Фразочки

Только в русском языке есть непереводимое слово с тремя приставками – заподнасрать.


- Дорогая, давай займемся любовью!

- Ой, милый, у меня так болит голова!

- Да не нужна мне твоя голова для этого!

- Прикинь, этот козел назвал меня сегодня "Дорогая"!

- Подруга, не вижу поводов для скорби...

- Да? Покупал в магазине мне сигареты и сказал: "Что-то ты стала какая-то дорогая"!

Я всегда мечтал путешествовать, как мой отец, летать в другие страны, видеть мир. Но годы идут, а я всё еще простой крокодил... Неужели мне так и не стать чемоданом?...

Объявление.

Зоомагазин примет на работу самку продавца.

- Читать газеты сидя на унитазе – разумно.

- Почему?

- Потому, что готов к любым неожиданностям.

И вовсе я не подкаблучник! Я – мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

- А литр пива – это много?
- Смотря какой по счету.

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким
словом – сынарник!

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте «Школьницы.ру» нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле – китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Думаете, "как селедка в банке" – это предел??? Не-е-еет... Предел – это когда люди выходят из автобуса со звуком "ЧПОК"!

Падежи в русском языке должны располагаться в следующем порядке:
- Предложный
- Дательный
- Творительный
- Винительный
- Родительный
- Именительный.

- И на фига мне этот балет??!! – говорил плохой танцор, вливаясь в мир порнобизнеса.

Специальная комиссия определила разницу между эротикой и порно.В общем, если стоит более определенного угла – это порно, менее – эротика. Наконец-то импотенты вздохнули спокойно, они эротичны.

Крайняя степень похмелья – это когда утром, заходя в туалет, не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу...


Как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни:

Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).

Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).

Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).

Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).


Из японской поэзии Х1Х века:

Дивно шелестит тростник.

Она изогнулась плавно.

Ну, как тут не вставить!

Желаю, чтоб каждое утро на рассвете,
Когда проснуться нету сил,
Не твой будильник, будь он проклят,
А дикий секс тебя будил!!!