Фразочки
- 22.05.12, 18:31
Только в русском языке есть непереводимое слово с тремя приставками – заподнасрать.
- Дорогая, давай займемся любовью!
- Ой, милый, у меня так болит голова!
- Да не нужна мне твоя голова для этого!
- Прикинь, этот козел назвал меня сегодня "Дорогая"!
- Подруга, не вижу поводов для скорби...
- Да? Покупал в магазине мне сигареты и сказал: "Что-то ты стала какая-то дорогая"!
Я всегда мечтал путешествовать, как мой отец, летать в другие страны, видеть мир. Но годы идут, а я всё еще простой крокодил... Неужели мне так и не стать чемоданом?...
Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
- Читать газеты сидя на унитазе – разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
И вовсе я не подкаблучник! Я – мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...
- А литр пива – это много?
- Смотря какой по счету.
Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким
словом – сынарник!
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте «Школьницы.ру» нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле – китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
Думаете, "как селедка в банке" – это предел??? Не-е-еет... Предел – это когда люди выходят из автобуса со звуком "ЧПОК"!
Падежи в русском языке должны располагаться в следующем порядке:
- Предложный
- Дательный
- Творительный
- Винительный
- Родительный
- Именительный.
- И на фига мне этот балет??!! – говорил плохой танцор, вливаясь в мир порнобизнеса.
Специальная комиссия определила разницу между эротикой и порно.В общем, если стоит более определенного угла – это порно, менее – эротика. Наконец-то импотенты вздохнули спокойно, они эротичны.
Крайняя степень похмелья – это когда утром, заходя в туалет, не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу...
Как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни:
Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Из японской поэзии Х1Х века:
Дивно шелестит тростник.
Она изогнулась плавно.
Ну, как тут не вставить!
Желаю, чтоб каждое утро на рассвете,
Когда проснуться нету сил,
Не твой будильник, будь он проклят,
А дикий секс тебя будил!!!