул вымазанную по локоть в
крови волосатую руку за деньгами...
Если б парень был еще чуть поздоровее, он бы точно выломал мне
дверцу... Он бился плечом в дверь, словно одуревший воробей об стекло,
случайно залетев в помещение... Пришлось выйти наружу и открыть дверь.
Как они чухнули! Причем парень бежал очень профессионально, девица
явно проигрывала. Помню еще подумал: "Спортсмен, наверное".
- А сдачу ? - крикнул я. Пустая улица ответила мне гулким дробным
топотом двух пар удаляющихся ног.
Вот и я говорю, чего нас маньяков бояться...

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.
Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.

Я опоздал на урок метематики потому, что на перемене ходил в туалет и защимил себе ширинкой то, чем это делал.

Мы с другом отсутствовали на первой паре потому, что застряли в туалете, он ногами, а я головой.

Когда я ехал на маршрутке на учебу мне дали дверью по уху и мне пришлось обращаться в травмпункт.

- Меня выгнали с урка химии за разглашение очевидных фактов. Я сказал учительнице что на старая мапразматичка и дура, а она почему-то обиделась и выгнала меня из кабинета.

- Мы пробрались в спорт зал в свободное время что бы улучшить свою физическую форму, а точнее поспать.

- Я отказываюсь учавствовать в субботнике, потому, что у меня нет денег на нарощенные ногти, волосы и шпильки.

В моей голове живут тараканы, а не мозги, так что на учебе мне делать нечего, потому что вы не умеете учить тараканов.