На отдыхе

Клара Куликова

С каждым из нас на отдыхе когда нибудь, да происходили какие то курьезные ситуации! Поделитесь с нами фотографиями или историями?

"Произошла эта история во время турпоезки в Германию Наша группа вовращалась домой в Литву через Польшу Когда наш Неоплан остановился на одной из заправочных станций двое уже не совем трезвых туристов вышли в бар выпить еще и пивка , Далее произошло след, Вначале как рассказывали они
- Сидим , пьем пива вдруг видим как наш автобус отъезжает от колонки и неостанавливаясь выезжает на трассу , забыв про нас , мы с криком размахивая руками бросились вслед , Догнать не удалось , тогда
мы подбежали к первому встречному авто , используя знания всех известным нам иностр, языков , уговорили за 100 еуро водилу догнать наш бус , Он вначале отнекивался , но потом согласился , Рванул со скоростью 130 км , Автобуса уже не было видно , Тут замечаем что за нами гонится полиция, водила добавил газу , На очередном вираже - мы в кювете , Водила выпрыгивает из машины и скрывается в лесу.
Подкатывают полицаи , заламывают нам руки и объявляют что авто 15 минут назад было угнано с автостоянки.........
Далее как все выглядело с нашей стороны
- Неоплан заправившись отъехал за угол и на его место встал абсолютно такой же , только с латышкими номерами который заправившись тутже уехал со станции , Мы сидим и ожидаем наших двух туристов, когда всем поднадоело , все начали возникать
- Куда они делись , сколько можно ждать , Тогда несколько добровольцев отправились за ними, Возвращаются - Нету
-Обошли всю автостоянку , заглядывая во все стоящии автомобили (кто то подбросил идею , что может они сняли проституток и отправились равлекаться с ними) НЕТУ Когда обошли все вероятные места , осталось только звонить в полицию и сообщать о двух пропавших , как, сквозь землю туристах , Где мы их нашли вы уже догадываетесь."

Группа американцев путешествует по Ирландии. Одна туристка всех просто - то ей жарко, то холодно - короче, достала она всех.
Группа подходит к месту где стоит знаменитый Камень Блэрни. Гид рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда будет сопутствовать удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке, возможно завтра, и т.д..
Внезапно неугомонная туристка его перебивает:
- На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная поездка! Мы не сможем прийти завтра!
Гид обьясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того, кто поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Тут она его опять перебивает:
- Но вы-то его целовали, я полагаю?
- Нет, - говорит раздраженный гид, - но я на нем сидел.

Диалоги из самоучителя русского языка для японцев.
Стр. 40 1.
- Будьте добры, где туалет?
- Вот здесь.
- Понятно. Спасибо вам.
- Не за что.
- Скажите, пожалуйста, где мы?

- Это же Красная плошадь!
Стр. 54 2.
- У вас есть машина?
- Да, есть.
- А дача?
- Тоже есть. А что?
- Давайте дружить!
- Извините, у меня много дел.

Стр. 128 3.
- Пойдем на рынок?
- Там есть что-нибудь вкусное? Мне надоело есть в ресторанах.
- Посмотрим. Вот это!
- Что это такое? Я никогда это не пробовал!
- Это называется квашенная капуста. Попробуй.
- Ой, как вкусно! Я возьму килограмм.

Отдыхающий на пляже спрашивает полицейского:
- Скажите, если я поймаю здесь рыбу, это не будет нарушением закона?
- Нет, это будет чудом!

Что же означают звезды в гостиницах?

Что такое гостиница "5 звезд?" - Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют.
Что такое гостиница "4 звезды?" - Вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "3 звезды?" - Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "2 звезды?" - Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.
Что такое гостиница "1 звезда?" - Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал - вы здорово умеете смешить людей.

