Воскресный позитив

Галина Веремеенко

Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за
превышение скорости.

*

Знак судьбы.
Дорожный знак "Ограничение скорости" сержант ГИБДД Петренко

всегда считал для себя хорошим знаком.

*

- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
- Больше 170, иначе могут догнать.

*

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:
- Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?
- Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.

*

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной ?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями.

Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем.

Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем,

в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено.

Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

Ехал один водила на огромадном грузовике. Впереди знак: мост, ограничение по высоте 3,5 метра.

Ну водила, думает, авось проскочу и как дал газу. Бабах!
И прямо под мостом застрял капитально. Всю дорогу перекрыл.

Огромная пробка, все гудят, водилу матерят. Кошмар. Подьехал гаишник. Подошел и грит:
- Ну что, знака не видел, что ли!? Теперь застрял, да!?
- Нет! Мост вез, а соляра кончилась...!

*

Полицейский:
- А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?
Пострадавший автомобилист:
- Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера - это мой возраст, а вторые две - возраст моей жены.
Жена:
- Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика...

*

Камаз пpет по тpассе на бешенной скоpости. А тут стаpая немощная бабулька пытается пеpейти доpогу. Водитель оpет: "Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!" Естественно пpоисходит удаp. Водила выходит с кабины, pастиpает все это по лобовому стеклу и пpиговаpивает: "Ментам скажу, что наклейка."

*

После просмотра “Дневного дозора“ все стало ясно!

Во всех бешено носящихся легковых иномарках сидят Темные.

А вот во всех сумасшедших грузовиках Светлые.

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:

"Здравствуйте! А у нас для вас хорошая новость - новый тариф "Молодежный" - первые пятнадцать секунд бесплатно".

*

Стоит гаишник на посту, видит - машина через две сплошных развернулась.
Ну все, думает, вот мои десять баксов едут. Остановил ее - а там девушка
красивая. Он ей и говорит - "Нарушила! Две сплошных - минимум десять
баксов! Ну что, красавица, деньги есть?" - Она ему - "Нет." Он ей -
"Ну... Тогда придется переспать!". Девушка подумала, подумала,
посмотрела на гаишника... И как проехала еще два раза через две сплошных
туда-сюда!

*

Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах,

стекла запотевшие, из салона доносятся понятные стоны. "Что за дела?" - думает.

Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа.
- В чем дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело.
- В неположенном месте - штраф 100 рублей!!! Из окошка выглядывает потная женская рожа:
- За что? мы же ничего плохого не сделали!
- ТАК ВАС ДВОЕ?!! Двести!!!

*

Останавливает ГИБДДшник машину, начинает доколебываться - ручник,
огнетушитель, доходит до аптечки.
- А презервативы у вас в аптечке имеются? - спрашивает.
Мужик:
- Нету.
- Тээк, а почему?
- А про@бали...

*

Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей.
Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!

*

Подмечено: стоит завести машину, в ней тут же заводится девушка.

Причем, каждый день разная!

Пpивозят в больницу покалеченного мужика.
Доктоp: Фамилия?
Мужик: Иванов.
Доктоp: Женат?
Мужик: Hе, это я под машину попал.

*

Эмоциональное состояние водителя влияет на безопасность движения,

а эмоциональное состояние гаишника - на его стоимость.

*

Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике:
- Молодец, сынок. Знание - сила!
Художник - дочери, получившей 5 по рисованию:
- Молодец, дочка! Талант - признание!
Гаишник, глядя в дневник с двойками - своему чаду:
- Ничего, сынок, дурака дорога кормит.

*

Автоинспектор останавливает водителя и просит предъявить техпаспорт на
машину.
- У меня его нет, - отвечает автолюбитель.
- То есть как нет? - удивляется инспектор. - Автомобиль ваш?
- Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне
достался автомобиль, а ей - техпаспорт.

*

Cотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Ну что, штраф платить будем?
- За что, командир?
- Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд.

*

При оплате штрафов ГИБДД терминал может не принять мятую купюру.

В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

*

Новость:
Сегодня на дорогах нашего города введен в действие план “Перехват“.

Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.