Приколы 30

Подруга начала убираться в шкафу, т.к. он был набит битком и плохо закрывался. Вытащила из шкафа гору шмоток и стоит над ними вздыхает! Тут пришла соседка и забрала её на полчаса. Я воспользовался этим и, для прикола, выхватил из кучи наугад примерно четверть тряпок и унес их в гараж (заметьте, тоже не выкинул). Интересно, она обнаружит пропажу или нет? Нет, не обнаружила! Пришел домой – лапонька моя хвастается: "Смотри, как я убралась в шкафу, как в нем просторно стало". А ведь убрался в шкафу я!

В крупных супермаркетах, типа МЕТРО или Ашана, где огромные тележки – сразу видно, кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново.

Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа «выкидывай». Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш, а папу с пачкой звиздюлей…

Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине – мозги, значит, именно их она и собирается трахать.

Если бы мужики время от времени не добивались, чего хотят, то человечество вымерло бы на фиг...

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать – толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

Семнадцатилетняя девушка, родившая второго ребенка, получила 300 тысяч рублей от государства, и звиздюлей от родителей.

Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает:

- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...

Пауза. Народ с трудом молчит.

И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:

- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно!

Щекотка – это добывание смеха вручную!

Приличная женщина – это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести… ;)

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.

- Сгори со стыда, чудовище жирное!

Женщина действительно сложное существо – даже ключ от её сердца надо вставлять ей совсем в другое место…

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать.

Давайте выражаться интеллигентно… Вот вы говорите «жаба душит», а нет, чтоб сказать «земноводные препятствуют доступу кислорода в организм»!

Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?!

В Уголовном Кодексе копаясь,
Не нашёл нигде я указанья,
Что показанный начальству средний палец
Наказуемым является деяньем…

Красота при тусклом свете,

Когда подруга ляжет спать,

Сидеть в сортире с сигаретой,

И дым колечками пускать...