Балконы

silend
Последние дни народ в лентах говорит, что мол не то сейчас пошло время.
Типа пропали романьтизьм и закуска. Перестали мы лазить на балконы
любимых дам.
Я вам так скажу – ну их нафик. Балконы, а не дам. Хотя дам, в итоге, получается что.. Но не об этом сейчас.
Я в свое время тоже был велико как романтичным вьюношем бледным со
взором горящим. И если провинился перед девушкой – то прощения просил с
апломбом. (я раньше и слова-то такого не знал. Да и сейчас сомневаюсь,
что к месту применил).
 Так вот – купил значиться много каал (так же
называются белые цветы на длинном стебле без листьев?), и решил Рома
выпендриться. На балкон залезть. Тем более подвезло несказанно – девушка
жила на втором этаже. Я ж в гимназии в физмате учился. Я все просчитал.
Теоретик, блин. Рюкзачок еще взял – чтобы руки освободить. И, значицца,
чтобы мне ничего не мешало, я кошелек, ключи, мелочь из кармана,
сотовый в этот рюкзачок и сложил. Цветы оказались высокими для рюкзака,
но я их закрепил с помощью замка-молнии с двух сторон. 
Дальше –
дело техники – по трубе на козырек, с козырька – шаг на подъездное окно и
широкий шаг до балкона. Картина (это я сейчас понимаю) была еще та,
наверное. Лезет дылда по стене с рюкзаком на спине. А из рюкзака цветы
вверх торчат и над головой этого дурака аки нимб колыхаются.
В общем – сделал я этот широкий шаг на балкон. И началось самое интересное.

Но
– небольшое техническое отступление. Балкон был застеклен. Причем
застеклен в те времена, когда мороженое в стаканчиках стоило 15 копеек, а
единственной жвачкой в магазинах были сыгызки (такие квадратные
камешки, вкуса которых хватало примерно от 3 до 5 секунд). Т.е.
застеклен по кругу, но окно которое открывается – четко посередине.
 Надо
шаг сделать по боковой стороне, обогнуть угол и еще два шага по лицевой
стороне до окна. Это проблем не составило – снизу была довольно
приличная щель для ноги, а руками я держался за жестяной карниз.
Проблемы начались потом. Окно, которое было открыто 365 дней в году,
открыто нараспашку, открыто всегда - открыто не было. Наверное, год был
високосный. А оттуда, изнутри, доносилась музыка. Громкая музыка. Я
робко постучался. Отчаянный жест. И столь же бесполезный. Обратно
слезать не хотелось. Я начал корячиться и одной рукой расстегивать за
спиной рюкзак, стараясь не делать резких движений, и попытался достать
сотик. В конце концов, у меня это получилось. Правда, половина букета
лежала где-то внизу, но это ничего – допустимые потери. Начал набирать
номер. Вот только жестяной карниз, приколоченный наверное в том же году в
котором я стал октябренком, возмутился столь неаккуратным с ним
отношением и сказал примерно так: "кркркркрык". За полсекунды я успел
многое. Я успел зажать сотовый между плечом и ухом, я успел отпустить
карниз, я успел помолиться и вспомнить что-то из прошлого. А еще я успел
схватиться за стекло. 
 Спайдермен – увидь он меня в тот момент – с
досады закинул бы в чулан свою красно-синюю форму и пошел бы
окукливаться. Как окончивший в гимназии физмат класс я понимал, что
нарушаю сейчас все законы физики, держась за абсолютно гладкую
поверхность. Не до законов мне было в тот момент. 
А в трубке раздавались длинные гудки.
 Нет,
кто-то конечно может сказать, а че мол – фигня же, второй этаж всего. А
я вам скажу – второй этаж это пипец как высоко. Особенно когда телефон
сбрасывает – типа набранный вами номер не отвечает. А вы стоите
прилипнув к стеклу. И над головой у вас цветы телепаются. 
Я не
помню как, ухом ли, плечом ли, или при помощи телекинеза – но я смог
набрать повторно номер. И она взяла трубку. И я, стараясь не особенно
громко произносить слова, попросил ее выйти на балкон. Но почему?!?!
Почему всегда в такой момент, девушки, если их о чем-то просят, не
делают, а в первую очередь интересуются, "а зачем?" им надо это сделать.
Помянув маму девушки, я еще раз спокойно попросил выйти ее на балкон.
Наверное, было в голосе что-то такое, что она поняла всего лишь со
второго раза.

 Тем не менее! Поступок был оценен! Прямо на
балконе! Но, уже через минуту, когда с меня стаскивали футболку,
раздался звонок в дверь. Эти гады, бдительные соседи, вызвали милицию.
Сказали, что в квартиру залез грабитель через окно. Ага, блин, с
цветами!