Дороги

Галина Веремеенко

Произошло это году в 91-92, когда дороги в городе-герое Москве еще находились в первозданном

коммунистическом виде. Один мой знакомый, назовем его Сергеем, работал тогда в каком-то

совместном предприятии, и по Москве передвигался на Лэндровере. И вот как-то ночью, часа наверное в два,

двигаясь по одному из проспектов нашей любимой столицы, имел неосторожность налететь на ограждение,

которое дорожники старательно сварили из металлических труб, но по старой привычке знаками обозначить забыли.

Бедный Сергей в момент удара в торчащую, как пика, трубу успел лишь немного подпрыгнуть,

что его и спасло. Труба пробила радиатор, вошла в моторный отсек, пробила перегородку

между моторным отсеком и салоном, после просвистела между ног (!) зависшего в момент прыжка Сергея,

разорвав на нем брюки и трусы, прошла сквозь спинку водительского сиденья, разнесла заднее сиденье

и угомонилась только в багажнике. Прибывшая на место аварии госавтоинспекция,

глядя на нервно курящего в стороне водителя, смогла только развести руками и посоветовать

по прибытии домой грохнуть пару стаканов для снятия напряжения.

А к трубе потом приваривали крюк и тянули лебедкой, еле вытащили.

*

У моего друга сломался его Крайслер. Вылетела вся сигнализация - внутри кабины одновременно

начинали мигать все лампочки и индикаторы, снаружи габариты и фары играли светомузыкой.

Причем, с утра все впорядке - а как проедет минут 30 - снова начинается дискотека.

Делать нечего - поехал чинить.
Приезжает в мастерскую. Отдает механику ключи, машину загоняют внутрь и поднимают на стойку

(внутренности мастерской не видны снаружи). Ну, мой друг читает журналы в приемной, наслаждается жизнью,

как вдруг из мастерской начинают раздаваться сильные удары, напоминающие удары молотом по наковальне.

Друг несколько настораживается, но что поделаешь - ремонт это дело такое, мужское, может и молотом надо поправить.
Через полчаса появляется механик, с руками, что называется, по пояс в масле, и весь как из забоя,

и начинает вытирать руки какой то невообразимой паклей, произнося при этом следующий текст

(сочетание текста и вида механика вырубает моего друга напрочь). Текст следующий:
- Все ок, мы выяснили в чем проблема - у вас зависала операционная система. Это известный баг,

при определенном режиме работы прерывания от двигателя блокировались сигналы от огней,

и операционная система переходила в недокументированный режим. К счастью, у нас есть в мастерской багфикс,

мы сейчас перегружаем апгрейд операционной системой в вашу машину.

Друг из последних сил спрашивает:
- А что это были за удары молотом?
- А, пустое, - говорит механик, - это там было много грязи, и платы с операционной системой слегка застряли.

*

Шеф одного из моих знакомых, страшно богатый еврей по фамилии Либерзон, в прошлом профессор математики,

а ныне бизнесмен преклонных лет. С присущей пожилым представителям данной нации скромностью и аскетизмом

средством своего передвижения выбрал совершенно "убитые " внешне жигули шестой модели.

И вот гонит он как-то по МКАДу километров под 120. Откуда ни возьмись - гаишник на патрульной машине:

все чин-чинарем, сует под нос радар, мол, нарушаете гражданин Либерзон. Старый хрыч даже бровью не повел и говорит:

- Вы что, ошалели? Моя ласточка больше 80-и не ездит.

Гаишник снова сует свой радар: мол, факты налицо. Но старик гундосит и продолжает гнуть свое:

- Я бедный, машина плохая, и вообще все это грязная подстава.

За препирательствами проходит минут десять, и под конец уже вконец заведшийся гаишник говорит:

- Так, садись в свою помойку, поехали, сейчас посмотрим, как она ездит.

Либерзон садится за руль, трогается и начинает вяло так ехать. Гаишник орет:

- Ты ж на газ не жмешь, жми, тебе говорю. Либерзон вынужденно начинает газовать.

