Урок

Весь урок биологии учительница пыталась убедить детей, что ягуар – это животное.

Мечтаю увидеть ролик, в котором матросы на зебрах скачут по матрацам!

Британские ученые обнаружили, что уже весь мир ржет с их открытий.

- Алло, привет... говорить удобно?
- Ты издеваешься, да??? У меня Галакси Ноут!

Проснулась, оделась, посмотрела погоду, оделась еще раз.

У мужчины только два инстинкта: ням-ням и тык-тык))

Некоторые мужчины похожи на снеговиков. Сначала вы лепите из них образ, а потом он тает.

Организм хочет йогурт, конфетку и любви. А получает литр кофе, недосыпы и работать-работать-работать.

Когда приходит день рабочий, по тротуарам городов
Бредут штаны, пальто ботинки и люди, спящие внутри.

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот твердо уверен, что это к нему?

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

Если хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы)

Это у Шекспира "Быть или не быть", а у меня "Эх, была не была"))

-Чем ты занимаешься на работе?
-Прихожу и начинаю считать до пяти!
-А что потом?
-А в пять у нас рабочий день заканчивается)))

Преступники в тюрьмах сидят за счет государства, а дети в школах кушают за деньги. Ну просто прелесть...

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?

Приходит уставший муж домой:
-Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
-Песню!

Если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то скорее всего, его не будет только у вас.

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе!!!

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?

- Как провёл Новый Год? 
- Не знаю, ещё не рассказывали...


 Утро 1 января.
 На столе записка: С Новым Годом

P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.


 Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
 - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
 - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
 - Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.


Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.


 31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
 - Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
 - Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.


 Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: 
 - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. 
 - Мальчик, за что? 
- А это за прошлый год.


 Сын - отцу: 
 - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? 
 - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. 
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?


Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.


 Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.


 Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
 - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!


 После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
 - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.


Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой


Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.


Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...


 - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
 - Давайте...
- Милиция! Милиция!