Банковский юмор

Vitaliy Li НЕМНОГО ЮМОРА.

Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку "Запрос баланса"

Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.

А я вкладываю деньги в водку! Где еще получишь 40%???

Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

 Политика Американских банков: "Не устраивают условия нашего банка? Найдите дешевле!"  Политика Европейских банков: "Не устраивают условия нашего банка? Воспользуйтесь услугами другого банка!"   Политика отечественных банков: "Не устраивают условия нашего банка? Мигрируйте!"

И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге всё-таки банки...

Удивительное дело: банки лопаются, а банкиры – нет!

Комплимент клиенту банка:- Хорошо с вами, надежно... А у вас еще много денег осталось?

Выписка из трудовой книжки: Уволен из коллекторской компании «Должок». Причина – излишняя гуманность

Вопрос директору Сбербанка:   - Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?   Ответ:   - Потому что большинство наших вкладчиков даже не знает, что это такое...

Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал его тушить. Из объяснительной пожарных: "Мы не стали гасить свои долги".

 - Господин Греф совершает переворот в умах простых россиян — в Сбербанке отменяют обеденные перерывы.           - С ума сойти! Он задумал ребрендинг? Очереди и перерыв — это же элементы фирменного стиля!

 

Что-то клиент погорячился, указав в графе "Дополнительные доходы" в Анкете на получение кредита: "3-4 автомагнитолы в неделю".

 В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий... Тут бомж, не выдерживает и говорит:       - Одного не могу понять     - как вы все его обыгрываете?

Сбербанк ввел систему интернет-банкинга, в ней ничего нельзя сделать, ни получить информацию, ни управлять счетом. Но зато можно постоять в виртуальной очереди. Важным нововведением также является обеденный перерыв с 13:00 до 14:00.

- У вас есть счёт в банке? - Да, но он не в мою пользу...

У нас в стране фраза "Деньги будут зачислены в течении суток" означает "не раньше, чем через 23 часа"!

- Скажите, вы случайно не купили акции ВТБ? - Купил. А откуда вы знаете, что это вышло случайно?

Если банк выбивает из вас долги, то это коллекторство. Если вы выбиваете свои деньги из банкира, то это вымогательство.

В конкурсе надежности по банкам победила 3-х литровая...

Существуют такие термины у банкиров, как «тело» кредита и проценты. Однажды клиент с порога громко спросил: - Где здесь тело гасить?

Жил-был Банк. И было у него три Банкомата. Два умных и один дурак, который все еще выдавал деньги

 Заходит человек в банк и спрашивает: - Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?      - К психиатру!

Совет: Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл! Уже третий раз за неделю!!!"

 Девушка приходит в банк устраиваться на работу:    - Я слышала, вы ищете нового кассира?     - Ага! И старого тоже. Банк.

Отдел "Выдача кредитов": Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать такие проценты, то, может быть, кредит вам и не нужен?

 – Как дела у Сани?      – Да вот, 20 лет дали.    – Что, посадили?!..     – Да нет, ипотеку взял

На встрече с немецкими экономистами В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Они его внимательно слушали, время от времени судорожно вскидывая руки и предъявляя документы.

Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!

В банке "Русский Стандарт" есть пакет услуг "Банк в кармане". Звонит клиент и спрашивает: "Алло, здрасьте, я могу у вас карту от Армани получить?"

Связной решил что Банком стал И тут же предложил продукт - бесплатный. Провел ПИАР, набрал ЛЮДЕЙ! И ВСЕХ развел, хорош ЗЛОДЕЙ!