Они проезжают уже несколько километров, когда на спидометре стрелка доползает до 120

и гаишник удовлетворенно орет: - Вот видишь? А ты говорил! Тормози.

Они останавливаются у обочины. "Ну ладно" - говорит Либерзон, - "что делать будем?"

"Ну-уууу" - начинает петь любимую песню гаишник.

"Ладно, давайте выписывайте талончик". Гаишник радостно кивает и начинает хлопать себя по карманам.

"А я их в машине оставил," - и он беспечно машет рукой в сторону оставшейся где-то далеко сзади гаишной машины.

"А как же я вам штраф заплачу? Это же будет незаконно," - с ударением на последнем слове,

подчеркнуто подозрительно и официально говорит Либерзон.

Остатки счастливой улыбки еще не сползли с лица мента:

"А вы что же, разве не отвезете меня назад?" - спрашивает гаишник.

Либерзон невозмутимо: "Я бы с удовольствием вам помог, молодой человек, но здорово опаздываю, а мне в другую сторону."

"А как же я назад доеду?" - цепляясь за остатки надежды, спрашивает мент с дрожью в голосе.

"А вы перелезьте через ограждение, на той стороне палочкой махните, кто-нибудь вас подвезет."

Гаишник несколько секунд судорожно cглатывал, краснел и надувался.

Но потом справился с собой и минут десять уссывался кипятком:

"Ну, бля, отец! сколько работаю, первый раз меня так развели. Ну ты даешь!"

Либерзон поехал дальше, а гаишник, получивший урок общения с еврейской профессурой,

полез через МКАД ловить попутку.

*

Про блондинок.

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину

и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,

и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина,

он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того,

установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается.

А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно

утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

*

Работает у нас на фирме один водитель, кoтoрый раньше работал инструктoрoм пo вождению.

Как-то раз учил он водить девушку, кoтoрая никoгда сама не нажимала на тoрмoз, все время прихoдилoсь

тoрмoзить ему самoму втoрoй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению).

Ну и в oбщем надoелo ему этo, решил oн бoльше на тoрмoз не нажимать, ни за чтo...

Светoфoр, oни едут на пoлнoй скoрoсти в стoящий у стoп линии грузoвик. Она не тoрмoзит, oн тoже.

Грузoвик все ближе. Она не тoрмoзит, oн тoже. В пoследний мoмент нервы у негo не выдерживают,

и oн дует сo всей силы пo тoрмoзам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескoльких сантиметрах oт грузoвика.

Инструктoр (а oн кoгда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Чтo же ты ... ... ... н-на тoрмoз не н-нажимала?
На чтo девица oчень удивленно oтвечает:
- А o-o-на раньше всегда с-а-а-ма тoрмoзила...

*

Сегодня к нам в офис заскочил старый знакомый. Мы его не видели с полгода.

За это время Колька разительно изменился, причем в лучшую сторону. Был какой-то бледный, рыхлый.

Сейчас - подтянутый, спортивный, румянец-во всю рожу...
Шеф, уже три года безуспешно борющийся с лишним весом путем голодания, чисток организма

и походов к каким-то аферюгам-кодировщикам, увидел его и аж побледнел от зависти:
- Ты похудел?
- Двигаюсь... Непрерывно двигаюсь... Целый день по городу... Пешком... Чувствую себя отменно!
- Завидую тебе, я вот себя никак заставить не могу. Ты вот смог!
- Рецепт хочешь?
- !!!
- Записывай... Стакан водки, садишься за руль и мимо поста ГАИ километров восемьдесят в час...

Полтора года активной жизни гарантировано.

*

Реальная история. Едут в метро вечером в час пик два мужика. Один другому и говорит:

- Вот ты помнишь, как в добрые старые времена было: поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик,

хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются...

А сейчас? Поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой

в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются...

Но, чувствуется, что-то здесь не так!....