Высказывания

высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.

• Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
  Студент: Я?
  Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.
•  
• Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
•  
• — Дети, какое государство самое независимое?
  — США!
  — Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.
•  
• — Я не нашла информации по этому вопросу.
  — Вас в гугле забанили?
•  
• К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!
•  
• Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
•  
• Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
•  
• У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.
•  
• Преподаватель написал на доске «А».
  — Как вы думаете, что означает «А»?
  Из аудитории 1:
  — Множество!
  Из аудитории 2:
  — Алгебра!
  — Нет, «А» означает «Ащщевидно».
•  
• — Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
  — Не употребляю алкоголь.
  — Тогда какой же вы юрист?!
•  
• Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.
•  
• — У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
  — А он вас Кирюшей называет.
  — Вот мерзавец, надеру ему задницу.
•  
• Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.
•  
• — От чего зависит сила Кориолиса?
  — Нууу... От вращения.
  — Отвращение я испытываю к вашим знаниям.
•  
• Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/ostroumnye-citaty-prepodavatelej-vuzov-803910/ © AdMe.ru