Приехал литовец в Турцию на отдых. Вокруг турки загорелые все, только глаза да зубы белые.
А литовец весь белый, аж синюшный. Его спрашивают:
-Мужик, ты откуда приехал?
-Из Литвы.
-А что, у вас, там лета нету?
-Да нет, в ту среду было, да я на работе был.

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной
рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист офигел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня и перелистывает страницу:
- Врут!!!

«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской»
(Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)

«Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!»
(Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин)

«Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * „все включено“. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж».
(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)

«Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см уже!»
(Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)

«Перед поездкой нам сказали, что в автобусе будет туалет, и я захватил с
собой сумку-холодильник с пивом, чтобы не скучать в дороге. Однако потом
выяснилось, что пользоваться „удобствами“ в автобусе можно лишь в случае
крайней необходимости, а на свежий воздух нас выпускали только раз в три
часа. Пришлось выбирать: то ли мучиться жаждой, то ли… в общем, все равно
мучиться».
(Из претензии молодого человека, приехавшего из автобусного тура по Европе)

Все садятся в современный супер-самолет.
Из динамиков раздается:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет оборудован по последнему слову техники. Во время полета вам будет предложены услуги бара, кинотеатра, бассейна, сауны. Для желающих открыты библиотека, магазины, спортивный зал и другие заведения культурного отдыха.
А теперь, приведите спинки кресел в вертикальное положение, пристегните ремни, и мы попробуем вместе со всей этой фигней взлететь!

Вена, зима. За известной Капуцинеркирхе (церковью, которую очень любил рисовать Гитлер), выходим на большую площадь. На ней – огромный, поражающий воображение монумент: колоннада полукругом, обелиск, а на верхушке обелиска – золотая фигура солдата в каске с флагом. Во всем этом нам почудилось что-то знакомое, и мы потопали к памятнику поближе. А надо сказать, что зима в том году в Вене была абсолютно «нашей»: очень снежной, и венцы вообще не успевали расчищать все эти завалы. Соответственно, к памятнику не пробиться. Меня это не смутило, и как только я увидела на вершине памятника русскую надпись, я рванула вперед прямо по сугробам, которые доходили по колено. Муж за мной еле поспевал. Так и есть – памятник советским воинам, в самом центре Вены, и на всем монументе – ни единого слова по-немецки – все на русском. Кстати говоря, по договору 1945 года, венцы обязаны всю эту махину содержать пожизненно.

Тут началось самое смешное: увидев, как яростно мы пробиваемся к памятнику, потом читаем надписи, потом ползаем по сугробам с целью поймать выгодный ракурс, за нами увязалось несколько немцев-приезжих, сквозь сугробы, даже по нашим следам, они прошли с большим трудом, надписей не поняли, и обратились с нам за разъяснением: а что, собственно, за памятник. Мы, как смогли, объяснили. С уважением глядя на яростно протоптанные нами дорожки вокруг памятника, сказал: «Теперь понятно, почему вы выиграли вторую мировую войну».

Стамбул. Мы стоим напротив ковровой лавки, смотрим на ковры. К нам подбегает продавец и пытается всучить ковер «ручной работы», мы машем руками и отходим на безопасное расстояние. Следующей жертвой становится пожилая пара немцев. Продавец увлеченно повествует немцам, как долго этот ковер плели молодые красивые турчанки, какие растительные краски, приготовленные по древнему рецепту, применялись для изготовления ковра, как эти краски со временем будут становиться все интенсивнее (все дело в старинной рецептуре!), как этот ковер будет украшать дом немцев долгие десятки лет, а то и сотни, и как этот ковер будет дорожать каждый год, потому что сделан он вручную и в единственном экземпляре. Когда разговор заходит о цене, немцы сначала пугаются, а потом долго торгуются, в итоге ковер уходит за 500 долларов (против 2 000, которые были заявлены сначала). Довольные немцы уходят с покупкой, а продавец достает из подсобки еще один точно такой же ковер, бросает его на пол, критично осматривает, остается чем-то недоволен, достает из кармана пачку маркеров и начинает добавлять интенсивности «древним» краскам. Потом выкладывает ковер на витрину и опять начинает выкрикивать: «Только у нас! Лучшие ковры, изготовленные по старинным рецептам!»

