Загар

Перестаралась на пляже с загаром и попа выгорела почти до тла - прикоснуться невозможно и цвета красного, как у макаки в брачный период. Домашние смеются: "О, дураки сытости не чувствуют!" Я говорю, лучше пожалели бы... Перед сном муж решил пожалеть и если в начале так осторожненько, то потом вошел во вкус, забылся и каааак шлепнет меня по обгоревшей заднице! Я взвилась аж до потолка! А он говорит: "Милая, мне так нравится, когда ты так реагируешь!" Я говорю:"Ты еще топор возьми и дай мне по башке - я вообще от тебя в отпаде буду!"

Вспомнила прикольный случай. Подруга рассказала, бывшая любительница шёлковых простыней. Как-то собралась устроить романтический вечер: свечи, шампанское, шёлковое постельное бельё и, - ВНИМАНИЕ, девочки, не повторяйте! - ШЁЛКОВАЯ НОЧНУШКА! При первом же толчке она слетела с кровати, как пробка из бутылки. Потом рассказывала, что её мачо даже не сразу понял, куда она делась!!!

Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик. Он:
— А ну, бл@ть, легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!!

- Давай еще разок. Хочу кончить на дорожку.
- В окно, что ли?

Мужик в курилке рассказывает коллегам, как он в выходные на охоту ездил:
- ...Ну а кабанище-то здоровый! Как тащить до машины? Решили разделать на месте. Так я одну ляху на одно плечо, другую - на второе плечо...
Тут у него звонит мобильник и он отвлекается на разговор. Потом опять к коллегам:
- На чем я остановился?
- Ляжки на плечи закинул...
- ...закинул и ка-а-ак вдул ей по самое не могу!!!

Вышел хохол из хаты, а к его жене сразу сосед шмыг!, юбку ей задрал и собрался пристроиться, а тут хохол возвращается. Сосед как был, с членом в руках, всем телом оборачивается:
- Апанас, купи х*й!

Выходит голая женщина на балкон и кричит:
- Есть в этом городе хоть один мужчина?!
Мужской голос снизу:
- А что, выпить есть?

Во время секса. Она:
- А! А! А! Сердце!
Он:
- Сердце прошли, шляпу держи!

- Милый, ты меня любишь?
- А что же я, по-твоему, делаю?!

- Тебе хорошо?
- Мне хорошо!
- Хорошо тебе...

Двое в постели:
- А! А! Купишь мне сапоги?
- А!А! Куплю!
- А!А! А платье?
- А!А! Куплю! Все куплю!
- А!А! И шубу?
Он кончает:
- А!А!А-а-а! А зачем тебе шуба?

Двое в постели. Она, чувствуя приближение оргазма:
- Милый, сделай мне больно!
- Подожди, сейчас кончу и морду набью...

Семейная пара ссорится.
- Скажи, зачем? Зачем ты вышла за меня замуж???
- Ну, вообще-то, я хотела сделать тебе приятно...
- Дура! Минет надо было делать! Минет!!!

Приходит муж домой, видит, в спальне жена с двумя мужиками, идёт на кухню - там еще два голых мужика. Ждет, пока выйдет жена.
- Ир! Ну что это такое?!
- Да просто ужас какой- то, Вась!

Она:
- Только не в меня!
Он (озираясь):
- А в кого?

Любовник-альпинист: забрался, крикнул «Ура!» и скатился вниз.

Не пора ли жене подкрашивать корни отросших волос хорошо видно мужу во время минета.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

Шрамы мужчину украшают. Особенно шрамы на спине от ногтей.

Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.

В волшебстве главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника.

- А что ты думаешь о сексе без любви?
- Зачем удовлетворять тех, кто тебя не любит?

mirtesen
shortiki
worldface
frommymind