Понедельник

- Официальные новости. Трипер... - и спотыкается. - Трипер...

Режиссер в ужасе:

- Что? Что ты мелешь?!

Андреева:

- Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...

  

Начальник собрал всех своих четырех работников.

-Боюсь, онного из вас я должен уволить!

Негр:

-Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!

Женщина:

-Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:

-Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!

Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:

-Ммм...хмм...по-моему, я голубой

 

- Мне девушка на Новый год секс подарила!

- Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и тоже дарит!

тут пронеслось по Куче...

nm 

Центробанк внёс предложение - в связи с резким падением курса рубля изменить название национальной валюты, убрав первую букву.



Вношу предложение : при росте доллара свыше 40 рублей убрать первую букву, в при росте доллара свыше 50 рублей - убрать вторую и писать слово с восклицательным знаком.

Мой знакомый недавно довольно поздно возвращался домой. На шее у него был повязан красный шарф, очень похожий на спартаковский (а в их районе все за ЦСКА).

Почти у самого подъезда его останавливает компания крупногабаритных парней с вопросом: "Слышь, парень, ты за какой клуб гоняешь?" На что мой знакомый расстегнул куртку и продемонстрировал красный шарф с серпом и молотом и большой надписью "СССР", со словами: "Расслабьтесь, ребята - распался тот клуб".

Разговаривают двое:

- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.

- Что-нибудь неприличное сказал?

- Вообще молчал.

- А как же ты тогда комплименты делал?

- Вручную.

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

Девушка пишет письмо в журнал: "Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домагаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здаровается. Это какой то тупик!"

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:

- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...

- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.

Бортинженер:

- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...

Пилот отряхивается:

- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

- О чём ты думаешь, любимый?

- Да так, ни о чём…

Она (радостно):

- И я ни о чём!!!

Он (угрюмо):

- Тебе легче, у тебя мозгов нет…

Одна блондинка спрашивает у другой: - У тебя муж кто? - Коммерсант. - А что он продает? - Вазы. - Хрустальные? - Нет, железные. - Разве такие бывают? - Конечно! Нивы, Лады...

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

Жена на банкете говорит мужу:

- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!

- Но я не пил?

- Зато я выпила!

Племянник моей подруги, славный домашний мальчик по имени Платон, пошел в элитный детский садик. Мама и папа - филологиня и философ - обалдевали от того, с какой скоростью ребенок стал овладевать ненормативной лексикой. В первый же день он процитировал им стиш:

Подстолом сидели утки -

все конечно проститутки.

Из под стула вышел гусь:

"Осторожно, я ебусь!"

Папа был в шоке, а придя в себя, тут же его отругал. Киндер отреагировал агрессивно:

- Оцтань от меня, говна такая!

Мама решила поправить сына, чтоб если уж выражается, то выражался грамотно:

- Так нельзя говорить, нет слова "говна такая". Говно - среднего рода, а папа - мужского.

Папа опомнился и поддакнул, что мол да, он мужчина. Сынуля урок усвоил и тут же поправился:

- Оцтаньте оба, говны такие!

— А меня ты в Париж не возьмешь? — интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.

— Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?..

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится

хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:

- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный

пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!

- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Иду сегодня на работу, перехожу через второстепенную дорогу на перекрестке.

Меня не пропуская мчится ВАЗ 2111, водителю совершенно пофиг.

Я по привычке приподнимаю руку и проклинаю, явно желая, чтобы он сгорел в аду.

Присматриваюсь - за рулем поп.

Вот теперь сижу и думаю, интересно, чья магия сильнее..

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.

- Документы

- Нету,

- Права,

- Нету,

- Дыхните,

- Я бухой!

- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!

Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!

Капитан-внедоумении:

- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!

- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

Мужик в ресторане:

-Официант, мне пожалуйста два яйца, одно недоваренное, другое переваренное, подгоревший тост и чашку слабенького, чуть тёплого кофе!

-- Извините, но такое мы подать не можем!

- Интересно--вчера подавали, а сегодня неможете?!