Канарские острова. Отпуск! Наконец-то мы отдохнем! Наш туроператор заверила, что русских туристов на нашем побережье ни души. Мы выходим на пляж и видим толпу лежащих на пляже соотечественников в лучших традициях Анапы или Сочи: пиво, вобла, радио «Шансон», вопли мамаш «Маша, одень панамку!» Я оборачиваюсь к нашему сопровождающему и говорю: «Боже, куда мы попали?!» Он пожимает плечами и говорит: «Странно, все русские, которые сюда приезжают, вот это самое говорят».

Греция, Касторья. Мы с подругой покупаем ей шубу. Ей показывают приглянувшуюся шубу, она осматривает мех снаружи, потом переворачивает ее и пытается осмотреть подкладку. Продавец буквально вырывает шубу у нее из рук и со словами «это нэ шуба» уносится прочь, приносит другую, с виду такую же, сам выворачивает шубу подкладкой вверх и дает осмотреть, там подкладка из ткани. Подруга просит ее взрезать, чтобы проверить мездру. С теми же словами продавец уносится снова, приносит третью шубу, сам взрезает подкладку и показывает подруге. Она тянет мездру, нюхает ее, и, кажется, пытается попробовать ее на вкус. Продавец с неизменной фразой «это нэ шуба» уносится в третий раз и приносит шубу, которую сам начинает тянуть, и показывать, как она хороша! Шубу мы купили, и опытные люди сказали, что отменного качества. Только на следующий день подруга призналась, что в мехах не понимает совсем ничего, расчет был на психологию, и ее план удался!

Прага, «Пивной дом». В этом замечательном месте вам предложат не только «обычное» пшеничное пиво, которое варят тут же, при вас, но и банановое, абрикосовое, кофейное, и даже пивное шампанское. Надо сказать, что я пиво не пью. Вообще. То есть абсолютно не пью. Поэтому, когда мы сюда пришли, я дождалась, пока мой муж определится с выбором нескольких кружек пива (которое он уничтожал за двоих), а потом скромно сказала официанту в ответ на вопрос, что будет пить дама: «Стакан сока». Официант удивился, но ничего не сказал, записал сок, и задал новый вопрос: «А что из пива желает пить дама?» Дама ответила: «Я не пью пива». Молчание. А потом официант с оскорбленным видом спрашивает: «А зачем же вы приехали в Прагу?»

Рим, аэропорт, группа, только что путешествовавшая по программе «Вся Италия за 10дней», улетает домой. На экране показывают какую-то рекламу, в кадре мелькает Пизанская башня. Соседка по автобусу дергает подругу за рукав: «Света, а мы это видели?» Муж соседки: «Не помню, приедем домой, фотки напечатаем, проверим». Занавес.

Мамка моя занимается бизнесом. В советские времена ее бы назвали спекулянтом. Была она проездом в Китае. Они сильно проголодались, и одна женщина сказала,что, мол, я знаю ооочень вкусный ихороший ресторан. Они пошли туда. Принесли еду, маме дали вареников. Но они оказались отвратными, видимо, начинку делали из сухого порошка картошки. Все стали вслух говорить что эта еда - вешь несъестная. Та женщина говорит: "А здесь то,что клиенту не нравится, меняют. Позовите официантку". Кстати, вэтих краях бывает очень много русских, поэтому китайцы волей-неволей выучили русский язык. Подзывают официантку. "Это очень не вкусно, пожалуйста, мы хотим замены"
На что находчивая китаянка наклоняется к ним и говорит:
- А ня вкусь и цветь тавалища неть!
(с очень большим китайским акцентом.)
все хохотали до прибытия в отель. спасибо за внимание.