Приколы

Поссорились как-то утром парень с девушкой.
Вечером возвращается парень домой, а рядышком ворона:
- Не пер-р-реживвай, все нал-лладится.
- Отстань.
- Не пер-р-реживвай, все наллладится! – не  унимается ворона.
- Заткнись!
Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома.
Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало:
- О, милый, давай все наладим.
Парень про себя:
- Вот, с*ка – накаркала!

- Саггочка, пусть твой Абгамчик таки узе себе истгатит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?!
- Шоб ему жалко било потом с тобой газводиться!

Знакомая рассказала. Был у них кот, причем – весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой!! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший «по своим делам», что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке. Кот (в течение получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался, и нажимал повторно. ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ!!!!!

Два бизнесмена:
- Носорога за сто тысяч купишь?
- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался? Жирный, вонючий, ест за троих, с#ет за пятерых!
- А двух за ту же цену?
- Вот это уже деловой разговор!
В гастрономии мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.
Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
- Да я уж давно не девушка.
Покупатель с тем же настроением:
- Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут!

В гастрономии мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.
Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
- Да я уж давно не девушка.
Покупатель с тем же настроением:
- Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут!

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

Метро. Половина первого ночи. На одной из станций, на лавочке, сидят два мужика. Оба – в сракотень. Один пытается улечься на лавочку, постелив на неё старые газеты, а второй выдёргивает у приятеля из-под жопы газетный лист, и начинает вслух читать свой гороскоп:
- Тельцов сегодня ждёт головокружительная ночь. Вот заебись мне повезло! Вася, а ты кто по гороскопу?
- Рыба, бля!
- Тогда слушай. Сегодня звёзды обещают рыбам занимательное приключение в самом конце дня. Тоже заебись. Ты в гороскопы веришь?
- Да говно все эти гороскопы. Пиздят они всё.
Тут из-за колонны появляется широко улыбающийся мент, который подходит к мужикам, и громко говорит:
- Да нет, не пиздят…

Мой начальник умеет языком облизывать кончик своего носа. Жуть. Я когда первый раз увидел, как язык пополз себе наверх из начальственного рта, перепугался не на шутку: показалось, что как платки фокусника лезут бесконечно один за другим из кармана, так и язык этот не остановится на заявленной цели, и поползет себе дальше по кабинету, щупать нетрезвых коллег! Но, хвала природе, длина боссова языка имеет свои пределы, он хоть и впечатляет, но все же не бесконечен. Этот солидный мужчина, с пузиком и грозными бровями (каждой хватит на среднестатистическую женскую челку), в легком подпитии становится добродушным и не может противостоять лестным просьбам – Андрей Степаныч, ну покажите! Показывает. Высовывает язык, скосив при этом глаза к переносице, и розовым кончиком елозит уморительно по своему внушительному шнобелю. Похож на добродушного дебиловатого пса из комикса, талант, скажу я вам!